現在30歳。彼女も30歳。付き合い始めて1年弱。大学で友達として知り合ってからは11年。久しぶりに会って付き合いだした。・・・彼女はとても結婚を望んでいる。久しぶりに会ったときからそんな話をしていたが深く考えず付き合いだした。
 最近、自分がどう思って付き合っているのかわからない、と言われた。だめなら別れるから、、と冗談交じりの言い方で真面目に言われた。
 自分は付き合うとき結婚を前提にとは言ってはいないが、年齢的に一番結婚が問題になる年だというのを理解したうえで付き合い出したということになっているのかもしれない。つまり今付き合っているというのは将来の結婚を考慮に入れているよね、とことある度に聞いてくるのである。しかしまだ好き嫌いのレベルで一生一緒に生きるとかそういう覚悟なんてできていない。。

 私はどうしたらいいのだろう。
 結婚はまだ考えていない。でももしこのままずるずる付き合っていったら、一年後二年後には責任とって、と言われるかもしれない。そうしたらもし積極性がなかったとしても責任を感じて結婚しなければということになるかもしれない。もし結婚しないなら今付き合っているのは大切な婚期を自分が拘束していることになり申し訳ない。

 うーん、と考えてしまう。嫌いになってないが別れないといけないのだろうか。正直なところを話そうと思うのだが捨てられるのが怖くて言えない今日この頃。どうしたらいいでしょう。アドバイスいただけませんか。

A 回答 (12件中1~10件)

正直に言ってあげたほうがいいですよ。


私は26歳で、8ヶ月前に相談所で38歳の彼と出会って交際しつづけておりました。
poorosさんたちとは多少立場が違うとは思いますが、私なりの意見ですので聞いてください。
8ヶ月間、とても楽しく交際しておりました。相談所で出会ったので、私はもちろん、彼も結婚を意識して交際しているものかと思っておりました。
交際をはじめてから間もなく休会期間に入りました。最大3ヶ月間の休会ができ、その後は他に誰も紹介されなくても結婚が決まらなければ月に1万円の月謝のようなものを払うというシステムでした。
私も彼も9月が誕生日でいずれかにプロポーズかもと期待しておりましたが、そんな話は出ず。もう少し交際しようかという意味なのかと思い、何も触れずに待っていました。そんなわけで休会期間も過ぎ、お互いに交際し続けるのに月謝を払いつづけるということをしておりました。
彼との交際中、彼は私にまったく手を出しませんでした。
私はそれがすごく不満だったのに口に出せずに、そういう小さなことでも意見が言えずにいる関係でした。
あるときそういうことに対して不安になり、占いへ行きました。すると「彼はこの先どうようか迷っている。半年経っても決断できないようならば、あなたからどう考えているのか聞き出したほうがいい」と言われ、そのとおりにしてしまいました。
そして先日、雪の降る駅のプラットホームで思い切って聞きました。「知り合ってから8ヶ月経つけど、今後はどう考えているの」と。言ってしまったら勢いで「今即答できなかったら、きっと1年経っても同じことだと思う。私とのことを何も考えていなかったら、お互いに別の人を探したほうがお金も時間も無駄にならないと思う。」
かなり強い口調だったと記憶しています。
彼は「あんまり考えていない」といい、最悪の場合の想定の範囲内とはいえ、まさか本当にそんな風に言われるとは。悲しかった。あとは「一緒にいて楽しいけど、結婚相手としては見られない。多分、俺がまだ結婚したくないんだろうな」と言っていました。
私は私で素直じゃなくて意地っ張りなので、最後「少し気が小さいわ」と言って電車に乗って、その次の日に相談所に電話しておしまいという形になりました。

すごく後悔しています。終わってしまったことを悔やんでも仕方がないのですが、なぜもっとコミュニケーションを図らなかったんだろう。なぜもっと好きだという気持ちを素直に伝えなかったのだろう。肉体的にも親密になりたければ、なぜそうした疑問や不満を伝えなかったのか。
私があんまり淡白だから、きっと彼は私が何を考えているのか分からなかっただろうな。
もしもわたしの気持ちを伝えていたならば、本当はもっと違う答えが返ってきたのかもしれない。
poorosさんの彼女は大変大人だと思いますよ。
私のように勢いだけでものを言わず、やんわりと意思を伝える。目的は結婚かもしれない。でも、あなたとしたいのです。お互いに意見が言い合える仲のようですから、思っていることはきちんと伝えたほうが後悔しません。
私の場合、彼が言ったように結婚は考えていないなら、いずれにしろいつか交際は終わっていたのかもしれない。
別れて違う人を探すのが本当にいいのか、もっときちんと話し合っていたほうが本当は別の道を歩めていたのか、正直分かりません。
ただ、好きじゃなくなったわけではないのに好きな人と別れるのは、自ら切り出した私の責任とはいえ、大変つらいものです。
私事ばかり書き連ねてしまいましたが、きちんと伝えましょう。それからどう返事をし、どんな決断を下すかは彼女自身が決めることです。
ただ、男性はある程度の年齢に達したら、きちんとした責任感をもって交際すべきだと思います。
中途半端な気持ちで交際しても相手を傷つけるだけですし、結局はあなたのエゴで彼女を振り回しているだけのように思えてなりません。
素直に、正直な気持ちでコミュニケーションを密に図ることができなければ、きっと結婚生活は難しいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

最近その人との結婚を考えるようになりました。こちらでの助言が大変参考になりました。今まで色々助言くださってありがとうございました。ここで皆さんにお礼申し上げます。とりあえずしめようと思います。

お礼日時:2006/03/17 13:35

29歳女性です。

う~ん、私の彼も同じかもしれないと思いました。
私は昔から結婚願望は強いほうでした。付き合う=結婚という考えです。
でも、男の人はいろいろプレッシャーもあるだろうし、結婚までにはいたりませんでした。
今付き合っている人はひとつ上ですが、彼の父親が結婚しろってうるさいので一度話し合った結果付き合って将来は結婚という形になりました。
土地もあって草引きなどしてます。後、家はどんな風なのが良いかなどはなしてました。
でも、女は養ってもらえるけど男は養う覚悟が出来ないと結婚って決意が出来ないんだろうなって思ってます。
なのであまり言うと重たく感じられると嫌なのでそれ以来は言ってません。
まだ半年ですので大丈夫ですが、1年たつと・・・どうなんでしょう・・
って感じです。本当は30歳までには結婚したいって願望はあったんですが、理想どおりにはいきません(^^;
今一緒にいたいからいるでもそれはこの先結婚を前提とした目標があるからです。
もし、「しかしまだ好き嫌いのレベルで一生一緒に生きるとかそういう覚悟なんてできていない。」
なんて言われたら考えるかもしれませんね。
1年じゃ分からないですか??一緒にいたいって思える相手ではないんでしょうか・・。
今は彼女さんから結婚×結婚とうるさく言われてるので正直うっとうしくなってるのかもしれませんが、彼女が離れていくと考えたらどう思いますか?
気持ちを素直に言ってくれたほうが不安も消えます。
捨てられるとか男なんだからしっかりしてくださいよ~!
でも、私ならそんな弱い部分も言ってくれたほうが良いかもしれません。
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poorosさん、こんにちは。

fullmoon01と申します。

poorosさんは、大変正直なかたですね。私的には好感が持てます。でも、優柔不断な性格であり、彼女のことを結婚するところまで好きかわからない。ん~、つきあって1年なら、もう少しわかっても良いと思いますが・・・。彼女の結婚したい理由、poorosさんの結婚を後回しにしたい理由、このあたりをはっきりさせないと、毎回ジリジリ迫られるのは避けられそうにありません。冗談交じりで言う彼女は、結構大人で冷静ですね。poorosさんは、どうして覚悟ができないのでしょうか?結婚は重苦しいですか?人生のおしまいって感じですか?責任を感じるのは苦手ですか?(笑)

確かに自分の今後も左右されますし、なかなか決めにくいのもわかります。要するに、今の時期、タイミングが悪いんですよ。これがお互い36歳ぐらいだったら、交際一年で結婚を決めていたかもしれませんよ?どう思います?おそらく、彼女は待てと言えば待つでしょう。でも、優柔不断なpoorosさんには、先のことは決められそうもありません。だから、

「先のことは、申し訳ないけど、まだ今はわからないし、結婚は決められない。でも、別れたくないのが本音だし、キミのことはすごく好き。ただ、結婚を具体的に言われると、少し困るような気もしたり、プレッシャーに弱いせいか、もう少し自然の流れに任せてもいいかなと思う。キミの考えも聞かせて欲しい。」と言い方に気を付けて、正直に打ち明けたらどうでしょう?拘束して申し訳ない、なんていうのは彼女に対して失礼だし、「俺よりいい奴いるよ(=俺はきみをそれほど好きではない)」と同義語になってしまいます。注意!!
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こんにちわ。



質問文を拝見した限り彼女は貴方と結婚がしたいのではなく、結婚そのものがしたいのでしょう。

勿論理由は出産や婚期と言ったものが多くを占めているでしょうが、それだとしてもその理由はあくまでも個人的な欲求です。
貴方との将来を考えているのではないのではないでしょうか?

となると貴方の為にも彼女の為にも別れる事が最善の選択だと思いますよ。

付き合っているのなら当然セックスもあるでしょう、知り合いに結婚を決断させる為に無理矢理妊娠を計画した女もいますし、狙わなくともその可能性もあります。

その時に責任感だけで結婚をするとろくな事にならないでしょうし、お互いが不幸せになると思います。

彼女も自分勝手ではありますが、このまま結婚の意志もなく付き合って行くのなら貴方も自分勝手です。

別れしかないかと思います。
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積極的な結婚の意志はまだないんですよね?


それならば、彼女さんを早く解放してあげたほうが良いのではないでしょうか?

彼女さんは遠まわしに聞いてきたり「>だめなら別れるから」って仰っています。
それは、つまり「結婚の意志がないならば、早く他の相手を探したい。年齢的に早く結婚したい」と思ってるってことでは?

もちろん貴方のコトが嫌だから他に相手を探したいのではありません。
結婚するならばpoorosさんとが良いが、彼にその意志がないなら他の人を探さないと…!って心境なのではないでしょうか?

poorosさんは結婚の意志がないとのコトなので、それをはっきり彼女さんに伝えてあげて欲しいです。
このままズルズル引き伸ばすのは、彼女さんの一生の問題になってしまいますし…。
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20代女です。



私はその彼女の気持ちがよくわかります。

男性は35歳になっても25歳の女性と結婚でき
る可能性が高いですが、女性は35歳になれば
結婚相手の幅が半分以下に減ります。
それから出産のことも30代前半には少なくとも
産まないと、高齢出産になって、子供にも
母体にも負担が大きくなります。
しかし、男性は70歳を過ぎても子供を作ろうと
思えば作れますよね。

女性にとって、年齢は切実な問題ですよ。
30過ぎた女性とつきあって、結婚はまだ
考えられない、なんて言うのは相手がかわいそう
です。結婚をかんがえられないなら、さっさと
別れてあげたほうが、彼女のためだと
私は思いますね。


1年後2年後、責任をとって結婚したくない
くらいなら、今すぐ別れてください。
それほど好きじゃないってことですよ。

結婚はしたくないけど、彼女ではいてほしい
なんて身勝手すぎます。
結婚したいくらい好きじゃないなら、
つきあうべきじゃないんですよ。
あなたはそういう年齢
にはいってきているんです。

高校生や大学生のつきあいじゃないんだから
もっとしっかり考えてほしいと思います。
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>しかしまだ好き嫌いのレベルで一生一緒に生きるとかそういう覚悟なんてできていない。



ここが男性と女性の違いなんですよね。
極端な話、男性は基本的に、せいぜい(現時代でいわれる世間一般的な)結婚適齢期しか考えなくてもいいんですよね。今の時代、30歳ならまだまだ”覚悟”しなくてもいいんですよね。
一方、女性の場合は昔も今も30歳であれば、できることなら一刻も速く結婚しなければならない理由があるんです。出産です。生物学的にみて女性は出産というテーマを中心に生きているものなのです。人類の子孫を残すという生理的な行動です。結婚後の経済的、金銭的問題はその時々に対処、対策できますが、出産に関してはある程度期限があるのです。(もっとも、様々な理由で出産しない、あるいは考えない方もいるでしょうが)。
女性と男性の肉体的成長、精神的成長、時間的感覚など、様々な分野において違いが認められることは広く知られています。ただ、このことを恋愛や結婚感覚と結びつけて考えて見ることはあまりされません(特に男性は意外と気がつかない)。
おそらくあなたの彼女は少なからず出産のこと、あるいはそれより先の「将来」を意識しているのだとおもいます。
簡単にいいますと、
男性はのんびり屋さんで、女性は現実的
なのです。
彼女の意見に従って結婚を決意するのも、あなたの人生にとって良いことかもしれませんよ。
こういうのはどうですか?
決意しきれないあなたを彼女がリードし、あれよあれよという間に結婚してしまった。しかしその後はあなたがリードし、あるいは二人で努力し人生を歩んでゆく。はじめはどうかと思ったが、人生の終わりにこう思う。
「あの時結婚して良かったな」
と。
こんなかたちの結婚もありえますよ。しかし、結婚するもしないも、すべてが縁ですよ!ご縁があれば結婚の方向へ向うし、無ければしなしでしょう。
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こんばんは。

極論になりますが、彼女と久し振りに会った時から彼女は結婚を望んでいたと言う事。と言う事はつまりすぐ結婚出来る男性なら極端な話誰でもいい。と言う事になりませんか?
もしそういう事なら、厳しいかも知れませんが彼女を解放してあげるべきだと思います。
poorosさんが心配される様に、もしこのままずるずる付き合うと2年後3年後にpoorosさん自身に結婚する意思があるないに関わらず、結婚せざるを得ない状況になるんではないでしょうか。

それなら、彼女はお見合いや結婚相談所に登録するなりして結婚を前提にお付き合い出来る方と出会った方がいいですし、poorosさんは結婚云々は別として純粋に恋を楽しめる異性を探されればベストな訳です。
多分poorosさんが彼女と別れたくないと思うのは、嫌いになった訳でもないのに、条件の不一致で別れて一人になるのが寂しいからなんではないかと思いますよ。
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この回答へのお礼

難しいですね。彼女が自分の中でどういう位置にあるのか。私が彼女の中でどういう位置にあるのか。お互い単に恋を楽しむ異性ではないです。ですが私の方は中々結婚には踏み出せません。それはただ私が結婚にとても悪いイメージを持っているためなのかもしれません。ただ一人になるのが寂しいというのではないです。

お礼日時:2005/11/10 01:53

33歳の♀です。


何年か前の私と主人に似ているので気になりました。

私たちは結婚し,2年経ちました。
あなたと同じく大学で友達として知り合って,卒業してから付き合い出しました。知り合って10年,付き合って7年での結婚です。

私も彼に,知らず知らずのうちに結婚というプレッシャーを与えていたらしく,29歳の冬に「別れたい」と言われました。
30歳になる前に別れないと,次の人が見つけられないんじゃない?みたいなニュアンスのことを言われたりして・・・かなり余計なお世話でした(笑)
私は,結婚するなら彼と思っていたので,結婚したいオーラを出していた自分を反省し,少し時間を置いてからもう一度彼と話そうと考えていたら,彼の方から謝りの電話が来ました。
お互いがお互いを必要だということがきちんと確認できたのがこの時です。
まだ結婚は早いけど,いずれは結婚したいと思っているという気持ちが伝わり,その後は私もごちゃごちゃ言わずに,穏やかに2人の時間を楽しみました。

あなたは彼女のことをどのように考えているのですか?
彼女と今後どうしていきたいのですか?
「捨てられるのが怖くて言えない」ってどういうことですか?
「まだ好き嫌いのレベルで一生一緒に生きるとかそういう覚悟なんてできていない」のならば,そう彼女に言ってあげる勇気がありますか?
厳しい言い方かもしれませんが,あなたを信じているであろう彼女がかわいそうです。
一度自分の気持ちをよく確かめ,彼女に対して何らかの態度を示すことを期待します。
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こんばんは。



彼女は【貴方】と結婚したいのでしょうか?

だめなら別れるというような事を言うのは
ただ結婚に憧れてるだけかと?(焦り?とか)

自分には、まだ覚悟も無いし考えも及ばない旨
ちゃんと伝えるのがイチバンかと思いますよ。

結婚に関する価値観が違うと、だんだんギクシャクしてくると思いませんか?(その話題が苦痛とか)

まずは、話し合ってダメなら別れるorもう少し考えるじゃないですか^^好きだと想う気持ちがあるのなら別れない方が理想ですが、彼女の気迫に押されてナァナァに続けていったら、必然的に腹括る時がきちゃいますよ^^
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この回答へのお礼

焦りはひしひしと感じます。と同時に結婚相手として適しているか否かというのではなく真面目に付き合ってくれてもいます(と思います)。今のところ覚悟がないことは言ってあります。「今のところ」といったためか彼女は現在それを好意的に解釈して覚悟待ちの状況のようです。ふと出るその話題はとても辛く逃げているのではないのですがどういったらいいか困っています。そうですね。もっと腹割ってちゃんと話さないといけないですね。

お礼日時:2005/11/10 01:21

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