結婚したら相手を裏切るべきではない、そう思うのはおかしいの？

結婚9年目で子供はいません。

些細な嘘はあっても許せていました。
とても優しい人でこんな人世の中にいたのかと思うくらい優しいだんなさんです。
でも3年前のある日、風俗に行っていたことが分かり、それ以降わたしの中では彼に対する
不信感がぬぐえず、ひどい仕打ちというか態度を2年間もしてしまいました。
今年になってあることがきっかけで彼がわたしを以前のようには愛していないことを知りました。
わたしが彼にしてきた態度が原因でした。その後、話し合って何度も「離婚」
の言葉が飛び交う中、何度も修復していこうということで折り合いをつけ
穏やかに暮らせるように努力してきました。
しかし、先週末彼が会社の事務員（女性）と個人的なメールのやり取りをしている
事が発覚しました。彼のメルアドは彼の友人と家族とわたしの友達しか知らない
（わたしは携帯を持たない主義なので彼の携帯を共用しています）
はずなのにその女性は知っていて、彼に「どうして知ってるの？」と聞くと
「会社で連絡を取るのに必要だから」との返事が。
会社の同僚でも彼の携帯番号は知っていてもメルアドは知らない人はたくさんいます。
それとメールの内容が常に個人的に連絡を取り合っているような感じの書き方でした。

信じようと心に決め、気持ちが落ち着いてきた頃に
なると小さな嘘、裏切りを見つけてしまうのです。
そしてまた彼を責めてしまう。こういうことをすると悪循環なのは
わかっていますが気持ちの収め方がわからないというか
また裏切られた気持ちで心が苦しくなり、言ってしまいます。

人は何回裏切られたら人を信じることを止められるのでしょうか・・・
それともわたしは既に彼を信じることをやめているのでしょうか？
それならもっと楽になれるはず・・・ですよね？
心を凍結させない限り、この苦しさから逃れることはできないのでしょうか？

No.1 回答者： yakyutuku 回答日時： 2006/08/30 02:02

奥さんと共用の携帯を使って浮気しようと考える男はいないと思うのですが、いったいメールになんて書いてあったのですか？

この回答への補足

レスありがとうございます。

文字数制限の為、詳しく書けなかったのですが
その日は飲み会がありました。そして帰ってくる時間かな？
と思う頃にわたしが彼にTELし、「今から帰る」と返事をもらって待っていました。
彼が帰ってきた頃にその女性からメールが入っていて
「もう着いちゃった～？」と書かれていました。
どういう風に考え直してもそれ以前にメールか直接連絡を取っていたようにしか
わたしにはとれませんでした。yakyutukuさんはどう思われますか？

普段はわたしは携帯を使いませんのでメールは打てても
携帯の機能をほとんど使いこなせません。
その後勉強して知りましたが、履歴など削除されていたり、シークレットという機能を使っていたなら
既に証拠は消してあるのかもしれませんし。

補足日時：2006/08/30 02:04

No.2 回答者： aoneko2178 回答日時： 2006/08/30 02:10

　話し合うしかないと思います。

　それしかないでしょうね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

話し合うことはしていますが、心は簡単には動かせるものではありませんよね。
彼の気持ちが離れてしまっていることは態度からも女性の勘からも分かってしまいます。
わたしの行き場のない苦しみをどうしたらいいのかが
自分だけの考えではもうどうにも分からないのです。

お礼日時：2006/08/30 02:23

No.3 回答者： kai7544 回答日時： 2006/08/30 02:20

とても優しい人でこんな人世の中にいたのかと思うくらい優しいだんなさんです。

＞そんな旦那が風俗に行くなんて、よほど何かあったのですね。




なにか理由があろうにせよ、風俗に行ってしまった彼は悪いです。

２年間仕打ちがあろうにせよ、浮気まがいな事をした(?)彼は悪いです。



結婚したら相手を裏切るべきではない、そう思うのはおかしいの？

＞おかしくありません。相手に負が無ければの話ですが。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞そんな旦那が風俗に行くなんて、よほど何かあったのですね。
はい、その通りです。ネット上なので思い切って書きますが
彼にはSEXや彼自身に対するコンプレックスがあり
そのせいで付き合った当時から極端に回数も少ないんです。
でもわたしはそのことを承知の上で結婚したのだから彼には
「SEXは二人でするものだから何も引け目に思うことはないよ
お互いがいいと思えるSEXをしていきましょう」と二人で努力していました。
だからまさか風俗へ行く勇気というか根性があったと
いうか、「この人は絶対にそんなことはしない」と
信じて疑わなかったのでそのショックはわたしにとっては尋常ではありませんでした。
わたしとはしないのに他ではできるんだとその時は悔しさでいっぱいになり
ひどい態度を取ってしまいました。そのことはとても後悔しています。
だからそれからは以前のおだやかだったわたしに戻り
怒っていた当時には許せなかったことも自然に許せるようになっていたのに
また女性関係で全てが崩れました。わたしの考え方が
一変してしまったのです。後悔して態度を改めたのに
彼のほうは変わってくれはしなかったことにショックを受けました。

話を聞いてくださってありがとうございました。

お礼日時：2006/08/30 03:02

No.4 回答者： Ryu831 回答日時： 2006/08/30 02:31

これはどっちがいいとか悪いとか、裏切りとか、そんなことではなく、「価値観」の問題であると思います。

その価値観をお互いが少しでも理解しあおうとしない限り、zfx_aileさんは苦しみから逃れられないでしょう。
よく出る話題に「風俗」がありますね。
女性としては風俗は浮気とは違い、金を払ってする遊びだから許せる、と言う人から、全く許せない、それ以来夫(恋人)の体さえ触りたくない、と言う人までさまざまです。
私(男)の個人的価値観では、確かに不快なことかもしれませんが、そこまで不信感をもったり、ひどい態度をすることはないのになぁ、と思います。それでご主人は息苦しさを感じたのかもしれません、そのはけ口に事務員の女性とメールをやり取りするようになった、、とも思えます。

でもそれでも、共用の携帯電話ですよね？？
浮気しようとする人がそんな携帯で連絡取り合うと思いますか？
社会人なんですからメルアドを誰と交換しようといいじゃないですか。
そこまで規制しようとするのですか。

文面からしか判断できませんが、なんとなく、ご主人様を束縛しすぎているような気がします。
もう少し大きな目で見られるとご自身も楽ですし、ご主人も息苦しさを感じることがなくなるのではないでしょうか。

＞既に彼を信じることをやめているのでしょうか？

そうですね。今はもう疑いの目しか向けてないと思います。
常に疑って疑心暗鬼になっているのですから楽になれるはずはありません。
修復するには、よほどの覚悟と勇気が必要になります。それでも修復がうまくいかないかもしれません。また「裏切り」と感じてしまうことが多々あり傷つくかもしれません。
しかし、離婚したくない、彼を愛しているのでしたら、彼を信じ続けること、ここから始めるしかないでしょう。。
でも一方で、彼の愛を感じることができず、ご自身も彼を愛しているのか疑うことがあれば、もはや夫婦でいる意味はあまりないですよね。

すぐ結論の出る問題ではありませんが、もう一度、いや、何度か話し合ったり、ご自身の心に冷静に問いかけてみてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ほとんどがRyu831さんのおっしゃるとおりでお返事を拝見して
今、大泣きしてしまっています。
3年前にここで質問をしていたら、そしてこういったお返事を
頂いてわたしが自分自身の非を認めていれば今のような
夫婦関係にはいたらなかっただろうと思うと涙が止まりません。

ただひとつだけ申し上げておきたいことは
＞社会人なんですからメルアドを誰と交換しようといいじゃないですか。
そこまで規制しようとするのですか。

束縛したい気持ちは風俗事件が起こるまでは全くありませんでした。
わたしが嘘が嫌いなので、自分は何でも全て隠さずに
彼に話してきました。趣味が高じて知り合った男性のメル友がいた時は
その人とどういう会話をしたかとか、こんな人みたいよ。とか隠さず話していました。
わたしにやましい気持ちが一切なかったからです。
なのに彼は話してくれなかった。風俗のことも寛大な気持ちを
持っていました。「もしも行きたいと思うことがあれば黙っていかないで話して欲しい」と言ったことがあります。
「でもできるなら行かないで欲しい」とも伝えましたけれど。
だから何も言わないのだからまさか行っているとは思いもよらず
風俗へ行ったこともショックでしたが隠し事をされたことがまた大きなショックでした。
今回の女性のこともそうです。友人なら紹介してくれれば
わたしは彼を信じる努力をしていたので異常な反応は示さなかったでしょう。
隠し事＝裏切りなのです、わたしの中では。
これだけなんです、明確に譲れない部分は。
これを理解して欲しいと何度も伝えましたが「わかったよ」と言いつつ
また隠されてしまうんです。ここが価値観の違いというところなのでしょうか？
これが改善、理解されないのならどこまで話し合ってもダメなのかな・・・。

お礼日時：2006/08/30 03:22

No.5 回答者： yakyutuku 回答日時： 2006/08/30 06:56

まず、客観的に見て旦那はまだ何も裏切っているとはいえません。

あなたが以上に束縛しようとしているだけです。夫婦といえどもお互いの交友関係を全て管理するのは異常としか言いようが無く、別に同僚とのメールを報告しないのを隠しているとは言いません。そもそも共用の電話を使って連絡取ってる時点で旦那に隠す意思はありません。それにもし旦那に特別な意識は無く、同僚の女性側に意識があった場合、余計な心配をかけないのが思いやりです。そういった場合もあなたは裏切りといいますか？それにはっきり言ってあなたのように異常な束縛を向ける妻にいちいち報告なんて面倒で考えただけでもぞっとします。少しは冷静かつ常識的なものの見方をしないと、いいかげん旦那さんに愛想をつかされかねませんし、そういう息苦しさが旦那を浮気に走らせかねないということをお考えください。なんか身勝手で幼いイメージを抱いてしまいますが、9年も夫婦やってんですから少し落ち着いたらいかがですか？

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

わたしは束縛しているなんて思ったことがありませんでした。
気づかせていただけてよかったです、ありがとうございます。
でも彼はわたしが携帯を使う時はそういったメールの履歴は
全て消してから貸してくれていたそうです。これも彼なりの
配慮なのかもしれませんが、わたしはメル友がいると
話してさえくれていたらこんなショックは受けなかったでしょう。
わたしが言いたいのはそういうことです。隠されたことが何よりもショックだったのです。
わたしの考え方が幼稚だと言われればそうなのかもしれないと
今は感じています、9年も夫婦をしていてもまだ彼に
恋をしているような感覚です。1日のうちに会えるのは
睡眠時間を除いて3時間程度、月の半分は出張で家にはいません。
だから全然落ち着いた感情を持てないのかもしれません。
それも事実だと思います、ただ今はとても精神的に
落ち込んでいて厳しい意見が出てくることも承知は
していましたが、現実として目の当たりにすると
辛くて、今は感情的な行動をしてしまいそうで怖いです。
「異常な束縛」をしてしまっていたんだという認識は
きちんと持ちます、その上でいろいろと考えていかなくてはいけませんね。

お礼日時：2006/08/30 13:42

No.6 回答者： Reffy 回答日時： 2006/08/30 07:23

他の方へのお礼回答を見て思ったんですけど……。

ご主人はものすごく性欲があるタイプではない、でも風俗へ行った。今がご結婚９年目でそれは３年前、ということはご結婚６年あたり。コンプレックスかもしれないけれど、回数は少ない。
人それぞれですから絶対とは言えませんが、もしかしてご主人が風俗に行かれたのは、ご自分を受け入れてくれた奥様のためにも、自信を付けたい、パワーが足りなくてもテクなどで喜ばせてあげたいという気持ちがあったのではありませんか？
６年目で子供がいないとなると周囲からもなんとなくのプレッシャーがかかったり、からかい混じりの会話もあったりして自分の気持ちを整理するのが難しい時期です。お年からいってまだすべてを諦める時期でもないでしょうし。
元々そういう行為にあまり興味のない方だったら、風俗に行く事自体、かなりの覚悟を持って行かれたはずです。どうしよう、どこにしよう、どういう場所で？とか。
そういう覚悟を決めた「決行」だったとしたら、それは妻にうちあけたくない、打ち明けられないチャレンジになりますよね。裏切りと取るか、研鑽への努力ととるか、微妙だと思います。愛する妻との夫婦関係を改善したくて、覚悟を決めたのに、事情もしらないでもう嫌いだ、不潔で裏切りで、一切仲良くしたくない！という態度を取られたら、私がご主人でも逆ギレします。そんなに自分が信用出来ないのか、と。風俗も、その時に気に入った相手ができて何回も通いこんでしまったのなら話は別ですが。その時だけなんですよね？

もし真剣にやり直しを考えておられるなら、例えば友人からのアドバイスがあった……でもいいので、ここで得た色々な話をもとに、ご主人になにがいけないのかを聞いてみたらどうでしょう。
もしかしたら「親がするように監視されるのが苦痛」なのかもしれないし「愛ゆえだとしてもあまりに嫉妬深い態度を取られると鬱陶しい」と感じていらっしゃるのかもしれません。

もう少し色々な小説を読むとか映画を見るなどして、ご自分の行動の方を客観的に勉強してごらんになることです。精神的に大人になりきれていないのかな、とも感じられますよ。女性はある程度の年になり、成熟してきたら夫を母のような愛情で包んでこそ、一生かけて大切にされるようになる……と愚考します。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

風俗にいった理由としてはReffyさんがお話してくださったようなことを彼も話していました。
この告白を聞いたのはたまたま友人のご主人が風俗へ行ったと友人より打ち明けられて
「彼女、ショックを受けていてとてもかわいそうだった。でもあなたはそういうことをしないよね？」
そう聞いた途端、顔色が変わり、行ったのなら話してと言いました。それで事の真相を知ったのです。
1度だけしか行っていないのなら笑って済まそうと最初は思っていました。
実際、行った理由も聞いた時点で怒るべきではないと思っていました。
でもよく話を聞いていくうちにそれからハマって何度も何度も行ったことが分かり
それも無理やり同僚に連れられていったというわけではなく
自ら同僚を誘って行っていたそうです。その同僚も
プライベートでわたしも一緒にお付き合いしている人だったことから
とても深くショックを受けました。どうして止めてくれなかったんだろう？と。
さらにその時に彼に特殊な性癖があることも知りました。
頭では理解できても心が感情が追いついていけませんでした。
でもしばらくして、その性癖もわたしは受け入れるべきだと思い
「あなたがそうしたいならそういうSEXをしましょう。それもお互いがよいSEXができるならわたしはそれでもいい」
SEXに関しての発言にはものすごく神経を使っていました。
それ以外のことでわたしが彼にしてしまった態度に関しては非常に反省しています。
精神的に大人になれていないのだとわたしも気づいていました。
でもどうやったらおとなになれるの？汚い部分もなんでもなかったことのように
振舞ったり自分で飲み込むことができたら大人になれるのでしょうか？

お礼日時：2006/08/30 14:24

No.7 回答者： naganumajyun 回答日時： 2006/08/30 07:23

４０代既婚男性です。

男は、同じ人間だから、人としてどうあるべきかという部分もありますが、「オス」としてどうなのかという部分もある、ある意味ひ弱な存在と考えています。勿論その考えは、男性のエゴや言い訳ととられかねないとは思いますが。

男性は、あらゆる意味で強くあらねばならない、強くありたい。精神的にも、社会的にも、肉体的にも、そしてセックスでも。

例えば、銭湯や健康ランドでも大きな人は隠さず妙に堂々と、ある意味見せびらかすようにしている人もいます。トイレでも、さりげなくチェックしているようです。（私の周辺の男性だけだったりして(笑)）そんなことは、女性から見るとバカバカしいと思われるでしょうが、男なんてそんなバカバカしいことが気になる存在なのです。

だから、ご主人が抱えているというコンプレックスは、ご主人にとっては思春期以来の根深いものかもしれません。あなたの優しい言葉には感謝しています。当然です。それで救われた部分があるのは事実です。
しかし、それでは救われない部分もあります。優しいからこそ、ダメな自分がより強く意識されてしまうのです。これはご主人自身が強くなって、乗り越えるしかない部分でもあります。

そんなご主人がどうして風俗に行かれたのかわかりません。極端に少ないということはほぼセックスレスに近かったのかもしれませんが、元々性欲が強かったのをコンプレックスで我慢していたのか、自分で処理するのが嫌になったのか、妻以外の女性で（特に気遣ってくれない、ある意味芝居がないと思いこんでる？）世間的にどうなのか試してみたかったのか、能力向上を試みたのか・・・それはご主人にしかわかりません。

しかし、あなたが「できれば」風俗に行って欲しくないという常識的な願いをもっている以上、こんな自分に我慢して妻でいてくれている以上、あっけらかんと、風俗に行ってくるからよろしく！とは言えないでしょうね。あなたに気兼ねしていればしているほど、嘘をつくのは当たり前と考えます。どうせばれるのだから行かなければいいのですけどね。

そんな中で、色々な感情を背景に、ご主人にひどい態度をとったとのことですよね。勿論、言葉でも色々言ったことでしょう。確かに、風俗、嘘、そして「私とはしないのに他ではできるんだ」と悔しさでいっぱいになったわけですからね。落ち着かれたという現在のあなたが書くその言葉からも、当時はいかばかりか想像したりします。

しかも、「こんな」主人に、風俗に行く「勇気」というか「根性」があったの？という、やっぱりそう思っていたのかという感情があるわけですからね。ただでさへそのあたりに敏感になっている、コンプレックスを持っている男性ですから、幽霊の正体見たり枯れ尾花的な反応を示すのですから、鼻先に幽霊を突きつけられた感じがしたでしょうね。

具体的に、何を、どこまで言ったのか。多分重要だと思います。まさか子どもがいないことに触れるようなことまでは、原因がご主人ではなくても、言ってないとは思いますが。

しかしご主人は、嘘をついて、風俗に行って、裏切ったのは自分だから、その点でも自分を責めたことでしょう。あまり言い返したりしなかったのではないのかな？と思ってしまいます。その後、例えば「もぅいい加減にしてくれよ！」と逆ギレのようなことはありましたか？おそらくなかったのではないかと思っています、上記のような理由で。

確かに、後悔して態度を改めたのに、ご主人のほうは変わってくれはしなかったのでしょう。そのことにショックを受けるのも、当然だと思います。しかしその文にもあるように、そのことは、あなたにとってはすでに過去かもしれませんが、ご主人にとっては現在進行形かもしれませんよ。
消せない傷というものは、やっぱり世の中に存在するのです。特に常に他者から、自らえぐり続けている場合には。

他の方も書かれていますが、夫婦共用の携帯で浮気をするのは、よほどのバカか、ばれてもいいと開き直っているのか、ばれて欲しいと思っているのか、ほぼオープンにして大きな嘘をつくためかのそれかです。嘘のために無防備を装う程の上手な嘘をつける人かはあなたしかわかりません（そんな人は、風俗なんてばれないと思います）が、一般的には浮気をしていないでしょう。
だから疑念は封印、あるいは流せた方がよいです。

かなりややこしい状況になっていると思いますが、あなたは、殊更ご主人を大切に、優しくされた方がいいと思います。二人でデートをし、あなたから甘い雰囲気をつくられては？スキンシップをたっぷりとり、できればセックスもされるとよいと思います。おそらく時間がかかるでしょうが。石の上にも三年とも言いますからね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

naganumajyunさんがおっしゃってくださったことはほぼ彼も
思ったり感じたりしていたことだと思います。
ただ子供のことは結婚4年目くらいの時に「そろそろ欲しい」と話し
一時は子作りしていました。病院へは行っていません。
わたしは少し通いましたが正常な体でしたので排卵日を調べて月に1度。
それ以上はお願いしても無理でしたので。
まわりは「引っ張ってでも病院へ連れて行き、彼も調べたほうがいい」と
言いましたが、彼の気持ちを考えたら「わたしの体ができないだけだから」と言っていました。
うそは嫌いですが、彼を守る為の嘘ならつきます。
それがのちの事件が起こった後、「子供は欲しくない。元々欲しくないと思っていたし、この先もずっと考えは変わらない」
この言葉を言われた時は「じゃ、なんで思わせぶりに子供をつくろうなんて言ったの？」と責めました。
どれだけわたしが傷ついたとしてもやはり責めたりするべきではなかったのでしょうか？
結婚当初から「彼は子供は3年後くらいでいい」といい
わたしはそれにしたがって、どんなにまわりから言われようが
ずっと自分を悪者にして彼を守ってきました。
あのような言葉を言われても今も「作らない主義なの？」「なんで作らないの？」
そう言われても自分のせいだからと言っています。

普段、わたしが穏やかでいればとても仲の良い夫婦でいられます。
旅行にも行きますし、デートもしています。
でもわたしだって感情的になることもあります。
そうなると彼は途端にかたくなになってしまいます。
わたしがお人形のようにしていれば彼は満足なんです。

＞例えば「もぅいい加減にしてくれよ！」と逆ギレのようなことはありましたか？

ありましたよ、何度も。他の誰も彼が怒った姿を想像できないと言いますがわたしには怒ります。
「いい人」でなければいけないと思っている人なので
外では100人のうち彼をあまり好きではないと言う人は一人いるかいないかだろうと思います。

お礼日時：2006/08/30 15:14

No.8 回答者： noname#19743 回答日時： 2006/08/30 07:30

共用している携帯で浮気する事はないと思いますが、

私としては質問者様が風俗に行ったのを知って「嫌！」と思うのは当然だと思うし、いくら仕事とはいえ他の女性との個人的なメール交換なんて気分悪くなるのは当然だと思います。

ただ風俗にいった事を２年間もずっと言い続ける・・というのはやりすぎかな・・と思いました。
たった一度の出来心を２年間も引きづられたら私だって相手に対しての気持ちは冷めます。
２年間も言い続けるのならば、いっそその時に離婚すべきだったと思います。でも夫婦として今までやってきたという事はご主人の事好きだという事ですよね？好きで離れたくないのなら「許す」というか「忘れてあげる」事も大切だったのではないでしょうか？
質問者様は許していたかもしれないけど、自分の感情をコントロール出来ずにご主人をはけ口にしていたって事ありませんか？
９年も一緒にいるのですから、小さな嘘は少し見逃してあげましょうよ。小さな嘘が大きくなった時にだけ言えばいいと思います。
「１つの愚痴を言えば、１００の愚痴をうむ」
一つのことを言い出したらキリがないですよ。
「追えば、逃げたくなるもの」
ご主人を責め追い立てると本当にいなくなってしまいますよ。今はデーンと構えてゆったりした気分でいて下さい。　

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

2年もの間、不安になる度にきつい言葉を言ったりしていたことは
今思うと異常な自分だったと思っています。
あるきっかけで彼から言われた言葉で一気に目が覚めました。
言われた言葉はとても辛いことでしたが気づかせてくれた彼にはとても感謝しています。
でもそれからしばらくは「こんなわたしは生きている価値がないのかも」と自分を責め続けました。

事件が起こった当時、責めてしまう自分自身にも嫌気がさし
何度も離婚して欲しいと言いましたが、彼は受け入れてはくれませんでした。
それが今は離婚したい気持ちも正直持っていると言っています。
そこから考えられることは自分が悪者になっている状態での
離婚はしたくなかったのだろうと。
わたしが悪者なら離婚は考えられるのでしょう。
「人は誰でも自分が一番かわいいのは当たり前でしょ」
と昨晩言われて本当に悲しかったです。
「そうか、この人はわたしの為に自分を犠牲にはしないんだ。」
そうわかりました。わたしはそういう覚悟で結婚したので
彼を守る為になら自分を犠牲にするつもりでいました。
その考えは重過ぎると言われてもしかたがないでしょうけれど
そういうわたしだから裏切りは許せなかったのだと思います。
でも反省した今、わたしは新たな気持ちで彼をもう一度好きになりました。
だから彼も変わってくれることを望んでしまうんです。
皆さんのお返事を読んでいるととても勉強になります。
気づかされることが多々あり、また反省です。
十分な反省ができていないからうまくいかないですよね、きっと。
ちゃんと新しい自分になれるような努力をしていきたいです。

お礼日時：2006/08/30 15:53

No.9 回答者： kanae30#2 回答日時： 2006/08/30 10:24

こんにちは

携帯を持たない主義ならば、いっそご主人と携帯を共用するのは止めましょう。
あるいは共用しないで自分専用のものを持つ選択をするかです。
最低料金にすればそう高価にはつかないでしょう？
あなたが要らぬことで気をもむことに比べれば充分安価です。

ご主人のことを信じてやって行きたいと今思っているのならば自分が疑心暗鬼になりそうな状況に追い込むようなことは避ける、というのも「知恵」ではないでしょうか？

お互い一挙一動チェックしていたらする方もされる方もイキがつまります。
いらぬ妄想もつのります。
愛情がさめて他の女性に気が移ったということになっても、それはご主人があなたと離婚したい希望すると仰ってからじっくり考えればよい事です。
結婚というのは愛情が冷めたからさっさと離婚なんていう単純なものではないと思います。
これまでの９年間とにかく共に生活してきたというその実績があるわけですから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

携帯電話の件ですが、わたしが彼の携帯を使用するのは
年に2回、帰省した時だけなんです。先週末携帯を見たのは
たまたま連絡を取りたい友人のメルアドをPCに入れてなかった為に
見ただけで普段は一切触りません。疑心暗鬼になっても
不信感を持っていても彼の持ち物をあら捜ししたりは
したことはないんです。自分がされて嫌だと思うことは相手にもしません。
自分を援護するようですが誤解のないようにお伝えしますけれどわたしはそういう人間です。
だから、先週末までそういう相手がいたことも知らなかったんです。
彼はわたしのPCの履歴から見たサイト、ページをのぞいています。
でもいいんです、わたしには何も隠すことはないのだから見られても一向に構わないんです。
携帯電話を購入するかどうかはまだ決めかねていますが
3年間やめていた仕事も再開しようと思っているので
前向きに検討してみようと思います。
結婚するのも大変な覚悟だし、離婚ももっと覚悟がいりますね。
わたしは親が離婚しているので自分は幸せな結婚生活を
していきたいと強く思っていただけに今の現状は辛いです。
でもそれも受け入れてがんばりたいです。

お礼日時：2006/08/30 16:14

No.10 回答者： yhmy-l 回答日時： 2006/08/30 12:14

結婚したら相手を裏切るべきではない、そう思うのはおかしいの？

これはおかしくないと思います。
結婚って「他の異性とやましい事はしません」っていうことですよね？だから、結婚をして他の異性とやましい事をしたら、それは裏切りだと私は思います。それを許せないのは当然だと私は思います。

個人的なメールのやりとりというのは、友人関係のようなやりとりではなくて、浮気な関係なやりとりだったのでしょうか？
浮気な関係のやりとりだとしたら、裏切りだと思うのですが・・・質問者様は旦那様を許したいんですか？これからも旦那様と生活していきたいと思うのでしょうか？もしこれからも旦那様と生活していきたいのあれば忘れることだと思います。あまり束縛した生活をしないで、携帯も自分のものを持って、旦那様の携帯も見ないようにすることです。
もし、許したくない。これからも以前のように楽しく生活することは無理なのであれば、また離婚の話し合いをするしかないですよね・・・
結婚が幸せなこともあれば、離婚することが幸せなこともあると思います。だって裏切られてばかりの人とずっとこの先も裏切られて不信感を持って生活するのが幸せなことでしょうか？　私の個人的な考えですが・・・
私も以前、男性に裏切られたことがあります。
一回の裏切りでしたが、許すことができませんでした。
裏切られた男性とこれからも幸せに過ごせると思えなかったからです。
もう男性は信用できないと落ち込んでいた日が長くありましたが、それを変えてくれる男性と出会いました。
今は彼のことを信用して生活しています。
信じようと気持ちを持っていくのではなく、信じれる人と出会ったら、何も意識しなくても信じれると思いました。