29歳の女性です。
私にはとても仲が良く、大切に思っていた友達がいたのですが、先日向こうから絶交されました。なぜそう思ったというと、ある日突然彼女が私をmixiのマイミクからはずしたからです。
たかがmixi、されどmixi。そんなことをある日何も言わずに突然した彼女に、あまりにもビックリして言葉を失いました。彼女は31歳なので、その行動があまりにも大人げなくてビックリしたというのもあるのですが。
実は色々あって暫くちょっと距離を置いていたのですが、たとえそんな時期があったとしても、そんな簡単に壊れる友情ではないと思っていたし、お互いに気持ちが落ち着いた時にちゃんと話をすれば、また元の仲に戻れると私は思っていたので、彼女の対応にはただただビックリの一言でした。
私の考え方としては、友達同士でもケンカをすることはあると思うし、完璧な人間なんていないのだから、友達づきあいするなかで我慢することもあると思うのです。彼女が今まで私に対して?と感じてきたこともあったろうと思いますが、それは私も同じです。それでも私が彼女のことを友達として大好きだったのは、マイナス面よりもずっとずっと多くのプラス面を彼女が持っていたからです。私は彼女を本当に好きでしたし、彼女も私に対して“辛い時に励ましてもらって、感謝してるんだよ”とも言ってくれていました。回答者の方の中には、“そんなふうに思っていたのはあなただけじゃないの?”と思う方もいらっしゃるかもしれませんが、私とその友達が本当に仲が良かったのは事実ですし、私自身それは胸を張って言えます。
マイミクからはずされた後私がとった行動は、まず彼女にメールをして私が今まで彼女にしてしまった態度(どうしてそうなってしまったか等)や考え方を説明して謝り、それから彼女の私に対する態度(不満に思っていた部分等)を正直に伝え、こんな状況になってしまったことを残念に思っているという気持ち、でもそれが彼女の出した答えなら素直に受け止めるということ、そして最後は『今まで本当にどうもありがとう。』という言葉で締めました。でも、彼女からの返事はありません。
私の考え方は間違っているのでしょうか? そして、私が最後にとった対応は正しかったのでしょうか?
No.1
- 回答日時:
こんにちは。
ネットの世界での友達ですか?
であれば、こんなもんだと思いますよ。ただ、
>まず彼女にメールをして私が今まで彼女にしてしまった態度(どうしてそうなってしまったか等)や考え方を説明して謝り、
謝らなければいけなかったのでしょうか?
顔の表情や文章からの感情を掴み難いネットの世界では、すれ違い,勘違い,思い込み…たくさん起きます。でもそれは、お互い様です。
そしてその程度で離れていく人をわざわざ追いかけるのもどうかと思ったりもします。本当に友達なら、いきなり切るなんて事するわけありませんし。
歯車がずれた詳細が分からないので一般的?な回答ですけど、相手はもうなんとも思っていないわけですから、別な事に力を注ぐのが良いのではないでしょうか?
でわ!
sukekenさん回答ありがとうございます。
彼女とは留学先で約2年半前に知りあってから仲よくなりました。お互いに、苦しい時も励ましあってきた仲です。彼女がとても辛い時期、他の人には話せない事も私には話してくれました。
>謝らなければいけなかったのでしょうか?
彼女に対して不満に思うことがあり、私もちょっと腹を立てていたので、つい嫌な態度をとってしまったことが先月あったのです。それで、どうしてそんな態度をとってしまったのかを正直に伝え、謝ったのでした。
>本当に友達なら、いきなり切るなんて事するわけありませんし。
そうなんですよね……私もこの原点に戻って何度も考えてみたのですが、そうすると、尚更彼女のとった態度が理解できなくて、今回の投稿に至ったのでした。
No.2
- 回答日時:
30代後半男性です
私も少し前に予告もなくマイミク外された経験があります。
きっと私が彼女の何でもあちこちで話してしまう部分が許せなくて
ちょっと距離をおいていたのを避けてるって感じたんでしょうね
私はbubusuke07さんのおっしゃるマイナスを超えるプラス面を大切に思われたり
突然のマイミク解除にも冷静なメールを送られている対応は素晴らしいと思います。
言葉の行き違いでマイミク解除まで行かないまでも解除しましょうか?という
メッセージをもらった事を思い出しました。
何通かのやりとりを経てその方とは更に仲が深まったような気がしています。
友達って損得勘定じゃなくどれだけ相手に手折ることができるか
できないかで違ってくるような気がしますねー
coskeさんこんにちは。回答ありがとうございます。
coskeさんも過去に同じような経験があったのですね。
今回のことは初めての出来事だったので、しかも自分の誕生日の2日前にされたので、ショック倍増でした。ただいま人生最悪の誕生日を謳歌中です(苦笑)
>対応は素晴らしいと思います。
ありがとうございます。よく考えてからの行動だったのですが、だんだん不安になってきていたので、ちょっと安心しました。
>その方とは更に仲が深まったような気がしています。
羨ましいです。たとえ距離をおく時期があっても、彼女とは更に仲良くなれると思っていたので、本当に残念でなりません。
No.3
- 回答日時:
私も同じ経験をしました。
ブログでとても私と気の合った人がいて、一年ほど意見を交わしました。
初めのは意気投合し、
相手が私に意見を求めるし、悩みを打ち明け解決策を求めるので一生懸命に答えていました。
私は彼女と上手く言っていると信じていました。
ところがある日突然彼女からもう止めてくれ、耐えられないと言われました。
彼女が求めていたのはアドバイスでは無く、同意して聞いてくれる友達だったのです。
私はそれに気付くのが遅くて、とことん彼女を傷つけ追い詰めてしまったようです。
どんなにこちらが正論をぶつけても、相手には重荷になるだけの事もいっぱい有る。
そう反省しました。
でも立場が逆なら私は彼女に感謝こそすれ、切ってしまうことはしないでしょう。
人は十人十色・千差万別です。
貴方がどんなに正しいと思っても、相手を理不尽に思っても、
相手には相手の考え方や対応の仕方があります。
国会一つ取ってみて下さい。
一つの問題を其々の党が、一人一人の議員が、自分の正当性を訴え、交わるところがありません。
正義が一つなら必ず一つになるはずです。
でも延々と国会の中で賛否両論戦い続けられます。
人の関わりとはそんなものです。
私から見て貴方は間違っていないと思います。
貴方は彼女の?を許せる心の広い人。
彼女はそれが出来ない人。
そう思いましょう。
そして一度傷付いてしまうと元に戻れない人、戻れる人。
話せば分かるなら戦争も起きないし、国会議員もあそこまで延々と交わる事無く論議をかもすことも無いわけです。
そこまでして許してもらえないなら、彼女は貴方と相性が悪かったのでしょう。
人は十人十色・千差万別。
もっと相性の合う人はきっといます。
これ以上深追いしなくとも、本当に彼女が貴方を必要とするなら、きっと帰ってくるでしょう。
人との円滑なお付き合いは、努力が実らない時は、
去る者は追わず、来る者は拒まずです。
お互いに元気を出して頑張りましょう!!(*^_^*)
kokoro2006さん、回答ありがとうございます。
なるほど、もしかしたら私も知らない間に彼女を苦しめてる部分があったのかもしれません。今まで彼女とやりとりしたメールを読み返したのですが、そのように感じられる部分が全くなかったので、考えもしませんでした。心の中では苦しんでいたのかもしれないですね。。
>そして一度傷付いてしまうと元に戻れない人、戻れる人。
この言葉にすごくどきっとしました。残念ですが、彼女は前者だったのかもしれません。“彼女とならまた戻れる”と勝手に思っていたので反省しなくてはです。
本当に、『人は十人十色・千差万別』。この一言なのかもしれませんね。
No.4
- 回答日時:
彼女にとって質問者様は『自分の非を認めてでも付き合いたい大切な人』
ではなかったという事なのかもしれませんね。
私も似たような経験がありますが、いくら誠意を持って接しても
伝わらない相手もいるんですよね・・・。
こちらが誠意と思っていても、相手はそう受け取っていないという事なのかもしれません。
今はまだ『相性が悪い』『価値観が違う』で割り切れないかもしれませんが
そういう相手と出逢う事もあります。
私は過去の苦い経験から、『縁を大切にしよう』『友だちを大切にしよう』と
思うようになりました。
友だちへの接し方も変わったように思います。
それでもこちらの気持ちが通じなかった時には
『縁がなかったのだ』と思えるようになりました。
質問者様の対応は間違っていなかったと思いますよ。
いつかお友だちが質問者様の大切さに気が付いて、
連絡をくれる日が来るといいですね。
この回答への補足
【回答してくださっている皆さまへ】
実はついさっき友達からメールがきたのですが、自分の想像をはるかに超える残念な内容でした。
私が自分の気持ちを正直にさらけ出して謝ったにも関わらず、彼女からは“自分の事ばかりが書かれていて、まるで小学生の 様ですね。”と言われてしまいました。すごく怒っているのが文章から伝わってきます。私が彼女に対して不満に思っていた部分に対しては全く悪いと思っていないのか、彼女からのメールには一言のお詫びもありませんでした。
彼女曰く、“自分はbubusuke07のことを友達として大切だと思ってたし、れなりに一生懸命思い、色々やってきたと思っています。でもbubusuke07はそうじゃなかったんだなあと残念な気持ちでいっぱいです。”とのこと。でも今回のことで、私だって彼女に対して同じ気持ちを持っています。私だって彼女のことを思ってた。でも伝わらなかった。
結論から言えば、単純にお互いの考え方の違い、受け取り方の違いが原因だたのではと思うのですが……
ショック大きすぎです……本当にもうダメなのかもしれません。
kkndさん回答ありがとうございます。
>『自分の非を認めてでも付き合いたい大切な人』ではなかった
先程友達からきたメールを読んで、そんなふうに私も思ってしまいました。彼女は私を“自分のことばっかり”と怒っていますが、そういう彼女のメールを読むと、“自分の考え方はこうなんだ”と私の考えを真っ向から否定して、“自分の考えが絶対正しい”と自信満々な感じなのです。自分の行いに関してはまったく謝りませんしね。
ああ……もう本当にどんどんどん底です。
No.5
- 回答日時:
#2こすけです
お返事ありがとうございます
そして、お誕生日だそうで^^; おめでとうございます♪
(コレも何かの縁ですから。苦笑)
>たとえ距離をおく時期があっても、彼女とは更に仲良くなれると思っていた…
きっと、bubusuke07様のそういう気持ちは既に送ったメールで伝わっているんじゃないかな
あとはお友達が何ヶ月か何年後かにでも何がしかの返事を返してくれるといいですねー
生活環境などに変化があったりするとまた考えも変わるかもしれませんしね^^
>おめでとうございます♪
ありがとうございます(笑)とても複雑な心境ですが……
↓にも書いたのですが、残念ながら私が送ったメールは、かえって彼女の気持ちを逆立ててしまったようです。私はたとえメールでも落ち着いて話をしたいのですが、聞く耳持たないといった感じでした。
人間関係って本当に難しいですね……
No.6
- 回答日時:
同じ経験をしたので思わず回答してしまいました。
私も小学校からの十数年来の友達にある日突然絶交されました。
私の場合は突然わけのわからないメールが来たので内容を尋ねると教えてもらえず、それっきり何をメールしてもダメでした。
自分が何をしたのかわからないので、謝りようがなく、戸惑いました。無意識にしたことが彼女を傷つけたのかと思い、気持ちをすべてメールで伝えました。返事はありません。
いつか許してくれればと思い、しばらく距離を置き、誕生日やお正月には変わらずメールしました。拒否はされませんが、返事はありません。1年がすぎようとしたときにちゃんと話し合いたいと思いましたが、反応してくれませんでした。
正直なところもうあきらめました。
簡単に壊れる友情でないといまでも信じたい気持ちがありますが、彼女にとって私の存在は(残念ながら)それだけの存在だったのかなって思ってます。でもいつかまた話せる日が来ると信じて今は時が解決してくれるのを待っています。
答えにはなっていませんが、お互い大切な友達と仲直りできる日が来るといいですね!
sec26さんこんばんは。回答ありがとうございます。
ある日突然の絶交、同じ経験をされたんですね。原因がわからないのでは、余計に辛かったのではないでしょうか。それでも誕生日や正月にメールを送るsec26さん、すごいと思いますよ。
この投稿をする前は“きっと元に戻れる!”と希望を持っていたのですが、↓に書きました通り彼女からさっきメールが来まして、そのメールの感じだともうダメそうな感じになってきました……いつか私も諦めなければいけない時がくるかもしれませんね。
彼女も残念だとは言っているのですが、それならまた元に戻れるよう、もっと冷静に話をしてほしいものです。ふう……
No.7
- 回答日時:
#2,#5 こすけです
かえって逆撫でしてるというより聞く耳持たず
突っ返されたという感じなのでしょうか
こじれるとなかなか修復出来ないこともありますし、
意固地になられる(今さら後に引けない)方もいらっしゃるでしょうし
ただ、気がかりなのはお相手の文にもbubusuke07様の文章にも
お互い我慢してきたようなフシを感じましたけど気のせいでしょうか
思いが届いているようで届いていなかったんですかねぇ・・
まだbubusuke07様ほどお相手が冷静でないのかもしれませんし、
しばらく様子をみてはどうですか
あまり思い詰められないほうがいいですよ^^
coskeさん、再びありがとうございます。
>聞く耳持たず突っ返されたという感じなのでしょうか
私の何もかもを否定されてしまったような感じはしました。向こうの思っている事を正直に話してほしいと思ってはいましたが、“あなたのその考え方は何なの!?”という感じに言われたのでは困りますよね。
>お互い我慢してきたようなフシ
そうかもしれません。彼女からのメールを読むと、私の悪気のない行動を実は彼女は気にしていたという所もいくつかわかったので。もちろんその逆もありますしね。結局それもお互いの考え方の違いなのでしょうが。
>あまり思い詰められないほうがいいですよ^^
ありがとうございます!
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
No.4です。
お礼ありがとうございます。
思わぬ展開に、かなりのショックを受けていらっしゃる事と思います。
彼女からの返事を読んで感じたのですが・・・・・・
彼女の友だち像とは「誰しも欠点はある。その欠点をも
黙って受け入れてこそ友だち」なのではないでしょうか。
それに対し質問者の友だち像は「欠点をも指摘し合えてこそ友だち」
なのではありませんか?
お互いの「友だちに求めるもの」が根本的に違うように感じました。
その違いをお互いに理解し受け入れない限り、友だち関係を続けるのは
難しいのではないかと思います。
既にお友だちは、質問者様を理解しようという気持ちがないようにも感じます。
質問者様は彼女が望む友だち像を受け入れられますか?
受け入れられるのなら、今回の事をひたすら謝って、
今後は彼女の欠点をひたすら受け入れていくしかないように思います。
質問者様を拒絶してしまった彼女と分かり合うのは大変な努力が必要だと思います。
自分の考えを曲げてまでも失いたくない相手なのかどうか
冷静になって考えてみてはいかがでしょうか。
kkndさん、再びありがとうございます。
>「誰しも欠点はある。その欠点をも黙って受け入れてこそ友だち」
なるほど、そういうとらえ方もありますよね。
先程いただいた回答からも思ったのですが、kkndさんのおっしゃる通り、彼女には私の“誠意”を“誠意”と受け取ってもらえなかったようです。何か言えば言うだけ『自分のことばっかり』としか思ってもらえなかったようなので。悲しいですが、彼女の中では既に終わっているようですね……
>自分の考えを曲げてまでも失いたくない相手なのかどうか
なんだか友達というもの自体が何なのか分からなくなってきてしまいました……私ももっと落ち着いた方がいいですね(苦笑)ありがとうございました!
No.9
- 回答日時:
どちらも間違ってはいないと思います。
向こうが怒っているから自分が悪者のように感じてしまうでしょうが、感じ方の違いに、彼女の方があなたの言動に耐え切れなくなったのだ、という事だと思います。
友達としての愛情があったから、彼女からすればあなたの『欠点』と思える言動を悪意がない事がわかっていたので受け入れてきたのでしょう。
けれど一度そうして嫌だと気付いてしまうと、元のように関係を続けていく事ってすごく難しいんです。
悪意がない事がわかっていると、余計に指摘しずらいですし。
相手が理解してくれないだろう、不愉快な思いをさせるだろう、という気遣いが先立って。
わざわざ言う事ではないと、黙っていたのではないかと思います。
そうして我慢して我慢して、ささいな何かで『限界』を越えてしまったのではないでしょうか。
自分の心の平静を保つのに、マイミクを切った。
やられた方からすればわけがわからないし、とても失礼だとは思いますけれど、彼女は限界だったんだと思います。
返ってきたメールの内容からもそれがわかります。
↑のような心境だとすれば、おそらく相手の言い訳に聞く耳を持たないでしょうから。
人は変わっていくし、その中で考え方や感じ方も変わって行きます。
あなたが全面的に悪かったわけではないけれど、お付合いの中で、彼女とはだんだん合わなくなってしまったんだと思います。
しばらく距離を置いて、ここ以外でもいろんな人と話をして、いろんな意見を聞くのも有意義だと思います。
難しいと思うけれど、元気出してくださいね。
supikomintさん、回答ありがとうございます。
>どちらも間違ってはいないと思います。
はっとさせられる回答ですね。本当に勉強になりますね、ここのサイトは……なんて、自分の状況を一瞬忘れ、感心してしまいました(笑)
>我慢して我慢して、ささいな何かで『限界』を越えてしまった
私もこれについては同じことを思っていました。彼女はもう我慢出来ない所にいたのでしょうね。結局のところ、私たちはお互いに我慢しあい、最終的に壊れてしまったということかもしれません。それでも今回のことを切っ掛けに、“次からは欠点も言い合える仲になれるだろう”というのは私の勝手な思い込み(希望)だったようですね。難しいです……
>元気出してくださいね。
どうもありがとうございます! 色々考えてみますね。
No.10
- 回答日時:
はじめまして。
私も質問者様と同じように「友達」を定義しています。
でも、そうじゃない人も結構いるようにも思います。
それで疎遠になった友人も沢山います。
向こうからすると電話など会話とは違い、メールなどは言われた感が大きいような気がします。
でも、質問者様はメールする行動力があって凄いな、と思いました。
結構、マイミクとか携帯アドレス消された、等人間関係でありがちですが、何も出来ない人の方が多いようにも思いますので。
mixiって、結構人間関係を複雑化させる部分があるようにも思いますね…。
結構友人同士の会話にも出ます。
人間関係に関しての考え方で、マイミク整理(削除)する子とかいますよ。
mixiも携帯アドレスも似たような部分があるようにも思えます。
この人連絡取らないから、と携帯アドレスを消す人とかいますし;。
人それぞれ考え方があるんだ、と常々思いますね。。
価値観の違いで起こるすれ違いは結構あるようにも思います。
誰も悪く無いと言いますか、価値観が違った、それだけのようにも思います。
なんだか、まとまりなくてすみません;
でも本当に女の友人関係ってこう言う事多いと思うんです(^^;)
ご自分を責め過ぎないで下さいね。
ekeijeasjさんはじめまして。回答ありがとうございます。
>メールなどは言われた感が大きい
メールをそんなふうに考えたことはありませんでした。なるほど、その通りかもしれませんね。私が彼女の立場で、しかもただでさえ怒っている時に私が送ったメールを読んだら、すごく嫌かもしれません。
>価値観の違いで起こるすれ違いは結構ある
わかっていたつもりでしたが、今回のことで、嫌ってほどそれを思い知らされました。“価値観の違い”って、女同士、男同士に関わらず男女間でも重要な要素ですものね。それが原因で別れるカップルもいるわけですし。
>ご自分を責め過ぎないで下さいね。
ありがとうございます!
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