彼氏の海外赴任－私の身の振り方？

Question

半年付き合っている彼氏が11月に海外赴任します。
彼のことが好きですし、ゆくゆくは結婚したいと思っています。
彼もそう思ってくれているようです。

赴任するとあまり休みがなく、頻繁には日本に帰れません。
だから、私に海外に来て遊ぼうと言われました。
私のポリシーとして、海外旅行には結婚して旦那さんになった人と
一緒に行きたいと考えていたので
（渡航経験はあります。かつてバックパッカーで一人旅などしていました）
未婚の今の状態で海外に彼氏と行くのは何となく気が進まないのですが・・・。
「それが君の信条なら仕方ないけど、俺が一人で旅行したり、
日本に帰らなくても文句言わないで」と言われました。そりゃそうですよね・・・

普通、やはり彼女の私が海外に行って会ったりするべきなのでしょうか？
早ければ年末にでも、という話が出ていたのですが、
行くとしてももう少し時間を置いてから・・・と思うのですが。

結婚を彼が今選ばなかった理由として（私は付いていきたいな、と言っていました。）
まだ、人を養っていく自身が無いことと、
2年したら転職を考えていて、2年で帰ってくるから、
その間のことだけで私に仕事を辞めて欲しくないそうです。
確かに、赴任先についていけば専業主婦になり、
帰国後は無職。2年経てば私も30歳を過ぎるので、
ブランクがあっての再就職はやはり現実的に厳しいと言う点も考慮してのことだそうです。
そんな理由で赴任にはついていかない＝結婚はまだ今の時点で
確実ではありません。

正直、このままだといずれ破局するのでは？と思います。
やはり私の考え方が間違っているのでしょうか？
何かアドバイスをお願い致します。

私が未婚で海外に彼氏と旅行に行きたくない理由は、
簡単に海外に遊びに来てしまう軽いやつ＝結婚しなくても遊べる
と思われたくないという気持ちと、
バックパッカーで一人旅しているときに、結婚して一緒に来ている人が
本当に楽しそうに見えたからです。

gonbeigon · Accepted Answer

私の考えでは特に彼もgoya8791さんも間違った判断はしてないと思います。

海外経験を付けて、その経験を元にもっと良い収入の仕事を求めようとしてるのですよね？好きにさせてあげたら良いと思います。万が一彼が転職に失敗をしてずっと転職希望を持ち続けて上手くいかない時は逆に早い段階での結婚という結論を後回しにして良かったと思う時もあるかもしれません。彼もそうなっては一大事と思って、goya8791さんの将来の事も考えた上で「今は仕事をやめないで欲しい」といってるのだと思います。

ただし、１つだけ無責任な幹事が受けるのは、「それが君の信条なら仕方ないけど、俺が一人で旅行したり、日本に帰らなくても文句言わないで」という一文です。普通は大好きな彼女の所に一早く帰るのが筋じゃないでしょうか？

確かに例えばアメリカとかでしたら世界中の人が集まっているので彼の新しいアメリカ以外の別の国の友人などからその国に遊びに来てくれなどの招待を受ける事もあると思います。しかし、その時は全容を話して理解してもらうようにすれば良いと思います。しかし、そうゆう事も無いのに最初から少しその威圧的な態度がどうかな？っと思ってしまいます。

とりあえず２年間遠距離恋愛で良いのじゃないでしょうか？おそらく、彼も転職考えてるのでその方が良いですし、goya8791さんも安定しない彼と今すぐ結婚は逆にあまり良い方向に向かわないと思いますので現状維持が最適だと思います。

逆に遠距離の方が彼がどのくらいgoya8791さんの事を想っていてくれるのかハッキリして良いと思いますよ。ただお互いあまり取引的な事はせずに素直な気持ちで遠距離恋愛をやっていくと良いと思いますよ。

moka5571 · Answer

質問ありがとうございます.
現在台湾に赴任していますMoka5571です。
もちろん当初こちらへ来る何ヶ月前から悩み、彼女を連れていければと考えました。しかしながら
彼女の仕事（子供たちにピアノを教える教室を開いてます。なので
彼女が居ないと長期に休業になります）
の事を考えたり（結局私は異国の台湾に３年の赴任予定です）
また、税金の手続き問題や現在私が会社からお借りいただいている現地のアパートが１Kであり二人で住むとなると彼女の荷物もありますので
広い住居が必要となるのです。会社はそこまで面倒みてくれません。

一緒に台湾に行ければいいねって出国前は彼女と話したことがありました。それに関しては彼女もそうしたい思いはあるといってくれましたが
現実無理ということで、私一人で赴任したいきさつがあります。

相談者さんがもし彼が一緒に来て欲しいと言われ２年間行かれるのであれば、ある程度の覚悟も必要ですし、今の日本のお仕事も
休職やもしくは退職しないといけない可能性も出てきます。それなりの費用も覚悟しなければいけません。
いくら相手を好きで結婚を考えているにしても、相手に対してリスクが大きいです。
彼氏さんは日本人の同僚が周囲におられるとのことで、精神的には
恵まれてますね。相談者さんもまめに連絡を取り合い、時には会いに行くこともなんらおかしくなく普通に思います。私の価値観で２日間意見させてもらいました。あくまでも私の価値観を基準にした意見ですので
お気を悪くしないようご了承ください。

reecya · Answer

何ていうか、質問者様は譲る必要はないと思います。

まず結婚って、タイミングですから。
私には彼氏が結婚という道を選ばなかった理由こそが分かりません。
結婚という選択をして、妻として海外に一緒に連れて行くのが正論じゃないかなと思っています。
理由をつけて先延ばしにする人って、最後まで決心つきませんよ。
そこで相手が「待ってられるか」と逃げ出して、初めて気付くんです。

彼氏さんが幾つかは分かりませんが、
定職があり２５歳を越えた年齢程度なら、今更「養う自信はない」はないと思います。
初めて結婚に踏み込む男性って、皆さん手探りじゃないでしょうか？
自分の夫が自信満々で家庭を築いたようには見えませんでした。
それでも着いてきてくれる？って感じでしたよ。

話を戻し、私は質問者様が頻繁に会いに行ったりして融通を利かせるよりは、彼に今一度二人の関係について見直してもらうべきかなーと思います。
海外に来てもらうって…普通女一人で彼氏に会いに海外に行くって、親は心配します。（質問者様はバックパッカーの経験があるようですが）相手の事も気になるでしょうし。
彼女の親御さんにも、ご挨拶くらいはした方が良いと思いますが。
もちろん「結婚を視野に入れたお付き合いをしています」という具合で。

彼氏さんには、彼氏さんが「結婚をする自信がついた」時に知り合った女性と結婚するのが向いているのでは？と思います。

＞「それが君の信条なら仕方ないけど、俺が一人で旅行したり、
日本に帰らなくても文句言わないで」

こんなのは脅しだと思います。どっちも勤めているのに。。
一人で旅行する暇があったら日本に来い！！みたいな。
転職を視野に入れてて彼女に仕事辞めて欲しくないのに、どうしてスケジュールの融通を利かせるのがこっちなんでしょうか。

＞普通、やはり彼女の私が海外に行って会ったりするべきなのでしょうか？

いや、最初の段階の取り決めにしちゃー白黒ハッキリさせすぎかなと。
渡航費用は全額彼氏持ちなら、話は別ですが。
渡航する側持ちなら、こっちばっかりお金も浪費しちゃうし。

＞早ければ年末にでも、という話が出ていたのですが、
行くとしてももう少し時間を置いてから・・・と思うのですが。

来春くらいが適当じゃないでしょうか。
理想は年に４回で、半分は着てもらう…みたいな。
あまり頻繁に行くのもね、と思います。

moka5571 · Answer

私は現在台湾に赴任しています。それも一人でです。
こちらの言葉もわからないし、英語も少し話せるのですが、日常のささいな事だけでも、日本の数倍のストレスと寂しさがあります。
何せ日本人誰とも話さず毎日過ごすと気が変になりそうですし、独り言いうわけにもいきません。携帯で日本と数回話しただけで数万円の請求がきます。メールは味気ないものですし。

さて前置きが長くなりましたが、彼は海外では一人きりで同僚とかは
現地にいないのでしょうか？
僕はこちらに来る前に結婚を考えていた女性がいました。お互いうまく
やっていたのですが、先日久々に日本に帰った際、私のわがままで
連絡が少ないとか、僕が旅費出すから休暇のときでも会いにきてほしいとかという話になり結局険悪なムードでちょっともめて今は連絡が来なくなっています。彼の生活環境がわかりませんが、彼が大切ならあなたのそのポリシーというのが僕には全く理解できません。
彼を好きなら連絡もまめに、時には会いにいってもいいのではないですか？また考えていただきたいのは、あなたが逆の立場で海外に長期赴任したとしたなら（本当にそうなったと想像してみてください。旅の感覚でなくて）会いにきてほしいって思いませんか？彼もあなたのことが好きで、あなたも彼のことが好きで結婚を考えているということですので
意見させていただきました。

good23 · Answer

ああ　これは　迷いますね。

私がこの男の立場なら　どうするかなあ。

まず　２年後に転職を考えているが、いまは　会社を利用して海外転勤に応じる、なんて都合いい考え方ですが、別の言い方をすると　利用できるものは利用する　精神。

私が　この男なら　あなたに関心があることを言葉に出して伝えて、それから一人で海外にでます。

どこの外国かわかりませんが、男が２年　野放しになると　色々ときっとございますですよーーーーっ。

さて、私があなたなら、ついて行きません。
そしてその理由を伝えます。また、親がいれば　相当心配するでしょう。親の気持ちはかなり不安だと思います。海外で遊ぼうという言い方は無計画です、あなたの身になった誘い方ではありません。あなたは操られてしまいます。　海外で　一緒に　生活してみよう、と堂々と言えばいいです。　私が　あなたの　親なら　どついて　います　その男を。

２年たつと３０歳とのことですが、最近は　晩婚で　３０歳でも若い方です。

いってらっしゃい気をつけてね、変な下半身遊びは海外でしないでと言って笑わせましょう。

さあ２年間、あなたは　自由です。　いろいろと周辺の男に　チャレンジするのです。　きっと周辺の男もチャンスであると気づき、アプローチしてきます。　無理してでも　家事関係に　強くなりましょう。

誠実な人を選んでください。　
ふたまたは　悪いことではありません。
さんまたもOK.　
よんまたは　ちょっと男は辛いから　やめてくれ。
ごまたは　もうなんでも　好きにしろ。
ろくは　ギネスに申請しなさい。

　お幸せに。

yurie0000 · Answer

>簡単に海外に遊びに来てしまう軽いやつ＝結婚しなくても遊べる

そんな考え方があるんですかね？！
ちょっと意外でした。
恋人同士でも海外旅行を楽しんでいいんじゃないの？

質問者様のポリシーがよくわかりませんが
たまには赴任先で会ってたまには日本で会って
というのではダメなのでしょうか？
確かに遠距離恋愛は難しいけれど、ここに書かれている事に関しては
そんなに難しく考えることなのかなあ？と思いました。

彼氏の海外赴任－私の身の振り方？

私の考えでは特に彼もgoya8791さんも間違った判断はしてないと思います。

質問ありがとうございます.

何ていうか、質問者様は譲る必要はないと思います。

私は現在台湾に赴任しています。

この回答への補足

ああ これは 迷いますね。

>簡単に海外に遊びに来てしまう軽いやつ＝結婚しなくても遊べる

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