弟の彼女に対して

私は20代の女性です。
何ヶ月か前、弟に初めての彼女ができたとかで、それ以来何度か彼女を家につれて来ているのですが、どうも気持ちをうまく整理できません。
いたって普通の良識あるかわいいお嬢さんなのですが、たぶん、「家の中に他人が入ってきた」というような心の狭い排他主義が無意識に働いているようで、顔を見たくないと思ってしまいます。弟と私は別に特別仲がいいというわけではありません。
じぶんでもじぶんにあきれ、こまっています。
今度の正月にも家に来ることになっていて、私はその日は別に用事を作って同席をさけようかなと思っているほど会いたくないのですが、もしかしたら長い付き合いになるかもしれないのに、そんな風に逃げてばかりではしようがないとも思います。
私は一人娘で、家の中に同年代くらいの女の子がいたことがありませんので、彼女の存在になんというか違和感を感じるのかなと思います。
こんな感じ方は不健康で普通ではないと思いますが、同じような経験のある方はいらっしゃらないでしょうか。
何とかして、気持ちをうまく整理する方法はないでしょうか？
ちなみに私には家に連れてくるような付き合いの彼氏がいたことはありません。
皆様のお知恵を拝借できればと思います

No.1 回答者： kumalove 回答日時： 2007/10/31 11:32

同じ経験があるわけではないのですが、彼女側からの意見として参考にして頂ければと思います。

主人とは長い交際を経ての結婚だったのですが、結婚前にお家にお邪魔したことはほんの数回です。
いずれも余儀なくされて上がらせて頂いた感じです。
私自身もお姉さんがいることから遠慮していました。
（お休みの日にうっとおしいだろうな～と）

主人も特別に仲がいい姉弟という感じではなかったのですし、
結果的に長い付き合いになることにはなりましたが私自身結婚前に無理してお付き合いをしなくていいと思っています。
結婚してからも家に遊びに行ってお義姉さんがいれば喋る程度のものです。
ただ、結婚前に夜行バスで出発するスノボツアーに今から参加するという日に主人が忘れ物をして、
１９時ぐらいに寒いから中に入りなさいとお邪魔させて貰ったことがあるのですが、
居間に入って「こんばんは」と声をかけたらお義姉さんがバッと顔を伏せたことがありました。
ビックリすると同時にちょっとショックでした・・・。
主人曰く「メイクしていないから見せたくなかったんだと思うよ」とのことでしたが、
挨拶は本当に基本だと思います。なので無理にお付き合いをしなくてもいいけど、
会う時は笑顔で挨拶だけはして欲しいと思います。
お正月なども会うことが苦痛であれば無理して会わなくてもいいと私は思います。

気持ちの整理なんて無理につけることはないと思うので、
結婚することになってからお付き合いをする程度でいいと思いますよ。
もしかしたら別れるかもしれないカップルの為に我慢して付き合う必要はないと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
考えてみたら私も「弟の彼女」の立場になる可能性があるわけですね…！
相手にとって不愉快でない程度の距離をとってみます

お礼日時：2007/10/31 18:01

No.2 回答者： daisy_lamoo 回答日時： 2007/10/31 11:47

女性として、普通の心理だと思います！20代でまだお若いから、少し敏感になってしまっているだけだと思います。

他人は所詮他人ですから、慣れてくれば、少しおおらかになれると思いますし、またその後、逆に複雑な気持ちになる事もあるだろうし、波があるというか、ぎくしゃくしたまま、それでも時間の流れとともに、みんな大人になって、表面上うまく付き合っていけるようになるんだと思いますよ！
結婚のお話があるかどうかわかりませんが、私は、兄が自分より1つ年下の女性と結婚し、同居の経験があります。つまり、水入らずのはずの家族にお嫁さんが1人増えた違和感を毎日感じていた事があります。自分の母を、「お母さん」とよぶその彼女に、意味もなくショックを受けたり。あなたのおかあさんじゃないでしょ！と叫びたい気持ちです。
でも、結局、1人でムッとしているわけにもいかず、避けたり、近づいたりしてきながら、私も数年後に結婚し、（同居ではありませんが、）主人の実家に行くと、独身の姉がいて、全く逆の立場におかれました。
私は30代なのですが、そうやって、年とともに、他人を受け入れなければいけない立場から、他人の家に入っていかなければいけない立場。になったりなど、さまざま経験するうちに、性格が柔軟になってきたような気がします。今、質問者様が、持っている感情は、ごく普通ですので、心配なさらないで、戸惑ってるだけですから、あからさまに嫌ったり、避けたりせず、でも、我慢と妥協は必要です。無理せず、受け入れてあげる気持ちを少し増やすだけで、自分の器も広くなりますよ。逆の立場になってあげて、彼氏の家に、こんな優しくてフレンドリーなお姉さんがいる！って、自慢してもらえるくらいになれたら、最高ですが、少しづつ、頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます
違和感を感じるのは普通のことなんですね
我が家では、私以外の家族がすごく彼女を歓迎するので、歓迎できない自分が変なのかと思って悩んでしまいました…！
うまく距離を取れるようにがんばってみます

お礼日時：2007/10/31 18:04

No.3 回答者： noname#109641 回答日時： 2007/10/31 12:05

こんにちは。

私も同じような環境でした。
排他主義とまではいきませんが、なんとなく違和感があって
「弟の彼女」とはあまり接してきませんでした。

顔を見たくないというほどではなかったのですが、
なんとなく避けていました。
弟の友達（男）の時はなんとも思わなかったので、
たぶん、自分に姉妹がいなかったし、
自分の友達とはまた違う立場の同世代の女の子に
どう接していいかわからなかったからだと思います。

それに「お姉さん」である自分がどこまででしゃばっていいものかわからなかったし、
あんまり仲良くなりすぎた後で二人が別れる結果になってもイヤだな～と。

今ではその考えでよかったなとは思います。
最初の彼女とは別れちゃったので・・・(苦笑）

ちゃんと話をするようになったのは、二人目の彼女からです。
それもその彼女との結婚が確定してから。それまでは挨拶程度だけでした。
彼女が家にいるとき、私は自分の部屋にいるか、外出。
お正月などのイベント時は用事を作って先に出掛けてしまっていました。
その彼女とは今は義姉妹の関係で、実家の建替えを機に同居しています。

付き合っている間はまだ「他人」という感じで違和感があったのですが、
弟と彼女が結婚してからは「家族」になり、
いつの間にか普通に話しをし、今はとても仲良くしています。

無理に話したり、愛想良くする必要はないと思います。
顔を合わせたくなかったら外出しちゃってもいいでしょうし。
彼女と顔を合わせたくないからという理由は伏せてくださいね。
せめて「たまたま彼女が来るときに用事ができちゃって。顔も出せずにごめんね」という感じで。

ただ、彼女と顔を合わせた時くらいはちゃんと挨拶してあげてください。
「いじわるなお姉さん」と思われるのもイヤですし、
「お姉ちゃんの態度が悪い＝弟のマイナスポイント」になってしまったら、
弟さんがかわいそうですし。

あんまり考えすぎなくても大丈夫ですよ。
おっしゃる通り、もしかしたら長い付き合いになるかもしれないので、
適度に距離を取ったままでいいと思います。

お気楽に！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます
仰るとおり顔を合わせたときはあいさつだけはしようと思います
それ以外は無理しなくてもいいんですね
気が楽になりました！

お礼日時：2007/10/31 18:55

No.4 回答者： kari-ume 回答日時： 2007/10/31 15:16

普通、リラックスできるはずの自分の家に、

赤の他人が入ってきたら少なからず不快に思うのが当たり前だと思いますよ？
気に病む必要はないと思います

むしろそれを強い続ける弟さんに配慮が足りないと思います
結婚を申し込みに来たワケでもないようですから、
反対するワケにもいかないし、
そんな微妙な状態を何ヶ月（もしかしたら何年）も続けるってどういうつもりなんでしょうね
私ならハッキリ聞きます、そして不快だと言いますね（笑）

現実には私は「弟の彼女」の立場なんですが、
お姉さんが不快に思っているなら自分が遠慮すべきだと思ってます
（それで恨んだりもしないです）
でも、そもそも彼（弟さん）がお姉さんの不快感に気付いてくれないなら、
どうしようもないですよね～笑
微妙な事すんなーってあなたから言ってもいいと私は思いますが

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます
弟はただただうれしくて彼女を招いてるんだと思いますが…
そういえば彼女のほうはどう思ってるんでしょうね（笑）
家族中がうれしそうにしてるところに、私だけが「不愉快だからやめて」というのもなんだか気が引けますので、不快感は出さないようにしていたんですが…
「やめて」という勇気がないなら、腹をくくって愛想よくするしかないのでしょうね。

お礼日時：2007/10/31 18:51

No.5 回答者： kaputun 回答日時： 2007/10/31 15:28

お正月にもくるとなると、かなり結婚まで意識されたご関係なのではないでしょうか？

義理の妹さんになるかもしれないので、
おイヤかもしれませんがお愛想しておきましょう。
弟さんと特に仲が良いわけではないというのでしたら、
会話に入らなくてはならないというわけでもないでしょうし、
適当な挨拶と嫌っていませんよとわかるような態度を見せて
(同席を避けたりするのは相手も気分がよくありません)
さっさと奥に引っ込んでしまうといいでしょう。
訪問してくるその女性も将来の小姑とあまり事は構えたいとは思わないはずで、
奥に引っ込んでくれたほうがホッとするばずです。

全くの他人が入ってくるのですから、違和感は仕方ありません。
しかし、縁戚関係になってしまえばそれが常態化するのです。
今から少しずつご自分の気持ちを訓練されたほうがいいかと思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます
弟も彼女もまだ学生ですし、わりと堅実派ですぐに結婚ということはないと思います
弟はたぶん友達を家に連れてくるのと同じ感覚なのだと思いますが…
家に連れてくるといっても食事に招くという形なので自分だけ引っ込んでいるわけにも行かず、とまどっています。
仰るとおり感じが悪くないようにあいさつだけはしようと思います

お礼日時：2007/10/31 18:45

No.6 回答者： noname#109641 回答日時： 2007/10/31 15:58

#3です。

言葉足らずなところがあったので訂正します。

>>あんまり考えすぎなくても大丈夫ですよ。
>>おっしゃる通り、もしかしたら長い付き合いになるかもしれないので、
>>適度に距離を取ったままでいいと思います。

　↓

おっしゃる通り、もしかしたら長い付き合いになるかもしれませんね。
今はまだ適度に距離を取ったままでもいいですが、
弟さんが結婚を明言する等、状況の変化によって、
改めて少しずつ仲良くなっていけばいいと思います。

いきなりどうこうしなくちゃと焦る必要はないと思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます
ご指摘どおり、あいさつぐらいはちゃんとしたいと思います。
でもいきなり仲良くなる必要はないんですね
ほっとしました。

お礼日時：2007/10/31 18:07