元彼に彼女が出来て思う事

　男友達が、２ヶ月半ほど前に別れた元彼に、彼女が出来たと教えてくれました（いつ頃出来たかは知りません）。　

　教えてくれた男友達の友達が元彼と知り合いらしく、その男友達自身は、元彼と一応面識はある、という程度だし、自分には私の元彼のそんな情報はどうでもいい事だけど、私はその事を知るほうがいい、私には教える方がいい、と思ったらしくて教えてくれました。　友達は私のために、よかれと思ってしてくれた事なので、責めたりは出来ませんが、私は知りたくなかったです。

　元彼に対しては、未練はありません。　お互いがお互いを疲れさせるような関係だったので、別れてよかったと思います。　やり直したいという気持ちもありません。

　でも、友達からその話を聞いたとき、相当動揺してしまいました。　その理由は、元彼が好き嫌い、という問題ではないと思います。

　元彼は器用で気持ちの切り替えも早くて（恋愛に限らず）。　私は真逆で、不器用で気持ちの切り替えも下手で、あれこれ悩んでしまう方です。　

　自分なりに成長したいと思って、色々考えて、行動して・・・とするんですが、すごく前向きでいられる時と、ふとしたキッカケで、自信がなくなって思い悩んで・・・というのを繰り返してるような感じです。

　自分が同じ所を回ってるだけで、何も進んでないような気がして・・・元彼のようなタイプが羨ましくて、それに対する嫉妬と、自分への焦りが動揺の原因だと思います。

　付き合ってた頃、元彼から私のそういう部分を含めた人格を否定批判するような事を相当言われて・・・当たってると反省する部分もあり、また、彼が無神経なところがある人だったのも確かで（例えば、私が彼を批判するような事を言うと、私のために色々してきた自分に対して何でそんな事が出来るんだ、と泣き出しました）。

　指摘されて、自分でも変えたいと思う部分は変えていく努力をしようと思いつつ、無神経な人が言った事なので、全てを重く受け止めないようにしよう、という感じで、友達から冒頭で書いた事を教えられるまで、最近は彼の事も、言われた事も思い出したり考えたりしなくなっていました（別れたばかりの頃は、相当気にしましたが）。

　今もそう思うのですが、次に次に進んで行けてる元彼をみると、無神経でもそういう人の方が得なのかな・・・私はダメなのかな・・・と思ってしまいます。

　彼のような人もいれば私のような人もいる、彼に合う人もいれば、私に合う人もいる。人それぞれなんだ、とは、頭では分かっているんですけど・・・

　


　ある友達は、力みをとって60点の自分を認めてあげることが、私には必要、と言いました。

　元彼は、いつも自分はベストを尽くしてるし、そういうパワフルな人が好き、と言ってました。　元彼の好みは今更どうでもいいですが、いつもベストを尽くして、エネルギーが溢れてる・・・そういう人は、自分がなりたい憧れでもあります。

　60点の自分を認める事と、いつもベストを尽くす事。　両方大事だと思うのですが、どうも相反する事のようにも思えて・・・どうしたらいいんだろう、とまた考えてます。

　　
　色んな気持ちに、どういうふうに折り合いをつけていったらいいのか、今、ちょっと混乱しています。

　長い上にあまりまとまっていない文章ですみません。　よろしければ、何かアドバイスをいただければ幸いです。
　

　

　



　

No.1 回答者： deepcove 回答日時： 2007/12/17 02:35

＞不器用で気持ちの切り替えも下手で、あれこれ悩んでしまう方です。

　

こういう人の方が多いのではないでしょうか。私も自分が嫌になるほど小さなことでもくよくよ悩んでしまう、所謂ネガティブな人間です。でも現在の彼も含めて今まで付き合ってきた人はそんな私を大きく包んでくれました。

無理に変える必要なんてないのですよ。人それぞれなんですから、そんなあなたを受け止めてくれる人は必ず現れます。逆に無神経な彼に耐えることのできる女性は少ないのではないでしょうか。あなたの方がよっぽど人の痛みがわかる優しい心の持ち主だと思いますよ(^^)

この回答へのお礼

　アドバイスありがとうございます。

　私はこれまで、こういう自分を受け止めてくれる人とは出会えなかったので（ほとんど恋愛経験もありませんが・・・）、回答者様のように、そんな大らかな人と出会いたいです。

　自分が傷ついた経験が、強さや優しさとして、これからに生かしていければいいなと思います。

　ありがとうございました。

お礼日時：2007/12/18 02:26

No.2 回答者： woodpark 回答日時： 2007/12/17 08:57

＞60点の自分を認める事と、いつもベストを尽くす事。

　両方大事だと思うのですが、どうも相反する事のようにも思えて・・・どうしたらいいんだろう、とまた考えてます。

私は「いつもベストを尽くす」必要はないと思います。
仕事もプライベートも無理せず、マイペースで続けることが大切だと思うからです。

もちろん、何事にも一生懸命に取り組む姿勢は大事ですが、たまには息抜きも必要です。
いつも１００％で頑張っても長くは続きませんし、２，３年後にバーンアウトなんてことになってしまってもね・・・

今は、別れてまだ日もそんなに経っていないようなので、新たな出会いに向け、心身ともにゆっくり休養取ってください。

この回答へのお礼

　アドバイスありがとうございます。
　
　何事にもベストを尽くす、と言っていた元彼にとっては、それが彼の「マイペース」だったのでしょうかね…。

　私はまだ、自分のペースというものが分かっていないと思います。　自分なりのペースが分かってこれば、元彼タイプの人を見て羨んだり、動揺することもなくなるのかもしれません。

　ありがとうございました。

お礼日時：2007/12/18 14:38

No.3 回答者： LOTUS18 回答日時： 2007/12/17 09:36

>元彼は、いつも自分はベストを尽くしてるし、そういうパワフルな人が好き、と言ってました。

こういう人が同じくそんなタイプと付き合ったとしても
時にはお互いが鬱陶しくなったりします。
どんな人でも、常にベストを尽くすというのは無理があるからです。
波は、誰にでもあり、その波が最悪の重なり方をすると
（片方は精神的肉体的に力がみなぎり万事うまくいっていて、
もう片方はやる気はすごくあるんだけどなんだか裏目に出てしまって
フラストレーションが溜まっている状態）
取り返しがつかないほどの関係悪化を招きます。
何事も、バランスが大事で、
いくらパワフルでも他人への配慮に欠ける人は
私は視野が狭い人であると思います。
（質問文の中の元彼は質問者様目線で描かれているので
余計そう思うのかもしれませんが）

人と比べたところで、どちらが正しいとか、どちらが優れているとか
いえないと思います。
切り替えが早いということは、
つまりせっかくの「考えるべき機会」をおざなりにやりすごして
ごまかしているとも取れるわけで、
そういう観点から言うと、
同じところにとどまって考え込んでいる状態であるということは
「考えるべき時」であるとすることもできるわけです。

答えが早く出ると、すっきりします。
どうしていいかわからない状態が短くて済むからです。
なので、彼の切り替えの早さは、私には「内面的成長」を怠っているように思えます。

人と比べることはどうしてもしてしまうことですが
それをやって必要以上に落ち込むことはありません。
個人個人にあった成長の仕方があります。
万人共通の正解はないのです。
自分の気持ちのコントロールは、やはり考えることでしか培われないと思います。
たくさん悩んで、自分にとっての「最善」を見つけるしかないのです。

この回答へのお礼

　アドバイスありがとうございます。

　元彼と付き合っていて感じたのは、彼が大事なのは自分だけ、という事でした。　自分はまだ若いので、一人の相手と長く付き合うなんて考えられない、とも言っていましたし。　そうだから、切り替えも早いのかもしれません。

　確かに、彼は「自分は自分だから」と言って、私の話を聞こうとしませんでしたし、まだ子供だ、と思えました。　もちろん、いいところもある人でしたけれど。

　人と比べても仕方ないのは分かっているのですが、どうしても考えすぎの自分が嫌になってしまいます。　頭で分かっていても、どうしても気持ちがついていかない事がたくさんあって、今はどうしようもない状態ですが、前には進み続けたいです。

　ありがとうございました。

お礼日時：2007/12/18 14:46

No.4 回答者： youhouston 回答日時： 2007/12/17 16:16

何かに取組む時にベストを尽くすっていうのは素晴らしいことだと思います。

でも人間、いつも100％の状態でなんていられないと思います。
あなたは今出せる力でベストを尽くせばいいんです。
それが60％だろうと80％だろうと関係ありません。
「ベスト」を尽くせばいいんです。

尊敬できる面を持っている元彼に先に新しい恋人ができたからって、自分と比べることは無いでしょう。
あなたはあなたのペースで生きていけばいいんです。
これから素敵な出会いがきっとあるはずです。

最後に一言「Take It Easy！」

この回答へのお礼

　アドバイスありがとうございます。

　ベストを尽くす事…今できる事をする、という事なのかな、と思いました。　休息が必要な時は休息を取って、でも自分を諦めてしまわない事なのかな、と。

　自分と彼を比べても、どうしようもない事で、比べるだけ辛くなる。私は私で…。　早くそういうふうに気持ちを持って行きたいです。　他人に惑わされないように、自分をきちんとしたいです。

　ありがとうございました。　

お礼日時：2007/12/18 14:51

No.5 回答者： mufuufuu 回答日時： 2007/12/17 17:46

私も同じような人間です。

自分天才と思う時期もあれば、笑
何やっても駄目だと思う時期もあります。
それを精神病だと彼に言われたことも。
けど一種の個性だと思って開き直ってます。

間違ってたらごめんなさい。
要するに、彼に対するやきもちではなくて
彼の様な人間に　すぐに彼女が出来てしまったことに
自信をなくしているのか、くやしい気持ちでいるのではないでしょうか？

私も最低な元彼が別れた後すぐ彼女が出来たのを聞いて
こんな気持ちになりました。
もし同じ気持ちなら、悩むのは勿体ないかもしれません。
頭でわかっていても悩んでしまうのでしたら、悩み抜くのもありです。
私は今になって、あの時悩んでた時間がばかばかしいからかえせー！笑
って思いました。
時が解決してくれるとは思いますけど、今が辛くて仕方ないのでしたら
没頭できる物を見つけると良いと思いますよ。
私は漫画でした。

この回答へのお礼

　アドバイスありがとうございます。

　彼は一見、すごく大人びてて親切で、しっかりしていて頼りがいがあるし（一見、と書いたのは、付き合っていくうちに、彼の子供ぽっさやら無神経さやらに気づいたからです）、何より、自信に満ちていました。　彼がモテるのは理解出来ます。

　何もしないでいると、どんどん考え込んでしまうので、とりあえず動いて何かするようにはしています。

　恋人と別れてから次の恋人が出来るにあたり、「積極的に出会いを求めて動いた」から恋人が出来たという話と「恋人なんて当分いらないや」と思ってたら出来た、という話と、両方聞きます。

　どっちの場合でも、自分磨きは必要だと思いますが、結局どっちの姿勢がいいんだろう。　対極にあるようなそれが、もうひとつの私の疑問でもあります。

　ちなみに元彼は、自分で恋人探しなんてしたことない、彼女達が自分を見つける、と言ってたので後者ですが…

　こうして悩んでる時間を、もっと有効に使えたら、と、本当に思います…

　ありがとうございました。

　

　

　　

お礼日時：2007/12/18 15:21