親の期待する、彼氏の「まともな挨拶」ってどんな挨拶でしょう

20代、母子家庭の一人娘です。
初めてちゃんとした彼氏ができたのですが、困ったことになりました。
非常識な質問かも知れませんが、どうぞご教示の程、よろしくお願いします。

彼氏とは付き合いだしてから5ヶ月になります。
私の母は彼氏を「あいさつがまともにできない人」と言うのですが、
まともな挨拶とはいったいどのようなもののことを言うのでしょうか。

一度だけ、デートの帰りに母が車で迎えに来てくれて、その際に彼氏と母は顔を合わせました。
その時は「礼儀正しい人だ」と言っていたのですが、あとからはなぜか評価が下がりました。
また、電話で母と彼氏が話した時にも、私のことを母が「いい娘でしょう」というのに対し、彼氏が「そうですね」としか言わなかったことなどにも、とても腹が立ったようです。
さらに、彼氏の食べれないものを、そうと知っていて母が作ってくれたことがあります。
作るまえから「食べれないと思うよ」といいましたが、「食べれるべきだからあげて」と言われて渡しました。しかし案の定「申し訳ないけど本当にこれは食べれないんだ」と言って、ひとくち食べて涙目になり、でもまだ食べようとするので止めたこともありました。「あまり食べれなかった」と話すと、「帰ってくるな」と言われました。
あと、年賀状を彼氏が出さなかったことも気に障ったようです。

そんなことが多々あって現在に至ります。
彼氏は母に挨拶したいと言っていますが、母は一生会いたくない、どうせまともな挨拶はできないと、非常に嫌そうな様子です。
もうどうしたらいいか大変困っております。せめて母の望む「まともな挨拶」を知りたいのですが、こんな状況では見当もつきません。

どうぞアドバイスをよろしくお願いします。

No.4 回答者： dorce0000 回答日時： 2008/01/06 00:28

当たってるかどうか自信はありませんが、私の周りの話とか聞いた経験で推測するなら、母子家庭ということで、お母さまがあなたを手放したくないという意識（結婚の話が出ていなくても、男性ができるということはお嫁に出て行く可能性を連想します）、一人親という責任感から、あなたの相手に普通以上に厳しい見方をする面と、あとは夫にあたる人の存在がない状態からある意味ひとりよがりの意見になりがちな面から来ているように思われました。

更にもう１つ。親は大変立派で尊敬すべき存在ですが、同時に親であっても不完全な一人の大人なんです。あなたにとっての母親の存在が、かなり大きく、親離れしていない面が大きいならば、お母さんのひとりよがりな面が助長されてることがあります。これは私が母にかつて感じたことで、私から母を見るときに「所詮母も不完全な人間だ」「親かもしれないが間違いもあって当然」「大事にはするけど一生一緒にいられるわけではないし面倒だって見きれるとも限らない」　そんな風に一歩下がって冷静になれるようになってから、母の出方も変わったからです。

親が強硬なもの言いをする場合は３つくらいしか理由がないと私は思ってます。１つはあなたを心配して。１つは自分のエゴから。１つは２番目に似てますが、子供が自分の発言に大きく影響されるとわかっているから。

もちろん筋金入りの我侭から発生することもあるでしょうが、人間って無意識に結果を想像して動くものです。筋が通らなくても自分が言えば娘はきっと影響される、私にかなうはずがないと思っていれば、抑止力がないので多少我侭で理不尽なことも言い出します。ですがそれは勝算があるからで。もし娘が自立していて寝ぼけた物言いはスルーするくらいだと、そっぽ向かれてしまいますので自重するようになります。

まだ２０歳ですのでなかなかそれを実感するのは難しいとは思うんですが。もともと無理なことを言うお母様でないのなら、まだあなたが自分の影響から抜けきれないってことを無意識にわかって、わがまま言うのだと思います。

加減の表現が難しいのですけど。。。
文章からはあなたの彼に問題があるとは思えませんし、かといってお母様に対し（何言ってんだか？さて、いってきまーす）みたいな態度も取れそうにないから、せめて「お母さんは見る目があるから、彼のことも物足りないのね。でも今の私にはとっても大事な人なの♪お料理出してくれて、ありがとう^^彼も喜んでたわ」と、気にしすぎているフリは見せずに、肯定的に解釈してる様子を通すのがいいと思います。何か言われても（本当に意味のあることでなければ）「まあ　まあ　お手柔らかにお願い^^」って、のん気で余裕ありげに鈍感に振舞うこと。

多少の意地悪をしてきても、「お母さんは彼を呼んでくれて優しいわぁ」とか、いいようにしか受け取ってないフリをしていると、あまり意地悪もやりづらくなります。それに気にしていると分かると、お母さんはますます自分の影響力に自信を持って好きなようにしようとしますから。あなたも少し大人になって、お母さんを重視しすぎないことが大事です。

しばらくポジティブ＆鈍感方式をやっても、ますます悪化するようでしたら、その先は本当に「あっそう、もう知らんわ^^；」と、暖簾に腕おし戦法がいいかもしれません。まともに受けてケンカモードはしないほうがいいと思うんです。それは相手の言い分や相手を対等と見なしてることになりますから。あまりにも正当ではない出方をされた場合は、真剣におこるよりも、気にもとめずに流すフリですよ。大人が子供の相手をする時のように。そうすると相手はこれまでの逆で、自分よりあなたが大人に成長してしまったから、子供っぽい手は通用しないのだと悟って態度を変えます。

この回答へのお礼

ご助言ありがとうございます。
ポジティブで鈍感に、というのは工夫してみたいと思います。
おっしゃる通り、母とは密着したカプセルのような人間関係が長く、母の発言や気分の影響を逐一受けてしまいがちです。
たとえば一緒にテレビを観ていて、私が「この歌はいいなあ」と思っても、横から母が「下手な歌手だね」というと、途端に私は「いやな歌だなあ」という感想に変わってしまうんです。
いったん変わった感想は、自分の気持ちのはずなのに、どうがんばっても元に戻せません。
そのくらい母の嗜好や考え方が根づいてしまっている私ですが、最近は彼氏の出現で、多角的な見方ができるようになってきました。
そのことも母は、とても不満だと洩らしていました。
やはり癒着した人間関係は、放置していくわけにはいかなそうです。
大人な対応を考えていこうと思います。

お礼日時：2008/01/06 02:50

No.3 回答者： bluesky2000 回答日時： 2008/01/06 00:12

世の中の「普通の」父親は、娘が連れてきた彼氏のことを気にいることは絶対にありません。

１００万人連れていこうが、１億人連れていこうが、かならず文句をいいます。「こんな男はダメだ」といいます。
（最近は、そうではない「変な」父親が増えていますが・・・）

あなたは母子家庭ということですから、あなたのお母さんは、母親であると同時に父親でもあります。
今まで、両方の役をこなしてきたのです。
ですから、母親としての気持ちと同時に、父親としての気持ちももっているのです。
そんなあなたのお母さんが、あなたの彼氏を気に入ることはないんです。どんな立派な男性を連れてきてもかならず気に入りません。
そういうものだ、と割り切ることです。
でも、筋は通す必要があります。
一般に、男は、女性の家（ご両親）に結婚を申し込みに行く時は、場合によっては（何も悪いことしていないのに）「お前みたいなやつに娘はやれん！」とどなられ、１発ぐらい殴られるかもしれない、という覚悟を決めて、女性の家にあいさつにいくものです。
そんな昔のドラマみたいな話・・・と笑わないで下さい。
最近は、父親が女性化してしまっているので、そういうお父さんが減っているだけです。
それが「普通の父親の対応」であり「父親の気持ち」なのです。
しかし、気に入ってもらえないことがわかっていても、将来を考えてつきあっていくつもりなのであれば、どこかのタイミングで、彼氏は正式にあなたのお母さんにあいさつをする必要があります。
そのタイミングとは、あなたとの間に結婚の約束ができた時点、が一番いいと思います。
本来、男が彼女の親に挨拶をするというのはそういうことですから。
そこで「ちゃんと挨拶ができた、立派な男だ」と言ってもらうことは期待しないことです。
一方的な挨拶の形になって、お母さんが全く気に入ってくれなくても、それはそれで良しとして下さい。それが「筋を通す」ということなのです。

彼氏と力を合わせてがんばって下さいね。

この回答へのお礼

何度も読み返させて頂きました。とても納得できました。

筋を通すための心得やタイミングまで、ご丁寧にお教えくださり嬉しいです。
生まれてこのかた男性と一緒に暮らしたことがなく、父親の意味や役割などがちんぷんかんぷんでした。正直、いなくていいからいないんだろう、ぐらいにしか思っていませんでした。
母は父親役もいっぺんにやろうとしていたんですね。そう考えると思い当たる節があります。

もし今の彼氏と結婚することになったら、話が決まった時点で挨拶のかたちをとってもらおうと思います。
どう挨拶しても絶対に気に入らないんだろう、という点で絶望を覚えていましたが、むしろそういうものなら仕方ない、と前向きになることができました。
きっと母に不満は残ることでしょうが、筋を通せるようにできるだけのことはすべてしたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/01/06 02:37

No.2 回答者： Tori_30 回答日時： 2008/01/05 23:55

う～ん。

ハッキリ言ってさ、どんな彼氏も貴方のお母さんにとっては気に入らないと思うよ。
もうね、彼氏の粗探しに入ってるのさ。悪いところを探そうとしてる。（しかも、殆どこれって難くせ付けてる域だよね。失礼だけどヤクザの対応と一緒。酒が飲めないの知ってるくせに「俺の酒が飲めねぇのか！？」ってね。）

まともな挨拶ってさ、きちんと相手に向き合って「おはようございます。」これ以上の事はないと思うのよ。
最初に”礼儀正しい人”って評価を受けてるって事は、多分彼って一応真面目でしょう？まともな挨拶は既にしてると思うのね。
ただ、お母さんは”貴方の”彼氏が気に入らないの。それだけだと思う。非常に悲しい事だけどね。


「毒になる親」一回読んでみて。きっと貴方は共感出来ると思うよ。

この回答へのお礼

率直なアドバイス、ありがとうございます。
おっしゃる通り「私の」彼氏が気に入らないんでしょうね。

また、「もしかして粗探ししてる…？」と思ったことは何回もありますが、まさかそんなことするわけないだろうと楽観していました。

彼氏はとても礼儀正しいです。でも母は「話し言葉研修」みたいなのの講師をやっていたことがあり、たぶん合格点は一生でません。

「毒になる親」はタイトルが気になっていたところです。
むかし出て行った父のことなども考えると、いろいろ当てはまりそうで気が重いですが、助けになる確信があるので読んでみたいと思います。

お礼日時：2008/01/06 00:28

No.1 回答者： noname#63784 回答日時： 2008/01/05 23:52

無駄かもしれません・・・・

いい年の大人にとって若い男というのはたよりなく礼儀知らずに見えるものです
娘を預けるなんてとんでもないと・・・
まあ、普通の反応と理解してあげてください

母子家庭だからよけいに娘が離れていきそうで不安になっているのでしょう

しかたないです
親を捨てるわけじゃないけど、いつかは親元を離れなければならないんです

彼氏のいい話（特にお母さんをほめてたような話）だけして
少しでもマイナスになるようなことは言わないように
彼氏にもお母さんのマイナス発言はそのまま伝えたらダメです

板ばさみでつらいと思うんですけど
うまく橋渡しができると良いですね
お母様って感情の起伏が激しいこととかあったりします？

この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

普通の反応…まさかそうとは思わず頭を抱えていました。
親を捨てる気なんてもちろんなくて、もし一緒になっても毎日顔を出そうと思っているくらいです。
でも、私はかなり親への愛が足りない子、みたいに評されているので、母から見たらひどい子なんでしょうね。

「いい話だけして、マイナスなことを馬鹿正直に言わない」というのは大切なことなんですね…バカでした。
板ばさみってこういうことか！と生まれて初めて実感しました。
橋渡しがんばります。口禍をこれ以上起こさないようにしたいです。

＞お母様って感情の起伏が激しいこととかあったりします？

はい、感情の起伏は人一倍激しいです。話を最後まで聞かずに喚いたりすることが結構あります。

お礼日時：2008/01/06 00:10