旦那様、奥様のこと好きですか？

既婚者、子なしの女です。
結婚されている方にお伺いしたいのですが
旦那様、奥様に対する気持ちってどんな感じですか？
よく、結婚生活が長くなると、好きだの嫌いだのと
言っていられなくなるとか、女性の方なんかは
子供が生まれると旦那の事はどうでもよくなるとかって
聞いたりするんですけど、どの程度なのか分かりません。
私の場合、どちらかというと嫌いです。
といっても、離婚して二度と顔を見たくないって言うほど
嫌いというわけでもありません。でも、ずっと一緒に
いるのは苦痛です。こんなこと言うのも最低ですが
旦那の為に何かしてあげたいという気持ちが起きません。
もちろん、自分一人の力で生きている訳ではない
というのは分かっているので、家事など
自分のやるべきことだと思うことはやっていますが
ただただ義務と思ってやっています。
みなさんもそういう感じなんですか？
最近、そんな生活に虚しさを感じてしまいます。
周りの人には子供でも出来れば変わるなんて
言われることもありますが、今の状況で
子供をつくろうなんていう気は全く起きません。
それで、自分なりにこの虚しさはなんなのか？
と考えてみたのですが、誰かを好きだと思う気持ち
が足りないというか、そういうものが欲しい
と思ってるのではないかと思いました。
旦那のことをそう思えれば一番なのですが
絶対に無理だと感じています。
なんだか、前置きが長くなってしまいましたが
皆さんはそんな風に思うことあるのでしょうか？
そんなことは全く思わないのか、思っていても
我慢というか結婚している以上しょうがないと
おもっているのか、それとも旦那様奥様のことが
好きなのか？皆さんがどのようにお考えなのか
ご意見お伺いしたいと思います。
そんな風に感じているのが私だけだったら
本気で離婚も考えなくてはいけないのかなと
考えているので、ご協力お願いいたします。

No.24 回答者： yui-0227 回答日時： 2008/02/24 02:38

こんにちは。

はじめまして。ご質問拝見させていただきました。
実は私も全く同じ事でもう1年以上悩んでいます。
今年で結婚4年目に入り、時期2歳になる男の子がいます。
交際期間は3ヶ月。知り合ったのは5年つき合っていた
ある男性と別れた直後でした。別れたのは
私の「結婚」へのこだわりが原因です。
好きだったのに、「ずっと一緒にいたい」と言ってくれていたのに
「結婚」を考えてくれないと言う理由だけで私の方から
身を引いてしまったのです。
いつも私の意見を尊重してくれる彼はそんな時も
「おまえがそう決めたなら」と別れ話はあっけなく決まり、
振ったつもりが振られた気分になった私は
『もう結婚はないだろう』と高価な車を買い、熱中できるものを
探しました。(今思えば『結婚はもうない』と思える位なら、
結婚なんかにこだわらず彼と一緒にいれば幸せだったかもしれない)
年齢、両親、子供、いろんな事を考えて、所謂「焦り」以外の
何者でもなかった。
そんな中今の旦那に「結婚したい」と言われ、
5年間言ってもらいたいと思い続けていた言葉、彼に何度催促しても
言ってはもらえなかった言葉をついに聞く事ができた　
私は目が半開きだった様です。もちろん「この人でもいいか」とか
「こうなりゃ誰でもいいや」なんて気持ちではありませんでした。
「この人なら」と思ったのは確かです。でも間違っていました。

子供がいるので離婚は困難です。今日転職を決めました。
何が何でも夫より稼いで子供と二人で生きて行ける基盤を作ろうと
考えたからです。
夫はバツ1です。前妻にはある日突然子供と家財道具一切を持って
出て行かれたそうです。交際時には前妻に100%非があると
聞かされていました。

お子さんがいらっしゃらないなら
好きになる努力に時間を費やすよりも、
よりご自分に合った方を探された方がいいと私は思います。
その代わり次は慎重に…

No.23 回答者： ino-man#2 回答日時： 2008/02/08 11:27

No.２０です。

再び、すみません。
＞もし、よければですが浮気した奥様の言い分を
聞いてみたいです。
私自身、自分に自信が無かったんだと思います。こんなに妻を愛しているけど、妻は本当に私の事を愛してくれているのだろうか？いや、愛してくれているに違いない！と思い込んでいたのかも知れません。
妻は、私に対して、「頼る事が出来なかった。相談しても、無理なんじゃ無いか？」と言ってました。
家族の事、子供の事、家庭の事をそいつに相談していた様です。でも、所詮他人は他人ですよ！育って来た環境、習慣、仕事、全て違うんですから、異性から相談事を持ち掛けられたら、「そうだね！そうだね！そりゃぁご主人が間違ってるよ！」とか「そりゃぁ奥さんの言う通り！」と返事しますよ。「それは、奥さん！間違ってる！」って頭ごなしに否定しません。同じ職場ですし、下手をすれば仕事場の空気が変わってしまいます。
それに、そう言う男は、調子が良い奴が多いです。実際奴は、職場の宴会部長の様な奴らしいと、聞きました。
私は奴と話をしました、散々脅かしましたが、それに対して奴は「ご主人ともっと以前に知り合っていたら、お友達になれたのに・・・」なんてほざきました。「ふざけてんのか？テメェ！」と言ってやりましたけど・・・
夫婦とか家庭とか子供とか、他人と比べるものでしょうか？比べるから、ややこしくなるんじゃないでしょうか？
「隣の庭の芝はやけに青く見える」比べても仕方が無い事だと思うのですが？・・・
capieさんも隣の庭を除いても仕方が無いですよ！
覗くのは完全に身辺を整理してからじゃないと、「不貞」になりますから。

この回答へのお礼

いえいえ、こちらこそありがとうございます。
正直、奥様言い分と私の考えは同じかもしれません。
でも、私の場合は他の人に相談しようとは思いませんが。
ino-manさんがおっしゃるとおり、他人は所詮他人事
ですから、好き勝手言えるし、まして相手が下心を
持っていようものなら、ただのご機嫌取りになってしまう
でしょうから。
まぁ、奥さんの言い分も分からないではないですが
だからといって浮気していい、ということには
ならないと思いますし。
なので、私はそういう風な逃げ道？は作りたくないです。
もちろん覗くのは身一つになってからと思ってます。

お礼日時：2008/02/08 13:36

No.22 回答者： yk5859 回答日時： 2008/01/18 22:56

昨夜、「付き合ってる時、お前の事が好きで好きで仕方なかったなぁ～、俺は今もお前の事が本当に好きやわ～」と夫がしみじみ言ってくれました。

４５歳夫婦で結婚２５年目です。
結婚生活長いわりに、好きだの嫌いだの言っています（笑）。

結婚が早かったので、お互いの恋愛感情がなくなれば、他の人に目が行ってしまうかもしれない。そんな危機感をお互い持ちつつ、夫婦であっても男女であり続けていました。
社会人になったばかりの息子が二人おります。
子供達は本当に可愛くて一生懸命子育てしましたが、それも夫婦で頑張りました。子育てしてる瞬間にも、子供に対しての夫の男らしい姿に惚れ直していましたよ。
私達は結婚前より新婚時代より、断然今の方が幸せですし愛情は増しています。
結婚当初から、分かり合い愛し合う努力はして来ました。
言い方一つにしても、気持ち良く聞いてもらえるように、気を付けて来たつもりです。
優しく優しく接していると、相手もどんどん優しくなって行くのでね。

もし御主人が寝たきりになった場合、躊躇なく下の世話が出来ますか？
あなたが寝たきりになった場合はどうでしょうか。

＞子供が生まれると旦那の事はどうでもよくなるとかって
聞いたりするんですけど、どの程度なのか分かりません。
私にはこの感情は分からないのですが、子供って両親の愛し合う姿を見ながら育つ事によって、SEXは愛する相手とする行為だと学ぶんだと言いますよ。
子育ては本来、愛ある家庭でするべきものだと思います。
息子達が私達両親の仲が良い事を喜び、目標としてくれている事は、本当に嬉しく思っています。

愛し合って結婚したんじゃないんですか？昔の気持ちは思い出せませんか？

私達はこれからもっと二人の時間が増えるはずなので、今以上に愛情が増すように生活して行きます。

この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ありません。
＞もし御主人が寝たきりになった場合、
＞躊躇なく下の世話が出来ますか？
＞あなたが寝たきりになった場合はどうでしょうか。

私は出来ないと思います。旦那は出来ると言っていた
ような気がします。

＞子供って両親の愛し合う姿を見ながら育つ事によって、
＞SEXは愛する相手とする行為だと学ぶんだと言いますよ。

きっとそうなんですよね。だから、今の私達夫婦の
状況で、子供を作るなんて考えられません。
本当に、子育ては愛ある家庭でするべきだと思うので。

＞愛し合って結婚したんじゃないんですか？
＞昔の気持ちは思い出せませんか？

結局はそこが問題なんだと思います。愛し合って
結婚したと言い切れない自分がいるからです。
余計な計算やら、周りのしがらみやら余計なことを
考えすぎてしまったような気がします。
好きだけじゃ結婚生活は成り立たないという意味を
履き違えてしまったのかもしれません。
やっぱり、結婚は愛している相手とでないと
幸せになるのはなかなか難しいですよね。
本当にうらやましい限りです。

　

お礼日時：2008/02/08 10:08

No.21 回答者： rurinohana 回答日時： 2008/01/18 20:12

こんにちは。

４０代前半既婚女性です。

私は結婚６年目、同い年夫婦、共働き、子ども無しの夫婦ですが
独身時代の大恋愛を経ての結婚で、
身も心も焼き尽くすような激しい気持ちは
さすがに下火になりましたが
二人の間には暖炉の火のような
暖かいいつまでもついている種火を
ちろちろと燃やしています。

時々、夫が大恋愛時代の思い出話しなど言い出すと
二人の世界に浸っていた頃を思い出し
恥かしいやら嬉しいやら。
「またあ～もうそんな恥かしいこと言わないで。照れるから～」など
バンバン夫の背中をたたきます。

さて、私達のことはさておき、
あなた様の質問文や、お礼のコメントなど拝見していまして
感じましたのは
結婚の時には妥協しての結婚で
１００点満点ではないが、７０点台くらいだから
こんなものかも・・と思って結婚した。
しかし月日がたつにつれ
日常の３６５日、２４時間の夫の言動で
７０点が段々減点されていき
今は０点どころか、マイナス点にまでなっている
といった感じでしょうか？

私だって夫に対して
「ありゃ～これは嫌だ」と思うときもあり
その時はマイナス点がつくのですが
夫は次には別の言動で
それを覆し、得点を稼いでいきます。
その結果常に１００点近い点を維持しているというわけです。

私は前の結婚で
結婚そのものの意味も深く考えられないほどの子どもでしたし
時代のせいもあって
異性と交際することは、すなわちその人と結婚前提でないといけないという
そういう時代でしたから
他にもっといい人がいるかもとか
自分にあっている人かどうか
良く吟味することすらしなかったのです。
それで「絶対この人でないとダメ」という強い気持ちもなく
「こんなものだろう」という感じでの結婚でした。

それで、「この人のために」「かけがえのない人だから」
「自分の命を削っても」という気持ちも生まれず
段々夫婦の亀裂が出てきました。

その失敗を糧に、今の夫とは
「この人以外は考えられない」と思うまで愛しました。
その結果「生きてそばにいてくれるだけで有難う」という気持ちで一杯になりました。
朝目覚めて、隣りに夫がいるだけで
夜中に隣りで夫が寝息を立てているということで
幸せで胸が一杯になります。

そういう気持ちは必ず伝わり
夫も同じように想ってくれています。
「どっちがより多く深く愛しているか競争」のようになり
「有難う」「私こそ」「いや俺のほうこそ」「何言ってるの私が有難うよ。」「いやいや、俺だって」と有難う競争までになります。

夫は言います
「好きだから結婚したんだろう。
ずっと一緒にいたいから結婚したんだろう。
だから一緒にいたいし、大事だよ。大事だから結婚するんだろう？
普通じゃないか？これは。」

離婚経験のある私は
好きで結婚しても
継続しないことがあるのはよくわかっていますら
夫の言い分は少し微笑ましいのですが
常にお互いの気持ちを１００保つためには
日常の細かい手入れが二人に必要なんです。

それが言葉であったり、SEXであったり
想い出を作ることであったり、困難を二人で乗り越えることであったりします。

婚姻届を出したからといって
「はい夫婦です」というわけには行きません。
法的に分類するのに便利なように
届けを出した日から「法律上は夫婦」という名前をつけだだけです。

人生のパートナーになるためには
３６５日、２４時間
二人が共に努力していくことが絶対に必要なんです。

「結婚生活が長くなると好きだの嫌いだの言ってられなくなる」というのは
いい意味では「好きかとか嫌いかとか言う問いすら、超越した関係になる」という意味なんです。
自分の分身のようになってしまうという意味。

二人とも解りあおうとする努力を
はじめから怠っていれば
相手に何かしてあげたいという気持ちなど、生まれてきません。

私は街を歩いていて
紳士服の店を見れば
これは夫に似合いそうだとか
次はこんなのを着て欲しい
今度はこれをあげよう。
そればかり思います。
自分の服やものを買うよりも
夫の物を買う方がウキウキします。
夫が笑顔になって私を見つめてくれる
それを想うだけで幸せです。

私を見てなくても
漫才をTVで見て大笑いしている笑顔を見ていると
こっちも嬉しくなるのです。

なんだかノロケみたいですが
あなた様はいいきっかけになるかもれません。
自分を見つめなおすというのは
大変貴重な経験です。

以上参考にしてください。

この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ありません。
rurinohanaさんのご回答を拝見して
これが私の理想だなぁ～って思ってしまいました。
現実はrurinohanaさんの最初の結婚と似てるような
気がします。私もこんなもんかなって結婚してしまったので
こういう風に言うと人のせいにしてるようですが
私が結婚をしようかどうしようか迷っていたとき
アドバイスをくれた人たちは大抵
「結婚てそんなもんだよ」的な意見が多く
私も「そんな理想ばかり追い求めてはいけないのかな？」
と思ってしまっていたところもあると思います。
結婚には妥協も必要だといいますが
やっぱり妥協だけでは無理ですよね。
私も自分よりも相手のことが自然に考えられる
ような人と、出会いたいなと思ってしまいました。
不謹慎ですね(^_^;)

お礼日時：2008/02/08 10:00

No.20 回答者： ino-man#2 回答日時： 2008/01/18 18:33

４０代既婚男です。

妻２つ下。娘２人。付き合い１０年結婚１９年計２９年。
私達は、１０代からの付き合いですが、１０代の時は１０代の良さ、２０代の時は２０代の良さ、子供が出来てお腹が大きい時も、子供が生まれて大きかったお腹がシボンで妊娠線の入ったお腹の時も、３０代の時も、４０代の少しずつ身体のラインが崩れて来ている今も、その時その時が、一番好きです。益々愛しいです。
つくづく、１０代、２０代、３０代、４０代ともっともっと妻の写真やビデオを撮っておけば良かったと悔やんでいます。どうしても、子供が出来ると子供が中心で妻は少ないです。ましてや、私は撮る方ですので、殆ど写ってません。（まるで母子家庭の様！）子供はどんどん、大きくなればなる程、父親から離れていくし・・・妻が一番です！最高です！常に一緒に居たいです！（居たかったです！）
でも、そんな妻は約２年前からパートに出始めたのですが、去年の春にそのパート先の妻子持ち男と浮気？を発見し、愛していたが故に余計に許せなくて、大喧嘩の末に、妻は娘達を置いて実家に帰ってしまいました。別居（７ヶ月）中です・・・（泣！）
capieさんは専業主婦ですか？たぶん、capieさん見たいな方が、働きに出たら、不倫とかに走っちゃうんだろうなぁ？！って思ったので・・・

結婚する時より離婚する時の方が、よっぽど大変だしパワーがいると言ってますよ。結婚は祝福されますが、離婚は非難されますから。特に女性は色々大変みたいですよ。
ご結婚何年？ですか、結婚当時のアルバムを開きましょう！（出来ればご主人と）お二人の共通の思い出を見つめ直しましょう！
悪かった事ばかりじゃ無いですよね？！

この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ありませんでした。
そうなんですか、そんなに愛されていた奥様の浮気は
辛かったでしょうね。
もし、よければですが浮気した奥様の言い分を
聞いてみたいです。

お礼日時：2008/02/08 09:40

No.19 回答者： dorce0000 回答日時： 2008/01/18 18:18

私も既婚子どもなしの１０数年目の主婦です。

昨夜１２時半に駅から帰るコールがあって、私の大好きなジュースが家に無いなら買っていこうか？と聞くので「（通り道の）コンビニにあったらお願い。」と言ったら、それはコンビニには無いので、駅の反対側のスーパーまで引き返して買ってきたというので、アチャー（××）と思いました。「かわいいdorceの喜ぶ顔が見たくてツイな」というメールが来ました。

連日深夜帰宅で寒い中、まだ夜ご飯も食べてないのに、どうでもいいジュースを買いに反対側まで行ってもらうのは、本当に申し訳ないと思いました。私はお花が大好きで、前に電話で「今日は花買った？」と聞かれたので「うん。綺麗だからもう１本買っても良かったくらい」と答えたら、深夜遠いスーパーまでいって花だけもう１本買ってきてくれて、「疲れてるのにそんなことされると、困ってもう何も言えなくなっちゃうよ」と毎度お願いしてるんですが…。家につくのは１時ごろなのに「かわいー声で、言われちゃうとなぁ～^^癒されるんだナァ」って言ってくれます。（ちなみに私の声は低くて大人っぽく、一般的なカワイイ声じゃないと思います）
ただ「この人、気をつけないと私を喜ばせるなら何でもやって、笑顔のまま死んでしまうんじゃないだろうか」と真面目に思うことがあります。

結婚したら熱が徐々に冷めていくのだろうと思ってましたが、確かによく知らないからこその妄想的な燃え方は無いですけど、夫の奥さんスキスキモードはむしろ年々過熱してる気がします。私も結婚前より好きですけど。もしかしたら夫は変なのかもしれません(^^;。アイロンのひとつもかけただけで「こんな苦労かけてるんだから、もっと楽させてやらなきゃなぁ」と言います。もうすぐ出会ってから通算２０年になるんですよねぇ。

多分NO.5さんが仰るように、私達も言葉に出して感謝を表現したりしてるうちに、それによって更に気持ちが出てきてるような気がします。だから年数を経るたびにスキスキモードの熱が上がってくるんだと思います。言葉の力って大きいですよ。ありがとうという言葉を昔の何倍も遣うようになってから、見知らぬ方も含めた人との縁が、いいものばかりになってきました。たとえ目の前のその人に「ありがとう」は言ってなくても、なぜだか突っ立ってるだけでも、突然人に親切にされたりすることが増えるし、反対に冷たい言い方や失礼な態度、混雑した駅でぶつかられることまでアレ？と不思議になるほど減りました。宗教などの本を読んで、ではなく、自然とそれに気づきました。

多分人は、ある言葉を発するにはそれなりの気持ちが伴わないと無理で、また言葉を言うとその内容について感じようとするので、ポジティブな言葉を多く発するか、反対かで、人生の流れも引っ張られていくし、意識してなくても顔つきや雰囲気まで変わるのだと思います。

ですから質問者さんも、全く今のまま変わりたくないなら別ですが、１ミリでもご主人にいいところがあると思われるなら、口に出してみるべきです。それで数ヶ月やってみてなんにも変わらなければ、相性テストができたと思えばいいじゃないですか^^。最初は気が進まないかもしれませんが、それくらいお金もかからないし何も減りゃしませんよ。あるいは・・・しただけで何度も気持ち悪くなったなら、それで納得いくでしょう？（苦笑）。

物事が変わるには、今と同じ場所で同じ考え方で同じことをしていては無理です。考えてわからないから質問してらっしゃるわけで、今度は少し変わったことを色々してみましょうよ。その上で可能性無しなら、リスクは背負う必要はありますけど、あなたは自分の大事なものを探しに行きたいのでしょうから、それはそれで大事な旅だと思います。

こんな幸せな奥さんの私は、７年前ぐらいまで結構どんよりしてました。離婚したほうがいいか、とも思ってました。今と精神的なレベルが全然違いましたので考えることもやることも的外れでしたけど、とにかく色々やりましたよ。離婚も想像するぐらいなら、長期の御一人様の旅行でもどうですか？私は行きましたよ。大型連休にそんなモヤモヤしたまま一緒に過ごせないと思って。別居より安いし、実家に帰って親を巻き込んでゴタゴタするより楽でしょう。カウンセリングも受けましたし、他にも色々。

大事なのは自分に正直であること。自分に正直とは、旦那様を好きか嫌いかの話ではなく、自分で自分の悪いところを見ないようにはしてないか？、本当に必要な努力をしていると言えるか？、人のせいにはしてないか？などです。今の自分にできることはし尽くした、と思えれば、今後の進路も浮き上がってくるでしょうね。頑張って下さいね。

この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ありません。
今はとても幸せなんですね。
ご回答からは、数年前のどんよりした時期が
全く想像できません。なので逆に、なぜどんより
だったのかすごく気になってしまいました。
私の旦那は比較的気持ちを言葉に出して言うタイプです。
でも今は、ちっともうれしく聞こえないんですよね。
逆に気持ち悪いというか…。やめて！ってかんじで。
なので、私の口から同じようなことを言うことは
かなりの努力が必要だと思います。

私も少しひとりになって考えてみたいんですよね。
今は一緒にいる時間が長くて、辛いなみたいに
思っているので。本当に旅に出てみようかなぁ
なんて思ってしまいました。

お礼日時：2008/02/08 09:36

No.18 回答者： happybooo 回答日時： 2008/01/18 16:49

こんにちわ。

ちょっと気になったので少し質問させて下さい。

今のご主人と結婚される前に、すっっっっごく好きだった人が居たり、
忘れられない人が居たりしましたか？

結婚する前に、人を心の底から愛した事はありますか？？

恋愛経験はそれなりにしてきた方ですか？

旦那さんと結婚しようと思ったのは何故なのでしょう？


よろしければお聞かせ下さい。
失礼でしたらごめんなさい。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
確かに、忘れられない人がいました(^_^;)
多分、心の底から人を愛したこともあるといえると
思います。
恋愛経験は普通だと思います。
旦那と結婚しようと思ったのは
そのとき私もあまり若くはなかったので
少し焦りの気持ちもあったかもしれません。
あと、周りからの圧力というか。
結婚前に少々悩んだ時期も会ったのですが
結局やめる勇気がなく今に至るといった感じです。
それがよくなかったんですかね…。

お礼日時：2008/02/08 09:28

No.17 回答者： cabin504 回答日時： 2008/01/18 16:29

奥さんのこと大好きですよ。

結婚して１０年以上になりますが
奥さんに代わりはいないですね。
他の女性は、また別物です。
でも、結婚生活にそれが必要かといえば
関係ないと答えます。
好きだけでは結婚生活は送れません。
相手に対する信頼が生活を共にするにつれ
深くなるからこそ、代わりがいないと言うことになるんだと思います。
同じ苦労を共にするところに、喜びがあると思います。
家族っていいものですよ。

この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ありません。
おっしゃる通り、信頼関係って大事ですね。
私は逆に一緒に生活するにつれて信頼が薄れて
しまってきたような気がします。
本当にこの人と一生一緒にいて大丈夫なんだろうかって。
本当に苦労した時こそ、そういう気持ちに気づけると
思うのですが、私の場合は苦労した時に不安になりました。
私も、幸せな家族を夢見てたんですけどね…。

お礼日時：2008/02/08 09:23

No.16 回答者： koala60 回答日時： 2008/01/18 16:04

この人でないとダメ、という気持ちで結婚をしたわけではないですが、「この人と幸せになるんだ！」という覚悟をもって結婚したので、今でも旦那は愛していますし、幸せです。

結婚するときにお互いに約束をしました。
「自分が幸せになろうと思ったらただのエゴになる。だから、お互いの幸せを常に１番に考えよう。自分の周りの人間が幸せだったら自分も幸せでしょう？」
自分が幸せになろうと思ったら、自分の身の回りの人を幸せにしないといけないんですよ。誰となら私は幸せになれるだろう、ではなくて、「この人と幸せになろう！」という気持ちでその目的に向かっていろんなことを考えないとそりゃあ人間飽きますわ　笑　「この人との幸せのために（すべての前提ですよ）自分に何ができるのか、自分がどう変われるのか」それを考えられなければ、他人同士ですから、不満もでますよね。
話し合って、考え抜いて、「この人と幸せになろう」と覚悟が決められないなら性格の不一致ってことになるのかもしれないですね。

この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。
おっしゃるとおりですね。自分が自分がでは
きっと結婚生活なんて続かないと思います。
まさに、お互いの幸せを考えられるのが
愛なのかな～って思います。
でも、今の私には無理かもしれません。
相手の幸せが自分の幸せなんて考えられません。
なので、やっぱり愛がないんだなぁ～って
実感してしまいます。
愛って言うのはきっと、好きだ嫌いだだけでは
ないんですよね。その感情が今の私に一番足りない
のだと思います。
本当はお互いにそう思い合えたら幸せなのですが…。

お礼日時：2008/02/08 09:19

No.15 回答者： torikkoko 回答日時： 2008/01/18 14:07

あぁぁぁぁ。

分かります。
全く同じです。もちろん子供なんてほしくなかったです。

私は離婚しました。でも離婚はタイヘンです、本当に。
ただ、気持ちはものすごくスッキリしてます。
って、離婚を推薦してるみたいな言い方はよくないですね。
ご自分の気持ちを 今一度よーくよーく考えてみてください。

もし結婚生活を続けると決めたのであれば、ご主人を好きになる
努力というか歩み寄りが必要です。
私も全く同じでしたのでその努力すらしたくないという気持ちは
すごくよく分かりますが、その道を選択したのならばするべきです。

もし離婚すると決めたのであれば、覚悟が必要です。
ご主人に特に悪い部分（浮気してるとかDVとか）が無い限り、
離婚したいと言い出せば慰謝料を請求されるかも知れません。
離婚したあと 新しい相手が見付かるかどうかも分かりません。

どちらの道を選択するにしても 決めるのはご自身ですから、
どうなっても、後悔しても、自分の責任ですよ。
がんばってくださいね！

この回答へのお礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
そうですね。私も今の生活から逃げ出したいと
思ってはいるのですが、実際問題離婚ともなると
大変だろうなと思いますし、その後の人生にも
大きな不安があります。
なので、慎重に考えたいとは思っているのですが
今のところ、旦那に歩み寄って好きなろうという気持ちは
全く湧いてきません。正直「どこを好きになればいいの？」
っていうくらい、どちらかというと軽蔑してるくらいです。
ここまで来てしまったら別れれるしかないのかな？
って思って、そのとき世の中の皆さんは
旦那さん、奥さんのことをどれだけ思っているのか
気になって質問させていただいたのですが…。
皆さんのご意見を伺っていて、やっぱり現在
夫婦生活を続けていらっしゃる方々は
好きとか嫌いとかだけで表現できない
何かの感情を相手に持っているのだと感じました。
最後の決断はじっくり考えて決めたいと思います。

お礼日時：2008/02/08 09:14