親に対する愛憎に苦しんでいます

Question

私の両親(70代）はお金もなく障害を持っていますので私たち子供(40代）が仕送りしたり介護したりしています。
兄は裕福ですが兄弟格差の我が家はギリギリの生活をしています。
しかし一番近くに住んでいるので何かと援助してしまいます。
毎日の食事も作っています。
食品や衣類や紙おむつやらがなくなると買わねばなりません。
その時は親孝行だと思ってするのですがした後激しい怒りに襲われます。この親は私を虐待していた事もあります。
そんな親に何故こんな事をしなくてはならないのだと憎い感情で頭が割れそうなほどの感情が噴出します。
その繰り返しです。
親孝行などした後に喜ぶ親の姿を素直に喜べません。
毎日愛憎が渦巻いています。
こんな自分にもう疲れました。将来に希望など見えません。
現実から逃避したいですが逃げてはいけないと思います。
でも何もかも面倒くさいです。
もう親を放り出してしまいたいという気持ちで一杯です。
この心理をどう解消すればよいのでしょうか？
どなたかご教示お願いします。

hakobulu · Accepted Answer

＃６です。
性被害のうち半数以上は近親者によってもたらされると言われています。
実際はもっと多いでしょうね。
その割合を把握することは不可能でしょうが、下記のサイトによれば、その半数近くが性交そのものによる被害です。
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/SAworeport.htm
幼時における被害はしばしば深刻なトラウマとなって後年長く尾を引くのが普通でしょうし、それはごく当然の心理メカニズムと言えるでしょう。
性交にまで至らずとも実に卑劣な【犯罪】と言えます。

内容にもよりますが、その叔父に関しては、その時のことを「謝罪させる」ということも選択肢のうちに含めてよいと思います。
他の人のいる前でか、本人だけに伝えるかは状況によりますが、「＞憎いです！あいつは殺してやりたい！！許せません！！」
という気持ちを相手に確実に伝えるということが重要ではないか、と思われます。
相手が謝罪するかどうかは重要ではありますが二義的な問題で、「自分の気持ちをわからせる」ということが最大の目的です。
個別の状況には大きな違いがあるはずなので、必ずしも最善の方法とは断言できませんが、poruteさんの意志や現在の環境、相手の状況などに照らし合わせて可能であれば、抑圧の（十分とは言えぬまでも）正当な解消手段のひとつと言えるでしょう。

心療内科はすでに訪れていらっしゃるようですが、こういった内容もお話になったことはおありでしょうか。
ともかく、poruteさんの今の（と同時にその時点での）気持ちを存分に打ち明けることができれば・・、黙ってきいてくれる人がいれば・・、という気がします。
再度心療内科の門をくぐってみるのもひとつの方法でしょう。
poruteさんの現状に則した具体的なアドバイスが得られる可能性もあるかもしれません。

お母さんに対してはあまり感情移入しないようにしたほうが良いでしょう。
今は介護してもらえるだけで十分彼女は幸せと言えます。
あまり気を移しすぎると反動がきて、結果的に好ましくない状況が醸成されてしまう可能性もあります。
それにしてもご立派な超自我性を発揮しておられると感じます。
人一倍の辛苦に対して逃げずに、ご自分で必死に乗り越えて来られたその後に訪れた精神の崇高性でもありましょう。
「感情を可能な限り内に籠もらせないようにする」
難しいでしょうが、また、逆のように感じられるかもしれませんが、これが基本的なコツになるのではないかと思われます。

何のお力にもなれませんでしたが、poruteさんがご自身で思考される際、わずかながらでもご参考になれば幸いと思います。
http://trauma.or.tv/index.html

zozzzz · Answer

こんにちは。
ＮＯ３です。

＞おまえが面倒なだけだろう。

身内　わが子だから言えるお父さんの想像力のない言葉でしたね。

介護者の疲れは介護される人よりはるかに心身ともに疲れます。

介護保険は使わなくても支払っています。
その制度を使わないのは時代と逆行しています（極論）

５人に一人は老人になりつつあります。
皆で助け合い支え合いましょうとの保険ではないでしょうか？

現実　要介護のお父さんです。

人手　時間　お金　エネルギーは必要です。

応援の介護を頼みましょう。

お兄さんに帰省してもらってお父さんを交え家族で介護員の件を話し合われてみてはいかがですか？

そして福祉事務所（ケアマネージャも含めて）　保健所（保健師も含めて）などにも相談　訪問してもらえるのなら来てもらって
皆なで支援体制をお父さんを交えて話し合う事も悪い事ではないです。

お父さんは我ままになっています。

「自分も心身ともの疲れが蓄積してきている」
「これからの介護面をもっと今以上に充実したいのでヘルパーや施設のショートスティーなどを利用してほしい」

「お父さんも大変だけど、我々（家族）にも少しの心身の休息を
ください　その為にもお父さんも協力してほしいです」

「その方がこれから先　お互いの為にも絶対良い環境になります」
「お父さん　お願いします」

とお父さんに伝えてくださいませんか？

少しずつの休息は本当に必要です。

私にはもう父親がいません（他界）
お父さんはたった一人です。

親孝行できなかったです。

hakobulu · Answer

＞現実から逃避したいですが逃げてはいけないと思います。
という気持ちと、
＞もう親を放り出してしまいたいという気持ちで一杯です。
という気持ちの葛藤。
ということなのですね。

「＞虐待されていた」という事実は重大な事実として認識する必要があります。
親であれ一介の人間にすぎませんから、子を育てることへの重荷に耐え切れず、虐待という形で理不尽な抑圧を子に加えることがしばしばあることは周知の事実でしょう。
理不尽な抑圧は内面に澱のように蓄積し、その出口を求めることになります。
それを抱えたまま生活するということは原理的に考えても辛いことであるのは当然です。
それが上手に発散できていたのかどうかは不明ですが、そういった抑圧を与えた者に対して、直接的にその抑圧に対する不満を吐き返すことが本来的には最も自然な解決につながると私は考えています。
親だからとか、育ててもらったからとか、理由にならない理由をもってその抑圧を濁そうとすること自体が心の傷をさらに深めることになるのです。
とはいえ、poruteさんとしては、現段階において障害を抱えているご両親に対してそれができるような状況にはないという判断をされるのではないかと思われます。
そこで次善策が必要になるでしょう。

１、
まず、
「＞そんな親に何故こんな事をしなくてはならないのだと憎い感情で頭が割れそうなほどの感情が噴出します。」
「＞親孝行などした後に喜ぶ親の姿を素直に喜べません。
毎日愛憎が渦巻いています。」
といったようなお気持ちが、極めて『正当なものである』ということに気付いていただきたいと思います。
「＞もう親を放り出してしまいたいという気持ち」を誰が批判できるでしょうか。
繰り返しますが、あなたのお考えやお気持ちは全くもって正当なものと言えます。

２、
ご両親はporuteさんの自我というものを踏みにじっていたことがある。
もしかすると、そのことに気付いていない可能性すらあるかもしれない。
このことが更にporuteさんの辛い気持ちに拍車を掛けているようなことはないでしょうか。
虐待の記憶による苦しみだけではなく、その気持ちを理解してもらえない二次的な苦しみです。
本来であればご両親に直接ぶつけるのが一番良いのですが、おそらく難しいとお感じになるでしょう。
誰かに自分の気持ちを思い切り聞いてもらう。
この作業をぜひやってみていただきたい。
お兄さんに聞いてもらうのが一番良いのではないかと個人的には思います。
ありきたりの不満の表明ということではなく、虐待されていた時の辛かった気持ちを思い切り吐き出し、心の底にある恨みつらみを全て聞いてもらってみていただきたい。
実際にどうするということではなく、自分の気持ちを理解してもらう、あるいは誰かに伝える、ということは思いのほか大事なことです。
それによって憎しみが解消するわけではないでしょうが、ご自分の中に押さえ込まれていた感情を多少なりとも外に解放してやることができるからです。
成り行きでお兄さんに対する不満も噴出してくるかもしれませんが、それも隠さず素直に吐露しましょう。
不安があるようでしたら、話しをする意図をあらかじめお兄さんに伝えて理解してもらった上で話すという方法をとっても良いと思います。
また、過去の記憶を文章化してみることもお勧めします。
いずれにせよ、心の中に抑圧のまま押さえ込んでおくことは好ましいことではない、ということは確かです。

３、
介護に関しては、ご両親のためにやっていると思わないことです。
また、実際にその必要もありません。
poruteさんは「憎しみが渦巻いて」とは書かずに、「＞愛憎渦巻いて」と書かれていますね。
つまり、完全に介護を放棄してしまうと、そのこと自体がporuteさんをさらに苦しめることになるような気がします。
自分自身がそういった気持ちに陥らないための介護である、と割り切ることです。

genki-mama · Answer

逃げないで踏ん張っている、えらいです・・。私なら逃げそうです・・。しかもその憎しみの感情を出さずにいるからこそ、喜ぶ親の顔があるのでしょうね・・。

でも、頭が割れそうなほどの感情を押し込めるなんて。

たまには自分に正直に、愚痴りながらの世話でもいいんじゃないですか？
『虐待されて育った恨み、今晴らしていい？？』とニヤリと冗談半分を言いながらオムツを替えてもいいんじゃない？そこまで感情を押し込める必要、あるかしら。もっと不真面目になってもいいような気がします。もちろん、本当に虐待しちゃおしまいですよ、絶対駄目ですよ。でもね、それくらいの愚痴、許されなくて、あなた浮かばれますか？

お礼なんていわなくていい、喜ばなくてもいいから、あのときの事を謝って欲しいといってやりなさいな。それくらい、言ってもいいんじゃないかしら。

確かに、親だって当時は色々事情があったのかもしれません。それを『当時は仕方なかった』という風に、ある意味正当化しようと（世間が）するなら、アナタの愚痴だって正当化されてもいいんじゃないの？愚痴りながら介護されるだけの事を、親はアナタにしたのだから。

私もアナタ同様、親が要介護になれば、兄弟はありますが自分が面倒を見ることになります、そして親に対して人様に言えない恨みがあります。
アナタのような理想的な介護はきっとできないし、出来てもしないと思います。寝たきりで逃げられないのなら、死ぬまで目一杯愚痴を聞かせてやるつもりです。

かなり過激なことを書きましたが、上手に自分の気持ちを無理せず伝える方法を試してもいいのでは、ということが言いたかったのです。
親業（おやぎょう）というものをご存知ですか。本来は育児に役立つ、子とのコミュニケーション方法を模索したものですが、これは伴侶にも、そしてもちろん他人に対しても役に立つ方法です。無理なく、自然に自分の思いを伝える方法です。書店にも関連の本が多く並んでいます。一読をお勧めいたします。

疲れているときは『何もかも面倒だ』と思うのは、育児中の者でも、会社員でも同じです・・。疲れ過ぎているのだと思います。

意識して、一時的に、それを放り出せる環境を作ってください。それが一番の薬だと思います。頑張りすぎないで下さい。本当に尊敬致します。

参考URL：http://www.oyagyo.or.jp/2007/syoseki/syoseki_01.html

frau · Answer

私も親と子というパワーバランスが崩すのは自分が自立すること、その関係が自然に崩れるのは親が肉体的に衰えたときしかないと感じてます。
心に植えつけられた傷というのはやはり生涯に渡って影響するものです。コントロールされてきたものを自らコントロールするのには大変な苦労をしますけれど、やはり自分の力だけが頼みです。そしてそういう過程が生きるということなのだと思います。

そうはいっても、愛憎の葛藤は凄まじく、フラッシュバックに苦しんでます。介護だけは避けようとそればかりを唯一の「復讐」と計画しています。妹がいるのですが、これが私を反面教師としてきたのか、彼女がたまたま親からすれば可愛い子供だったのか、まぁ同類同志今でも仲良くやっているそうですが、私はもう関係ないです。妹も恩恵を受けてきたのだから、介護する義務はあると断じて思います。
もし新たに「遺産」を残さないなどとコントロールでもしようとしてきたら一笑に付しますけれどね（笑）。

私はいくら拒絶されても彼らにもらえなかった愛情を欲してきた分、彼らに十分「孝行」してきたと思ってます。今でも「内なる子供」が苦しんでいます。でも最近ちょっとだけ成長できていると感じてます。親への愛よりも自分を愛すること。まず先行させるべきことかもしれません。そして親に対する義務よりそちらの方が義務なんです。

＞毎日愛憎が渦巻いています

これは自然なことです。子供が初めて触れる世界というのは養育者なのですから、愛着を求めるのは絶対的なものですからそれを拒絶された憎しみというのも絶対的なんです。そして双方は相関します。そして相反する感情が相互に拮抗しあうとき苦しみという感情が生まれます。どちらかに決めるというのは大変ですし不可能です。そのどちらの感情も認め、上手にバランスをとるのが肝要かなと思います。

ANo.2の方が大変素晴らしい回答を寄せてらっしゃいますよね。私も「良心」の反対語は「悪意」ではなく「憎しみ」だと思います。それでも愛するということが自分の本当ならば、まず自分を愛さないと人も愛せないというのはよく言われていることです。
過去を水に流し、親を許し愛すると決めても、まず自分を労わること。いや、理想論ですね（汗）。
という私はまだ許すことはできないので、介護は妹に任せようと思ってます。いやそれ以前に縁を切ることも考えてます。でもそれが本当の自分なんです。本当の自分に従えば苦しみも軽減するのでしょうか。いや、私の中の良心と縁を切った空虚を想像すれば、いずれも辛いことには変わりないでしょうね。

zozzzz · Answer

こんにちは。

大変な時だけにご自身の身体を少しでも休める様に出来ると良いですね。

他の回答者さんが答えられている様に役割分担　介護保険利用　
福祉課の協力などなど　あらゆる方法を試されてください。

一人の老人の介護には最低　３人の介護者が必要だと聞いた事があります。

一人での介護は少しの間なら続くかもしれませんが、それ以降となると
介護者も倒れてしまう現実です。

そうなったら両者ともが大変です。

役割分担はこの先の事も踏まえてお兄さんとコンタクト　状況報告も
含めて続けてください。

介護保険の利用でケアマネージャーがプランをたてます。
ご自分の要望もしっかりと伝えてください。
週に何回訪問しお風呂や食事の用意など（市から給料をもらっているので縁慮しなくて良いです）をしてもらう。

ショートスティ（朝９：００位～昼過ぎ３：００過ぎ位まで老人ホームで過ごす。）　その間に質問者さんが身体を休めること。

ロングスティー（６日位　老人ホームが預かり　お世話してくれます）
介護者家族が身体を休めること。


介護保険を払っているのでどんどんその出来る範囲内を活用してください。

福祉課とのコンタクトもしていた方が良いです。

仮に将来　施設に預ける場合など情報源の場所でもあり、病院などなど様々な介護情報を持っていての橋渡しをしてくれたりの可能性もあると
思います。


大変な時期ですがどうか御身体を大事になさってください。

○ご自身の「休養」は不可欠です

少しずつの休める時を持って、乗り切ってください。

お力になれずにすいません。

ruehas · Answer

こんにちは。
質問者さんの心の中にある「憎しみ」は、それは親御さんに対するものではないです。その憎しみは現在の質問者さんの「苦しみ」から生み出されています。
ご自分の憎悪に対する嫌悪感とは、それは即ち質問者さんの「良心」であります。ですから、憎しみを卑下するならばそれだけご自分の苦痛を増やすことになりますので、そればかりを深く気に病むのはとても良くないと思います。ならば、いま質問者さんがなされるべきことは憎しみを非難することではなく、「ご自分の良心」を信頼し、それを心の拠り所にするということではないでしょうか。

さぞかしお辛いと思います。
私は同年代です。幸い両親はまだしっかりしていますが、長男のため何れどのような事態になるかは何時も不安に思っています。そうなったとき、自分がどうするかは正直言って分かりません。
質問者さんの憎しみは現在の苦しみから生み出されています。では、これから逃れ、目を背けるというわけにはゆきませんから、果たして現実問題としましては、やはりでき得る限り事態を改善し、苦痛を軽減する努力をする必要があります。
そのようなことは言われなくとも十分にご承知でしょうから、ここで整理しなければならないのは質問者さんご自身の心の中身ですよね。
このような事態を苦痛と思わないのは無理ですから、ご自分を非難してはいけません。質問者さんの憎しみは苦痛から生み出された幻です。宜しいでしょうか、質問者さんは親御さんを憎んではいません。まして親から虐待を受けたなどというのは現在の状況であるからこそ引き合いに出されたのではないですか。

さて、「親の虐待」には以下のようなケースがあります。
「親の悪意」
「親の未熟」
「子供の思い込み」
親だって人間ですから、子供に対して全て完璧というわけには絶対にゆきません。ならば、それが親の悪意でない限り、以下のふたつは認めてあげて下さい。質問者さんの年齢でしたら十分に受け入れられるはずですし、まして現在では立場が逆転しています。
質問者さんは現在、そのときの親御さんと同じ立場にあります。では、もし仮に虐待が事実であったとしましても、ここで復讐などできるわけがありません。ならば、質問者さんに親御さんを虐待することができないならば、親御さんに質問者さんを虐待することができたと思いますか？
親御さんは質問者さんを虐待してはいません。現在、質問者さんは介護を放棄できる立場にありながらそれをしないのは、ご自分の良心に従っているからです。これがどういうことかと申しますと、それは心に憎しみが生まれたからといって、それで質問者さんが親御さんを虐待していることには断じてならないということです。
質問者さんは今、その良心に苦しんでいます。では、もし親子間に何らかの行き違いが起きたならば、親御さんは質問者さんと同じように悩み、同じように苦しんだはずです。それが良心であり、親子関係といいますのは決して義務ではなく、この「良心」によって結ばれています。ならば質問者さんのなされるべきことは、いま全ての憎しみを非難することを止め、お互いの良心を信頼し、それを心の支えにすることではないでしょうか。

では、次に必要なのは「希望」です。
ひとりで悩んでいるのが一番辛いと思います。
何処にも希望が見当たらないなどと考えないで下さい。苦しみに惑わされてはいけません。
事態を改善するためには、やはり＃１さんが仰るように兄弟で相談し、精神的・経済的な負担を軽減することが最も早急だと思います。もちろん、既に色々とおやりになっているとは思いますが、役割分担や介護保険・福祉政策の利用など、大切なのは親族が協力し、知恵を絞って考えるということです。これによって何らかの改善策が見付かるならば、それが質問者さんにとっての希望となります。まして質問者さんには兄弟に不満をぶちまける権利があります。ひとりで抱え込んでしまっては突破口は中々開かないと思います。

ろくなアドバイスもできなくて申し訳ありません。どうか心を強く持ち、何とか乗り切って下さい。

ANASTASIAK · Answer

心理の解消という意味ではお兄さんとよく話し合われた方が
よいのではないでしょうか。
あなたの気持ちはわかります。
お兄さんとあなたと応分の負担をして父親を介護するように
すれば、気持ちは楽になると思います。
あなたのいまの心境は被害者意識で埋め尽くされています。
なぜこんなに、なぜ自分だけが、なぜ誰も、なぜなぜ・・・
なのでしょう。
介護にかかる出費の明細をきちんと記録してこれだけかかる
ので分担してほしいとお兄さんと相談するのがよいです。
いずれにしても前向きに考えることです。放置するわけに
は行かないのですから。
がんばってください。

親に対する愛憎に苦しんでいます

＃６です。

この回答への補足

こんにちは。

この回答への補足

＞現実から逃避したいですが逃げてはいけないと思います。

逃げないで踏ん張っている、えらいです・・。

私も親と子というパワーバランスが崩すのは自分が自立すること、その関係が自然に崩れるのは親が肉体的に衰えたときしかないと感じてます。

こんにちは。

こんにちは。

心理の解消という意味ではお兄さんとよく話し合われた方が

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　逃げないで踏ん張っている、えらいです・・。