両親への謝罪

Question

初めて質問させていただきます。

お恥ずかしい話なのですが、去年婚約者の二股が発覚し、婚約破棄寸前でした。
既に一緒に住んでいましたが、冷静になりたい為数ヶ月会社で寝泊りしてもらった末、
結婚は延期し、もう１度修復しようと新たな生活を始めています。

が、私の母は当然大激怒で、「うちには絶対つれてくるな！」と・・・
ですが、私に対してはあまり何も言わず、口出しはあまりしてきません。
ただ一言「もう会わない」といわれており数ヶ月間会わせていません。

元々彼は実家にもよく遊びに来ており、家族と過ごす事も多かったので余計に裏切られた気持ちもあるみたいです。
近い事もあり、時々晩御飯のおかずなどを持って私1人遊びに行き近況を報告しています。

彼が「迷惑をかけた謝罪ともう1度許して貰える様に会いたい」と言っているのですが、
妹からは「やめた方がいい。手がつけられなくなるよ。」と止められています。
(母は元々気が強く、最近更年期で若干精神的に不安定です)

彼から「1度(自分の)両親と一緒に行った方が良いのでは」といわれているのですが、
(ちなみに彼の両親は海外在住で今回の件はご存知です。)
突然相手方の両親が出て来るというのは私は気が進みません。

一旦2人で会わないといわれても何度も足を運ぶべきだと思うのですが、
「会わない」と言われている以上、もう会わせない方が良いのでしょうか？
せめて話だけでも聞いてほしいと思っています。


補足:父も健在なのですが元々控えめな人でこの件については一切触れてきません。

kokkochann · Accepted Answer

お母様は、更年期で若干精神的に不安定とのこと

早急なことは、止めましょう。

まず、お母様の、お気持ちを、大切に考え、そして、お母様のお気持ちをもっともなことときちんとうけとめることです。そう考えれば、簡単に謝罪と許しをなどとは、言えないはず。お母さんの気持ちを思えば、何らかの形でもっと誠意を示し、信頼してもらえるようにならなければという謙虚な気持ちを持つはずです。
謝罪ではすまないことをしたという意識が有るでしょうか。
信頼を失うことをしたのですよ。信頼してない人間に謝られて、家族も味方になって、許して上げなよなどということになったら、お母さんの気持ちどうなるか予想つきますか？しかも精神的に不安定な状態で、そういうことになれば、お母さんの気持ちが追い詰められることになると感じます。
お母さんの気持ちに立って、お母さんのお心が和らぐよう、お二人で誠意を示すべきです。
どのように示していくかは、お二人で考えていくこと。

davkabelmo · Answer

はじめまして。

結婚と言うのは、「家」と「家」の繋がりでもあります。
いくつか疑問点があるのですが・・・・・・。
元の鞘に納まる時に、あなたのご両親の了解は得たのでしょうか？
ここまでお母様が怒っておられるとなると・・・・・・「結婚を許す」とは到底思えないのですが。
そして相手は外国人（どこの国かは知りませんが）で、おまけに浮気相手に本気だったんですか？
きつい事言いますが、それでよく「もう一度頑張ってみよう」なんて思えましたね。
婚約者がいて尚且つ別の女に「本気」になった人ですよ？！
私なら何度謝られようが土下座されようがもう信頼なんてできませんけどね・・・・・。
そして彼のご両親とは、あなたのご両親は顔はあわせたことは無い、ということですか？
結婚するのに、それもどうかなぁ？と思うんですけど・・・・・・。

娘の婚約者は、婚約者がいるにも関わらず他の女に手を出していた。しかも本気で。
大事な娘の将来ってものを考えているからこそ、余計に許せないんじゃないかと思いますよ。
よく家にも来ていたから、お母様も「この子なら大丈夫」と信じていたんでしょう。
それを裏切られてしまった。口で謝るのは簡単ですけどね。一度失った信頼を取り戻すのは、ものすごく大変な事ですよ。
お父様も何も言いたくないだけで、何か思うところがあるのかもしれませんよ。
親ってのは、子供の幸せを願っているはずですから。

今謝るにしても、このまま怒りが静まるのを待って謝るにしても、どちらにしてもあなた達にとっては厳しい状態じゃないかと思いますよ。
大変な思いをするのが、すぐか後か、の違いだけのような気がします。
自然に怒りが収まるような事とは思えませんしね。
あなたには酷な事ですが、浮気をする人間って、遅かれ早かれ、同じ事を繰り返すと思いますよ。
許せば、尚更いい気になります。
お母様はこういう点も心配されているんじゃないかと。

浮気した側に弁解の余地などないですね。
それを十分理解した上で、あなた自身がもう一度良く考えるべきじゃないかと思いますが。

お母様の許しを得ない限り、この結婚は厳しいと思います。
そしてお母様の許しは、そう簡単には得られないものと思います。
私はご両親の言うように親の援助を得てでも別居に踏み切った方が良いと思いますが・・・・・・。
その方が、彼がよく見えると思いますよ。

相手を疑ったままで結婚したいですか？

あなたは結婚してから浮気されたら離婚すればいい、と簡単に考えているようだけど、離婚って結婚よりもエネルギーがいりますよ？ましてや国際結婚ですよね？
いつか離婚するような結婚なのなら、初めからしない方が良いと思います。

「二度目がある」とあなた自身がどこかで思っているのなら、結婚する前に見極めるべきですね。

別居して「外から」彼を見てみることですね。

Bowwow11 · Answer

婚約者が本当にご両親に謝罪したいと思ったら、貴方の許可を得るまでも無く、
自分一人でも謝罪に行くのでは無いでしょうか？

私は婚約者の方の考え方、そして質問者様のご判断が『？』と思いました。
ずっと北米在住で国際結婚をしていました（悪い例ですみません）が、
婚約者がどこの国の方かは存じませんが、勝手に北米人だと仮定しますと、
大変厳しい意見となります。

通常の北米人の感覚なら婚約や結婚をしている最中の浮気、特に二股は
絶対にあってはいけないし発覚したらまず婚約解消、又は離婚です。
質問者様のお母様の反応はそれこそ普通ですし、婚約者様も当分は
質問者様に顔向け出来ないと思うはずです。　もともと、本人達の問題と
考える事もありますし。ですから、二股をかけ、質問者に許してもらい、
ご両親に謝罪したい（許してほしい）、という願望そのものが
「厚かましい」と思ってしまいます。
大変意地悪な見方と取られてしまうかもしれませんが、質問者様と
今も一緒に住んでいらっしゃる事で、婚約者は「もう大丈夫。後は
ご両親に許してもらえば、元通りになる。」と甘く考えているように
思います。婚約者のご両親が一緒に質問者のご両親に会われる事も
話されたようですが、これは「謝罪のために一緒に訪問される」という
事でしょうか？　それとも、「結婚のご挨拶」？　良い悪いの前に
今、婚約者のご両親が出て来る場面なのでしょうか？　（ただこの発想、
欧米人ではちょっと（？）です。的外れだったかもしれません。）

ただ、これは申し上げておきたいのですが、婚約者は、たぶん本当に
反省はされていると思うのです（と、思います。）でも、今後も同じ事を
繰り返さないために、貴方もしっかり対処する必要があると思います。
簡単に謝罪を受け入れてはいけませんという事です。
婚約者には当分は「危機感」を持ってしばらくの間反省してもらって
ください。　
それには、＃７様も書かれているように、質問者様には一旦別居の形を
取られる事をお勧めします。　実家に戻られるとか。
そこに婚約者が一人で謝罪に来る状況なら、彼の「本気の誠意」が
見られるのでは？　もちろん、それでも直ぐに許してはいけないけれど。

厳しいでしょうか？　私にも年頃の娘がいるので、つい気持ちが
入りすぎたかもしれません。質問者様のお母様のお気持ちが大変良く
分かります。　婚約者には十分反省をしてもらってほしいと思います。
今後のためだからこそ。

hanachanpi · Answer

もう一度最初からやり直してはどうでしょうか？
彼との新居は引き払い、質問者さんは実家に戻り、婚約は一旦白紙に戻し、恋人同士として付き合い始めてはどうですか？
そして、時間をおいて、また実家にも一恋人として、顔を出させてもらい、信頼関係を一から築いてはどうでしょうか？
そして、本当に結婚していいという相手と思ったら、改めて、お嬢さんと結婚させてくださいと挨拶してもらい、婚約という運びにしてはどうですか？

いきなり婚約の状態に戻し、すぐに結婚というのは、質問者さんにとってもいいことではないような気がします。
婚約というラブラブの時期に二股をかけるような男、慎重に考えていいような気がします。

machidakai · Answer

＞元々控えめな人
引っ張り出してください。
娘の幸せがかかっています。
婚約者の気持ちを代弁できるのはお父さんだけです。

＞やめた方がいい。手がつけられなくなるよ。」
同感です。
早めに解決したいという彼の気持ちは「自分が楽になりたい。」という欲求も含んでいます。
そういう意味で「一生許してくれなくても謝罪し続ける。」くらいの覚悟を持ってもらいたいですね。

とりあえず彼に手紙でも書いてもらったらいかがですか？
本人と直接話すよりはショックも少ないでしょう。

ikaihsot · Answer

失礼ですが彼は本当に身辺整理を終えて心を入れ替えていますか？
ただの二股でも許されるものではないと言うのに婚約までしてからの
出来事とあればご両親がそこまで起こるのも当然ですよね。
これでまた結婚後に何かあったら質問者様までご両親との関係が
悪くなることも考えられると思いますので慎重に事を運んでくださいね。

結論から言わせていただくと、どんな親でもどんな問題があろうとも
孫が出来ると一度に怒りも氷解し、すべてを許すようになるように思います。
なので質問者さまが本当に彼のことを愛し、信頼できるということで
あるならば、私は必要以上に波風をたてず、お母さまをそっとして差し上げ、
このまま静かに彼の真面目な態度とお二人の幸せな生活ぶりを
報告し続けるのが良いように思います。

怒りの頂点にいらっしゃるお母さまにいくら会いに行こうと、
その怒りがおさまるどころかますます燃え上がらせてしまうのでは
ないでしょうか。彼が今できることは心から反省し、態度を改め、
質問者様を心から幸せにすることだと思います。いくらお母さまの
目の前で土下座をしようと彼が変わらない限り何の発展も無いのですから。

ただ私は二股や浮気は一種の病気のようなものだと思っています。
以前欧州から妻には出張とうそをつき、2泊3日で浮気をしにしょっちゅう
日本まで帰っていた大ばか者がいましたが、彼はその日本の彼女には
独身だとウソをつき、その彼女の実家でご両親に挨拶をし、寝泊りも
その彼女の実家でしていたんですがもちろん浮気相手はその女性
一人ではありませんし、仕事場の同僚たちにも手をつけていました。
家では大変な愛妻家で家事も手伝うし子供も可愛がりますが
外では常に別の女性と遊んでいました。最後は離婚しましたが…。

他にも例を出せばキリがありませんが、私は浮気は治らない病気だと
思っています。これ以上ご家族を苦しませないためにも、もちろん
ご自身が辛い思いをしないためにも、興信所などに頼んで潔白を
証明してもらってみてはいかがでしょうか。

子供の幸せが何よりの親の願いだと思います。
質問者さまご自身がお幸せなら、お母さまはいつかきっとわかって
下さると思いますよ。今は焦らないことです。

donkichija · Answer

すぐにでも謝りに行きましょう。伸ばすとタイミングを失うことがあります。
もちろん一回の謝罪でゆるしてもらえるとは思いません。
なので、許してもらえるまで誠心誠意こめて謝罪にいくべきです。

幸せになってくださいね^^

mat983 · Answer

いきなりご両親と一緒では筋が通りません。
お母さんが彼の事を許してからの事です。

土下座でも何でもして謝るのが彼のする事です。
２度と浮気はしないと誓約書は絶対必要です。
浮気した場合は
（全財産をあなたに渡し離婚する）などの一文も必要です。
そして、一緒にあなたもお願いするのです。
また、お父さん、妹さんも味方につけてください。

catsfoot · Answer

ほとぼりが冷めるまで待った方がいいでしょうね。
彼が本当に反省して誠実になったのか、まだわかりません。
きっとお母様はそう思っているし実際そうだと思います。
この先、半年、一年と経って、彼の誠実さが実証？されないと結婚を考える事はお母様にはできないと思います。
気長に様子を伺って、謝罪の機会を待ちましょう。
絶対許せないと思うお母様の気持ちはよくわかります。
当事者のあなた以上にある意味ショックかも知れません。親とはそういうものです。
そこのところ、彼によーく理解してもらう事がまず必要です。
形だけ謝罪したって何の意味もありませんから。

両親への謝罪

お母様は、更年期で若干精神的に不安定とのこと

はじめまして。

婚約者が本当にご両親に謝罪したいと思ったら、貴方の許可を得るまでも無く、

もう一度最初からやり直してはどうでしょうか？

＞元々控えめな人

失礼ですが彼は本当に身辺整理を終えて心を入れ替えていますか？

すぐにでも謝りに行きましょう。

いきなりご両親と一緒では筋が通りません。

ほとぼりが冷めるまで待った方がいいでしょうね。

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