父の死に対する親友の態度にムカついてます「長文です」

現在３５歳の女です。
高校時代からの親友で普段から冷めてる性格だとは分かっていましたが、今回父の死で何一つ言わないのでムカついています。

＊＊＊長いので、ここからは彼女の事なので読み飛ばしてもいいです＊＊＊＊＊＊
友人と私の父とは面識もあり、初めての海外に行く時は前日に私の家へ泊まり、私の父親に空港まで送っていってもらいました。
運が悪い事に、その２日前に父はギックリ腰になってしまい、歩くのもやっとだったのに、私達の為にとヨロヨロして空港まで１時間半掛けて送ってくれたのを覚えています。
友人は、昔から冷めた性格で大騒ぎする事もなく、買い物の約束してても、自分が乗り気じゃない日はベンチで座ってたり、会ってすぐにバイバイしちゃう事も何十回もありました。
メールしても１～２日は空いたり、何十年も付き合っていながら電話は掛かってきた事は５回もないと思います。

でも、話してると毒気があるので正直で楽しい事もあったり、笑いのツボが一緒で話すと何時間もアッと言う間にすぎます。

でも、３４になっても仕事も決まらない、親と一緒に何度も結婚相談所で相談してる友人を不敏に思い、主人に話し、知り合いを紹介してあげたら、すぐにうまくいきました。
今まで何十回も断られてた彼女が男の人と付き合うと聞いて、しかも主人の友人と。。と正直ビックリしました。
男性の方がとても優しい大人しい人だったのでうまくいったのかもしれません。。でもその後、半年以上は彼女はまだ結婚相談所でもっといい人が居ないか探してるのです。紹介した彼が自営なのが気に入らないようです。
そんな考えが、私が男だったら・・嫌かも。。と思っていました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして、入退院を繰り返していた父がクリスマス前に危篤状態だと連絡がありました。
そんな時彼女から『今度彼（私達夫婦が紹介した）とそっちの家にお邪魔してもいいかな？』メールが来たので『夕方に父親が危篤だと連絡があって、今慌てて電車で病院に向かうところなの』とメールしました。
そうしたら『え～そんな事言われたらヘコんじゃうね(TΛT)あ、そうそう！実は彼に今度ウチの両親に会ってもらう事になりました(〃＾＾〃)ノ』と返信が・・
一瞬「ヘコむ？親が危篤と聞いてヘコむって・・しかも何この顔文字・・こんな時に・・」イラっときた私は返す言葉がなく返信しませんでした。
その日に父が他界し、慌しく年末に葬儀をし年明けの寒中見舞いで皆に知らせました。
主人の友人は「今知りました。大変だったね。ご冥福をお祈りします」と丁寧なメールが来ました。
それに引き換え彼女からは一向にメールがないのを私は「一言くらい・・」と思いました。
他の友人達も「大変だったね。知らなくて年賀状送ってゴメンね」とか「気を落とさないようにね」「香典送っても大丈夫かな？」とか何人も言ってきてくれたり、電話を貰いました。

１月が過ぎ、２月も半ばになってやっと彼女から「【おひさー】元気？メールしようか迷ったけどしました。お父さんがなくなって大変だろうけど大丈夫？何かあったらメールしてね～(*'▽＾)ъ」

「何かあったら・・って今更？すぐに言うのが普通じゃないの？しかも何なのこの文章」とイラっときました。シカトしました。

そうしたら二日後に主人の友人から「あれから彼女ともうまくやってます。３月の第１週の日曜に２人で挨拶に行こうと思います。そちらの都合はどうですか？」とメールが・・
「あ、この事を言いたくて、彼女は私にメールしてきたんだな。」とピンときました。
私の事を心配してではなく、自分達がウチに来たいからメールしてきたんだ。。と・・

私が断って。と言うと、主人は「何で？何で嫌がるの？２人の結婚式は俺達が挨拶する事になるな！」とワクワクしています。

でも私は今回の件で本当に友人に失望してしまいました。

父の死んだ時にひとつ励ましの言葉や、あの時お世話になって。。との一言があればいいと思うのは私の勝手な思い込みなのでしょうか？？

No.1 回答者： youngmoon5 回答日時： 2008/02/23 10:02

だめですねこの方は。

旦那には本当の理由ははなしておき、何か理由をつけて外出する。
わてならこうします。

この回答へのお礼

温情というか、人情というか、そう言うのが感じられないのです。
そこがクールで割り切っていて話がズバっとしてて面白く感じたのですが・・
でも、親友の私に対してもクールな態度なのだと分かった今回、本当に嫌になりました。
私が父に思いいれすぎてるのか、それとも友人が冷たいのか知りたかったのです。
同じ考えでホッとしました。ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/23 10:25

No.2 回答者： milky-moon 回答日時： 2008/02/23 10:13

こんにちは。

私の考えの中では親友の身近な方が亡くなったら、励ましの言葉どころか葬儀にも参列したいと思いますね。
絶対に親友は辛いはずですし、友達という立場では慰めにもならないかもしれませんが、邪魔にならないのなら側にいて支えになりたいと思います。

ですのでGreem-blueさんの親友の言動はあまりにも思いやりにかけるのではないかと思いました。
私が親友にこんなことをされて、しかも前々から気になるところがたくさんあったのなら、もう既に彼女は親友でもなんでもないですね。
親友という定義も人それぞれだと思うのですが、私の場合は話していて楽しいのは勿論のこと、信頼もできて、その人のすべてを受け止められるような人じゃないと親友とは思えません。

Greem-blueさんは以前から彼女のことを、自分とは合わないし考え方も違うと思っていたように感じました。
今回のことは大きな引き金になったでしょうが、本当はもっと前から種火は燻っていたはずです。
こんなに合わないところだらけの彼女を、無理に親友だと考える理由はどこにもない気がします。

他人の私から見ても今回の親友の行動は目に余ります。
ご主人にも話せばきっとわかってくれることと思います。
２人の結婚式なんて、私なら出ません。
友達の痛みをわかろうとしない人の幸せなんて、心から祝えるわけもないからです。
ワクワクしているご主人には悪いですが、Greem-blueさんの正直な気持ちを言うのが一番だと思います。

最後になりましたが、お父様のご冥福をお祈りいたします。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
父が危篤だとメールして１週間・・２週間、いつ彼女から「あれ以来、お父さんの具合はどう？」と来るかと心のどこかで思っていました。

３年前に、彼女の近所の友人の父親が亡くなって、私もその方が勤めているスーパーに行った事があって一度だけ面識がありました。
「葬儀には行ったの？」と聞いたら「行かない行かない」と当たり前のように言っていたので、内心「近所なのに？小さい頃から知っていたのに？まぁ年賀状のやりとりだけの仲だからかな？」と思いました。

でも、彼女にとってはそれが、私でも他人でも同じ事だったのですね。

主人に話しても「女同士はくだらない～」と言うと思います。。

同じように主人の級友から「母が亡くなりました」のハガキが来ても主人は電話１本してませんし・・
まぁ私が知ってる限り数年は連絡は取ってない人だと思いますが。。
それを言ったら同じなのかな？と思います。

男の人には細かい女性の心情は分からないような気がします。。
ワザワザメール見せて「この顔文字が！このヘコむって！」なんて
逆に言えば言うほど、幸せなふたりを祝福できない私の方が嫌なヤツに思えて・・

私の親の事を思ってくれない。とは言いづらいものです。
親の事よりも、一言の私に対する言葉が欲しかったのです。
ただ、言葉をくれなかったからと言って、私が友人に怒りをもつのは
お門違いなのかと思ってました。
milky-moon様の一言でやはり私が感情移入して怒ってるだけではないのだと思いました。

主人の友人なんか紹介しなければよかったと後悔しています。

お話ありがとうございました。
心のつかえが取れました。

お礼日時：2008/02/23 11:07

No.3 回答者： tos-1974 回答日時： 2008/02/23 10:25

んー、その女性が両親をなくした時に初めて自分の愚かさを知るんでしょうね・・・

人生経験があまりに乏しいのが原因だと思います。未熟です。
それにしても常識が無さすぎですが。
いつかみんな悲しい別れの時が来るのですから、本人がその辛さを体験してない間は言ってもムダだと思います。

この回答へのお礼

彼女の両親はまだ５０代と若く、お母さんもバリバリのキャリアウーマンなので、そんな事思ってもみないのでしょう・・
親が倒れるなんて考えた事もないのかもしれません。
逆に未だに働かない彼女に母親がお小遣いを渡してるんですから・・

まぁ、普段から母子そろって、父親をゴミ扱いしてるので親子そろって非情なのかもしれません。

彼女の愚かさ。常識がなさすぎ、この言葉で胸のツカエが取れました。
長文を読んでいただきありがとうございました。

お礼日時：2008/02/23 11:18

No.4 回答者： aki_414 回答日時： 2008/02/23 10:28

２０代後半（♀）です。

それって本当に「親友」って呼べるんでしょうか？

ただの「知り合い」か「軽い付き合いの友達」レベルかなって思います。
友達だったとしても、あなたの父親が危篤っていうときにそういう言動をするのは信じられないです。
あなたの父親が亡くなったのを、お葬式までの数日間のうちに知ったなら、もし行けなくても、他の友人に「香典」を頼むものだと思います。

ご主人はあなたの父親の最期の時の　彼女とのやり取りを知らないのですか？？話すべきだと思います。
また数ヶ月前のことだし、簡単に水に流せることではないと思います。
彼女は自分の言動が　どれだけ人を傷つけたのか分かってないんだと思います。
彼女と直接会話をしたくないなら、彼女に手紙を書いて、「あなたの行動に私はこう思った、気持ちが落ち着くまであなたとは会いたくない。」と私は怒っているんだっていう意思を伝えるほうがいいと思います。

彼女は今までもそういう失敗があるんじゃないでしょうかね？いや　今からも同じ事を繰り返すかもしれません。
もし、そういうアクションを起こして彼女が謝らないのなら、縁を切るべきです。

毒気があるのと、「非常識」は別問題ですよね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
クリスマス前に父が危篤だとメールして１週間・・２週間、いつ彼女から「あれ以来、お父さんの具合はどう？」と来るかと心のどこかで思っていました。
年賀状に「また遊びに行きます。今年はいい年になりそうです！」とノーテンキなのを貰った時「これって、私の親の危篤の話を聞いてから書いたのよね・・」と思いました。
最初に連絡がないのは「彼女なりに遠慮してるのか、聞きづらいのかな。。」と良いほうに考えようとしていましたが、年賀状を見たときに「やっぱり関係ないと思ってるんだ」思いました。
彼女の性格を考えれば、私の親の死なんてどうでもいい事は分かっていたのです。
それでも、寒中見舞いを出せば一言いってくるんじゃないかと待ちましたが１ヶ月経っても音沙汰ない時には、怒りがフツフツとわいてきました。

主人は男なので、女同士の細かいやり取りや心情は分からないんじゃないでしょうか・
逆に私が口で言えば言うほど「今俺達の友人がやっと幸せになったと言うのに何で素直に祝福できないんだ」と言われそうです。
かと言って、私が主人に顔文字メールを見せるのも自分で親の事を感情移入しすぎてるのかとも思ったり・・
所詮、主人にとっても父は他人ですし、今回も涙ひとつ流さず、そんなに悲しんではなかったのです。

手紙というか、メールをしようとしました。
が、やっぱり自分の親の事なので、悲しんでくれ。と言ってるみたいでためらいました。
全くそうではなく、私に対して一言欲しかっただけなのですが、それを彼女に伝えるのも言いづらいですね。

シカトしてる事で気づいてくれればいいのですが・・
でもこれからは連絡は取らないようにします。
主人には友人との溝を作ってしまうようで申し訳ないのですが・・

長文で申し訳ありませんでした。
ありがとうございます

お礼日時：2008/02/23 11:37

No.5 回答者： yasiyasi53 回答日時： 2008/02/23 10:32

すこし常識の欠けているお友達なのかもしれませんね。

メールの文章、ふざけて見えちゃいますね。
でも、文字でのやりとり、もしかしたら彼女の中でのあなたを励まそう、明るい気持ちにしようという努力が逆効果に空廻ってるのかもしれません。何にも考えないで顔文字を多用する人なのかも。また、辛い時にかえって声をかけてはいけないかもと思ったのかもしれません。恋愛に舞い上がってるのもあるんでしょうね。

シカトするのは簡単ですが、せっかく長いお友達なので、あんまり感情的にならないように気をつけながら、彼女に今回の事話してみてはどうですか？向かい合わないで切り捨てるのはもったいないと思います。
話してみて、どうしても許せなかったら、距離を置けばよいのでないでしょうか。

この回答へのお礼

その彼と付き合いだしてから急にメールが変わったように見えます。
今までタイトルや顔文字なんて使った事なかったのに・・
ただ、クリスマス前に父が危篤だとメールして１週間・・２週間、
いつ彼女から「あれ以来、お父さんの具合はどう？」と来るかと心のどこかで待っていました。
メールが来たら「あの数時間後に・・葬儀はクリスマスイブで。。」とアレコレ親友に大変だった事を聞いてもらおうと思っていました。
ところが、全くメールも来なく、年明けの年賀状に「また遊びに行きます。今年はいい年になりそうです！」とノーテンキなのを貰った時「これって、私の親の危篤の話を聞いてから書いたのよね・・」と思いました。

最初に連絡がないのは「彼女なりに遠慮してるのか、聞きづらいのかな。。」と良いほうに考えようとしていました。
でも、年賀状を見たときに「やっぱり関係ないと思ってるんだ」思いました。
彼女の性格を考えれば、私の親の死なんてどうでもいい事は当然分かっていたのです。でも思いたくなかったんです。
それでも、寒中見舞いを出せば一言いってくるんじゃないかと待ちましたが１ヶ月経っても音沙汰ない時には、怒りがフツフツとわいてきました。

おっしゃられる様に、中々こんな長い付き合いの友人って出来ないですよね。これからも・・
なので、この親の事でズバっと割り切るのは、自分の思い出も捨てるようで今迷っています。
写真を開けば彼女と写っている写真も多くあり、海外も３回ほど行きました。
私と彼女が絶交すれば、主人と友人も会いづらいでしょうし・・

話すといっても電話は嫌がる人なので、メールしようか考えます。。
ただ、内容が「顔文字が気に入らなかった、言葉遣い、死に対してヘコむとか」と直接書いてたら結局終わってしまう事になるのかな・・と思います。
yasiyasi53様のお考えの「せっかくの長いお友達」それが一番引っかかっていたのです。
指摘してくださって考えさせられます。
すいません、長文ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/23 11:49

No.6 回答者： monotaro3 回答日時： 2008/02/23 10:40

本当に失望しますね。

お気持ちお察しします。
自分の事がまず1番　自分の都合でしか考えられない人。
相手の状況や気持ちが想像できないんですね、その友人。
今の言葉で言う「ＫＹ」でしょうか？
落ち込んでいる時にあたたかい励ましの一言があると、
本当にありがたい、元気が出るのに、逆にそんな軽いノリの
メールが来ると読まないほうが良かったくらいガッカリします。
友人にとってはそれは（友人の父）二の次。まずは自分のことが優先って気持ちがそのメールからは読み取れてしまいます。
私も友人と思っていた人からそんなメールのやりとりがあって
失望が増えて絶縁になりましたが、その友人を「許す」ということも大切だったのかもと思ってみたり。
許せないという気持ちのままやりとりをしても噛み合わなさは広がっていくばかりでした。
相手に求めると失望するし、苦しいのは自分。
この質問文からその友人は「冷たいなぁ」と思うのは私も思いますし
あなたの勝手な思い込みではありませんよ。
友人を許せるといいですね。

この回答へのお礼

本当に・・たった「ヘコむ」の一言で私がプツンとしてるとは思ってないでしょう・・

「私も器が小さいな。。」とも思いますが、社会人になって知り合った友人でさえ「私も父を亡くしてるからよく分かる」と話し合ったりして父の事を話すだけでも思い心が少し軽くなったような気がしました。
あの時、母と私で手続きなどで忙しいのにむなしいような、でも父の事を話すには看取った私達にとって生々しい出来事でもあったりで、避けていましたが、父のことは一切話してなかった友人がたとえ何も知らなくても「大変だったね」の一言で涙がこみ上げてきました。
何も言わなくても分かってもらえてる。そんな気がしましたが、それに比べて・・と比較して、父の悲しみを怒りに変えて「私の父親に世話になったでしょ！ディズニーランドで遅くなった時も迎えに来て貰ったじゃないの・・」とアレコレ思い返して「私が幸せを提供してあげたのに・・」と憎いとさえ思ってしまいました。

ただ、monotaro3様の友人を許すと言うのも、すっごく大変ですが、大切ですよね。
今私が何もなかったように「ありがとう。大変だったけどまた遊びに着てね」と怒りを飲み込んで返信すれば全て丸く収まるのです。
私達夫婦が紹介した二人が幸せ。
お互いの友人もずっと仲良く続けられる。

ただ、今回の言い方だったり、メールの仕方だったりの事を、一度も口にしないまま許せるのかどうか・・でも、口に出したら終わりだと思います。
喧嘩して更に仲良くなると言う方も居ますが、女性は中々そうはいきませんよね？

何もなかったように、飲み込んで許すか、バッサリ切り捨てるか、その方が楽ですし、それくらいの怒りや絶望感は物凄い感じています。
今はまだ気が収まらないので「二度と会いたくない！」とも思いますが・・

＞許せないという気持ちのままやりとりをしても噛み合わなさは広がっていくばかりでした。相手に求めると失望するし、苦しいのは自分。
まるで私の気持ちを代弁してくれてるようです。
じゃぁ、何を今求めてるのか・・過ぎた事やあの時の事を怒ってて苦しんでたり、主人や友人に不快な思いをさせていていいのか・・
縁を切りたいような、切りたくないような・・

長文ですいません。考えて見ます。ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/23 15:13

No.7 回答者： dqpq05 回答日時： 2008/02/23 10:43

「クール」と「感覚がずれている」は違いますよ！

そのお友達はクールな面もあるのかもしれませんが、感覚がずれているのは確かです。
異常なメールや態度はクールだからではなく、感覚がずれているからです。

私ならば縁を切りますが、もし大事な友達ならば質問文にあるようなことを直接言ってあげます。

この回答へのお礼

感覚がずれていると言うよりは、人に対して、温情がない。人情が感じられない。と思う事は度々ありました。

例えば、彼女と母親も似ていて、実の父親をけなしてゴミ扱いをしていたり、実弟のお嫁さんが子供を連れて遊びに来ることを母子揃って「迷月１で来るなんて。食事を食べに来てるだけだ」と言ってみたり・・

普通は、１歳にもなるお孫さんを頻繁に嫁ぎ先の実家に連れて行けば喜ぶのがお姑さんんではないでしょうか？
弟さんが仕事で行けなくても月１でお菓子を持って遊びに来るお嫁さんを悪く言って「『せっかく２人で、岩盤浴やパチンコに行こうと思ってたのにね。メンドクサイ』と母親と言ってんだ。」と私に話すのを、ちょっと「今時の友達親子って悪口とかも平気で言い合う、こういう事なのかな・・」と思いました。

まぁ、その毒舌感が面白かったりワルだな～と思って笑っていたりしてたのですが・・

直接言ったり、メールで本当の事を言ったら全てお終いだと思うので、考えています。
主人と友人も仲がいいようですし・・男同士だから細かい連絡はしてないようですが・・

長文を読んでいただいてありがとうございます。
本当に絶交だ！と言えたら・・・

お礼日時：2008/02/23 15:28

No.8 回答者： mfh010 回答日時： 2008/02/23 10:44

こんにちは。

お父様のこと、大変でしたね。

私も似たような経験と言っては申し訳ない程度の話ですが…

彼氏と別れて心にひどく傷を負って立ち直れない状態のときに友人から一通の手紙がきて（別れてこういう状態だということを伝えていたのでてっきり励ましの手紙だと思ったら）内容を見て唖然。自分の彼氏とのラブラブデートの内容やこれから彼氏とこんなことをやってみたいとかいう内容で最初から最後までずっとこんな調子で書かれていました。（それこそ初めて両親に紹介できて幸せ～とかでした。。。）
私への慰めのことばや励ましなど一言もありませんでした。

私はその友人とはただの友人むしろ性格のキツイ子で自分と正反対だったのでこれ以上は付き合いたくないと確信できた出来事でした。

まぁ、私の内容と質問者様の内容とでは雲泥の差で本当に申し訳ないのですが。。。

ちなみにその後の付き合いといえば、数年後に友人はその彼氏と結婚し披露宴に呼ばれたので出席しました。お祝いは包みましたが親しい友人だと必ずお祝いの品物を贈ってきたのですがこの友人だけはどうしても贈る気になれず贈りませんでした。披露宴の最中や館内なども、常にちょっと遠く離れたところから見るようにして個人的な話をできない距離を保っていたおかげで会話らしい会話を交わすこともなく終わりました。幸い、その友人とは同じ県にはいないので会う機会もほぼありません。が、たまに「久しぶりにそっちに遊びに行くから会いたいなぁ～」と言われるたびにビクビクしています。まぁ、最終的にやんわりと断っているのでなんとか大丈夫なのですが。。。

私は思っていることをなかなか口に出せない弱い性格なのでその友人にも「あなたの行動にずっと傷ついてきた」などということばは言っていません。でももう付き合いきれないと思ったときを境にしてからは自分から連絡することを絶ちました。すると、彼女もうっすらと気づいたのか執拗な連絡は一応はなくなりました。

前置きが長くなりましたが、質問者様の状況がもし自分に起きたら私も失望します。そして、こんな友達はもう要らない。と思います。そして付き合いを絶ちます。理由とかは述べませんし向こうから来たら適当にあしらうだけです。それくらいの友達、必要ありませんもの。

ただ、質問者様の場合はご主人とのこともありますのでご主人には自分の気持ちを正直に伝えることは大事だと思います。結婚式も参加したくなければ適当な理由で断ってもよいのではと思います。でもご主人の意見もよく聞いてふたりで話し合って決めてくださいね。もし、出席されるにしても自分から喋り掛けないようにしたり適当にして過ごしてくださいね。「わぁ～キレイだね～」なんて優しい声を掛けたら相手は調子に乗りますから。


ちょっとキツイことを書いてしまってごめんなさい。
一応似たような経験から書かせていただきました。

この回答へのお礼

いえいえ、貴重なお話ありがとうございます。
彼女とは何十年の付き合いですので、私の事でもそう言う事もありました。
私が彼と別れて泣いて１週間も食事をまともにしてないとの事をメールしても、彼女は「そうだったんだ。まぁ元気になったらまたご飯いこ」と全く、理由すらも経緯すらも聞きたがらない友人に「こりゃだめだ。。まぁ男の人と付き合った事が３０数年間一度もないんだから仕方ないか」なんて思っていましたが・・

でも、よく結婚式に出席なさいましたね。
その嫌な思いをしても、出席してあげるだけエラいと思います。
今の私にはもし呼ばれても、気持ちも体すらも出席したくありません。
その場で幸せそうにしてる彼女を見る事すら嫌かも・・

私の不幸には一声も掛けずに知らん顔して、私が提供してあげた幸せで笑ってるなんて・・何だか許せません。

彼女が結婚する事は、働かなくていい、逃げだけの為だと言うのを知っているので、それに加担してしまったと言うのを後悔してるくらいです。

人があくせく働いている間、彼女は母親にお小遣いを貰って、図書館やネットカフェに入り浸り貯金を崩しつつ何年も遊んでいました。それを上手く結婚まで漕ぎつかせてしまったのは、私でもあるかと思うと悔しさもあります。

私も性格がキツいので、簡単に許す心を持ってないのですが、言う勇気もありません。
言ったら絶交を前提に話さないとだからです。
なら何も言わずフェードアウトした方がいいのか・・
アルバムを広げると彼女との思い出もたくさんあり、今切り捨てたらこのアルバムは嫌な思い出になってしまうかと思うとためらいもあります。。

長々とすいません。貴重なお話ありがとうございます。

お礼日時：2008/02/23 16:06

No.9 回答者： ino-man#2 回答日時： 2008/02/23 10:49

４０代既婚男です。

この方は、クールとか冷めているとかと言う人種では無いと思います。
逆にクールなら、割り切り「この度はご愁傷様でした。」くらい「当たり前！」ダァ～ッ！
人間関係は、こう言う時こそ、人柄が出ますから・・・
人が辛い時、苦しい時、悲しい時に分かち合える友人こそが、本当にその方に必要な友人だと思います。

私も何年か立て続けに身内を亡くしましたが、その度に、こちらから、何も言わずとも、親友は御通夜、葬儀の手伝いをしてくれました。
私が、言葉に詰まってお礼の言葉も言えずに居ると、ポンポンと方を叩いて、何も言うな！又何かあったらいつでも言ってくれ！と言ってくれました。

この人は、人間がなって無い！自己中！！
何だかこっちが腹立って来た！

ご主人にGreem-blueさんのお気持ちを伝えた方が良いですよ！

この回答へのお礼

男性の方ですね。
私の主人はあまり人の気持ちを深読みしない方だと思うのですが、
こう言う細かい言葉のやりとりを女性が男性に言っても通じないような気がするのですが・・

＞私が、言葉に詰まってお礼の言葉も言えずに居ると、ポンポンと方を叩いて、何も言うな！又何かあったらいつでも言ってくれ！と言ってくれました。

ちょっと私も思い出して涙が出ました。いいご友人をお持ちですね。
本当に言葉が詰まって出ないんですよね。
私は後から電話一本貰っただけで、本当にありがたい。と思って電話なのに何も言えずでした。

男性はこういうサッパリとでも思いやりのある方が多いですよね。

うちの主人も同じタイプだとは思うのですが、言葉の深読みも、裏も読まない、悪くも思わないと思うので、今回の事話したら「いいじゃない。何でも言って。って言ってくれてるんだから優しいじゃん」なんて言いそうです。

この「ヘコむ」との言葉や顔文字が気に入らないなんて、いちいちメールの文を見せて説明しても主人にはこの私の怒りは伝わらないような・・
逆に「何怒ってるの？」といわれそうです。

主人にしてみれば、そんな事よりも、自分達が紹介した友人が２人とも幸せになって何で不満顔してるの？と思ってるみたいです。
ino-man様みたいに、もう少し人の気持ちに繊細な良し悪しの話の分かる人ならいいのですが。。。

ただ、主人に話さないと、このまま私一人がただのイジケ虫で２人の仲を喜んでいないとなるので、どう言おうか迷っています。。
本当はこの質問や回答を読んでくれるといいのですが・・

一緒に怒ってくれたりする人っていいですね。
うちの主人は平和主義で争いごとも人の悪口も言わず、一切怒らないので、どんな理不尽な事があってもニコニコ主義なので「え？なんで言わないの？怒らないの？」とコケる時が多々あります。

主人に何て言えば、伝わるのか考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/23 16:34

No.10 回答者： sun1212 回答日時： 2008/02/23 10:50

お父様の事は年末での事でお忙しかったでしょうし、ゆっくり悲しんでいる間もないくらい大変だったでしょうね。

心中お察し致します。

ご友人は経験した事の無い出来事を親身になって考えられない人なのでしょうね。不器用なのかなと思います。
それでも、相手の立場を考えて行動する事は３０代を過ぎた大人の女性として大切な事だと思います。
彼女は性格云々というより常識のない人なのかなとも思います。

私は数年前ですが友人の父が他界した際には会社を休んで葬儀に参列しました。
まだ若かった中の急な病死のため、ご家族や友人になんて声をかけていいのか分かりませんでしたが、いろいろと気になった事は覚えています。

質問者様のご友人は悩んでいた結婚がようやく決まった事で、式場の手配や実家への挨拶などの準備に追われているのかもしれません。
自分が忙しいから周りの事を気遣う余裕がないということは考えられます。
今まで連絡がなかったのは、質問者様が落ち込んでいるであろう最中に
自分の事を伝えるわけにも行かず、彼女なりに気を遣っていたのだと思います。
（メールや電話をしたら自分の結婚話をしてしまいそうだったから）

「【おひさー】元気？メールしようか迷ったけどしました。お父さんがなくなって大変だろうけど大丈夫？何かあったらメールしてね～(*'▽＾)ъ」

【おひさー】はいつものクセでしょうか。
質問者様からの返信がなかった事で、気まずくなっているのは察していると思いますし、だからこそ様子を伺うのと同時に質問者様の事を彼女なりに気遣う（大変だろうけど大丈夫？何かあったら…）言葉を添えてメールを送ってきたのではないかと思います。
絵文字は気持ちが重くなりすぎないようにとあえて使っているのか、もう彼女のクセになってしまっているのかもしれません。

不器用な彼女だと思うしかないと思いますが、どうしても許せないようならご主人には経緯を話しておいた方が良いと思います。
相手の方がご主人の友人ということもあり、結婚式にはご主人は出席しても良いと思いますが、質問者様は欠席しても良いかもしれません。

質問者様は、友人に対する不満の気持ちを伝えてはいませんよね。
彼女としては気まずいけど、何が質問者様を怒らせているのかに気付いていないと思います。

父の危篤の時に絵文字メールを送ったり自分の用事を言ってみたりするのは失礼だと思う、気遣いのない態度に失望した、とはっきり伝えてみてはいかがでしょうか？
自分の何処が悪かったのかに気付いてこれからは改めようと反省するかもしれません。

この回答へのお礼

彼女が人付き合いが不器用なのは友人ですので分かっていました。
見た目も地味で、仕事を始めても周りと壁を作ってうまくいかなで長続きしないのも友人として分かっています。
高校の時はとても可愛くて評判だったのに、いつからこんな地味になってしまったのか・・
人付き合いが下手で異性と付き合った事がないのが更に拍車をかけてしまったのかもしれないです

彼女は人の気持ちを常に冷ややかに外から見て自分からは話しかけない、と言う性格なので、今回の事も私なりに「きっと遠慮してるのか、聞きづらいのか彼女なりに考えてるはず」と思うようにしていました。
葬儀が終わって１週間。。２週間待ちました。
「その後お父さんの具合はどう？」と聞いてきてくれるのを・・
しかし年末年始も音沙汰がなく、年賀状にノーテンキな言葉を書いてあり「この年賀状って。。父が危篤だと聞いた後で書いたんだよね・・」と思うとムカっときました。
それでも、寒中見舞いを出せば、あの日父が他界した事を知れば何か言って来るかもしれない。。と思いましたが、別の友人からは連絡があるものの、父と一番面識がある彼女からは一切連絡がありませでした。
そして他界してから２ヶ月経ってようやく「おひさー」とメールしてきて、その意味（彼とうちに遊びに行きたいと話していた。そう言えばあれから何も連絡してなかった・・）が分かった時「なんだコイツ」と思ってしまいました。

口に出したら私達の中はお終いなのは分かっているので、フェードアウトさせるか、それとも自分の怒りが収まるまであと半年くらい誰にも言わずに黙って消化させるか迷っています。
やはり思い出もあり、アルバムも彼女との写真も多くあったりで、ズバっと切り捨てるにはあまりにも長い時間なのです。
父には３５年間育ててもらい、彼女とは何だかんだ人生の半分１８年間なので・・・

彼女の性格から、嫌な事や面倒な事からは逃げると分かっているので、それで今まで５年も６年もまともに働いた事がなかったのです。
なので、私が言ったところで話して反省して仲直りとはありえないので私が我慢して、水に流す方が丸く収まるのかも・・・とは思います。
ただ許すにはまだまだ掛かりそうです。

長文すいませんでした。。ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/23 18:07