子供のだだこね、こちらはいつ切り上げる?

Question

6歳の息子がだだこねをする時にとても激しく、困っています。

普段は穏やかな子だし、何かを「買ってあげようか」と言っても「お金がもったいないからいらないよ」などと言ったりするのですが、やはり自分が欲しい時には、ダメとなると大声で泣きわめき、「今日はお金ないからがまんして」「急いでいるから」などと言っても「がまんしない!!」と騒ぎ、今までに何度も買った物なのに「一度も買ってもらった事ない!!」とありもしない事をわめきます。「ここはお店で人がいる。うるさいからやめなさい」と言うより先に、最近は「お母さんのせいでうるさくなっちゃったじゃん!!」と先手を打たれます。
やり出すと30分ほど止まらなかったりして、他のもので気をそらす事もできません。
うるさいのでお店の中にいられず、お店の店員さんと三人がかりでお店の外に力ずくで引っ張り出した事も。
しかしもう体重も重く力も強いので、私の力ずくも限界が来ています。
息子と格闘した後は筋肉痛です。

根負けしてはいけないと思ってこちらもがんばる事もありますが、何かで急いでいる時、家で寝る時間をオーバーしている時など、騒がれたら余計時間をロスすると思うと、もう言う事を聞いてやってさっさと終わらせた方が良いのではないかと思うときもあります。
しかし私の対応があまりにその時の状況任せだと子供のためにならないのではないかという気持ちもあり、どちらを選んでもいつも煮え切らない気持ちでいっぱいです。

皆さんはどんな感じでお過ごしなのでしょうか?
アドバイスいただけたらと思います。

krnhsohis · Accepted Answer

No1 ＆ No8 です

＞言って聞かせる、条件を提示するというやり方ですね。

はい。あとは、子供の気持ちに寄り添ってあげるというのも大切だと思います。
駄目というときも、出来るだけ怒らずに穏やかに「気持ちは分かるけどこういう理由でできないの。残念なんだけど～」というニュアンスで言うといいと思います。


＞もう少し長い事粘って来るかと思ったのですが、10分程度であっさり、「じゃあ明日絶対やってね」と折れました。

すばらしいです！！
質問ですが、このとき質問者さんはお子さんを褒めてあげましたか？

自分の経験上なのですが、駄々をこねている時、悪い事をした時などはきちんと注意したり言い聞かせたりしている親御さんでも、いい子にしていた時にきちんと褒めてあげている親御さんは意外と少ないという印象を持っています。
例えばデパートで騒がなかった日。「今日は騒がなくてよかった」と心の中でホッとするだけでお子さんを褒めないなど、いい子にしているご褒美をあげるタイミングを見逃してしまいがちですが、ここはとても大切です。
いい子にしているメリットが少なすぎるんです。
子供にしてみれば、いい子にしていたって何も買ってもらえないし褒めてももらえない、じゃあ何分の一の可能性にかけて暴れてみよう！と思うのはもっとも＆賢い意見だと思いませんか？

今回も、３０分以上頑張ることもある子が、１０分で切り上げてあなたの条件を飲んでくれたのです。
きちんと褒めてあげるべきです。抱きしめてあげるのもいいでしょう。

「すごいね。えらいね」「お母さん嬉しい」「お兄ちゃんになったね」「よく我慢できたね」

などなど。
いい子に出来た瞬間を見逃さず、それが習慣になるようにしっかりと褒めてあげてください。お子さんをいい気持ちにさせてあげてください。
きっとうまくいきます

頑張ってくださいね
応援しています

wmwv · Answer

NO10です。私の拙い意見にお礼を言って頂き、恐縮です。
私は、すぐ娘を叩いてしまいますので、相談者様のように、体罰を与えたことのない方を尊敬してしまいます。とても、理性的な方なんだなあ、と。
本は、このタイトルです。
ダダコネ最中は、娘以上に私もなりふりかまわずです。恥ずかしいです。
お互いに、がんばりましょうね。

wmwv · Answer

お母様の困っている様子が、目に浮かぶ様です。
私の娘は、買い物中の駄々コネはなかったものの、1年位前迄、公園やよそのお宅にお邪魔すると、帰りたくない、と騒ぎ逃げ回り、私自身大変な思いをしていた時期がありました。
そんな時、育児相談機関で１冊の本を薦められました。「ＡＤＨＤのペアレントトレーニング」という本です。この本は、タイトルこそＡＤＨＤとなっていますが、本来はアメリカの一般児向け育児本です。翻訳者が訳しながら、「この本は特にADHD児に有効ではないか？」と考えで、このようなタイトルにしたそうです。
結論から言うと、今まで躾に困って読んだ本の中で、一番参考になりました。
他の回答者様が回答されている事とだぶる箇所も多々あり、（たとえば事前の約束等）読んでみるといいと思います。方法も、具体的にわかりやすく、書かれています。実際、娘の躾に大変役立っています。
それと、息子さんはとてもしっかりしたお子さんの様ですので、外出前の約束時に「その様な行為は６才では恥ずかしいことだ」ということを、プラスされたらどうでしょうか？きっとそのうち、
恥ずかしいことだ、と理解できる時が来ると思います。
また、難しいかもしれませんが、買い物に行く回数を減らす事で、お母様自身のストレスが軽減されると思います。

tantantan323 · Answer

こんにちは。
私も、とても頭のよいお子様だと思います。
本当に欲しいもの、したいことと我慢できることの区別がもうよくわかっている印象を受けました。

物欲に関してなのですが、６歳ということはまもなく入学ですよね？
親がその都度与えるかを判断するよりも、思い切って年齢より多めのお小遣いをあげて欲しいもの管理をさせてはどうかなと思いました。
管理額が多いと１ヶ月単位は重荷になると思うので、月２回とかにわけて、ときには前借もＯＫという感じにして・・・。
文面を読んでいるとなんだかそれができそうな気がするのですが、どうでしょう？

やりたいことに関しては・・・
やはり、よくも悪くも相当のガンコちゃんの傾向がありますよね（すみません）
うちの子（わずか２歳なのであまりにあてにならないかもしれませんが）ものすごい頑固者ですが、他の方がおっしゃっている「事前の約束」はかなり効果があります。
こだわりを逆手にとって「約束を守ること」にこだわらせてみてはどうなのかな・・・思いました。
参考になりませんでしたらすみません。

krnhsohis · Answer

No.1です。いただいたお礼の中に質問があったので再度失礼します

私は母親ではありませんが、子供関係の仕事（１歳～１２歳対象）の経験があるのでその経験から書かせていただきます。
人それぞれ考え方は違いますし、お子さんによっても対応は微妙に変わってくるとは思いますが、少しでも参考になれば嬉しいです
（長文お許しくださいね）


＞できるだけダメと言ったらダメを通してはいるのですが、息子はあまりこたえていない感じがします

こたえていないという事は、まだ完全にあきらめていない→頑張れば通ると思っているということだと思います。もう少し頑張りましょう
例外を作ってしまうと（例えたまにだとしても要求をのんでしまうと）あきらめて駄々こねをやめる時期を遠のけてしまいますよ

＞物が欲しい時だけでなく、ゲームがやりたいとか、公園に寄って行きたいとか、

質問者さんのご都合がいいようなら、ゲームや公園は今は○○で急いでいて無理だけど、用事がすんだら（または明日）やっていいよ（公園なら来ようね）という対応はどうでしょうか？
それでも駄々をこねて引きずっていかなくてはいけないかもしれませんが、ただ単に今は駄目と言われるよりは子供にとっても希望が持てると思います。
ただし、この対応をした時には何が何でも約束は守ってくださいね。じゃないと子供が信じてくれなくなり、以降使えなくなります。


＞雨などで濡れるのに雨具でない服を着たいとか、そういっただだこねもあります。

こういうのは私は質問作戦で挑んでいます
「その服カッコいいしお母さんも好きだけど、今は雨が降ってるからその服じゃあ濡れちゃうね。雨に濡れたら○○君が風邪をひいちゃうかもしれないよ。そうなったらお母さん悲しいな。風邪をひかないように濡れないですむにはどうすればいいかな？」
これで結構代案を考えてくれることもあります。あとは、雨具が気に入ってないという可能性もありますので（以前は気に入ってたけど友達に女の子みたいと言われたなど）色々雨具に関してお話してみるのもいいと思いますよ。


＞外出して、たとえば水族館でアシカショーなど見ているのにそれが始まると、席で騒ぐ訳に行かないので私がつまみ出すという事になり、だだこねが収まるまで付き合っていると、せっかく来たのに誰もショーが見られずだだをこねただけで終わる…といった具合で、こんな事で良いのだろうかと思います。

私だったら、入場料はもったいないですが「水族館に来ている他のお客さんたちに迷惑だから今日は帰ろう」と言って帰ります
次に水族館、動物園、テーマパーク、デパートなどに行く時には静かに出来ると約束してから行きます。その約束が守れなければ即効帰宅するというのを繰り返して子供をがっかりさせる＋約束を守らなければ楽しい場所にはいられないということを分からせます


＞ダメな理由というのは本当にお金がない、時間がないという事なのですが、それで良いのですかね。

いいと思います。
あとは、お子さんの主張に理解を示してあげる→そうかあ、ガチャポンやりたいんだぁ。面白いもんね。でも今お金がないんだ。残念だなぁ。でもどうしようもないよね。
とお子さんの気持ちに寄り添いながら言ってあげるとさらにいいと思います
そう声をかけてもやはりいつも通りその後は引きずっていかなくてはいけないかもしれませんが、駄目！来なさい！と頭ごなしに言われて引きずられるよりは自分の気持ちを理解してもらえたという気持ちを持つことが出来るのでいいかと思います。


私の経験はあくまでも先生という立場で子供たちに接していたので、子供なりに多少は遠慮があり、お母様へのわがままよりは比較的軽いものかもしれませんが、私は上記のやり方で駄々こねを直すことが出来ていたので、何かひとつでも参考になれば幸いです

ryuichi119 · Answer

No.3です。

＞「もういいよそんなに言うなら」と言う事を飲むか、
これは駄目でしょう
＞「勝手にしなさい」と突き放すか、
勝手にと言われても子供は戸惑うだけで解決にはならないような。
＞暴れている息子を持ち上げて抱えて行くしかない状態です。
三つの中では最善の方法かと。

＞「お金がない」「時間がない」は本当の理由ですし、
私が言いたかったのは、子供にしてみたら
お金が無いから＝お金があったら買ってくれるの？
時間がない＝時間があったら買ってくれるの？
と付け入る隙を与えてしまいます。本当の事かどうかは問題ではありませんし、買わない事に理由は必要ないはずです。

親なら誰でも子供の「買って買って」攻撃に遭いますし、子供って無邪気な野蛮人です。しっかりと躾をしなければ野蛮人のまま育ちます。
私は父親ですが、攻撃に遭ったときに「買わない」で通したら、３回目にはあきらめていました。言い方が「これ駄目でしょ～？」に変わりましたが(笑)わがままを言って困らせることはなくなりました。
妻はあなたの態度（思わせぶりな言い方）に近かったですね。やっぱりお母さんに対して少しは駄々をこねます。子供の親の隙を付く能力は凄いですし、今からますます磨かれてきますよ。

失礼な言い方になるかもしれませんが、最初の対応が拙い結果として今のお子さんが存在するような気がしていますが、６歳なら十二分に修正の効く年齢です。
叱る時には「本気で」叱り付けましょう。
人前でも遠慮しないで下さい。
その時の状況任せは最悪の状況を招きます。

＞見つけた時に買わなければ買えない物もあるので
この時は困りますね。
しかも先回りして言われると・・・。
私は「今日はこれを買うために来たんだよ」と苦しい言い訳をしていますが、良い言い方があったら教えて欲しいです（笑）

murasawa · Answer

気まぐれに買ってあげたりするから、期待を持つのですよねぇ。
ここは一つ、幼児の育児に戻してみては？
すなわち「お約束をする」です。
買い物前に、「今日は欲しいものを一つだけ買ってあげる。一つだけだよ。約束ね。」とか、「今日は買えないし、買わないよ。約束ね。」と。それで本人に納得させ、決めさせてしまえば、「約束したでしょう。うんって言ったでしょう。自分で決めたんでしょう。だからダメ」と静かに言い聞かせるだけで済むと思います。
ともかく、親も「今日は買ってあげようか」なんて気まぐれを起こしてはダメです。子供だけの責任ではありません。だから、子供だって色々な手段を考えて、痛いところを突っ込んできたりするのです。
うちでは、スーパーでもショッピングセンターでも、売り場に入る前にごく自然に「今日は買わないよ」「今日は一個だけだよ」と声をかけるようにしています。いざ売り場に行って、これがほしいなぁ、と言われたら、「さっき約束したからダメ」「今日はダメ」「だめったらダメ」「家にあるから買わない」で突っぱねます。昔から首尾一貫してそうです。子供たちが小さいうちは、ギャン泣きで売り場で立ち往生とかもありましたが、その時は何も買わないで担いで帰って、子供たちのわがままを通したことは一切ありません。子供たちももう言うだけ無駄とわかっているので、いまでは却下されればそれ以上駄々こねることはないです。
おもちゃに関しては、「それはお母さんの係じゃないから、お父さんに買ってもらいなさい」で逃げますけど（笑）。本当に私は子供たちにほとんどおもちゃを買い与えたことがないので言えるセリフですけどね。
子供にルールを守らせたいなら、まずは大人がけじめを付けること。子供は親の鏡って言いますからね。

sakusaku07 · Answer

日ごろの穏やかなキャラのほうがある意味偽りで、ごねている時のほうが本来の姿であるような気がしました。「もったいないよ」などと口ではいってみるものの本人にはなんとなく「我慢している」感覚があるのだと思います。

「今はなんとなく気分がいいから買ってあげよう」「いらいらしてるから（本当はお金はあるけど）買いたくない」などと自分の気持ちに流されることはやめたほうがいいです。

これは私自身への言葉でもあります（苦笑）書きながらかなり反省してます・・

何を欲しがっているか分かりませんのでなんともいえないのですが、常時「欲しがる」お子さんではないので、そこまで自己主張してきた時に買うのは間違ってない気がします。よほど欲しいのでしょう。大人にとってはしょうもないお菓子やおもちゃでも、子供にとってはお宝だったりしますから。

どうしても切り抜けたい時は財布や時計を見せて理解していただくしかない。「ごまかし」は6歳児にはそろそろ通用しなくなってくるんですよね・・。私も子供たちに「痛いところをつくように」反論されてます（8歳、5歳）

tempotempo · Answer

３０分も止まらないのは、大変ですね。
もしかして「叱る」と「怒る」を区別しなきゃ！とかお考えではありませんか？
あまりにダダコネがひどいときは平手打ちの一発くらいいいんじゃないでしょうか？
それともそれは虐待になるんでしょうか？
お母さんやお父さんにこっぴどく怒られた経験のない子は「いい子」なんでしょうか。

ryuichi119 · Answer

小さな頃から一貫した態度を取っていなかったのでしょうか？
ひょっとしたら買ってもらえるかもと思わせてしまうような態度も駄目ですよ。
親がどうしようかな～などと迷った態度を取っていても子供にはわかってしまいます。

＞「今日はお金ないからがまんして」「急いでいるから」などと言っても
お金があったら買ってあげますか？
急いでいなかったら買ってあげますか？

その場しのぎの言い訳は無駄ですよ。

子供のだだこね、こちらはいつ切り上げる?

No1 ＆ No8 です

NO10です。

お母様の困っている様子が、目に浮かぶ様です。

こんにちは。

No.1です。

No.3です。

気まぐれに買ってあげたりするから、期待を持つのですよねぇ。

日ごろの穏やかなキャラのほうがある意味偽りで、ごねている時のほうが本来の姿であるような気がしました。

３０分も止まらないのは、大変ですね。

小さな頃から一貫した態度を取っていなかったのでしょうか？

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