不倫略奪

職場でのトラブルです。
職場の同期（未婚）の友達と先輩（既婚：幼稚園、小学生の子供あり）が不倫関係にありました。

友達が慰謝料の700万を握り締め奥さんに会いに行って話しをしたところ、
「生活があるので離婚には応じられない。
主人がいないと2人の子供を育てられない」と断られ泥沼になったそうです。
そんな簡単に離婚に応じないのは当然だと思います。

別居して、泥沼になり奥さんが半狂乱で追いかけてきて・・・・
と色々あったそうですが友達も冷静になり
「まだ好きだけど奥さんを半狂乱にさせてしまった」と先輩とは別れたそうです。

私はそれで正解だと思っているのですが、別の女の先輩は、
「本当に好きなら略奪でも何でもすればいい。
生活の為だけに旦那を利用している女（奥様）なんか気にする必要は無い。
自分で稼ぐだけの能力も才能も無い女なので旦那にすがるしか無いのもわかるけど。
奥さんは旦那さんよりお金が好きだから不倫浮気を許して離婚を拒否しているんだ」
などと過激な発言をします。

その発言があり先輩からの熱いアプローチも重なり、復縁しつつあります。
同期の親友として正しい道を歩んでもらいたいと思いますが、
この場合、別れる事が正しいと私の価値観の中では思っています。
しかし、先輩が言うように本当に愛情があるなら略奪する事も
正しい道になるのでしょうか？

No.26 回答者： La-Faves 回答日時： 2008/04/15 17:25

>この先輩は仕事も家事も全てこなしているスーパーウーマンで、

自分で何でも出来てしまう人だから過激な事が言えるのかも？です

そうですか。だけど体は１つでしょう？どうしても外せない会議の日に子供が熱を出したらどうするんでしょう？
私が言っているのは、収入がいくらあるとか、キャリアがあるかどうかとか、そういうことじゃなくて物理的に全てをこなすのは、一人では無理、ということを言っているんですよ。その暮らしは、周囲の協力があるから成り立つことなんだと思います。前の回答にも「人の結婚や暮らしの様子、諸々の感情について他人から見えるのは、氷山の一角」と書きましたが、この女性にも当てはまることなんですよ。一人で全てをこなすのは物理的に不可能ですよ。
　
それと、引用文中に「かも？」という言葉がありましたが、こういってはなんですが、仮に実際にこなしていなくても言える人には、なんでも言えるんですよ。口がある限り・・・。まぁ、クチにすること自体が悪いとは思いませんが、私は、個人的には賛同できない意見だなぁ。
　
＞子供の為に我慢の生活ですか・・・。
＞そんなダメな父親でもいたほうがマシなのでしょうか？
＞余計悪影響を及ぼすような気がします。
　
そうですねー。たしかに。
父親がいたほうがよいかどうか？というのは、子供にも聞いてみないとなんともいえないことかもしれませんが、やっぱり私も妻なら別れるかなぁ・・・子供が小さければ昼間は実家に預けて自分が働くとか・・私の場合は、どうしてもの場合、それが出来そうだから・・・。相手がどんな男性であろうと、夫婦がいがみあって暮らすような環境で子供を育てるくらいなら、少々子供に寂しい思いをさせても離婚したほうがマシ、という考え方もありますね。子供だって「頑張る母の背中」をみてよい子に育つ可能性だってあるわけですし・・・。
　
ところで、質問と回答を見ていると、今回は、お金の話が中心に動いているような感じがしますが、奥様は子育てと仕事の両立云々ことを心配されているのではなく、純粋にお金のことだけをおっしゃっているのですか？金額だけの話ですか？
　
＞ふと思ったのは、もしこの奥様に十分な収入があったらきっと離婚していたでしょうね。お金って色々な場面で人に影響するものなのですね。

お金って大事なんですねー。
私も離婚後、必死に勉強して今の職に就きましたが大変でしたー（笑）
でも、嫌いになった男と一つ屋根の下に暮らすときの気苦労なんかよりは１００倍もマシってもんでした。たとえ事務的なことであったにしても相手といつまでも繋がっているのがいやだったので、当時はお金はあまり無かったけど、慰謝料は１円も戴かず、別れました。まぁ、私は独り身（子供無し）だったので自分のことだけを考えて迷わず行動できたんですけどねー。お金のことだけを言えば、今は、会社勤めではなく、独立したので、前夫よりも稼いでいます。それでもお金だけじゃないんですよね、人間って・・・。私も結婚をしたい相手が見つかったので近々再婚します。結婚後は仕事を細々と続けながら彼の扶養に入ります。扶養の範囲で働くということは、収入は桁が１つズレますが、自分では、別にそれでいいと思っています。家事にウェイトを置いて家庭を大切にし、幸せな家庭を築きたいと思うので・・・。まぁ、ここでは、自立できない女性はよくないというご意見もあったかも知れませんが、自分がダメ人間かどうかは、夫や将来生まれてくる子供に決めてもらいます。
　
この場でこういうことを嘆いても仕方ないのかも知れませんが、もし本当にお金でカタのつく話なら、子供を持つ母親が離婚しても物理的にどうにか暮らしていけるくらいの支援のようなものが日本の福利厚生などで、もう少し充実すればいいんですけどねぇ。離婚の慰謝料、割と少ないみたいですからね、日本は・・・。
　
最後に不倫していらっしゃる女性が持ち出した７００万円という金額ですが・・・もし仮に２０～３０代の女性が一年で稼ぐ金額だとすれば、収入としては、平均よりは多いということになりますよね。
　
だけど、いざ親子３人で暮らしていくとなると、「７００万程度で何が出来るかなぁ・・・」という気がするのです。これから色々お金がかかるときに「７００万でご主人をください」といわれても、すぐに「はい、そうですか」という奥様ってあまりいないような気もします。経済的に自立していない女性ならなおさらです。人生長いですからね。
　
もし、不倫をしていらっしゃる女性の方が、「愛のためならお金に糸目はつけない」ということであれば、法的な慰謝料云々などを抜きにして、もっと上乗せして話をするというのもひとつの方法ですよね。まぁ、そいういう女性（奥様のような方）なら、２０００～３０００万くらいの金額を提示すれば、ひょっとしたら、簡単に話が落ち着くかも知れません。なんて書くと、奥様に失礼かも知れませんが、現実問題、本当にお金のことだけでどうこうという話なら、それで解決するんじゃないかなという気がします。
　
不倫をしていらっしゃる女性の方にしても、夫にしても、人間、何かを手に入れたいときは、他のものを捨てたり失ったりしてもしょうがない、みたいな覚悟ってある程度必要かも知れないですね。お金で買えないような大切な愛をもし本当にお金で解決出来るならこんな簡単なことは他に無い気がします。
　
だけど、ここまですったもんだして略奪したくなるような男性の魅力って何なのでしょうね。質問者様のコメントを読む限り、女性として惹かれる要因が感じられないのです。そこだけが謎です。女の意地なのか、はたまた男女の仲は氷山の一角で、当事者にしか理解出来ないような魅力があるのか。ここだけは、本当に摩訶不思議ですね。
　
なかなか難しい問題かも知れませんが、それぞれの立場の方にとって納得のいくような答えが出るとよいですね。私の意見が全く参考にならなかったらすみません。

この回答へのお礼

複数のご回答ありがとうございます。

毒舌の先輩は環境も含めてではありますが、パーフェクトにこなしていると思います。
出身地が地方で子供は幼い頃から預けています。
病気の時などは旦那様と協力したり他のお母さんに預かってもらったりしているようです。

奥様は、友達に聞く限りでは話し合いの場でも
「私の将来はどうなるの？」とか「仕事をするなんて考えられない」とか、
もちろん子供の将来の事なども話題にはのぼったそうですが、
ダメな父親ならいないほうがマシだと誰もが思うだろうし、
結局は生活レベルを下げたくないようです。
だから、本気の不倫をされても結婚を継続させられるのだと思います。

お金＝幸せと言うのは安易な考えだと思いますし、
慎ましやかでも幸せなご家庭の方がむしろ多いと思いますが、
奥様にとってはお金が第一なように私には聞こえます。

奥様が提示した慰謝料はずばりLa-Faves様の言うとおり3千万でした。
でも、その後の月々の養育費や生活費も破格で、トータルしたら3億近いお金でした。
一生涯働かずに暮らせる金額だそうです。
先輩が1円も使わずに全てを奥様にお渡しすれば一生涯かけて払えるかも

La-Faves様は再婚なされるのですね。
おめでとうございます。
幸せになってください。

もっと個人的にもお話させていただきたい心境です。

お礼日時：2008/04/16 19:42

No.25 回答者： La-Faves 回答日時： 2008/04/14 20:04

こんばんは。

なんだか大きな騒動に発展してしまったようで、当事者の方々は大変でしょうね。
　
＞別の女の先輩は、
「本当に好きなら略奪でも何でもすればいい。生活の為だけに旦那を利用している女（奥様）なんか気にする必要は無い。自分で稼ぐだけの能力も才能も無い女なので旦那にすがるしか無いのもわかるけど。奥さんは旦那さんよりお金が好きだから不倫浮気を許して離婚を拒否しているんだ」などと過激な発言をします。
　
この女性の先輩は、独身の方でしょうか？
若い方ですかね。
この女性ご自身が奥様と同じ立場に立たされたときも果たして同じ発言をするかどうかを考えてみてください。
　
結婚に愛情は大切ですが、男女の恋愛感情だけではない愛情や、人生の荒波を一緒に乗り越えるための同士的な感情など、色々な情がわいてくるものだと思います。それに生活を守ろうと必死にすがりつくことだってあると思います。
　
自分のプライドを捨てて「子供を必死で守る」という奥さんの行動は、私は、ある意味立派だと思います。まぁ、私なら、妻子がありながら不倫（ホンキの恋でもツマミ食いでも）をする男性は、生活のパートナーとしては物足りないので、別れて一人で必死に働くんじゃないかと、一瞬思いましたが、現実問題としては、「じゃぁ自分が働く間、子供は誰が看るの？」ってことになりませんか？実家の親に頼れない場合、どうしましょう？保育所に預けられない年齢の思春期の難しい子供だったらどうしましょう？また年齢云々ではなく、子供の個性によって、他人様に預けても大丈夫な子、そうではないと親自身が思われる子など色々あると思います。
　
要は、子供のいる家庭の離婚は、「夫婦だけの問題じゃない」ということです。この先輩女性は、子供の存在を考慮し忘れているので、そういう話の流れになったのではないかな？と感じます。
　
誰だって、浮気するような男性とひとつ屋根の下で暮らし続けたいなんて思いませんよね、普通は・・・。この奥様は、そういう自分の意地や我を抑えて、子供のために男性と暮らしていくことを選んだのかも知れません。結婚は、理想論だけでは、やっていけない厳しさがあるのでしょうね。離婚してひとり立ちすることも、理不尽な思い引きずりながら子供が成人するまでそれに耐えて暮らしを続けることも、どちらもパワーが要ることなのです。
　
私は、離婚経験者であり、前夫にはなんの未練も期待も持たず、私のほうから離婚しました。相手に期待が無くなった以上、恨み辛みを言うつもりも無かったし、愛情の冷めた相手にすがる気も無かったです。よって、一人で人生をやりなおそうと決断しました。でも、それは一人だからそう出来たのかもしれません。だけど、一人である場合でさえ、その後の暮らしを築くのは、本当に大変でしたよー。
　
まぁ、恋愛や結婚は、「これが正しい」ということは、一概にいいにくいと思いますが、心の機微や事情は人それぞれ。当事者以外の周囲の人間に見えるものは、ほんの氷山の一角に過ぎません。それを他人（先輩女性）がご自分のセオリーだけでどうこう言えるほど簡単なものではないと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

>この女性の先輩は、独身の方でしょうか？
結婚3年目です。お子さんもいらっしゃいますし今2人目がお腹にいます。
この先輩は仕事も家事も全てこなしているスーパーウーマンで、
自分で何でも出来てしまう人だから過激な事が言えるのかも？です。

子供の為に我慢の生活ですか・・・。
そんなダメな父親でもいたほうがマシなのでしょうか？
余計悪影響を及ぼすような気がします。

ふと思ったのは、もしこの奥様に十分な収入があったらきっと離婚していたでしょうね。
お金って色々な場面で人に影響するものなのですね。

友達には後悔の無いように動けばいいと伝えました。

お礼日時：2008/04/15 12:38

No.24 回答者： bobte852 回答日時： 2008/04/14 17:26

回答者同士でもめているバカモノたちもいますが、妻がどんな女だったのか、彼女がどんなに愛を貫いていたのかは本人たちしかわかりません。

ただ1つわかるのは男がバカってことです。
妻も、不倫した女もバカ。
こんな男に愛人だ、妻だ！と言い合うのが愚かということです。
御も男も結局この男と別れる決死が付かない。
妻は金がないので別れられない。
女は自分が優位だとして別れられないということです

回答者は自分の恨みを質問の回答に押しつけるのはやめましょう　
見苦しいから。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

皆さんきっと色々と思うところがあるのだと思います。
不倫された経験のある全く社外の知り合いに聞いてみても、
不倫相手に対する憎悪とご主人に対する不信感が凄かったし、
ご主人では無く不倫相手に矛先が向いていました。

男が馬鹿なのは心底そう思います。
いい加減にして欲しいです。
今日も自分がいかにモテて数々の女性を振ってきたと言う話をしていました。
そして更に腹が立ったのが飽きたら全て先輩から連絡を断ち自然消滅だったそうです。
「連絡が来なくなったら自然と感じ取るもの」と言っていました。
きっといつか友達も連絡がもらえなくなるんでしょうね・・・。

お礼日時：2008/04/14 19:36

No.23 回答者： bookend17 回答日時： 2008/04/14 16:19

お友達はすべてをかける覚悟だったのですね

その後は水を啜って生きていく御覚悟で
同じ職場の方々は彼女の苦しさをご存じなのでしょうか
上司の方々は？
法外と思える金額の請求はしかたの無いことだと思います
別れる気持ちが奥様にないのですから
弁護士をたてて折衝し成功されたとしても、先輩の男性は同じ事を繰り返すだけでしょう
ならば信頼できる上司の方にお友達から相談されてはと
おそらくお友達も先輩も職場を離れることになるでしょうし
彼女もおもちの貯蓄を吐き出すことになるかもしれませんが、彼女に先輩方の何たるかを理解させたのちに
相手の奥様とご相談なされて味方になられてみては
お友達は生活のすべを新たに持つことはできると思いますよ
いまは愛の錯綜のなかにいらっしゃって彼の本質を良いようにしかとらえられないでしょうが
彼女が苦労するのはしかたないですが、先輩はもっと苦労や怒号の中に立ち向かうべきをしないのは甲斐性を勘違いしていることを彼女にわからせましょう
よくおくさん逃げてといいますが
お友達逃げてぇ　　で
はなしましょう

この回答へのお礼

重ねてのご回答ありがとうございます。

上司は知らないと思います。
社内での出来事とは言え会社は無関係ですし。
友達自ら会社に暴露する事は無いと思います。
弁護士さんには相談に言っているようですが、詳しくは聞いていません。

本当、あんな最低な先輩の何がいいのでしょうか。
さっきも顔を見ましたが大人しそうな顔して友達を上手く動かし最低です。

別れているのに毎日連絡するだけでも男として最低です。
世の中、因果応報って言いますが何か起こってほしいです。

お礼日時：2008/04/14 17:12

No.22 回答者： yukai1515 回答日時： 2008/04/14 14:31

再回答です。

経済力のある女がそんなに
偉いのか・・・と疑うような回答がありますね。

浮気された奥さんが　胡坐をかいているかなんて
他人には計り知れないことだし、
独身女性から見ればそう見えるかも知れないですが・・・
奥さんに不満があった。それが許容範囲を
超えていたなんて　誰がきめるの？

夫婦の問題は夫婦にしかわからない。
たまさか　経済力を持った女が
おとこを　金で　買うようなはしたないマネをして、おまけに　純愛なら許される・・・なんて　子供の妄想だよ、。
白馬の王子様を　手に入れる為に
札束握り締めて　最期のチャンスって？

愛情があれば何したって許されるなら　
婚姻制度から　変えなくちゃ。
不倫が正しくないから　法律は奥さんの味方なわけです。
しっかり　お勉強しましょう。

純粋に好きなら　子供から父親を奪ってもいい・・・あほらし。

その　そそのかし先輩は　その彼女がマトモに結婚できると思ってないから
すすめるんだよ。

本当に後輩のことを　考えるなら
しっかり　自分の人生見極めさせますね。

マンマと先輩の口車に乗ってアホウな後輩だね・・・そんなんだから　都合にいいように　騙されるのです。

もっとも　経済力があれば男も女もパートナーを　とっかえひっかえできるという事が　現実としてある。
という事は認めます。

この回答へのお礼

重ねてありがとうございます。

>経済力があれば男も女もパートナーを　とっかえひっかえできるという事が現実としてある。という事は認めます。
とてもよくある話ですよね。
お金があるだけで言い寄ってくる人は沢山いますからね。
セレブ生活に憧れている人が多いんでしょうね。

お金を沢山稼げる人は努力をしているし、
苦労もしているし人より頑張ったのだと思います。
そうそう簡単に沢山稼げません。
そう言う意味では、沢山稼いでいる人は凄いとは思いますが、
だからと言って人間的に凄いかと聞かれたら（？）です。

お金のために妻の座に居座る人も現に沢山いると思います。
それが悪いかどうかは解りません。
今回の奥様だってエステに通いブランド品を毎週のように買い、
海外旅行に行き外車に乗り宝石を沢山持ちお掃除は家政婦さん、
習い事を沢山する生活から、いきなり働けと言われても無理ですよ。
きっとコピー1枚取れません。

どの道、友達は真剣そのもの。先輩も真剣そのもの。
不倫が良いか悪いかと言われたら悪いに決まっています。
が、友達が後悔の無いように動けばそれでいいやと思うようになりました。

一番悪いのは男の先輩です。
白馬の王子様になりきって家族を見捨てようとしています。

お礼日時：2008/04/14 17:08

No.21 回答者： minimini33 回答日時： 2008/04/14 09:51

知り合いで4回結婚をした人がいます。

（男性）
毎回不倫をして不倫相手と結婚です。
自分の誠意を見せるように4回とも盛大な結婚式をあげています。
もちろん子供も何人かいます。
しかし養育費は払っていません。
なぜなら・・・・・略奪して結婚した人は略奪されてもしょうがないとか思っているから？？？？
なのでしょうか。。。。
本当に好きなら略奪でもなんでもすればいい。
と思っている人は略奪されても感情が高ぶらないのでしょう。
いろんな人がいます。
なにが幸せなのか・・・・
それは自分自身の価値観でちがうのでしょうね。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

養育費も払わず離婚ですが・・・。
先輩より最低ですね。
残された人の事を全く考えない最低な人ですね。

略奪しようとしているというより先輩が略奪させようとしているように感じます。

お礼日時：2008/04/14 14:30

No.20 回答者： bobte852 回答日時： 2008/04/14 05:43

結局、何が正しいとかはなく、愛に純粋なのは彼女では？

奥様は旦那様は金蔓でしょう？
結局、お金を稼ぐことの出来ない人は彼女を自分のことと考えられず彼女を非難するだけです。
妻の座にあぐらを書いているから浮気されるのです、元々奥様がもっとご主人を見ていれば、大事にしていれば浮気はなかったのですから。
好きで結婚した妻にこうやって浮気されるということは妻も反省すべき点があるでしょう。
私は彼女のほうが愛に純粋だし、お金をもっていくことは品のない行為だとは思いますが、最後はお金でしょう？離婚って。
もっと引き出したいから受け取らなかっただけかもしれませんし、700万稼ぐことの出来る女とそうじゃない女の「女の格差」はありますのでしょうね。
私の妻としての立場では怖い相手だとは思いますが、私は彼女の言わんとすることは正論です。
私達他人が彼女を貶めていいはずがありません。
彼女は立派です。
少なくとも、経済的に自立できないで妻の座に居座ることしか出来ない惨めな女がいるのがこの現実です。
ここでも彼女に辛らつな回答をよせている方は、妻の座にあぐらを書いているんでしょうね。
私はそう見えますけど・・・・・・・・・・

この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに友達は純粋に先輩の事が大好きなようです。
思い込みかもしれませんた。
奥様からしたら旦那様は金蔓だと思います。
別居でも何でもいいからお金だけ頂戴と言っているそうです。
実際一度別居して家への仕送りが少々減ったときに別居先まで半狂乱になって
追いかけてきたそうです。

が、今の生活が無くなる不安は大きいと思います。
そして先輩は最低な男でした。

お礼日時：2008/04/14 13:17

No.19 回答者： bookend17 回答日時： 2008/04/14 01:18

奥さまは不倫相手のお友達の事を許しているわけではないのですか？

容認しているわけではなくて、戻ってくることを信じ願っているだけではないですか
奥様の方からの離婚の請求はできますが、法的には先輩やお友達からは奥さまの同意を得られない限りはできないご相談を持って行っていらっしゃるのですから、相手から慰謝料の請求を出され手もおかしくない状況ですよね
それをお友達はご自身で奥さまの立場の尊厳を傷つける行為をなさり、先輩も奥さまや子供たちに誠心誠意でお答えしていないように思います。
本当に愛があり、一生に一度の相手と思われるなら、
すべてをかけて、多くの思いを奥さまに理解していただく気持ちが足りないだけでしょう。
あなたはそんなお子さんや、奥さまの人生をかけた言葉や態度に真摯に取り組んでいかれない方々とのおつきあいを考えられたらと思ってしまいます。
本当に新たな人生の伴侶を得たいと思うなら、先輩はご覚悟が足りないし、思いも足りないように思います。
お友達と復縁したいと思うなら、残されていく家族のことを憂いなく生きていける方策をとられる姿勢に欠ける事を、またどのような状況でも貫いていけるものなのか
お友達とゆっくり話されたらいかがですか
失礼ですが、７００万で傷ついた子供たちは癒されるのですか
お友達自体も落ち着いて冷静にかんがみる時間や状況を与えられることになればいいですね

この回答へのお礼

ありがとうございました。

>お友達と復縁したいと思うなら、残されていく家族のことを憂いなく生きていける方策をとられる姿勢に欠ける事を、またどのような状況でも貫いていけるものなのか
現状のまま復縁したいそうです。最低です。
残された家族ですが奥様からは必要最低限の慰謝料と養育費を請求されている
そうですが破格でした。サラリーマンが一生かかっても稼げない額でした。


>失礼ですが、７００万で傷ついた子供たちは癒されるのですか
700万は友達の全財産です。
働いている女としては多少少ない貯蓄かも知れませんが、
もちうる全てを持って話し合いに臨んだそうです。

一番最低なのは先輩だと思います。
奥様に問題があるにしても説得も出来ずに振られた翌日から友達に付きまとい、
友達の心を知っているのに「やり直そう」とか「君なしの人生なんか無意味」だなどと口走っています。

この先輩を何とかしたいです！
さっきもモテ自慢をしていました。私が何も知らないと思って。
「先輩もてるんですね」と流して逃げようとしましたが、
話は続き数々の女性遍歴を聞かされました。
最後に「でも今は本気で好きな子がいるんだ」的な事を言って去って行きました。
それって友達の事？本当に好きなら離婚してこい！
泣きそうなくらい腹が立ちました。
許せません。どうしたらいいでしょうか？

お礼日時：2008/04/14 13:15

No.18 回答者： tonron_016 回答日時： 2008/04/13 11:57

＃１６の者です。

他の方のお礼を読まずに書き込んでしまったので、追記させてください。
奥さんと友達を直接話し合わせて、その男は本当最低ですね。
奪い合わせて勝者の方と一緒になります・・と言っているようなものに結果的になっています。
奥さんも夫に対して、あきれるは腹は立つわで、態度が夫を大切に思ってないように友達には取れても仕方ないです。
本当に夫なんて大切じゃなかったら、さっさと慰謝料貰って別れますよ。
家庭を築く上で父親という役割を欠かしたくないんだと思います。母親が子供の世話をして、父親が必要な物の得るべく外へ働きに出る・・・お金に執着しているとありますが、お金がないと大切なものは守れません。本来夫婦２人で守るべきものなのに、勝手な父親・・・

100歩譲って奥さんも何か問題がある人だったとしても、結婚したのはその男なんだし、夫婦間で話し合うべきで他人に関係ありません。

真剣に誠実に友達と一緒になりたいと思っている男なら（本当に友達の事を思っているなら）何としても離婚を自分でちゃんとしてから、友達には話を持って行くものですよね。
どこかでやっぱり子供と家庭も大切で・・と思っていて、自分の事もだいじで、その次くらいに友達の事は考えているくらいでは？

もう友達は夢中で盲目になってしまっているかもしれないので、一度傷つかないと分からないかもしれないですね。
子供がとってもかわいそうです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

>子供がとってもかわいそうです。
何の罪も無いんですものね。
先輩も子供が可愛くないのでしょうか？
本気の浮気や不倫をする人は子供をどう思っているのでしょうか？
すごく不思議です。
自分の父親が不倫しているって知ったら幼稚園でもショックだと思います。
先輩は「親は無くとも子は育つ。俺の子を生んで欲しい」と友達に言っているそうです。

確かに奥様は独特な価値観で普通では無いと私は思います。
意地汚いなぁと思う事が聞いた話ですが沢山ありました。
それにしても先輩は本当ダメ人間だと思います。

でも友達が後悔しないように行動してくれれば、それでいいです。
本当に何度もご回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2008/04/14 13:09

No.17 回答者： may-maymay 回答日時： 2008/04/13 11:10

なんかみなさんして変な話ですね…(^^;;

>友達が慰謝料の700万を握り締め奥さんに会いに行って

お友達は彼のこと好きなんでしょうが，お友達からしてお金で片を付けようとしてますよね(^^;;
いきなりお金を出すのは，さすがにちょっとデリカシーのない行いかと。
まずお詫びではないかと思うんですよね…。

そして，なぜ女同士の直談判なのかということ。
少なくとも離婚するかしないかは夫婦の問題で，たかが愛人が「別れてくれ」って，何それ？でしょう。

その先輩も無責任ですよね。
ご結婚されていて，おなかにお子さんもいらっしゃるということですが，
本人が同じことをされても，同じことが言えるのでしょうか？

いくらお友達から詳細を相談されているからといって，それはすべてお友達の目を通した事実でしょう？
それはお友達にとっての事実であって，相手の奥さんの本質を見ているかどうかわかりませんよ。

そもそもお金を持って会いにいった女には，お金の話しかできないでしょう(^^;;

結局，男が何をしているんだって話ですよね。
まず，男が本当に離婚したいなら，奥さんととことんやり合い白黒つけるべきです。
復縁を迫るのはそれからですよ。

なにが「正しい」のかは，ホントいうとわかりません。
人の数だけ「正しい」があると思うからです。
ただ，相談者さんがお友達を心配するお気持ちはわかります。

私もかつて親しい友人が不倫で苦しむ様子を見てきました。
批判することは簡単ですが，「好き」なときには，正しいも正しくないも，なんかみんなどっかに飛んでっちゃうみたいですね。
私はその時（10年間ほどでしたか）最初に「不倫はよくないと思ってるよ，応援はしないよ」といったあと，聞き役に徹しました。
ただ，ことあるごとに
「もったいないよ，○○ちゃんはもっと大事にしてもらう価値がある人だよ」と言い続けました。

最終的には，きちんと相談者さんのお気持ちを伝えた上で，一歩引いてもいいかと思います。
こうなってしまうと，他人がどうこう言っても，伝わらないんですよね。
見守って，彼女が傷ついた時に支えてあげられるのも，友達ではないかと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

>少なくとも離婚するかしないかは夫婦の問題で，たかが愛人が「別れてくれ」って，何それ？でしょう。
これには理由があるそうです。
奥様が拒否されてて絶対に応じないから埒が明かないと友達が直接乗り込んだんです。
普通に考えたら何それ？ですが友達にとってみれば一大決心の上の行動だったよです。

最低男のどこがいいのか・・・。
見守ります。

お礼日時：2008/04/14 12:51