私が変？夫が変？誠実さ＆約束とは・・・？

Question

教えてください！私がおかしいのでしょうか。。。
夫が作った借金があります。
何百万単位です。
返済していかなければなりません。
子供も欲しいと言います。
生活もあります。
なのに、普通にこれまでと同様に仕事の飲みに行きます。
もちろん生活は赤字続きなので、飲みに行かれると更なる赤字になります。
酔って帰ってくる夫を迎えに行き、飲み過ぎた夫を介抱もしました。
仕事の事情も分かっています。
不器用な人なのも、理解してるつもりです。
ですが、段々と腹立たしさが込み上げてきたのです。
赤字続きなので、欲しいものも我慢し、ありとあらゆるものを自分に制限し、それでもお給料が出れば夫を労いたい気持ちがあり、何か一つご苦労様の印をとプレゼントをすることもあります。
そしていつか我が子も抱かせてあげたいから、出来るだけ貯蓄も作りたい。
そう思い、夫を大事に想う気持ちが自然と行動になっていたと思います。
なのに夫は「仕事だから」「断れないから」「断りにくいから」そう言っては飲みに行くので、とうとう私、キレてしまいました。
キレた結果そこで夫から得た誠実さ＆約束は、「自分が悪かった」「断れるものは断って、最低限にする」「勝手すぎた」でした。
なのに次の週になるとまた飲みでした。。。
何度も繰り返されました。。。
腹が立った私はおかしいのでしょうか。
仕事の付き合いを理解出来ないのではないんです。
男には男の戦いの場での理由があるのだと思います。
でもその仕事の付き合いや彼の行動は、その時々の優先順位や様々な状況下を差し置いても優先するべきことなのでしょうか。
夫はその他の些細なことも、平気で同じ事を繰り返すのです。
自分の言った言葉に全く重みはなく、もちろん信念といった強い気持ちもありませんし、ころころと言い分が変わり、一体夫の本心はどれなのか、真実はなんなのか、聞けば聞くほど話は二転三転し、この仕事の飲みのことのように約束を果たすこともなければ、こじつけのようなつじつま合わせもあります。
ですが本人はいたって嘘をつく気も、つじつま合わせをしている気もない様子で、「本心は一つでしょ？言ったことをやらないのは嘘つきでしょ？それはつじつま合わせでしょ？」と言っても夫は理解出来ていません。
「ごめんね」も「もうしないよ」も、何度も繰り返され既に今は意味を持ちません。
人格障害なのではないかと思うようにもなってきました。
口下手で不器用だから思うように感情を表現出来ないんだ、と納得しようとしてきましたが、それにしては度が過ぎているようにも思います。
ですがこんな夫ではありますが、悪い人ではありません。
暴言を吐くこともありませんし、基本的に非常に温厚で真面目で優しい人です。
だから余計に、夫の誠意と約束を守るという、その重みが見たいのかもしれません。

既に私は気が狂いそうです。
夫がおかしいのでしょうか。
それとも夫がおかしいのではなく、私がおかしいのでしょうか。
もし夫がおかしいのであれば、それはどこでしょうか。
私がおかしいのであれば、どこがおかしいでしょうか。
夫の場合、誠実さとは、約束とは、一体なんなのでしょうか。
色々なことが重なり、円形脱毛症が７個も出来てしまいました。
私を助けると思い、どなたかご教授ください。
よろしくお願いします。

（ちなみに夫は母子家庭で育ち、ワガママを言うこともなくいい子を演じてきたという生い立ちがあります。いい子をもう演じなくていいんだよ、と諭してきました。怒る、という部分が欠落し、怒りを表現出来ない特徴もあります。これも同様、怒りたい時は怒っていいんだよ、と諭してきました。）

wakabapas · Accepted Answer

こんにちは。
見せるとおっしゃっているので、ご協力致します。

私は借金・嘘つき夫と離婚しました。
離婚した後、元夫から何度もメールが来ました。

俺が悪かった、君を大事にしなかった、やり直したい。

そんなの貰っても、遅いんです。
女が決心するのって、余程のことです。
愛情のかけらも残っておらず、くすぶりもしません。

あなたの奥様は、我慢強い、愛情深い女性です。
こんな優しい人は、そうそういないのに何と勿体無いことか。
無くして気が付いても遅いんです。

理解できるか分かりませんが、とりあえず書いてみました。
それから奥様へ。
本当に死ぬくらいなら別れましょう。

kamikazek · Answer

借金あるのなら、ご主人には
交通費と食事代だけもたせれば十分です。

男の戦いの場の理由・・とか、
なんでしょう。
そんなものありません。
家庭を守れない男性に、
会社を守れるとお思いですか？

ご主人の血判つきの
誓約書をどんどんつくりましょう。
あるいは録音録画をして
約束事はするようにしてください。

「甘い」と思いました。

erumo-mama · Answer

kyo_u_u_uさんが良く言えば優しすぎます。
悪く言えば、自分の家庭を、強いては自分を守る事を
度外視にしすぎている人です。

ご主人の数々の反省の言葉よりも
大切なパートナーである、あなたにこんなに辛い思いをさせている事が
何よりもご主人の本音であり、最低な事ですよね。

どんな人付き合いでも約束を反故にしていい様な関係は
ないと私は思っているので
ましてや夫婦間でそれをしてしまったら
これからの夫婦生活に大きく影響しないはずがないですよね？

これからもこのご主人を支えていきたいと思うなら
あなたがその分しかっリとして、二人の大切な家庭を守って下さい。
幸いご主人は、決意が弱いだけで他の面では優しいと仰っているので
後は妻であるあなたが腹を据えて「ダメな事は、断固ダメ」と
悟ってもらうかの様に、貫き通す事が何よりも大切です

いまさら会社の付き合いとか、断れないとかそんな理由を
聞いていては、お二人で破綻の道まっしぐらですよ。
このままだと更にあなたの心労が増して辛い状況に
なっていく事が何よりも心配です。

このご主人は、今の状況の中では約束を守る事は困難だと
あなたが見極めて下さい。
決して誠実ではない訳ではないのでしょうが
かなりの意思薄弱です。約束をしている時は本気で思っていても
その後に会社の人に遠慮してか、断るのが怖いのか
あなたに甘えて飲みに行ってしまうのでは？
人付き合いが不器用な人みたいですね。

その不器用なところを、あなたの人付き合いの経験から
アドバイスをして、どんな風に言えば会社の人間関係が
円滑のままで断る事が出来るのか、具体的なアドバイスをしてあげて下さい。

そんな経験が積まれると自分に自信も付くし、その内に
自ら判断出来る様になるといいのですが。

お金に関しても＃１の方同様
最低限の金額しか持たせない方が良いと思います。
金融ローンのカード等を携帯したり
そんなカードを簡単に作らない様に免許証などを
預かる事も、出来たらした方が良いと思います。

お辛いでしょうが、頑張ってくださいね。
お子さんを授かる為にも今を乗り切って下さい。

simakawa · Answer

とんでもない，だらしない男に引っ掛かってしまいまいました．
こういう男は直りません．子供が出来る前に別れるべきです．自分の幸せを考えなくてはいけません．もう尽くす意味のない男です．

rapisupyon · Answer

夫や家庭を守り抜いていくためには、優しさや思いやりだけでは守っていけません。
強さや厳しさも大切であり、必要不可欠です。

ご主人の性格や生い立ちなどを踏まえ、妻としてあなたはいろいろと考え、対応されてきて、本当に大変だったと思います。

ただ、結果的に、ご主人の約束破りを受け入れてしまっている状況が、ご主人にしっかりと反省させることが出来ていない原因にも思えます。
大人である以上、「ごめん。」と言った以上は、「もう二度としない」ということです。
しかし、何度となく、繰り返す・・・これは子供です。
子供なのであれば、子育てと同じように、何かしらの反省を促す行為を妻としてはしなくてはいけなくなります。
そうして、夫を成長させなくては、家庭生活がかかっているのですから。
家庭を破綻させ、夫婦関係を破綻させるか・・・しっかりと反省してもらい、夫をしつけ、家庭を円満に維持していくか・・・どちらかの選択だと思います。

借金があり、子どもも欲しいということで貯金もされている・・こういう状況で、夫婦でどのような話し合いをし、ご主人の小遣いはどのくらい減らしましたか？？
私のところは、借金はありませんでしたが、子どもが欲しいと思ったとき、主人と話し合い、主人の同意の元、主人の小遣いは５千円にしました。これは主人が、自分の好き勝手使っても良い、純然たる小遣いで、お弁当とコーヒー、お茶を持たせているので昼食代はいりませんし、交通費、交際費などは主人に申請してもらい、家計から必要分しか渡しません。
つまり、本当に生活のことを考えていれば、収入によりますが、家計の範囲内の最低限でやりくりできるということです。

また、飲み会に関して謝った後、何度も同じ事を繰り返し、酔って帰ってきたとき、あなたは怒って、どう対応しましたか？
結局、介抱してしまったのでは？

結果的に、ご主人を受け入れて、ご主人の悪いところを助長してしまっているのかもしれません。

私には、ご主人と同じような生い立ちの身内がいます。
その人は、ご主人と同じように「ごめんなさい」と言っては、同じ事を繰り返し、自分を改めようとはしません。
その人いわく、「とりあえず、怒られたり、争いごとになった場合は、自分が謝っておけば丸く収まるから。昔から争いごとになったら、何も言わずにジッと黙って、自分が謝ることが一番だと思ってきたから。」ということでした。
つまり、「ごめん」という言葉が口癖のようになっていて、その瞬間は反省したとしても、心からの反省の意味ではなかったようです。
ご主人と私の身内が同じだとは言いませんが、そういう人も世の中にはいるということです。

仕事の付き合いもあるでしょうが、みんな自分の財布と相談しながら、家計の範囲内で付き合っているのですし、家庭を守るために仕事をしているのですから、仕事で家庭が回らなくなってしまったら、本末転倒です。

どういう対応がベストかは、妻であるあなたにしか分かりませんが、家庭のことを考えれば、厳しく管理し、子育てと同じように、夫をしつけていくしかないと思います。
そのうち、あなたに対する甘えなどもなくなるはずです。

mint_65#2 · Answer

質問者さまはおかしくありません。
ただ、ご主人に対して、買いかぶり。実際以上に過大評価しているのでは？
私には、ただの酒飲みでだらしないその場限りで思いつきのウソばっかり言う人としか思えない…ほんとにごめんなさい！！！
アルコール依存症なのかもしれません。
莫大な借金という事実から逃げる気持ちも多少あって、飲みに出ることが多いのかもしれませんが、まず借金をなんとかすることが第一です。
その場限りで、ごめん、悪かった、もうしないと謝ってもまたすぐ同じこと…これ、誠実とか約束とか、言いません。
何度繰り返しても同じように、質問者さまが怒るキレる、ご主人が謝る約束する、また裏切られて質問者さまが嘆く…エンドレスでは？
そろそろ人間性を見極めるのが良い時機では？
ご主人は、「そういうひと」なのです。
そういう人を支えてずっと、結婚生活を続けていけますか。
泥酔状態のご主人を大事に介抱して後始末をしてあげ、ご主人の分も働いて働いて、質問者さまが借金を働いて返して貯金もして子供も作って…できる気持ちがあれば、今後もご主人を大事にしてあげればよいと思います。
＞暴言を吐くこともありませんし、基本的に非常に温厚で真面目で優しい人です。
裏返してみれば、きっちり自分の主義主張がない、その場その場を適当に過ごして流されてしまう人になってしまいますね。
自分の娘が、質問者さまであるとすれば、絶対離婚を勧めます。先のない結婚生活なんて、地獄と同じですよ。

なんか、ものすごくキツイ悪い書き方をしてすみません。
ですが、私は酒飲みに対しておおらかな地域に住んでいますが、あまりに…質問者さまを哀しく思います。
それから「母子家庭で育ち、我侭を言うこともなくいい子を演じて…云々」はこの際全然関係ないと思います。

aozorablue · Answer

kyo_u_u_uさんがおかしいのではありません。
kyo_u_u_uさんのご主人様の考えが甘いのだと思います。

お金がないのに夢を大きく語る人がいます。
（夢を持つことが悪いということではなく、
貯蓄もなく、お金を貯めようともしないのに
「～がほしい、～が買いたい」など自分勝手な
事ばかり言っている人がいます）

お金がないのに自分の趣味に無駄なお金を
費やしてばかりで、お金がないのに
家を建てたいだとか平気で言います。
kyo_u_u_uさんの質問を読んでいて、
その人の事を思い出しました。

いい人に見えるのかも知れないけれど、嘘をつく、
「もうしない」と言ってもまた繰り返す・・・。
そういう人は本当にいい人なのか？と
私は疑問に思います。

もう一度きちんと話し合ってください。
約束事を決めて下さい。（誓約書みたいな
形の方がいいかも知れないですね）
そしてkyo_u_u_uさん自身、もう一度
ご主人とこれからもやっていけるのかを
考えた方が良いと思います。ご主人が今のままでは
kyo_u_u_uさんが辛いだけです。

そもそもご主人の借金はどうしてできてしまったの
でしょうか。（何かのために仕方なくなのか、
それともほかに原因があるのでしょうか）
何か特別な事情があって作ってしまったものなら
考えようもありますが、ご主人の身勝手さから
出来た借金だとしたら、それをこれからずっと
kyo_u_u_uさんが一緒になって返していくのは
本当に辛いだけだと思います。

saregama · Answer

断言します。質問者様がおかしいです。

あなたは夫の母親じゃないでしょう！！
あなたの夫はまだ子供です。

実の母親に甘えられないので、代わりにあなたに甘えているだけです。
結婚当時を思い出して、単に母性本能から結婚しませんでしたか？

法律は平等に２０歳を過ぎるとお酒は飲めますが、子供に飲ませているようなものです。
子供にお酒を飲ませたらどんなことになるかよくわかりますね。
きっとこの男は６０歳くらいにならないと大人にはなれないでしょう。
そこまで面倒見ますか？母親役は実の母親に任せましょう。

正常な家庭というのをイメージしてみてください。
まず、住宅ローン以外の借金はありません。
仕事帰りに飲んで酔っても、家の近くの駅まではとにかく自力で帰ってきます。
謝罪はよほどの覚悟がなければ男は口にしませんし、
一旦謝罪したら、少なくとも次に反故にしたら後ろめたくなります。
あなたの夫はあきらかに異常でしょう？

ところが現代、人間性を疑うようなおかしな男は急増しています。
もっとおかしいのは、それをおかしいと思わない女の存在です。
離婚に抵抗がある女が陥ってしまう、広義のストックホルム症候群だと、私は思います。

お子様がいないのは幸いです。
子供の子供になったら、その子供がかわいそうです。
もっと自分自身の幸せと、将来の子供のことを真剣に考えてください。
やりかけた事でも、途中で投げ出して逃げることは悪いことではありません。
もっと深みに嵌る前にリセットすることをお勧めします。

参考URL：http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%9B%E3%83%AB%E3%83%A0%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4

nik670 · Answer

言って解らないのであれば旦那に紙に書かせたら
どうでしょうか？
小学校卒業していれば、自分で書いた事くらい
きちんと理解できるはずです。

紙に書いた約束が守れたら○でもつけてあげたら
どうでしょうか。

「悪い人ではありません。暴言を吐くこともあり
ませんし、基本的に非常に温厚で真面目で優しい
人です」

とはいえお金にだらしない人は俺は大嫌いですね。
まだ浮気でもしたもらった方がましです。

結婚するという事は妻や子供の全てを俺が守る
みたいな気持ちじゃないとダメなんですよ。
会社にいって給料もらってくるのは当たり前の
事です。

「夫はその他の些細なことも、平気で同じ事を繰
　り返すのです。」

やはり紙に書かせて壁にでも貼りだした方がいい
のではないでしょうか？
俺の小学校の子供もそうやっていますよ。
「ゲームは1日2時間まで」と・・・・。

maron-pai · Answer

よく似た人を３人知っています。

一人は
会社をクビになりました。
其の会社では世間一般的でない借金を作ると
客先のお金を盗んだり
会社の情報を売ったりということを防ぐため
理由をつけてクビになります。
退職金でサラ金を返済し、田舎に帰りました。

もう一人は
自己破産して離婚しました。
家もなくし田舎に逃げていきましたが
いろいろと理由をつけては飲み歩いたり散財したりと
生活はまったく変わらず、
奥さんと子供さんはパンの耳をかじり
トイレの水さえ流さない生活をしていましたが
離婚となりました。

もう一人はうちのバカ亭主です。
あなた様の考え方も私に似ているところがあり
反省を込めて少しでも参考にしていただければと思います。

＞男には男の戦いの場での理由があるのだと思います
まさか、ご主人は織田信長でしょうか？戦いって？
もしも普通の日本のサラリーマンでしたら
この考え方は変えたほうがいいと思います。
もしも会社が
飲みに行かないとクビにするぞ、
給料よりも飲み代のほうが高いぞ、
借金しても飲み会を優先しろという
そんな会社だったら告発したほうがいいですよ。

結局、ご主人は飲み会が好きなんです。
ただこれだけで他に理由はないと思いますよ。
社内でも飲み会に参加していないかたも
いらっしゃるでしょう。
で、
そんな奴は皆から白い目で見られるんだ、と
おっしゃるかも知れません。
そこでつい仏心を出すと思う壺です。
毅然と
「じゃあクビになるとでも？
其のときは訴えてあげるから！」と
おっしゃってはいかがでしょう。

＞何か一つご苦労様の印をとプレゼントをすることもあります
気持ちは分かりますが
そんな状態ではないので、ぐっと我慢。
借金の返済に充ててください。
「な～んだ余裕あるんじゃん。
ご褒美ないと働けないもんね」
と二人目の自己破産の人が言ってましたよ。

具体的には
其の日一日分のおこづかいを
毎日渡す。
金額は最高で１０００円で十分です。
週払いでもいいですよ。
５日なら５千円上限、６日なら６千円上限です。
そうでないと借金は返せないし
子供も産めません。
ご主人の頭には借金は返すものだと認識されていませんよ。

厳しい財政管理の中でしか
人並みの生活は手に入りません。
併せて離婚届に署名捺印してもらい
預かることです。
お金のトラブルが出てきたとき
とっとと他人になるべきです。

「これが最後」を何度でも繰り返し、
注意事項を紙に書いて貼っても
「新しい壁紙かな」程度です。
ご主人も奥様も相当な覚悟がないと
「生活」すらできなくなります。
もし
上記の条件を飲んでもらえないようなら
子供がいないうちに真剣に離婚を考えるべきでしょう。

私が変？夫が変？誠実さ＆約束とは・・・？

借金あるのなら、ご主人には

kyo_u_u_uさんが良く言えば優しすぎます。

とんでもない，だらしない男に引っ掛かってしまいまいました．

夫や家庭を守り抜いていくためには、優しさや思いやりだけでは守っていけません。

質問者さまはおかしくありません。

kyo_u_u_uさんがおかしいのではありません。

断言します。

言って解らないのであれば旦那に紙に書かせたら

こんにちは。

よく似た人を３人知っています。

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