不妊治療中の友人との付き合い方について

Question

非常にデリケートな問題であるため、注意を払って質問をするつもりではありますが、不妊治療中の方が気分を悪くされることがありましたら、申し訳ありません。

私は既に一児の母なのですが、大学時代の仲間4人のうち、既に出産をした人は私を含め、二人。そして、3ヶ月ほど前に、もう一人が妊娠しました。その連絡を受け、メールのやり取りなどをしていたのですが、まだ出産をしていない友人からパッタリと連絡がこなくなりました。久々に皆で集まろうという話だったのですが、どうも彼女は不妊治療をしていたらしく、そういう気分にはなれないようです。確かに他の3人には子供がいる(妊娠中も含め)ので、子供が欲しくて不妊治療をしている彼女からしてみたら、たまらない気持ちになる事は容易に想像できますし、彼女が連絡をしてくるまで時間をおいた方がいいのだろうと思います。でも、これって彼女が無事、妊娠するまでずっと会えないということになるのでしょうか？不妊治療をしている彼女からしてみれば、子供がいる友達、または妊娠した友達というのは友達ではなくなってしまうのでしょうか？不妊治療をしていると具体的な話はこれまで聞いたことがありませんが、結婚して5～6年くらいになるので、もしかして...という察しがつかなくもないため、私たちはメールのやり取りや会話の中で、子供や出産の話などについては極力控えるなど、これまでも色々と配慮してきたつもりではいます。今回、妊娠した友人も不妊治療をして妊娠したのですが、彼女に配慮してか、控えめな報告をしてきていました。でも、おめでたいことには変わりありませんし、私やもう一人の友人が祝ってもらったように、出産祝いもしてあげたいです。これまでは4人で集まっていましたが、そのような席に彼女を誘うことはタブーのように思えます。かといって、これを境に疎遠になってしまうのでは、声をかけないと寂しいのでは...という気もします。また、今、妊娠をしている友人が彼女に出産を祝ってもらえなかった場合、現在、不妊治療中の彼女が妊娠して出産できた時にお祝いしてあげたいと思うかな...と思ってしまったり...。
これまでの良い関係を保っていくには、どうするのが一番いいのかと考えてしまいます。
同じようなケースにあったことがある方がいらっしゃいましたら、アドバイスをお願い致します。

sytkn · Accepted Answer

難しい問題ですよね。

ご友人との関係がどのくらい深かったのか、また、彼女はどのように思っていたのか、どのような人なのかと言う事で話は変わってくるかと思います。

現在、妊娠8ヶ月の妊婦ですが、高校時代からの友人がいます。
彼女は若い頃から子供が欲しかったのですが恵まれず、やっと妊娠したが流産、その時の処置が悪く翌年に子宮内の炎症で入院。
その後、妊娠するが子宮外妊娠で片方の卵管摘出、私の妊娠が分かったのとほとんど同じ時期に妊娠するが、流産＆子宮外妊娠の可能性アリでした。
今は体調の回復を見て体外受精の予定を立てています。
そんな状態の友人を持っていますが、今でも普通に連絡もしてますし会ってもいます。つい先日も一緒に食事をしてきたほど仲がいいです。

内心では「子供が出来て羨ましい」と思っているかもしれませんが、こればっかりは授かり物ですし、逆に「妊娠を告げない事」の方が疎外感を生んでしまいそうで常に報告もしますし、彼女の不妊治療の相談にも乗ってあげます。
この先、友人が体外受精後に妊娠したらそれはそれで大喜びでお祝いしてあげようと思っています。

wouldyouxx · Answer

不妊治療をしています。

やはり、友人の妊娠報告はとても辛いです。
おめでとうと心から言えないこともあります。
態度や表情には決して出さないようにしていますが、
実際ハタからみたらどうかわかりません。

でも勘違いされている方も多いのですが
決してお祝いして挙げたくない訳でも妬ましい気持ちでいる訳でもなく
ただ、自分に授からないことが悲しいんです。
それをわかってあげて欲しいです。
不妊で悩んでいる多くの人は"心からおめでとうを言えないこと"で
自分を責めているんですよ。

お祝いの席にはそのお友達も呼んでいいと思います。
ただでさえ、赤ちゃんが出来ない悲しみで孤独感を味わっているのに
余計に孤独を感じてしまうのでは？と思います。
それで精神的にどうしても辛くて来れないならそれを理解してあげて欲しいし
そのお友達も気持ちが落ち着けばまた、普通にメールとかしてきますよ。

嬉しいお祝いをしてあげるのも友達ですが、辛いときに支えてあげるのも友達です。

hanachanpi · Answer

なんとなく、質問者さんは、友達との関係性（会う頻度や連絡をとる頻度など）を、常に一定でなければいけない、というような固定観念があるために、悩んでしまっているように思います。
不妊治療に限らず、社会に出れば、それぞれ環境が変わりますよね。
学生時代は、環境が違うといったって、大差ない生活リズムでしたが、大人になれば、勤務時間が違ったり、管理職になったり、フリーターだったり、子どもが生まれたり、結婚したり、親の介護をしなければいけなかったり、精神的に余裕が無くて人と会いたくなかったり、それぞれがさまざまな生活をするようになります。
そこに、学生時代と同じような、みんな一緒、のような価値観を当てはめようとすることが、ひずみを生んでしまうのではないかと思うんですよね。

私が思う、本当に親しい友達というのは、数年連絡さえ途切れていたとしても、会えば昨日会ったばかりのような感じで、付き合える友達のことだと思うんですね。
逆に、それほど親しくない友達とは、少し連絡をしないと気を使ってそろそろ連絡した方がいいかなと思ったり、会っている間も沈黙が怖かったりするように思います。

質問者さんのお友達も、何か暴言を吐いたとか、あからさまに不機嫌な態度をとったというわけではなく、連絡がこなくなったというだけなのですよね？
だったら、便りが無いのは元気な証拠、でいいじゃないですか？
みんなで会うときだって、誘うだけ誘って、あとは相手の判断に任せればいいだけだと思います。
別に断られたっていいじゃないですか？
相手のことを大切と思っていれば、たかだか遊びを断ったぐらいで、気にすることはないでしょう？

そうやって、時と場合によって、頻繁に会ったり、めったに会わなくなったりを繰り返しながらでも、無理なく付き合えるっていうのが、長く付き合える友達なのではないかと私は思います。

連絡がこなくなった、キーーっ！（怒）という関係は、無理が生じて、なかなか長く続きません。

kaikoto11 · Answer

１歳の子供を持つママです。
私も大学時代の友達５人グループがいます。そのうち私を含め４人は子持ち、最後に残った一人が不妊治療で今、妊娠中です。
彼女は、不妊治療中、普通に子供がいる私たちと接していましたし、メール連絡も普通にしてくれていましたが、本心はどうだったのか・・・わからないです。その彼女は不妊治療がどういうふうで・・・ということを私たちに教えてくれたりと、前向きでした。たぶんその人の性格もあるのでしょうね。
不妊治療とは別の話になりますが、私は今の子供を授かる前に、死産で子供を亡くしています。その後しばらくは、やはり友達と連絡取ることは辛かったです。
その辛かった時期に、出産した友達の家に集まるということがありましたが、私は行きませんでした。行けないことをメールで連絡しましたが、みんなでお金を出し合って出産祝いを買うことになっていたので、何を買ったか、いつみんなで集まるか・・・など、報告だけはしてくれました。連絡が途絶えても、そういう報告だけは大切だと思います。
他の回答者さんが言われるように、疎外感を持ってしまうと可哀想です。
そういう辛い時期というのは、誰しもがあるものだと思います。連絡が来ない時は、報告だけをし、彼女から連絡が来た時は、「今まで連絡してこなかったくせに・・・」とか思わずに、普通に今まで通り、友達つきあいしてほしいです。
私が辛かった時期を乗り越えた後、大学時代の友達達はほんと普通に接してくれたことにとても嬉しく思っています。また、それを機に失った友達もいます。
後、年賀状も、自分の子供の写真入りの年賀状を送ったりしますよね？
私が辛かった時、わざわざ私にだけは気を遣って、子供の写真なしの年賀状をくれた友達もいました。写真入りの年賀状をくれた友達には、「送ってこないでよね！自慢したいわけ？」なんて思ったこともあります。でも、その友達からしたら、その友達なりに「みんなと一緒の年賀状を送ったよ」という気の遣い方だったのかなと今は思います。
長くなってしまいましたが、これまでの良い関係を保つには、疎遠にならないように、連絡を絶たないことが大切なのかなと思います。
その友達抜きで会ったりするにしても、いつどこで会って、こういうことがあったよと報告をして、また全員揃ってみんなで会えるといいね。と、メールしてあげるといいと思います。

tantantan323 · Answer

こんにちは。
私はほんの少しの期間、不妊治療をしたことがあります。
たいして子供好きでなく、夫がいらないといってくれれば子供を持とうとは思わなかったであろう私でさえ、妊娠しようとしてもできない期間は、本当に辛くて情緒不安定の期間でした。
妊娠できないでいる間にまわりにどんどん先を越されていく苦痛は、多少なりともとの立場にたった人にしかわからないと思います。

今後のお付き合いですが、たとえて言うなら、「うつ病のご友人に対してとるような距離感」がいちばん無難だと思います。
仲間で集まるときには一応かならず声をかける、返信がなくても気にしない、出席したら気を使っているように見せずに普通に仲良くする・・・という感じです。
実際、不妊治療中の方のかなりの割合の方がうつに近い状態にあると思います。
わけもなく沈んだり、涙が出たり、怒りが抑えられなかったり、夜寝られず、朝起きられずのような。
理由がはっきりしているだけに、自分を叱咤激励しつつ、心のほうは治療は受けていない方が多いと思いますけれどもね。
いつか、妊娠できたり、もういいやって開き直れたときに、またもとのご友人関係が復活できると思いますので、あまりせっつかないでいてあげてくださいね。

noname#77585 · Answer

メールがパタリと止まったのは、現時点で彼女が苦しい気持ちになっているからだと想像します。
きっと友人として嬉しかったり、羨ましかったりは、普通に感じてると思いますが、言葉が出てこないのではないかな・・
辛いんだということを汲んであげて、事前の報告だけお願いしたい。
「抜き」でお祝いすることになっても、彼女の気持ちを尊重する。
返信は強要しない。返信無しが彼女なりの意思表示です。
「抜き」でお祝いをすることになったら、事後報告を入れる。
何かあったら、相談にのる・皆心配してる・・など暖かい言葉を添えて気持ちを伝えてあげて欲しい。

事情が変わるまで疎遠になるか、彼女自身の気持ちが切り替わってまた連絡を取ってくるかはお任せしたほうが良いと思います。

私の場合・・
類似ケースで疎遠にされたまま・・彼女のお宅が転勤された様で、賀状が転居先不明で返ってきました。。
残念ながら縁を切られた口です。現在の様にメールなどがあれば違ったのかもしれないと思うこともあります。
でも、ベースで繋がりが一応あるので、いつかまた機会（ご縁？）があれば懐かしく再会できると信じているのですが・・
自分にとって大事な友達と位置していても、結局のところ友達付き合いは双方の気持ちで成り立つと考える私です。
アッサリ系ですので、何の参考にもならないかもしれませんが、お友達の立場では今はお辛いのではないかと思い、質問者様には連絡怠り無く、でも強要はしないでね。と思った次第です。
皆からメールがくると更に辛いでしょうから、一人だけを窓口？にして、1番仲の良い人が連絡役になるのが良いかな・・と思います（ただ現在妊娠した人がそうなら、他の人で）
彼女のペースにお任せして返信は期待できないですが、疎遠にならない程度に友達として連絡を入れてあげてください。内容がなくても、気遣いをしてもらう事は心に沁みると思います・・元気？だけでもあるとないとでは違うと思いますよ。しつこくない程度に。
遠くから見守るのも友情だと思います。きっと再び元の仲良しに戻れると思います。
（違っていたらごめんなさい）

不妊治療中の友人との付き合い方について

難しい問題ですよね。

不妊治療をしています。

なんとなく、質問者さんは、友達との関係性（会う頻度や連絡をとる頻度など）を、常に一定でなければいけない、というような固定観念があるために、悩んでしまっているように思います。

１歳の子供を持つママです。

こんにちは。

メールがパタリと止まったのは、現時点で彼女が苦しい気持ちになっているからだと想像します。

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