好きじゃない人と付き合う

こんばんは。私は２８歳の男性会社員ですが、タイトル通り好きじゃない人と付き合う事について意見をお聞かせください。

今、好きじゃない人と付き合っています。理由は、この年になると一人じゃ寂しい時もあるし、相手がいればある意味自分に余裕も生まれ、変に視野が狭くなることも無いからです。もし、この先より魅力的な女性に出会い、いい仲になれれば間違いなく移ると思いますね。

かなり自己中心的な考え方だと思います。本当に好きになった人にだけアプローチし、交際へと運んでいくことが一番なのは承知しています。

ただ、年を重ねるにつれ女性と付き合える機会は減り、完全に独りでいることにある意味危機感を覚えるようになりました。独りで焦って女性探しに必死になるのは嫌なんですよね。焦って女性探ししている時は実は好きになれる女性と出会いたいというより、彼女がいるという状況になりたいという気持ちが優っている感じ。

それよりもじっくり落ち着いて目の前の女性と関われる今のほうが互いの距離感も正しく測れますし、うまくいかなくても変に女々しく付きまとうことなく綺麗に去ることができます。意中の女性に思うように付き合えず自暴自棄になりつつある書き込みをこの掲示板で拝見しますが、ああなるともうダメですよね。自分の心にも良くないし、相手に不快感を与えることにもなりかねません。互いの温度差や、距離感に気がつくことなく盲目的になると良い事ないじゃないですか！経験として勉強にはなりますけど・・・

長々と書きましたが要はキープでの付き合いもいいよね？という事。恋愛は常に綺麗な話じゃないと思うのですよ。そりゃ相手に悪いとも思いますけどそんなもんじゃないですか？いかがでしょうか？自分はそんなにたくさんの女性と交際したことないので年齢の割に幼稚な発想かもしれません。

No.12 ベストアンサー 回答者： Dancerbell 回答日時： 2008/06/27 00:51

２８歳だそうですが　ホントにまだまだオコチャマですね。

私は、女性だけれども
「彼女（彼）くらいいた方がいいから」なんて理由で好きでもない人と
付き合うほど　落ちぶれたくないですねー。

そんな人が愛されると思います？

そういう人は、人の愛を踏みにじってるわけですから
意中の方が見つかったとしても　うまく交際に運ぶこともないだろうし
この先本当に人を愛することも　人から愛されることなんてないと思います。

過去に「愛し、愛される」という真実によって
愛する心が磨かれたから　その「愛」に心から感謝して
その「愛を与えてくれた人」に心から感謝をする。

そうやって「卒業」していかないと
愛され、愛することのできない人として　生きていくしかないと思います。

この回答へのお礼

こんばんは。

少し目を離した隙にたくさんお返事をいただいてびっくりしています。
ただ、スルーは空しいので返事がもらえるようにわざと目につくようなフレーズや、カンに障る物言いも混ぜましたので多少予想はしていましたが…。

一人一人にお礼が出来そうもないのでDancerbell様のお返事欄に皆様のご意見を読ませていただいた感想を書かせてください。

まず、今回の話私の事ではありません。友人に長い間相談されていたことであり、その回答に苦慮していたことから教えて！ｇｏｏを利用して参考意見を教えて頂こうと思いました。

今回書かせていただいたケースは言い方・見方を変えると「とりあえず付き合ってみる。それから好きになるかもしれない」と表現することも出来ます。腹の中では今回の様に考えていて、他所ではこのように話す。そうすると印象も変わりませんか？

私は「キープとして付き合う」「これから好きになるかもしれないから付き合う」は好きじゃない人と付き合うという点では同じだと思います。キープのつもりでも好きになれれば結果オーライみたいな感じで。
それでも評判は随分と差がありますね。。。愛に真摯な方ほどその傾向は強いかな。人は自分が好意を寄せる相手の愛には応えるが、それ以外には無関心だと思ってますのでそこまで綺麗な話には出来ないだろうと思ってますけど。

私の友人（男性：２８歳）はその好きではない女性（３２歳）と今度同棲をはじめるみたいです。それが嫌で嫌で私に愚痴りに来たものでした。一方で自分の意中の女性にはメールを送り、その返事に一喜一憂している友人。ずいぶんと身勝手な振る舞いかと思われますが、もし彼が今の彼女を好きになれば幸せな事になるのだろうなと思い、「そんなの卑怯だ！別れろ！」等とは言えないです。実際、友人はもう落ち着こうかな～という時もあるし。でもね、本音は皆さんとほとんど同じで当事者達が良ければお好きにどうぞ♪と思ってますよ。

お返事ありがとうございました。

お礼日時：2008/06/27 01:59

No.22 回答者： hisanori 回答日時： 2008/06/28 00:08

質問者さんの言いたいことはわからなくも無いんですが、質問者さんはまだ28歳ですよね？出会う機会なんて作ろうと思えば、作れると思うんだけど？

それに
＞独りで焦って女性探しに必死になるのは嫌なんですよね。焦って女性探ししている時は実は好きになれる女性と出会いたいというより、彼女がいるという状況になりたいという気持ちが優っている感じ。
それがまさしく今の質問者さんの心境なんじゃないの？とにかく彼女がいる状態になんでもいいからなりたいみたいな感じだね。
じゃあ
あなたは今彼女以外の女と付き合えなければ、今の彼女と結婚するの？
すきでもないのに？
これって、なんか結婚後に不倫にはまってしまいそうでちょっと怖いな？

確かに口説く段階では、本当に好きな人である必要は無く、ちょっといいなと思うくらいでもいいけど、僕は口説いている途中で、その相手にさめてしまったらもうその段階で、口説いたりしないですね。そして、最終段階で、その人のことが好きと思ったときに、告白をします。
また、質問さんがきっかけはそうだったかもしれないけど、付き合っていくうちに、彼女を好きになっていったというのならまだ（あまり理解はしたくないですが）わかるけどね。だから、僕は、今は１００％好きでなくても、もしかしたら、この人のこと、付き合っていくうちに好きになりそうだなと思えば付き合うのもありだけど、その人を好きななることが今後ともまったくないと思うのなら、僕は今の彼女と付き合っているのは却ってお互いに時間の無駄だと思うよ。

彼女のことを今後も好きになることがないのなら分かれたほうがお互いのためになると思います

No.21 回答者： noname#65678 回答日時： 2008/06/27 23:32

#15です。

他の皆さんの回答を見ていて思うんですけど、皆さんお幸せですね。
好きな人と恋愛が出来るんだから・・
どうしたら本当に好きな人と付き合えるんでしょうか?
私には分かりません。
私が異状なんでしょうか?
お互いに好きになるって私にとっては奇跡に近いことです。
私は妻としか付き合ったことはありません。
妻とは一緒にいて不快でないという程度の感情です。
断っておきますが、私は決して自分がモテない男だとは思いません。
女性から告白された事も何回かあります。
でもそういう女性たちにはどうしても興味が持てませんでした。
自分が好きになった女性には全員告白しました。
全部ふられました。
質問者さんに言ってる事ってごく普通の事のように思えますけど・・

No.20 回答者： VSOP310 回答日時： 2008/06/27 23:13

>好きじゃない人と付き合う

それって、極めてつまんなくないか？？

>そりゃ相手に悪いとも思いますけどそんなもんじゃないですか？
相手もきっと、同じように考えているんじゃない？　つまり、今君が付き合っている女性にとっては、君自身もキープな存在なんじゃないのか、ということさ。

>要はキープでの付き合いもいいよね？という事。
まあ、いいんじゃないっすか？　それが面白くて、エキサイティングなものであれば。　

>恋愛は常に綺麗な話じゃないと思うのですよ。
当然。きッたないことも多いぜ。馬鹿げたことも多いしさ。

>いの温度差や、距離感に気がつくことなく盲目的になると良い事ないじゃないですか！
全く、仰る通り。

まあ、そうだとしても....
君は、単純に、好きな女性に出会っていないだけなんじゃないかな？　それが良いか悪いかどうかは、俺にはわからないけどさ。

「孤独であることが怖いから、誰かと付き合う」というのは、すごく退屈な関係だと思う。すぐに飽きる。

年を重ねるにつれ、自分の人生はいつまでも続くわけじゃないんだってことに、誰もが気づく。そうすると、心底「楽しい」と思えるわけではないもの、大して重要じゃないものには、自然と関心を持てないようになる。

あれこれ分析したりする余裕もなくなるくらい、自分の心と頭が、相手のことで占められてしまう。「セックスよりも高次元の関係で、一つになりたい」という気持ちで、一杯になってしまう。俺だったら、そう思える女性と一緒にいたい。

けれど、そういう女性に出会えないなら、一生独りでいるのもいい。良い友人にも恵まれたし、仕事も（大変だけれど）充実しているし、凄く楽しい趣味も発見できたから。

そういう人生を送っているからか、年を重ねても（もとい、年を重ねるにつれて）女性と話しをしたりする機会が増えてきている（自分から話しかけているわけでもないのに）。完全に独りだった頃はよく浸っていた孤独感も、今は頭をもたげない。

長くなっちまったな。ごめん。

一口で言えば、「自分から進んで、大して面白くもない、大してエキサイティングなものでもないことなんか、することないじゃん。そんなん、無駄で、無意味じゃん。だって、人生はいつまでも続くもんじゃないんだから」っていうことさ。

No.19 回答者： bari_saku 回答日時： 2008/06/27 19:40

もし私が彼女さんで、真実を知ることがあったら、まず間違いなく一生のトラウマになるでしょう。

最悪、以降恋愛ができなくなる可能性も高いです。

「双方合意の上なら」というご意見がありましたが、私もそう思います。
ひょんなことからバレるより、一日でも早く、彼氏から直接聞いた方がまだ傷が浅いので、そのご友人は一刻も早く彼女さんにカミングアウトされるべきだと思います。

…と言いますか、恋人って「家族と同じくらい大事な人」だと思うんですが、最近は違うんですかねえ。

ご友人も質問者様も、極めて自己中心なことはかろうじて自覚されているようですが、行動が伴っていないので、第三者的には全く自覚がないのと同じですね。

No.18 回答者： OKWeveNo1 回答日時： 2008/06/27 11:54

批判が多いですね。

私（男）はよろしいかと思います。

質問者サンの言う「好きじゃない」は、嫌いじゃないレベル以上だけど「真剣に愛せない」ってことかしら。それなら私も貴男と似たようなもんです。貴男の父親に近い年齢ですが、いろんな経験を経て「幼稚な発想」に戻ってしまいました（笑）。

私の場合を自己分析すると、離婚とか失恋とかがトラウマになって「女性不信」なのだと思います。傷つけたくない、傷つきたくないために、距離を置いてしまい、踏み込めないのでしょう。それでも一人は何となく淋しい。

振られそうになってジタバタする瞬間があれば、その時に情と愛情を取り違えることができれば、恋愛～結婚に発展できるかも知れません。大人だし、恋愛のスタンスは人それぞれですから、非道でなければキープもよろしいと思います。

No.17 回答者： umaiwinenomitai 回答日時： 2008/06/27 09:51

あんまり好きじゃないけど、深い関係を続けるというのは、私は当然だと思いますけどね。

その逆が、高望みしすぎて孤独というパターン。容姿の悪い医者にそういう奴多い。

私の場合、早婚で４０代で離婚してからの恋愛が主だから、あまり参考にはならないかも
しれませんが、学生時代も、惚れっぽいんで、変な女でもかまわずつきあっていましたね。
好きな相手にはフラれて二番手と仲良くなって、同棲している間に、好みの子をみつけて
軽く口説いたらうまくいったり、でも相手も浮気だったりと、いろいろありました。

＃１５さんと同じですよ。
とはいえ、付き合う相手はステップアップしていくんじゃないですかね。
そこで、別れの修羅場が出てくる。男も、女もそうですよ。ご自身が「お礼」の中で
書かれているように、
＞この掲示板に書かれる方は恋愛に関しては極めて美談を好みます。
確かに、これは、ともかく本にもなった『妻が明日浮気します』以来のここの風土ですね。
でも、現実はそんな美談でおさまらない。秋葉原に電車男は存在しない。殺人鬼の舞台に
なるほうが現実。

恋愛も人生そのものもキレイ事では片付かない。
本当は、多くの女性も男性も「そんなに好きじゃないけどつきあっている」ってやつが多い。
だって渋谷のスタバから下を行き交うカップルたちをみてごらんなさい。
美男美女ばかりとは言いがたい。割れ鍋に綴じ蓋。
外見だけじゃない。顔はまぁまぁでも、性格があわないでしょっちゅう喧嘩しているカップル
がなんと多いことか。喧嘩しても「好き」と思い込んでいるわけで、喧嘩も度を越せば
相性の悪さを疑ったほうがいいでしょう。

世の中、変だなと思うのは、数回の恋愛経験で一生の選択＝結婚をして、これでよかった
かと悩むくらいなら、なぜもっと多くの異性とつきあってみないか・・・ということ。
サラリーマンが終身雇用制で、いちどきめた会社をやめないほうが有利だからということと
恋愛は、好きな人と一生添い遂げるという偏見とが混同しているのかもしれません。

美人と交際してわかるのは、多くの美人が少ない交際経験で強引にせまられて結婚して
夫も最初は自慢の女房でも飽きて手をかけない。そういうケースが結構多いということ。
性格に問題のある女性もつきあっては、捨てられ次々に男を変える。

ですから、男女がなかよくなること自体は、それほど難しくないですが、別れることが
本当に難しい。
実際に、さほど好きでもない女とつきあっていて、もっといい女が現れて、乗り換えても
一時期フタマタになるわけで、そのことが新しい彼女にばれたら結構ヤバイ。
あんな女がすきだったのってことになります。それと別れが結構修羅場になる。
これをキレイに別れる方法は、相手に別の男をあてがうくらいしかない。
（決してきれいではないけど）
しかし、長い恋愛を１０回も重ねなくても、あるとき本当に相性のいい相手というのが
見つかる。自然にお互い一緒にいて居心地がいいことに気がついて、自然に長く
つきあい、信頼関係が深まっていくこともあります。

恋愛に、こうしなくてはいけない。これをしてはいけないという箍をはめるのは間違って
います。詐欺や恐喝や強姦などの犯罪にならない範囲なら自分が責任を負える範囲でなにを
してもいいのです。
なぜなら、恋愛は自分ひとりではできないからです。

相手が許してはじめて恋愛になるわけです。
好きでもないのに「好きだ」というのは騙している・・そういう単純な話でなく、そんなことつきあって
いれば自然に相手につたわります。でもだんだん情がわいてきたりもするし、好きだったのが
嫌気がさしたりもするわけだから、つきあってみない限り、どこまで長く一緒にいられるかわからない。
そういうものではないでしょうか。

ちなみに、私はオコチャマではないのでオッパイは飲みたくないですｗ

No.16 回答者： jupiter03 回答日時： 2008/06/27 08:53

30歳（女）です。

「この先好きになるかもしれないから付き合う」は有りだと思うので、
好きじゃない人と付き合うというのも否定は出来ません。

ただ「寂しい」から付き合うとか「一人はつらいから」という理由では
その人自体に魅力を感じません。
「孤独」の楽しさツラさを身をもって（経験して）知っていて、
そこから「この先好きになるかも」というスタンスでお付き合いされるのはよいと思います。
何の経験も無い状態で「寂しいから」ではそれこそお子様だと思うので。

ちなみに私は付き合ってみないと相手がよくわからないと思い、
好きかどうかわからない相手とお付き合いしましたが、
今夏に結婚が決まりました。
巡り合わせや縁とは想像を超えたところにあると思いました。

No.15 回答者： noname#65678 回答日時： 2008/06/27 08:34

共感をおぼえます。

私は既婚者ですが、もし本当に好きな人と付き合うという信念を貫いていたら、まだ独身でいたと思います。
本当に好きだと思える女性とは付き合った事がありません。
妻には悪いですが・・

No.14 回答者： goo_071220 回答日時： 2008/06/27 02:24

同じく28歳、男です。

年齢が同じだと考えることも同じなのかな？って思うくらいに共感しました。
自分は自分が幸せになることで精一杯なので人の面倒まで見ていられないと言うのが正直なところです。

本気で付き合っていても別れる時は別れますし、なんとなく付き合ってもそれは同じです。

そういう意味では本命一本！の波乱万丈の人生よりも、
間借りしながらのぬるま湯人生の方が自分への負担が少なくて、良い結果が出せそうな気がしますよね？
その気持ち分かります。

ただ、どこかで勝負どころを見つけないとずるずる行っちゃいますよ？
僕は今が勝負所です。本気になれる女性が見つかりました！

お互いいい結果が出せるように頑張りましょうね！