ドジが多い私。夫にそれを指摘されるたび落ち込みます。

夫と結婚して５年になります。
もともと私はドジやうっかりが多いほうで、自分でもそれを気にしてきました。
本気で気にしているので、昔から人に自分を言い表すとき、
よく逆にドジをネタに笑いを取るようにしてきました。
自分から言うことで、人からつつかれないようにしたかったからです。

しかし夫にはそれは通じません。最近まで私が本当は気にしているということを分かってくれていませんでしたし、
つい最近、私が自分のドジを本当に気にしていることを言うと、とても驚いていました。
でもその後もやはり私のドジやうっかりを目の当たりにすると、
逐一指摘されます。普段ドジをしない人がうっかりやってしまうような、些細なものであっても見逃してはくれません。
最初は私も腹を立てて言い返したりしていましたが、
私のその反応に逆に向こうが腹を立てたり事態がややこしくなるし、
私のドジで迷惑をかけることもあるので
反省して指摘を聞き入れるようにしようとしてきました。
自分が悪いと思われることには謝るようにもしています。
しかし、つらいです。
正直言って、どんどん落ち込んでしまいます。
ドジを気にする→指摘される→さらなるドジをする
といった具合で、どんどん自分に自信をなくしてしまいます。
（指摘、というのはその時によってからかわれたり、非難されたり、いろいろです。）
なんとか自分のドジをなくしたいですが、ものすごく気をつけて、自分なりに努力しても・・・、やっぱりなくせません。
悔しく、悲しくなります。

こんな私はどうすればいいと思われますか？
また、逆切れしたり、相手を傷つけたりせずに、
ドジを指摘されたとき、自分の心の持ちようをどうすればいいでしょうか？

No.9 ベストアンサー 回答者： sukebena_s 回答日時： 2008/12/04 17:24

あ～すっごく判ります…

旦那さんの気持ちの方が…（笑）
いえ、もちろん貴方の気持ちも判ります＾＾；

ドジな人って先に書かれてるようにせっかち（最後までしっかり見ない）・注意が散漫・気が多いが理由ですけど…
知人友人等の“他人レベル”ならそんなものいくらでも許せるものなんです。
不愉快だったらその人から離れればいいワケですし、“そこから離れれば”…例えば家に帰ればその不愉快さから解放されるワケですから…。
仕事でも何でも…イヤな事があっても家に帰って鋭気を養えばまたそのイヤな事に対処できる余裕を回復できます。それと同じ…。

でも帰るその家に…色んな疲れや気苦労から解放されるはずの、本来癒され余裕を取り戻すはずのその場所に…そこに不愉快なものがあるとしたらどうでしょう…？
それはまるで眠るはずの所で眠れないのと同じです。
気を休めるはずの場所で気を休められなくなり…そして“普段なら許せるもの”も許せなくもなってしまう…そんなものなんです。

旦那さんが貴方に言ってしまうのは、そこが自分にとって“帰る場所・癒される場所”であって欲しいからで…旦那さんにとって“貴方”が“価値のあるもの”であって欲しいからで…つまりは貴方が大事で、貴方とずっと居たいし、貴方を帰る場所にしておきたいし貴方と居ることを“不快”にしておきたくないから…貴方に言ってしまうんです。

イヤなら離れればいいワケです。
イヤなら旦那さんは他の人の所へ行って貴方の所に帰らなければいいワケです。　でもそれをしたくないから…だから貴方に“なんとかしてくれ”と…言ってしまいます。

そいつは貴方の旦那さんのせいではありません（笑）
旦那さんはあくまで被害者です。　世の中には旦那さんがうるさく言わなけりゃいいのにとか、“些細な事を気にする人が悪い”と被害を受けた側の人の方…つまり相手の器量を問う人がいますが、それは悪癖を憎まず人を憎むようなもので…“旦那さんが相談してきた場合”にはその言葉を出してもいいでしょうけど、望まぬも加害者になってしまってる人には“自分に言い訳”を与えるだけになってしまいますから…。

少し厳しいことを書きますが…
自分でも気にされてきたからというのはとても判ります…ですが…
ドジをネタにしてそれを笑いにして“それで許される”と思ってきたから…それで許されてきたからこそ…直せてないワケです。

よくない部分を指摘されるのは誰にとってもすごく苦痛です。
でもその自分が悲しい事ばかりに重きを置いて、自分をその苦痛から守る事の方ばかりに目を向けてきてたからこそ…ホントにそれでいいのかどうか…他の人がホントにそれを許せてるのかどうかに結局は重きを置いてなかったからこそ…それが直せてないワケです。

“旦那さんには通じない”のは当然です。

どれだけ仲の良い友人や知人であろうが、“他人”にとってはそのドジの事で貴方がどうなろうが知ったこっちゃないです。だから貴方に適度に距離を置いて笑ってりゃいいワケです。あくまで自分にさえ被害が来なければいい訳です。『それくらい許してあげりゃいいのに…』ってそのドジの被害者になった相手を責め、目の前にいる貴方を慰めていれば貴方は落ち込まず貴方との人間関係も悪くならず落ち込んでる貴方を見てイヤな気分を味わう事はないのですから…。

でも貴方に深く関わる人は…困るワケです。
そんな貴方を許せる相手ならそれでいいのです。
でも“そんな貴方じゃ困る人”には“困る”ワケです。
“貴方は良くても”…困るワケです。
例えば仕事の人など貴方に何かを頼まないとイケない人は困るワケです。
重要な事は頼めません。危なっかしくて…頼りになりません。
何か頼んで“あっ！！”なんて言われた日には目もあてられません。　
関わりが深くなればなるほど…困るワケです…。　
仕事だったらまだマシ…
それが伴侶であったり…親や子であったり…家族であると…困る事が必ず出てくるワケです。そして家族であり伴侶であるから…そこから逃げるコトも出来ません…。
例えば車を運転していて『あ！しまった！』では…“ごめんなさい”では許されなかったりもするのです…。
貴方に直接関わる人は必ず困るし…貴方を心から“大事に”思う人も…いつか貴方が大きな事が起こすかもと思い…貴方がそうなってはイケないって思うからそうなって欲しくないからこそ…それじゃイケない…って思うワケです。


“ドジな人”って世の中たくさん居ます。
でも『ドジな人で“居続ける人”』ってのは多くはありません…
“ドジで居続ける人”に共通するのはそんな自分にどこかで“言いわけ”を与えてたり…『なぜそれくらいで許してくれないの』と口では自分の事が悪いと言いながらも心のどこかで自分より相手を責めていたり…“コトの大小”を問題にしていたりします。
問題は同じ…原因は同じなのに『些細な事なのに…』って自分をどこかで正当化していたり『だってこうだったから…』と、どこかで“いい訳”していたりします。

コトの大小なんて関係ありません。

例えば貴方が“あっ！”っと言って持っていたコップを何かにぶつけちゃうのと…例えば貴方が“あっ！”っと言って車で人をハネてしまうのと…

原因は同じなんです。


どうすればいいか？ですか…？
まずはこれらのコトを改めてしっかりと把握されるコトです。

落ち込む気持ちの持ちようですか？

例えば貴方が３回ドジすると貴方の子の命がないなんてそんな事がもしもあったら…貴方はそう言われた時点で『あ～もうダメだ…』と思うのですか？
『あ～もう仕方がない…』って悲しむのですか？
『なぜそんな事を言うの！』と相手を責めるのですか？
そんな時…相手のせいにして相手を憎んだって事は回避できません。

“絶対に守ってみせる！”
“絶対にドジはしない！”って…そう思わないんですかね…？

極端な例で申し訳ないですけど…
多分そこが分かれ目です…

『あ～もうだめだ…』と思ったり『ダメかも…』と、そっちに目を向けた時点でもうドジを回避出来ません。　１度してしまった失敗に囚われたり悲しみに囚われたらもう“ドジの回避”なんて出来なくなります。その時点で“まだ出来る事”を諦めていたり、別の方へ気がそれてはもう出来る事も出来なくなります。貴方が自信をなくそうがなくさまいが物事は変わりません。　“許してくれ”と言っても相手を責めても物事自体は変わりません。

唯一…“絶対にしない”と思う方向にだけ“目を向け続ける”…
そこだけに“ドジをしないで済んだ”を手に入れる活路があります（笑）

些細な事に思えるかもしれません…
でもそういった“些細に思える実は大事な事”が…
貴方だけでなく旦那さんにも幸せを幸せと感じられなくする原因になっていたり…離婚の本当の原因や理由になっていたりしますよ…。
そうならないように…

ドジな人って世の中たくさんいます。
“誰だって最初は仕事が出来ない”ってのがごく普通にあるのと同じように…。　
実は私もそうです（笑）
もちろん急に１００点でいるなんて出来ません。
でも少しづつ小さな事から…出来てくるものです。
“ドジで居続ける”や“出来ないままでいる”って人は少ないです。

“それを治そう”と思う方“だけ”に目を向けるか…
それ以外の方へも目を向け“出来ないまま”でいるのか…
それは貴方次第…

貴方がどう捉えてるかで…物事も変わり…相手も変わるものだったりします…

偉そうな事書いてるかもしれず…
長文でもあり…どうか許してやってください…。

参考になりますように…

この回答へのお礼

お礼遅くなってすみません。
私がドジなままでいると夫が困る、よく分かります。
伴侶として、この点において私はいまひとつ頼りなく、心配なのだろうと思います。
私自身、子供のころから自分のドンくささが嫌で、何度も何度も悔しい思いをして
自分なりに努力してきたつもりでした。
そして昔より格段にドジでなくなったつもりでした。
けれど、また同じ課題に向き合うことになったんだなー、とつくづく思います。
もう二度とドジしない、特に仕事の場面で悔しい思いをして、何度そう思ったかしれません。
けれど何度やってみても悲しいことに何かやってしまうんです。
気持ちばかりが空回りして、その割りに結果が出せず、周囲から浮いてしまう、
そんなつらさをたびたび味わってきました。
普通の人はもっと自然にできること、早くできることが何で自分にはできないのだろう、私なんて何やってもだめなのかな、何だったら私にでできるのかな、何にもないのかな、
そんな風に考えて自信を失ってきました。

ドジ、っていうのも人によったらそんなことで悩むなんて馬鹿らしいと思われると思います。
私も本当は悩んできたけれど、あえて人に言うことでもないので言わないできたし、いう時は冗談交じりに言うしか、
たぶん他の人より捉え方が深刻すぎて話せなかったのです。
それほどドジのせいでつらい思いも悔しい思いも、たぶん人一倍してきていると思います。
けれど、確かに自分から「私、ドジだから～」ということで
身を守ってきたのも確かだし、言い訳に使ってたのも確かです。
努力をまったく怠ってきたわけでもないけれど、実を結ばないということは・・・、
やっぱり自分に甘いということなんですね。
うちにはまだ子供はいませんが、確かに子供の命がかかっていたとしたら、何の言い訳も通じませんよね。
治す方向だけに目を向ける、もっとドジを解決するためにどうすればいいか、そこにもっと焦点をあてて、具体的な事例を記録して、調べて、実践する必要があると思いました。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/05 22:56

No.11 回答者： wakabapas 回答日時： 2008/12/06 10:58

こんにちは。

５です。
いくつか良いことを書かれている御方がいらっしゃいますね^^

プラス思考するのはいい考えですよね！
「出来ない」ではなくて、「出来るようになったことも多い」。
実際、昔より格段に良くなってる自分がいる。
頑張った自分をもっと褒めてあげて下さい。

それでも残念なことに、
重箱の隅を突くように言われてしまう。
そう人もいる、それはしょうがないこと。
・・なら、そこで、
どなたかが書かれているように、
明るく「ごめんね」と謝って、相手を許し
自分も許してあげて下さい。
・・それが配偶者だと、簡単には行かないですよね、
ごめんなさい・・

配偶者様も、質問者様を苦しませたくて言ってるんじゃないんですよね、
凹んでいると、励ましてくれるって。
ただ、質問者様の良さを伸ばし、笑顔にし、失敗をも減らしてしまう、
もっといい言い方や方法があることに気がついていないだけなんでしょうね。

頑張っている自分がいることを、
是非自分で褒めてあげて欲しいです。

この回答への補足

みなさん、いろいろアドバイスありがとうございました。
こんなに真剣に多くの方に回答いただけるなんて
思ってもみなかったので、とても嬉しかったです。
心温まる言葉の数々、本当に、本当にありがとうございました。
あれからドジがなくなったというわけではないですが、
おかげ様で少し気が楽になりました。
ここでいただいたアドバイス、
これから私は何度も読み返していくことと思います。
絶対に大事にして生かしていきたいと思います。
皆さん全員へのお礼を書く場が分からなかったので
ここに書かせていただきました。
本当にありがとうございました。

補足日時：2008/12/10 22:41

この回答へのお礼

何度もご回答、ありがとうございます。

＞重箱の隅を突くように言われてしまう。
そう人もいる、それはしょうがないこと。
・・なら、そこで、
明るく「ごめんね」と謝って、相手を許し
自分も許してあげて下さい。

謝ることが相手を許すこと、というのは思い至りませんでした。
確かに「許してくれたら良いのに」とこれまで考えていた、ということは
相手を非難する気持ちであって、許す気持ちではないですよね。
なかなか簡単にはできそうにないですが、覚えておきたいと思います。

自分を許すこと、なかなかできにくいと自分で思います。
いつも心の中で自分を責めている自分がいます。
ドジ、ということだけでなく・・・。
けれどその元になったのは、人を許せなかったから、かもしれません。
ドジの話からずれてしまいましたが、wakabapasさんの回答を見て、
いろいろ考えさせられました。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/08 00:51

No.10 回答者： madokafuse 回答日時： 2008/12/06 08:44

再です

例えばフィギャースケートの試合など見ていて
プレッツシャーから思わぬミス　転ぶ
くよくよ引きずると又転ぶ
ミスがミスを呼ぶ悪循環を切り替え
自分は出来ると暗示にかけると
成功するような気がします
ある外国の選手が転んだ直後に笑顔をふりまき
それが可愛くて強くてかえって人気者になりました
自信が自分を支えてくれると思います
確かに重要な仕事となれば　致命的なミスは
取り返しが出来ません
またミスった　ごめんでは許されません
真剣勝負です
しかし家庭内の小さなドジなら
ドジの指摘　落ち込む　再ドジ
自信が潰れて　又ドジの悪循環では
ありませんか
作業終了後の再確認を心がけ
明るい対応をしましょう

この回答へのお礼

ご回答、何度もありがとうございます。
スケートの例え、分かりやすかったです。
失敗も成功も大観衆を前にして行われるのだから、
逃げ隠れのできない、相当なプレッシャーだし、
限られた時間の中で結果を最大限に出さなくてはいけない、
改めて彼女達は日々自分と闘っているんだな、すごいなと思いました。
変な言い方ですが、みんな闘ってるんですね、
自分のドジにばかり目がいっていて、
他の人も闘っていることを忘れていました。

お礼日時：2008/12/07 22:17

No.8 回答者： yokadaya 回答日時： 2008/12/04 15:16

ドジを指摘されると確かに落ち込みますね

それを旦那さんは気になってしまうのでしょうね

相手に言われる前に自分からやってしまったと言えば
旦那さんもそれほど気にしないのではないでしょうか

それとどんな時にドジをしてしまうのか
自分の分析も大切かもしれません

この回答へのお礼

ドジを指摘されて私が落ち込む、それを夫が気にする、
おっしゃるとおりだと思います。
私が落ち込んだとき、多くの場合は励まそうとしてくれます。

ほんとは明るく「あ、ごめんごめん♪」と言えたらいいんだろうな、
とつくづく思います。
余計なことを言わず、ドジをしてもいつも明るくすぐ謝って後に引かない、
そういう風に私がしていれば夫も機嫌よく過ごせるのでしょうね。

自分のドジを自分からやっちゃった、というのは
今も言っています。隠すのは嫌いなので。

お礼日時：2008/12/04 17:39

No.7 回答者： korie 回答日時： 2008/12/04 13:01

お気持ちお察し致します。

私もかなりドジな方で、指摘されると自己嫌悪に陥り落ち込みます。。。。

ドジを気にする→指摘される→さらなるドジをする

このような状態を「予期不安」といいます。指摘される事を恐れるあまりに、そこにばかり注意がいってしまい、かえって身動きができなくなってミスを起こしやすくなる状態です。

まずは、気持ちに余裕を持つ事が先決ですよね。
今は「ドジをしないようにはどうしたら？」という事以上に「彼に指摘されたらどうしよう」という気持ちの方にベクトルが傾いてしまっているように見受けられますので、出来る限り「ドジをしないようにはどうしたら？」という方に意識を持って行ってください、すごく極端に言えば、彼に指摘されても「（命に関わるようなミスでない限り）別にそれくらいいいじゃない」くらいに考えて自分の気持ちを「彼に指摘されたらどうしよう」から「どうしたらミスをしないか」に集中出来る環境を作ってあげてくださいね。
そうする事に寄って、ミスが少なくなり、結果彼に指摘される事も少なくなりますから。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
「指摘されたらどうしよう」ではなく、「どうしたらミスしないか」に意識を集中させる、
そうですね、落ち込むことばかりでミスをふせぐことにもっと意識を集中させなくてはいけませんね。
もともと細かいミスがあっても結果オーライならいいか、という自分に甘い性格なので
どうしたらミスしないか、本当は真剣に考えて対処や努力できていないのかもしれません。
指摘されるストレスで、落ち込むとなかなか気持ち切り替えて問題に焦点を合わせて解決する、
ということが私にはできていないのだな、と改めて気づかされました。

お礼日時：2008/12/04 17:15

No.6 回答者： sumikyo 回答日時： 2008/12/04 12:16

ドジが多い理由、それはせっかち、注意が散漫、気が多いの３つの性格のどれかに該当するとドジを起こし易くなります。

対処；
せっかち＝落ち着いて物事をする、
注意散漫＝慣れた事は、気が抜け易いので、忘れ易いことは記録する、うっかりは注意が散漫、慣れで気が入っていない、
気が多い＝一度になにもかもやろうとしない。

要はすべからく落ち着いて、何をどこへやったか、何がやりかけなのか、何をしようとしているのか、の気持ちをしっかり持てればいいわけです。しかし、言うは易し行いは難しですが、心掛けるという事でしょうね。

この３つを心掛けるだけでも、ドジ回数は相当減りますが、完璧な人は一人も居ません、ただ、ドジった時は屁理屈や変な言い訳を言わないで素直に謝ることですね。

この回答へのお礼

sumikyoさんがおっしゃる３つの性格、気が多い、というのが一番当てはまりやすいかもしれません。
あと２つの性格も場面によったら顔をのぞかせることもあります。

話はずれてしまいますが、今思い出したことのひとつに、私は予見や予測が甘い、というのがあります。
これをしたい、と思ったらそれをするにはいつまでに何をしなければいけないか、何が必要か、などの準備が完璧でないとか、
人が言った一言から相手の意図を汲み取るとか
そういう能力が低いかもしれません。
ドジとは直接関係ないので申し訳ないですが。

ドジった時に屁理屈や変な言い訳を言わないで素直に謝る、
これは夫に言われます。
私としては素直に謝っているときもあるはずなので
言われるとつらいです。
夫からすれば屁理屈や言い訳にしか聞こえない私の言い分も
私からすれば言う時にはそれなりの理由があるのですが、
すべて屁理屈や言い訳にしか聞いてもらえません、
というか、第三者からすればすべてそういうふうにしか聞こえないものなんでしょうか？最近そう思います。
だから最近、ドジをしても余計暗く落ち込んでしまいます。
何を話したら言い訳に聞こえないのか、もはや分からないのです。
ドジをしたらただひたすらごめんなさい、と言うようにしています。

お礼日時：2008/12/04 17:05

No.5 回答者： wakabapas 回答日時： 2008/12/04 11:29

こんにちは。

些細なドジなら、気にしない、気にしない。

例えばお皿を割ってしまった・・
そこで旦那様が
「何でお前はそうなんだ。そのお皿高かったのに。」
と言うのか、
「家が焼けた訳じゃなし、君に怪我がなくて良かったよ。」
と言えるか。
後者であれば、妻に尊敬される、器の大きいオトコでいられるんですけど、
もし前者なら、そこが旦那様の欠点でしょうか・・

旦那様に、ここにこうやって書いたように、そっくりそのまま話してみては。

質問者様の欠点は、ドジなことかもしれないけど、
良いところも沢山あるんだから、
萎縮してしまうと悪循環なのだし、あんまり気にしないで、
のびのび暮らすほうがいいと思います。
私も、かなりのドジで、お皿は安いものを使ってますが、
凹んでいないほうが好調？です。

からかうと言うのは、
小学生のスカートめくりみたいなものでしょうかねぇ？

あんまり気にしないで、元気出して下さい。

注意とか指摘・・悪いことばかりでも無く・・
私が指摘されてありがたいなと思うのは、車の運転でしょうか。
お陰で又、ゴールド更新出来そうです。

この回答へのお礼

からかう、というのは
ドジをしたとき、「さすがだねー、普通そこまでできないよね」とか
「そんなにドジができるなんて天才だ」とか
笑いながらそう言われるということです。
自分でも苦笑するようなドジもあるので
そういう時はいいですが、あまりにも言われ続けたり
例えば真剣にやっている場面で言われたりすると
いい加減にしてよ！、とカチンときます。
ちょっと手が滑った、とかちょっと手が当たったとか
その程度のことでも夫は目ざとく見つけていいます。
たとえそれでうまくお皿をキャッチして落とさなくてもコップを割らなくても、です。

あんまりドジドジ言わないでよ、と夫に言ってみたこともありますが、
笑ってはいはい、といわれるだけでした。
真剣さが伝わらなかったのでしょうか？

お礼日時：2008/12/04 16:39

No.4 回答者： madokafuse 回答日時： 2008/12/04 08:50

うっかりミス　ドジ　私も指摘を受けては

落ち込み　自信が潰れます
お察しいたします
物事を処理する時に
精神がつい不安定になっている事は
ありませんか「イライラなど」
つど落ち着いてやれば防げると思います
とは言い悪循環にはまります
３の回答者様のヨガ　ピラティスなど
精神安定がうなずける気がしました
ドジの指摘の落ち込みの特効薬が
あれば私も欲しいです
精神を鍛えるには？
さらっとあやまり　引きずらない事　かな？
気にすると余計に言われるような気もします
立場が逆の事もあるんでしょう？？？

この回答へのお礼

立場が逆のこと・・・、そうですね、
確かにそれはあります。
例えばそれはやせることです。
お医者様からもやせるように言われていますがなかなかできません。
食べ物の好き嫌いも激しく、運動もしたがらないので
私もだいぶ手を焼いています。
やせることにおいては私からもお医者様や第三者からも
夫は苦言を言われる立場ですね。
ストレスが溜まると食べて発散させようとするので
本当に難しいです。

お礼日時：2008/12/04 16:16

No.3 回答者： cro_issant 回答日時： 2008/12/04 02:38

うっかりやドジが皆無な人間はこの世に居ません。

まずは、その事を理解して下さい。

となると、今度は「頻度」の話になりますが、これも、線引きをすることなど、神様以外出来ませんので、意味がありません。

ただし「重度」には意味があります。

・子供を車中に閉じこめ熱中死させてしまった
・鍋が噴きこぼれてガスの火が消えて部屋中に充満させてしまった

などは、重度が高いと思います。
逆に、それ（人命の関わることや、全ての財産を失う様な事）以外は、
重度が高いとは言えませんし、皆、あなたが気付かないところで、何らかドジしています。それを隠すのが上手い人は確かにドジを気付かれにくい傾向があるでしょう。ただ、そういった隠蔽は、その人の何処かに負担が掛かっており、何れ化けの皮がはがれます。そういった人は「自分のドジを非難されたくないから人のドジを非難する」傾向があります。

私の周りなんか、ドジ人間ばっかりです。もちろん、私もドジ人間です。それが普通なんです。

あなたのドジを指摘している人は、おそらくその人がやらかしたドジをまた別の人から指摘されている可能性が高いです。そういった事が、回り回って、あなたの所に来ているだけです。非難、否定についても同様です。ただ、あなたが心ある人なら、誰かがドジをしたときに非難しないてやってほしい。「私がやられたから私もやる」では、あまりにも空しくはないか。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
今のところ、cro_issantさんがおっしゃるような、
ドジによって人命を脅かしたり財産すべて失うといったようなことは幸いありません。
私は、人のドジにたいしては愛すべき部分だと思っています。人間味が感じられるからです。
それに、人がドジをすることなんてよくあることだとも思うし、
ドジをして非難されるつらさを嫌というほど知っているので、
人がドジをしたからといって非難する気はさらさらありません。
もちろん例えば仕事で急いでいるときなどは困りますが、
それでもその人の態度がよっぽど悪くなければ怒ることもありません。

だけど世間には夫のように人のドジを見逃さず指摘してくる人はたくさんいます。
「これぐらいのことでなんでいちいち言うのだろう？これくらい許してよ」と思ってしまいます。
けれどそんな風に考えているから自分は成長しないのかな？繰り返すのかな？
世の中の他の人はもっとスマートに上手に何でもやっているように見えるから
こんな風に考えてちゃいけないのかな？そう思うようになりました。
けれどそう考えて気をつければ気をつけるほどドジが意識されてつらくなるんです。
そして克服されないまま壁がどんどん高くなる、同じことを繰り返すだけでなく前はできたこともできなくなる、そんな感じで
悲しくなります。
褒められたいです、小さなことでも良いから。
けれど夫は私には褒めるところがない、と言います。
本心からそう思っているかは分かりませんが。。。

お礼日時：2008/12/04 16:03

No.2 回答者： noname#72183 回答日時： 2008/12/04 01:54

こんにちは！

私もうっかりミス多いですよ。
バスの中に携帯を忘れたり、
財布をなくしたり（←これは車の中にあった）
そのたびに夫に「何やってんだ」って怒られる。
この前財布をなくした時なんて怒って一緒に探してもくれなくて！
頭にきたので一週間くらいソファで寝ました。
さすがに相手の悪かったって思ったみたいです　笑。
誰だって多かれ少なかれ、
失敗やうっかりミスってあるんじゃないですか？
誰だって好きで失敗するんじゃないんだもの。
私はもう気にしないことにしてます。
なので質問者さまも気にしなくていいです！
もし旦那さんに何か言われたら「人間だもの・・Ｂｙみつを」って
言ってやりましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
noname#72183さんのおかげで少し元気が出ました（＾＾）

お礼日時：2008/12/04 15:01