離婚すべきか、妻を再度信じるべきか（その２）

いつも親身なご回答ありがとうございます。昨日「離婚すべきか、妻を再度信じるべきか」で質問させていただいた者です。実は、パート先の社員との不倫が発覚し実家に帰していた妻と昨日の深夜会ってまいりました。子供の保険証を受け取る必要があったため、双方の中間点にあるファミレスで会うことにしました。昨日から再三、私から着信拒否を受けあきらめかけていた矢先であったようで、初めは淡々と後日届けるようなことを言っていましたが、本日予約している医院があったため、また、これまで経験のない子供達の身の回り、家計のことなどの詳細を聞く必要があるため…、いやいや実は、昨日からの妻の「2人でもう一度話したい。」との電子メールの言葉にひかれてしまったのかもしれません。妻のその後の言い分を聞いてみたかったのです。そこでのやり取りがまた私を悩ませることになりました（なんとなく予想はしていましたが…。）。「自分の軽率な行動を悔いている」「あまりにたくさんの人達を傷つけてしまった」「できることならもう一度一緒に暮らすチャンスが欲しい」「みんなを安心させる為ならどんなことも甘んじて受ける（本人は携帯電話を持たないことを例としていました。）」とのことであり、これは昨日のメール等からある程度予想していた内容でした。ところが、そんなやり取りの中で、不倫相手との肉体関係は未遂だったと言い出したのです。これは相手の男を問い詰めたとき男が最初に答えた内容です。（前々回の質問でどなたかからいただいた回答のとおりになってしまいました。）男と職場以外で会ったのは1月から今月までの間で2回。一度は上野で、もう一度は、男の自宅にお土産を届けに言った折だそうです。上野では特に何もなく終わり、男の自宅で初めて「いい雰囲気」になってしまい、服を脱いだが、そこで理性がはたらき拒絶したと言うのです。では、最初に妻と男を問い詰めたときなぜ「肉体関係があった」といったのかと聞いたら、「最初からそれを疑われていたから、もういい、という気持ちで答えた。」というのです。それではなぜ男はその問い詰めの際、最終的に「肉体関係を認める」ような流れを否定しなかったのか。様々な疑問が当然のことながら生じます。そのやり取りに2時間ほど眩まされ、結局は、26日に再度、当家に両親を伴って来て、今後どのようにしたいのか、妻の言う安心をどう担保するつもりなのか、肉体関係がなかったという話は到底信じられないので、あくまでそれを主張するならみんなの前でそれを証明する等々をしてもらうことにしました。肉体関係があったことを認め、それを受け入れてやり直したいというならともかく、このようなちょっと信じがたい（ちょっと前の野球選手とキャスターの不倫騒のような話）ことをこの期に主張する妻に当惑しております。
ただ、一方で（皆さんのご回答の一部にもありましたが）子供達のことを考えると、母親は母親、子供に無関心ではなくむしろ子煩悩な方（うわべだけ？）でしたので判断が大きくぐらつくのです。昨日などは、私を励ますために帰宅した私の妹に、下の娘が「ママ、ママ」とよび、「お姉ちゃんでしょ。」とたしなめると、「だって、本当のママ帰ってこないんでしょ。だから…」と。娘はまだ4歳なのです。こんなつまらない現実につき合わすのがあまりにも不憫で、外出先にも拘らず涙してしまいました。上の息子（小１）は、この騒動の内容を概ね理解しており、私に気遣うつもりでか、母親を軽蔑するようなことを言っていますが、本心ではきっと会いたいに違いありません。会ってなんでそんなことをしたのか子供なりに問い詰めたいに違いないのです。そして、（もう不可能かも知れまっせんが、）みんなの心が本当に平和で幸せだったほんの数日前までに戻りたいと思っている（絶対に）に違いないのです。子供達には本当に申し訳ない…。申し訳ない…。
本当に何度も同じようなことを何度も何度も質問して申し訳ないのですが、改めて皆さんのお考えを、私の疲れきった頭（自分がどうしたらいいのか本当に分からなくなってしまっています。）にご提供いただければと思っています。どうかよろしくお願いします。

No.11 ベストアンサー 回答者： nanana555 回答日時： 2009/03/24 16:07

昨日も回答しましたけど・・・

お子さんの事第一に考えてるなら　『どうしようどうしよう』も
なくなるはずなんですけどね。

結局　自分のことしか考えてないですよね。
簡単に決められないにしても　優柔不断すぎ。

良家の親まで巻き込んで、
子供も知ったとなったら修復は無理でしょう。
決められないうちから周り巻き込んじゃったらいけませんよね。
離婚すればいいと思います。
でも　離婚もできない、信じることもできない。。とか
ずっと言ってそう。
ただただ　あなたの被害者感情に付き合わされるお子さんが
気の毒です。

この回答への補足

昨日に引き続きありがとうございます。厳しいご回答ですが、そのとおりですね…。解決策を考えるのではなく、被害者感情にすがっていたんだなあと気がつきました。そうですよね。許すと決めたら許す。離婚なら離婚。後で後悔しない選択をする意思がなかったなあと反省しています。ありがとう。本当にその通りですね。

＞お子さんの事第一に考えてるなら　『どうしようどうしよう』も
なくなるはずなんですけどね。

もう一度、被害者意識抜きで考えてみたいと思います。

補足日時：2009/03/24 17:12

この回答へのお礼

あなたの回答を読んで先ほどからの気持ちが少し変わってきました。本当に、最後は私が決めることなのに、それに躊躇してそれを自分の被害者意識で隠していたのかなと思います。

＞決められないうちから周り巻き込んじゃったらいけませんよね。
私の不徳ですね。ついみんなに助けて欲しくなってしまった甘えが、妻の作った家族の傷をより大きなものにしていたということに気づかされました。子供と私の両親には本当に申し訳ないことをしました。

様々なご回答をいただきましたが、やはり私はもう一度、家族を取り戻してみたいと考えています。それが子供のためであり、私のためだと感じたからです。
妻の不貞は未だに許せませんが、その葛藤は葛藤として、私の本当に採りたい選択にかけてみようかなと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/03/24 18:25

No.17 回答者： csman 回答日時： 2009/03/25 04:55

No.15です。

私のことはネタではありません。
あなたの前の書き込みを思い出しました。
ほとんどのレスに“子供とは別れたくありません”と書いていた方ですね(私はあなたのことを、その時点では本当のことだろうかと、懐疑的に思っていました。）

>今後しばらく仕事はさせず、妻に携帯電話の所持を認めず、私世帯の固定電話も抜いてしまおうなんて…

こういったことは、あまり意味を持ちません。受信拒否などのほか、相手男性も交えて、堂々とあなたと渡り合った“病気の奥さん”ですよ。不倫を維持するために様々な手を考えてくると思います。
(私の妻の場合は、妻が一日出勤日の土曜の午後に行為に及んでいたということでした。その頻度は多くても月１～２回で、夕方にはきちんと帰宅していたので見破りにくかったのです。)
男性の場合、そして小さなお子さんがいる場合は、ともすると「情」と「未練」と「期待感」に流されがちですので、あなたが決めたことは一般的な結論かも知れません。それはそれであなたの人生ですので結構なのですが、あなたをだます「巧妙な手」は使っていないか、いつも考えて暮らすことです。
なお、今回、あなたの奥さんがこれまで肉体関係を否定するに到ったのは、あなたの“子供への入れ込み方が相当なものである”ことを読んでのことであった(利用しようとした)と思われます。つまりあなたへの愛情云々ではなく、相手男性に対する思いが少し変更となり、「あなたとの生活を維持し、生活の糧を確保した上で、巧妙に浮気する手法を考え出した」ということのような気がします。
それから、私自身が体験したことですが、このような社会経済情勢ですから、適齢期の女性は五万といます。その点では自信を持ってください。
あなたが奥さんと再び生活をし始め、しかし奥さんはこれまで通り、不倫を続けていたとしたら、何年か後、果たしてお子さんはあなたの味方になってくれるでしょうか？
子供にとっては、どんな母親であれ、親は親ですし、生みの親よりは育ての親ですから、将来“離婚”が起きても、それは親である“あなた方二人の問題”として、等距離外交を採ると思いますよ。たとえあなたが、どれほど子供達に入れ込んで育て上げたとしてもです。裏返せば、あなたが奥さんと別れて、子供にとって新たな母親を選択したとしても、育った後は同じように新たな母親にも感謝することになるでしょう。

>奥様はかなり身勝手というか、恐ろしいくらい非常識な方ですね

これには笑ってしまいました。
少なくとも、発覚するまで私の妻はシラを切っており、私の前で不倫相手とともに肉体関係を認めることはありませんでしたよ(笑）。
それと不倫するのは、そもそもが身勝手で非常識な行為ですし。
ただ、いえることは、不倫の兆候を見破れるよう普段からアンテナを多く持つことです。また、むしろ携帯所持を認めるとか、一見無頓着で、信じ切っているようなそぶりで奥さんに接することの方が、“事ある時は”感知しやすくなります。

この回答への補足

何度もありがとうございます。
昨日、妻を家族として再度受け入れると決めた時点で、No.１５さんのご回答を拝見したとき、一方で未だに消えない妻への不信をあなたに言い当てられ、それをえぐられているような気持ちになりました。
正直に言って、まだ心の中は葛藤と混乱の中にあります。
（優柔不断ですが）未だ本当に妻を家に入れていいのかなあ、って。
今回いただいた
＞あなたが奥さんと再び生活をし始め、しかし奥さんはこれまで通り、不倫を続けていたとしたら、何年か後、果たしてお子さんはあなたの味方になってくれるでしょうか？
これは、今回の選択をした私の最大の脅威かなと感じます。
私は、現在の相手との不倫は、おそらく今回のこの一件でとりあえず終わると思います。ただ「病気の妻」は、違う刺激を求め、何年後か、いや今年のうちかもしれませんが、違う不倫をはじめる可能性はある（いや、そう思いたくないですが可能性は高い）と思っています。相手の男に対する執着ではなく、他の回答者の方が否定する自分の欲求のために。昨日この選択を決めたとき、一時に気持ちが軽くなり、ここ数日来で最もよく睡眠をとることができました。子供達の親として最良の選択ができたと思ったからです。しかし、一方で夫としての気持ちは置き去りにされたままです。この選択に向かって突き進むに当たってはやはりまだたくさんの試練があるということですね。

補足日時：2009/03/25 06:20

No.16 回答者： 03241960 回答日時： 2009/03/25 00:38

先ほど帰宅し、さて・・と拝見すると、あらまあそうでしたか。

奥様とやり直すと決心なさったのですね。
英断です。ちょっと驚いてしまった部分も正直なところあるには
あるのですけれど・・でも拍手を送ります。

質問者さんのこと、優柔不断だとか被害者意識が強いとか、
揶揄するご意見もあるようですが、でも同時に又あなたは
とても愛が深く、優しい方ですよね。私はそれをまず痛感します。
だからこそ・・・失礼ながら奥様はそこにあぐらをかいて
しまったのだと思います。　あなたの優しさに甘えてしまった。
その結果が今回の事件ですね。かえすがえすも、痛ましいことです。

他の方も皆さんおっしゃっているように、奥様と例の
男性との間に、そのような関係が実のところは
なかった・・というのは後付けでしょう。　どう考えたって
不自然な言い訳です。あとから奥様と、もしかしたら相手の男性
二人とで色々相談した結果いくらなんでも男女関係を認めるのだけは
まずい、そのような結論に至ったのかも知れません。　いわゆる
嘘の上塗りですね。　これをどう見るか・・・というのも結構
深刻な問題だとは思うのですがでも質問者さんはご夫婦の再構築を
選ばれた。ですからもうこの点も、少なくとも現時点では
お咎めなしとすることにしましょう。　

ただね・・・再度、申し訳ないのですがやはり奥様、尋常ではない
軽さですよ。お子様が４歳と小学校１年生と知り、私は非常に
ショックです。　こんなに小さいお子様を抱えて、外に男性を
作るというのは、私の偏見も交えて言いますが間違いなく一種の
才覚です。こういう方は再犯の？おそれが高い。ですから、
言わずもがなのことを繰り返してしまってシツコイんですけれど、
とにかく２度目はないから・・ということ、これだけは奥様に
よくよく伝えて、理解していただくことが必要だと思うのです。
こういう方は、良い悪いは別にしてとにかく”軽い、”そして
こういうタイプのかたは良くも悪くも後に引きません。
良いことも悪いこともすぐ忘れてしまうんです。
ですから、例のバイク小僧のコトも、案外すぐに忘れる。
あなたがご心配なさるほど、未練を持ったりしません。
あっという間に忘れてしまう。

だけどまた他の人とは同じ過ちを繰り返すかも知れない。
せっかく再構築を決めたかたにこんなこと、申し訳ないですが・・
そう思います。　ですから奥様の意識を改革するくらいの
お気持ちも必要なのではないかと思うんです。もう少し
ビシバシと・・・もちろん暴力はいけませんけれど、もっと
奥様に対して毅然とした態度を取られた方がいいかもしれない
ですね。なにかにつけて。

質問者さんがここ数日、お仕事にも行かれないほど悩まれたのは
当然のことですね。　でもこういうときにはどのような理屈も
正論も、役には立ちません。結局はあなた自信の心の声で決めるしか
ないんですね。　でもなんとか、今、その決定がくだされたよう
ですから本当に良かった。私も、赤の他人ですけど本当に
安心しました。


それでも・・・しばらくは嫌なことが蘇ってきたりして
苦しいこともあるかと思うんです。でもあなたはどうしようもなく
奥様に惚れ込んでいらっしゃる。これだけは否定することの出来ない
真実ですね。仮に、万が一、将来、今回のこと(許したこと）を
後悔するときが来たとしてもそれはもう仕方のないことです。
だって人は現在にしか生きられない。　向こう何年かのことを
正確に見通すことが出来たら誰も苦労なんかしません。
ですから仮に後悔することがあったとしてもそれはあなたの
人生の一部として甘受してください。甘受する勇気を
持ってください。　後悔する日が来るとしても、今の決断は
正しい、そのようにお考えになったらいいのではと思います。

ご家族のお幸せを心からお祈りしています。

この回答への補足

いつも本当にありがとうございます。
今回のことで、分かったことはたくさんありますが、その中で強く感じるのは「自分の情けなさ」と「妻と子供達への執着（依存といってもいいかもしれません）の強さ」です。私は今年３６歳になりますが、本当にひとり立ちできていなかったんだと思い、愕然としてしまったのです。今度の選択を決断した自分の中の心の声が「過去への執着」「妻への執着」からきていることは、否定できません。ですから、本当に優柔不断ですが、今でも自分の頭の中で原告と被告が量刑（今後の選択）について交互に私に対して主張を繰り返してきます。
思いがけず、このような経験をすることになり、成人として完成されていたと思い込んでいた私の自我があまりにもひ弱であること、裸の私の心はあまりにも貧弱であったことが露呈されました。
２６日の話し合いには、今回の選択を胸に臨みます。しかしこれは、皆さんの言われるとおり、茨の道だと思います。妻を迎えるに当たって、様々な葛藤、不信とたたかわなければなりません。将来の後悔を甘受する勇気も十分とはいえませんが、私がこんな妻とまたやり直す為には、私自信の心の成長が必要なのだと思います。ほんとうにありがとうございました。

補足日時：2009/03/25 06:43

No.15 回答者： csman 回答日時： 2009/03/24 22:49

私も妻の浮気で悩んだ経験があります。

発覚したときは、「まったく身に覚えがない」と二人(妻と職場の上司相手）とも否定しました。
それで不信感を感じながらも、離婚せずに、暮らしてきました。
その後、何となく妻との関係がギクシャクし、妻はある日突然家を出て行きましたが、３年半後に連絡があり、生活に困っているとのことでした。
何回か妻と会って、あわれみから同居することにし、色々話を聴いているうち、相手男性からのストーカー的行為(メール、電話）もあって、断続的ですが、何と12年間も二人の関係が続いていたことが発覚しました。出て行くところがないということで、家に置いていますが、相手の男性には慰謝料の請求を行う準備をしているところです。

あなたの場合も同じように進むとは限りませんが、奥さんには平気で『ウソ』をついている様子が感じられますので、相手男性に捨てられない限り、二人の関係は続くように思われます。
しかもあなたの子供もそれを知っているということは、大変な問題です。あなたの両親が近くにいるようですので、一刻も早くしかるべき対処(離婚手続き）を行うよう勧めます。
あなたは若いのです。今、離婚して再出発を図る場合は、何とか新たな伴侶が見つけられるでしょうが、子供が大きくなった後の十数年も経てからは、奥さんに今回と同じような不倫を繰り返されても、離婚して新たな人生を歩むことは、あなたにとって難しくなると思われます。

この回答への補足

ありがとうございます。それ本当ですか？ちょっと怖い話ですね。ご回答にもありましたとおり、妻は基本的にうそつきだと思いますが、相手と続く可能性については全く想定していませんでした。今後しばらく仕事はさせず、妻に携帯電話の所持を認めず、私世帯の固定電話も抜いてしまおうなんておぼろげに思っていたのですが、関係が続いていればこれでも何とか都合を付けちゃうもんなんですかね。回答の後段は、家族でやり直してみようと考えていた私にとっては、ちょっと脅威ですね。それにしても奥様はかなり身勝手というか、恐ろしいくらい非常識な方ですね。No.１５さんからみて、私の妻もそんな臭いがしますか？

補足日時：2009/03/24 23:38

No.14 回答者： tukiakari8 回答日時： 2009/03/24 20:01

お返事ありがとうございます　

決められたのですね。　

彼女の罪も自分の悲痛もまるごと受けとめる　

憎むことより、許し愛することを　それまた道の一つ
何年後　笑いあえたらいいですね。　

あなたが平穏で幸せでありますように　

でも、一回　パチンって頬を叩いちゃったら？　
それで、気持ちのケジメの儀式のために。　

駄目ですか(笑)

No.13 回答者： maron-pai 回答日時： 2009/03/24 16:36

「肉体関係」はあったのでしょうが、

その「なかった」と嘘をつくというその姿勢に
疑問を感じます。
１万歩譲って肉体関係がなかったとしても、
お土産を持って家を訪ねるという軽率な行動をとり、
家に上がり服を脱ぐ、
これで立派な浮気だと思いますが、
「なかった」と言い張ることで
この状況を脱しようとするその無責任で軽率で
浅はかな幼稚さはいかがなものでしょう。

「なかった」＝許されるという方程式なのでしょうが
それは違うのではないでしょうか。
女としても人間としても妻としても母親としても
薄っぺらすぎます。

携帯がなくても浮気はできますからね、
それが「覚悟の誓い」にはならないと思います。
こういう浅い人間というのは難しいです。
「いつまでも許してくれないから寂しかった」と
言いかねません。
今は言いたいことを言ったのですっきりしたという
状態なのでしょう。

でもご質問者さまは
「肉体関係がなかった」としたら
どうなのでしょう。
少なくとも心は揺れたのでしょう。

離婚に迷っていたのなら
すぐに結論を出すことはないと思いますよ。
半年後でも５年後でもいいと思います。
何もなかった頃に戻ることはないのです。
やり直すには譲れない条件が何か
それをしっかりと話し合い、
誠意や覚悟が見えなければ其のとき考えては
どうですか？
少なくとも
男の部屋で服を脱いだということは
許されることではないと思いますが。

浅いんです。
考えや行動がとにかく浅い。
ご質問者さまが会社にいけないほどに
傷つき苦しんでいるとは
思ってもいないし、
推し量ることもありません。
そういうことは責任を感じてもらうためにも
伝えたほうがいいと思います。
後悔のないよう、答えを急がず奥様の本質を見極めて
様子を見たほうがいいと思いますよ。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。ここ2日～3日の落ち込みも何とか底を脱してきたかなと感じています。No.１３さんのおっしゃるように妻はどうしようもなく軽い。本当に軽薄です。でもそれを承知でもう一度彼女を入れた家族を選択してみたいと思っています。もちろん無条件ではなく、ご回答にもあったように誠意や覚悟が見える条件を自分で考えてもらい、また私も考える。もしこれに背くようなときは、今度こそ許さない。妻も今回のことで自分の軽薄さをお互いの実家にまで知られることとなり、一応は痛みを受けたでしょうし、少なくともその気のある人間だと警戒されることとなったでしょう。そのような環境下でもなお再び同じことを繰り返すのなら、その時は今のように悩まずに彼女を切り捨てることができると思います。本当にありがとうございました。

補足日時：2009/03/24 18:36

No.12 回答者： syu1958 回答日時： 2009/03/24 16:30

No.3の回答者です。

「仮面夫婦でもいいから、子供の為に、せめて(子供が)成人するまでは結婚生活を続けては如何でしょうか」
に追加しておくべき内容は、
「夫婦喧嘩を、子供の前で見せない」
コトも覚悟すべきですネ。
いえ、あくまで上の選択肢を選んだ場合ですが・・・。

自分も、離婚したコト自体は後悔してませんが、子供の前で大声で喧嘩したコトは、やはり一番後悔しています・・・。

回答者様の中には、子供の立場で両親の喧嘩を見ていた方もいらっしゃるようですが、親が喧嘩する様を見る子供は辛いです。

この回答への補足

仮面夫婦ってある意味相手に期待しすぎない（又は極端に期待しない。）ということですかね。不貞をはたらかないというのは最低限のモラルだから期待も何もないですが、今後それが信用できないからといって、家族自体を放棄してしまうのはやはりいけないかなと考えています。
喧嘩の話も相手が自分の我を理解することを過度に期待することから
おきるものならば、妻との再度の生活を選択する場合に、仮面夫婦で割り切ることって、実は重要なことなのかも知れませんね。ありがとうございました。

補足日時：2009/03/24 18:26

No.10 回答者： tukiakari8 回答日時： 2009/03/24 14:11

こんにちわ。

　

前の質問も回答した者です。『あなたの気持ちに正直に』って　

だから、再度　同じ言葉を『あなたの気持ちに正直に』　

あなたは　未練あるんですよね。とても沢山　子供の母というより、奥さん自身に貴男が捕らわれいます。　
ささいな、言い訳を信じたい　つまり　理由さえあれば　やり直したい気持ちが溢れてます。　

こんなに揺れ動くのは未練が強いからです。　

モトサヤおさまりますか？もうしない　良き妻　良き母になる　という言葉に縋って…大丈夫、奥さん　次はバレルようなヘマはしません。上手に浮気をしてくれますって　まあ、ばれたって　なんのかんの言いながら夫は許してくれるし　つぎは『別れるなら死ぬ！』っていえば懐柔してくれそうです。　

あなたは優しい…そして弱い。一人になりたくないのですね。　
その優しさが仇になる。　
どうか、あなたの幸せを一番に…

この回答への補足

ありがとうございます。No.１０さんの回答にドキッとしてしまいました。見事現実を言い当てている。自分でも分かってはいるんです。でもやはり未練が強いんですね。前の職場での男性メール騒動から、今回の発覚まで何の疑いも持っていなかったから…。発覚前と後の落差に未だに対応できないのです。（発覚時から今まで体の震えが止まらないのです。）

＞大丈夫、奥さん～つぎは『別れるなら死ぬ！』っていえば懐柔してくれそうです。
本当にそのとおりです。あなたの言うとおりです。

＞あなたは優しい…そして弱い。
やはり悩むだけ悩んだら決心が必要だということですね。

補足日時：2009/03/24 17:07

この回答へのお礼

先ほどの補足から、また若干心境が変化してきました。
やはり、彼女を含めた家族を選択しようかなと考えています。あなたのおっしゃるように未練が強いから。まだ捨てるときではないと心の声がいっているんだと思います。これは確かに私の弱さからくるものかもしれません。しかし私の気持ちに正直に、もう一度だけ（無論、事がことだけに無条件にではありませんが。）彼女の望むチャンスを与えてみたいと考えています。

お礼日時：2009/03/24 19:01

No.9 回答者： kekerokku 回答日時： 2009/03/24 13:04

ＮＯ３のkekerokkuです。

ほかの方も言ってらっしゃいますが、信じるところがないですね・・・。

付け足しを・・・。２６日にお話し合いをされるとのことですが、その際、本当に関係がどうであったか真実を紙に書きとどめてもらってはいかがですか？奥様直筆で日付入りで。そこで肉体関係があったとしても良いこと。ただ、真実を書いてくれることでもう一度チャンスをあげたい。とでも言って書いてもらっておいて、大事に取っておくのはどうですか？（肉体関係があったことを書かせて）
今後の離婚へ有効な気がします。
ただ、今現在の状況で離婚するのはどうなんでしょう。
仕事へも行けず、子供の前でも泣いてしまうような精神状況では素敵なパパになれるとは思いませんので・・・。
そこで！今は離婚を決意する時期じゃないのかもしれません。かといって許すわけではなくて・・・。
とりあえず、今の状況をいったん解決したように見せかけることで質問者様も落ち着かれるのではないでしょうか。
奥様には戻ってきてもらい、家庭内が円満のように見せかける。
しかし、条件として「一度注意したことを繰り返すならもう一度離婚を考える。今回のことを許したわけではない。」など、伝え嘘を減らしてもらえればどうですか？（嘘は絶対治らないと思うので減らす方向で・・・。）
しばらくして、どうにも我慢できなくなれば離婚。やれるかも？と、思えば継続（楽しくやれるように改善していく）してもいいのでは？
最初はつらいし、しんどいとは思いますが・・・。

この回答への補足

何度もありがとうございます。昨日の話の中で仮に今回もう一度機会を与えるとしても、「パパ（私）を安心させるように努力する」「何十年かけても償う」「本当にとんでもないことをした」という言葉だけでは信じることはできない。私やみんなが納得するようなもの（紙に書いてとは言わず、考えさせることにしました。）を示してもらいたいと要求しました。それが納得のいかないものなら（肉体関係の件も含めて）今後のことはやはりもう少し考えたいと…。ただ、昨日このように伝えた為安心したのか、妻からの連絡は、今日一度もありません。今日までとのことですが、問題のパートにも出かけているようです。（昨日の謝罪メールでは今日辞めると名言しておきながら、昨日の話し合いでは、職場に迷惑がかかるなどといって今月いっぱいまでやりたい。といっていました。）皆さんの言われるように本当に軽い女なんだなあと思います。でもこの状況ってやっぱり、確実に許す方向に向かっちゃってますよね。本当になめられているんでしょうね。

補足日時：2009/03/24 13:24

この回答へのお礼

No.９さんのご回答のとおり今は離婚を決断するときではないのかもしれません。妻の携帯メールの内容や相手の男との接触時のやりとり等今考えても腹の立つことばかりですが、少し冷静になって、やはりその感情が私たち家族の存在と同じ重さではないなあと考えるようになりました。ただ、困りものは、ご回答のとおり彼女の嘘と尻軽さです。やはりこれも、（気休めかも知れませんが）条件を出すことで、将来における離婚の準備をしておくことも必要かなと考えています。こう考えるに当たっても未だに本当に葛藤が消えませんが、やはり心の声に従おうと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2009/03/24 19:46

No.8 回答者： 03241960 回答日時： 2009/03/24 11:53

昨日もちょっとご意見申し上げた者です。

ごめんなさい、今日はこれからちょっと忙しいので今夕または
今夜にでもまた少し・・と思っております。締め切らずに
待っていていただけますか（もしよろしければ、ですが）？

この回答への補足

もちろんです。是非よろしくお願いします。

補足日時：2009/03/24 11:55