義理両親、自分の両親、どうしたらいいのでしょう？

Question

現在沖縄に住んでいる24歳の主婦です。
旦那は、姉二人男一人の長男です。
姉二人は結婚していてどちらも近所に住み、二男の嫁です。
一人は旦那単身赴任。
私は兄と二人兄妹です。
私の旦那も単身赴任。
兄は東京で仕事をしていて、現在独身26歳。

兄はまだ結婚もしていないし、沖縄には仕事もないので
結婚しても東京に居るとおもいます。
帰ってくると言うのなら話はかわりますが・・・

そして私は旦那姉から両親との同居を進められています。

とても複雑な気持ちです。

私の父も東京に単身赴任しており
母は一人では広すぎる一軒家にすんでいます。
母は一人で私しか頼りになる人がいません。

義両親は今は二人で生活していて
姉二人が毎日のように会いに行っています。
ついでに私も。

私としては母が一人なので一緒暮らしてあげたいのですが
旦那は長男だし、義両親の事もあるので
悩んでいます。
将来はどうなるか分かりませんが、介護が同時にきた時・・・
医療費が同時に必要な時・・・
などなど

義姉達はいつも「私達は嫁に行ったんだか関係ない」と言うので
協力はしてもらえないとおもいますし・・・

babaorange · Accepted Answer

＞義姉達はいつも「私達は嫁に行ったんだか関係ない」と言うので

沖縄という土地柄もあるかも知れませんが（うちの姑も沖縄）
今時そんなことを言うのは時代遅れです。自分の親は自分で介護する
が基本です。嫁に行っても関係ありません。直接介護が出来ないなら
金銭的援助などで形を変えてちゃんと関わるべきです。

まず、ご主人と話し合って下さい。長男の嫁が義理の親の世話をする
のが「当たり前」という考え方は現代では通用しないと言うこと。
嫁に行ったとかそんなことも関係ありません。親の面倒は実子が見る
が基本です。まずご主人にこの考えをしっかり理解してもらいましょう。

とにかくお義姉さんに押されて、安易に了解してしまうことだけは
避けて下さい。嫁として、ではなく「妻としてあなたのお義母さんを
出来るだけ支えるつもりで居るけれど、うちの親に何かあれば私はまず
そちらを第一に考えたい」という気持ちをご主人に伝えて下さい。
その代わり質問者様のご両親に関しても、お兄さんと二人でなんとか
乗り切るように協力しないといけませんが。

また双方の親の考えはどうなのでしょうか。親御さんご自身が「子どもの
世話にはならず施設などに入る」というお気持ちならば、それでいいと
思いますが、頭から「子どもの世話、嫁の世話になる」と考えている
のであれば、なかなか難しいですね。

介護といってもいろんな形態があります。同居だけではなく、近くに
住んでもらうという方法もあります。病気になれば自宅ではなく病院で
過ごす場合もあるでしょう。今はあまり具体的なことで悩まずに、まず
夫婦でそれぞれの親のことをどうするのか、気持ちをひとつにしておく
ことが大事です。

逆に言えば、親は看ないというお義姉さんは口を挟める立場でないと
いうことですよね。よくあるんです。大変なことはみんな嫁に押しつけて
たまーに「お母さん～元気？～」ってやってきて、小遣いもらって帰る
ようなことが。あげくに嫁に対して「この布団汚れてるけどちゃんと
洗ってるの？」なんて文句を言ったり。ほんとこれでは報われません。
金は出さないけど　クチは出す　これで多くの嫁が泣いています。

とにかく夫婦の気持ちが大事です。折に触れて自分の気持ちを伝えて
同時に相手の気持ちも尊重しあいながら。ご両親も今、お元気なら
大丈夫です。当分は、ご夫婦でお幸せに時間を過ごすのが一番です。

とにかく「嫁が義理の親を看るのは当たり前」というのはもう通用しない
ということだけでもご主人に理解してもらえればいいですね。

dakedakepuru · Answer

事情はおありでしょうが、旦那さんに単身赴任させずあなたが
ついていけば義理姉たちに余計なこと言われないのでは？

＞そして私は旦那姉から両親との同居を進められています。
旦那さまはご存知なのでしょうか。あなたが「はい、じゃあそうします」
って簡単に言える話ではないと思いますよ。
同居するにしても旦那様が単身赴任を終え、地元に戻ってきてから
暮らすのが筋でしょう。義姉たちが「自分たちは嫁に行ったんだから
関係ない」と言うのであれば、あなたは「では長男の嫁として義両親と主人と直接話し合って決めます。」でいいのでは？

また、あなたのお母様についても同様です。
頼る人がいなくて不安であればお父様についていけばいいのに・・・。
お兄様がいてかつお父様も健在なのにあなたが一緒に暮らすというのはちょっと違うと思います。

同居の問題は切実でしょうが、義両親との同居と自分の親の同居は
全くの別問題です。

kentoshi82 · Answer

あなたがお母様と住むのは流石にまずいでしょう。
貴方は長男の嫁であり、お兄様もいるのですから、基本的に将来は旦那様のご両親の面倒を見て、貴方のご両親はお兄さんが見るのが普通だと思います。（やるなと言ってるのではありませんよ、誰がメインでやるかと言う事です）
また、お母様が寂しいのであれば、東京のお父様の処へ行くべきだと思います。

現状で、同居するしないは、旦那様と話し合うことであり、将来介護するか、施設に入れるかもお二人で決めるべき事ですが、貴方は一人娘ではなく長男の嫁なのですから、そこは、自覚が必要かと思いますね。

koebi · Answer

義姉からの同居はまろやかにしかしはっきりとお断りしましょう。
旦那さんと口裏を合わせてあくまでも旦那が同居はまだ考えなくて良い。
と言っているんで。で押し通す。

介護や同居って難しいです。
でも私の実父は吐血して救急車で運ばれて意識不明のまま他界しました。
義姉は介護したかったなぁ。と言ってくれましたけど、このように介護は
いらないかもしれないし、同時に介護の必要があるかもしれない。
同時介護なら嫁に行ったからと義姉さんたちも無視はしないでしょう。
っていうか嫁いだ娘が毎日実家顔出す？？って気も・・・。

なった時はなった時に考えるしかないという事です。

morinosa11 · Answer

貴女も、まだまだお若いので、義両親もお若いと思います。

いまだに、「長男の嫁」という考えは根強いですよね。

私は介護は「実子」が看るという立場です。
ですから、貴女の舅姑は、嫁いでる義姉と、貴女の夫。
嫁である貴女はあくまで「夫のサポート」という立場で看るのが
いいのではないでしょうか？

＞旦那姉から両親との同居を進められています。

これは断った方がいいです。
貴女の夫も単身赴任でいないのに、「他人」の貴女が一緒に住む必要はありません。
あやふやな態度を取らないで、貴女の一生に係わることなので
「毅然」と、「今は」断りましょう。

「まだお舅さん達もお元気ですし、夫もいないので、、」と
断りましょう。
自分の考え、立場は、はっきりさせないとダメですよ。
舅姑が歩行困難とか、自分のことも出来ないようになったら
（同居は断って）、義姉達と協力してお手伝いはしましょう。

貴女のご実家の親のことは、まだまだ先のことですし、
お兄さんも「絶対」帰って来ない、、、ともいえないですから
いまから、取り越し苦労はしない方がいいですよ。

また、もっと深刻な問題が発生したらこちらのサイトで相談してみてください。
舅、姑　義兄弟姉妹で困ってる嫁さん達のサイトです。
ここなら、的確な解決策をくれると思います。

「嫁姑問題攻略会議」
　　　http://yometati.chu.jp/kaigi/cbbs.cgi?H=F&no=1

terepoisi · Answer

＞私としては母が一人なので一緒暮らしてあげたいのですが
旦那は長男だし、義両親の事もあるので
悩んでいます。

質問者さんご自身は、将来は実のお母様との同居を望んでいるが、
義父母との同居を義理の姉から勧められているので迷っている。
ということでしょうか？

仮定の条件もろもろはひとまず脇に置いて、
質問者さんの配偶者の方のご意向はどうなのでしょうか？
補足をお願いいたします。

義理両親、自分の両親、どうしたらいいのでしょう？

＞義姉達はいつも「私達は嫁に行ったんだか関係ない」と言うので

事情はおありでしょうが、旦那さんに単身赴任させずあなたが

あなたがお母様と住むのは流石にまずいでしょう。

義姉からの同居はまろやかにしかしはっきりとお断りしましょう。

貴女も、まだまだお若いので、義両親もお若いと思います。

＞私としては母が一人なので一緒暮らしてあげたいのですが

この回答への補足

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