大変お恥ずかしく、世間様に顔向けできないようなお話ですが、どなたか相談

大変お恥ずかしく、世間様に顔向けできないようなお話ですが、どなたか相談に乗って下さい。ややこしい為長文です。

現在、二十代前半、女、未婚ですが、付き合い始めて一年程になる恋人がいます。年はかなり上になりますが、いたく自分を気に入ってくれており、ギャンブルや酒・煙草も飲まず、真面目に働き、国家公務員でお金の心配もなく、女遊びもない、という申し分ない男性です。特に嫌な所もありませんし、何もかもを尽くしてくれるので、きっと結婚したら私を不幸にはしないでしょう。
人を嫌いにはならなくても特に好きになる事もないと言うような、極めて冷めた性格の私が、「まぁまぁ好き」と初めて思えた相手でもありました。
ですが、私は前々から別の人と不倫をしています。こちらもかなりの年上ですが、結婚しており、四人の子供がおります。以前OLをしていた会社の上司でした。彼の方の事情はというと、家柄、世間体の為に奥さんと結婚し、跡継ぎの為に男の子ができるまで子供もつくり、そしてその世間体の為に離婚も出来ないというような世界にいる人です。けれど、お互い本気になってしまい、不倫の関係がスタートし、もう約六年も続いて結局は今に至ります（逆算すると犯罪になりかねない部分については申し訳ありませんが言及しないで頂けると助かります）。

私が不倫ではない方の彼と付き合い始めた経緯についてですが、不倫相手を好きでしょうがなくて、けれど堂々と付き合えない事が悲しくて、一時期、男遊びが激しく荒んだ生活をしていた私を見兼ねた母が、「この方は信頼のおける方だから試しにつきあってみて、気に入ったら結婚でもして忘れてしまいなさいよ」と紹介された事によります。悩みましたが、何度か会い付き合ってみる事にしました。そこには、自分が特定の恋人とだけ付き合うようにして、焦らせてやろうという子供っぽい感情があったのかもしれません。
そして最近になり、その彼から本気で結婚を考えているという事を告げられました。今年中、なるべく早くに迎えにくるとの事でした。私もいいよとだけ返事をしました。何というか、結婚というものがより現実的になった事で、もうこれで諦められると区切りがついたと思ったのです。

この間、その事全てを不倫相手に話したのですが、そうすると、結婚はするな、何なら俺が別れたっていいと言い出しました。そういう事なら、離婚の準備に入る、まずは別居の為にマンションを借りると。そして、例え結婚してもこの関係を終わらせるつもりはない、とも。
もう決心した、と思っていたのに、本気で惚れている相手からそう言われると、またふらふらと迷ってしまい、どうしようもなくなるのです。つまる所、本気で惚れていないなら諦めるよ、と言う事なのでしょう。

けれど、関係のない彼の子供達を傷付けて、相手や奥さんやその親族らの顔に泥を塗り、彼の地位や家の名誉まで棄てさせて、そこまでして掴み取った幸せは本当に幸せと言えるのでしょうか・・・？
そして、結婚するかもしれない恋人の方と、例え結婚して、いつまでも作り笑いを続けながら心の中で彼を思って、だまし続ける事は、それこそまさに仮面夫婦なのではないでしょうか・・・？

この六年間、本気で好きだけれど決して妻にはなれない男と、好きの気持ちはなくても自分を幸せにしてくれる無難な男がいたらどうするだろうか、と度々考えていましたが、「今年中に結婚したい」「嫁と別れてもいい」と、自分の周りは思った以上に変化し、非常に焦っています。

不倫をきっぱりとやめ、好きになる事を諦めて、今回の結婚話もなかった事にして、自分が一人になるのがきっと一番良い選択なのでしょうが、不倫相手以外で「この人なら結婚してもいいかも」と思えたのは今回が初めてなのです。それに、不倫相手ですが、できれば一生傍にいて尽くしたいと思う程本気で惚れているのも事実で、頭ではいけない事だとわかっていても好きで居続ける事をやめられません。

まだまだ自分優先にしか考えられない、馬鹿で子供のような奴です。お叱りを受けるのも覚悟の上です。ですが、考えると涙が出てきて止まらなくなるんです。どうしたら良いのでしょうか。

No.8 ベストアンサー 回答者： taka-aki 回答日時： 2010/01/10 18:41

選べないのはどちらを選んでもダメだと直感が知らせているからでしょう。

> 不倫相手以外で「この人なら結婚してもいいかも」と思えたのは今回が初めてなのです。

よかったですね。
少しずつあなたが受け入れられる世界が広がって。
人は自分の中の世界を広げることができます。
なので「結婚してもいい」と思える相手はきっと他にも現われますよ。

> 不倫相手ですが、できれば一生傍にいて尽くしたいと思う程本気で惚れているのも事実で

心からそう思っていれば迷いませんよ。
尽くしても満たされない心の一部が悲鳴を上げているのが
分かるでしょう。
だから相談したんでしょ。

どちらを選んでもいいと思います。
でもどちらを選んでも成長をやめないことが重要だと思います。
ここでいう成長とは、引き裂かれた自分の心を、心からひとつに
することです。
それは自分の心の一部を殺して埋めてしまうことではありません。

自分の心をひとつに統合できたとき、
あなたは自分の力を信じられるようになるでしょう。

この回答へのお礼

アドバイス有難うございました。

他の皆様がこの文章を読んでいるかわかりませんが、文字の制限もあり他にも伝えられなかった事がいくつもありました。
不倫相手の奥さんですが、家事育児も使用人任せ。ほぼ毎日のように高級クラブ通い。もしかしたら彼女も不倫の一つや二つしているかも知れない。親族は黙認。
それでも家柄だけで見合い話が来て妻と言う肩書きを貰った事が許せない。陳腐な世間体やどうにもならない出会いの順番と言うものをこれ程呪った事はないです。
その理由だけで離婚の原因になるのでは、と思いましたが、やっぱり子供の事を思い浮かべてしまいます。

約二十の差がある男女なら体だけだろうと思う方が多いようですが、セックスが三、四ヶ月程なくとも(その間何度も会っていました)、話をして戯れているだけで心が安らぎました。コテージに泊まって料理や会話だけで過ごす時も。
ですから体だけならいつか破滅するだろうと最初は思っていたんです。が、上手く言葉に出来ませんが彼の本質的な所を好きになってしまいました。

思いをぶちまけるなら、家に乗り込んで奥さんを責めたかったです。
あんたなんかより私の方が絶対彼に合っている、家事も私の方ができる、給料の大半を自分の為に使うあんたと違って、絶対私の方があんたよりいいんだと。
そこで彼の方に牙が向かないのは、やっぱり愛しているからなのでしょうね…。好きだからこそそんな事を言って嫌われないかとビクビクした事は、どなたかありませんでしょうか。

…と、これで更に私のイメージが悪くなったと思いますが、ここでは最初から地に落ちている筈なので心の内をさらけ出してしまいました。いい人っぽい、と他の方が仰られておりましたがその通りで「ぽい」だけです。

離婚に対してのアクションですが詳しく聞いた所、以前から考えていたようで、結婚話を機に思っていた事を言ったのだそうです。それも嘘だよと考える方もいるでしょうが、私は素直に信じられました。決して盲目的になっている訳ではなく。


そして、何となく、一つはすっきりしました。結婚を申し込まれた方の事です。
「受け入れられる世界が広がった」と言う言葉に、目から鱗のような気分でした。
そうですよね。彼が最後かも知れないと思うのではなく、もっといい人が現れる…のかも知れない。と、思うようにすればいい。
二十代前半の私にしてみれば、私が考えている「諦める為の結婚」は初めから早計だったし考え方も本当に狂っていた気がしてきました。きっぱり、公務員の彼との話はやめようと思います。確かに申し訳ない事だと再認識しました。

愚痴ばかりの回答になってしまいました事を心からお詫びします。
決断した事が一つできてすっきりしました。なるべく早くに伝えます。
本当に有難うございました。一つ、解決の糸口を見出だして下さったような回答でした。

お礼日時：2010/01/12 16:56

No.21 回答者： fihihi 回答日時： 2010/01/15 12:16

試しに、不倫相手の方に

質問者さん名義?で部屋を借りてくれるか、
お願いしてみたらどうでしょう？？？

本当に質問者さんのコトを手放したくなくて
奥さん子供さんと別居する意思があれば、
手始めの行動として、容易いコトだと思うのですが。。。

書類なんかは質問者さんの方で処理して、
家財道具含め初期費用を払っていただく　というような。

とりあえずは奥さん子供さんには
不倫や離婚の事実は伏せておいてもらったほうが良いですよねぇ。。。

質問者さんが冷静にそれをお願い?相談して
断られた濁されたとしたら、
いずれは、さようならをした方が良いのでは・・・
と思います。

公務員の方には、とりあえず待っていてもらっても
よいのではないでしょうか。(ちょっと悪いけど！)

でも質問者さんは、今後も理想に近い人と出会い、
交際し結婚に発展♪
というような出来事が幾つかあるのでは？と思います。

10代の頃から年上の会社の上司に言い寄られ、
相手にされるということは、
可愛い、賢い、上品、優しい、面白い、真面目、色気がある、センスがいい　などなど??
魅力的な女の子なんだと思いますよ♪

私は28歳既婚一児持ちであり、不倫経験もありません。

不倫相手の方は、家庭と仕事と質問者さんとの恋愛と、
楽しく一生懸命に?こなしているのですよね。
質問者さんも、クラブ遊びや男遊びや女子会やら、
無理矢理でも他のコトに目を向けなくてはいけないのでは？
と思います♪
私は散々繰り返しているうちに、
まずまず納得のいく今に至っております～～。

No.20 回答者： crazycats 回答日時： 2010/01/15 06:26

＞＞この間、その事全てを不倫相手に話したのですが、そうすると、結婚はするな、何なら俺が別れたっていいと言い出しました。

それが本当ならこの6年間は何だったんでしょうね。

この人だけは違う！と思いたいかも知れませんが、
いざ別れを切り出された不倫相手の常套句ですね。
口だけならなんとでも言えます。

あなたはどちらと一緒になっても後悔するのだと思います。
不倫相手と万が一、一緒になれたとしても、
幸せを掴み取るどころか、あなたの家族や親戚までもを巻き込むと思います。
恋愛と違って結婚は本人同士ではなく、家同士のつながりです。
「そうしてまで掴み取った幸せ」ではなく、つかみ取れるものなどありません。

逆に無難な彼と結婚しても、不倫相手への思いを残すのでしょう。

今のあなたにはお相手どころか自分を不幸にする要素しか持ってません。

＞＞極めて冷めた性格の私が

まだ20代前半なのに何がわかるんですか？
これからいくらだっていろんな出会いがあるでしょうし、
変われると思いますよ。
不倫など生産性のないことにドップリはまって、人生を無駄にしていると思うなあ。勿体ない。

不倫相手の言葉を信じたらダメです。
「世間体のために離婚できない」のではないんです。
「世間体のために離婚せずに若い女性をほどほどに遊んでいる」んです。

あなたは自分でも自己分析ができているではないですか。
まだまだあなたは「馬鹿で子供」のような女性です。
不倫で時間を浪費する人生など、利口な女性の進む道ではありません。
これからの可能性は山ほどあります。

今、聞く耳を持つ時です。

No.19 回答者： 31681 回答日時： 2010/01/14 12:34

好きな方にしたら宜しいのでは？

つまり貴女様は両方欲しいのですよ。
全て自分の損得しか考えていないのです。
自分を中心にしか考えてませんね。
これはアクマでも私の個人的意見ですが不倫に愛も恋も
ないと思っております。本人同士は真剣に想い合っているかもしれませんが・・・。
どちらと結婚しても大事なのは、その後の生活です。
どんなに愛し合っていても壊れる時は壊れます。
互いを思い合い、ずっと一緒にいる時はいます。
どちらを選ぶべきかなんて傍からみてる人間には言えませんね。
貴女様のご友人や親御さんは、貴女様の幸せを願ってリスクの少ない
方を選ぶ様、進めると思います。それが当然なんです。

勝手な言い分（想像）ですが不倫相手様は、貴女様が行動を取った事に
焦りを感じたのでしょう。だから突如、奥様と別れるなんて言い出したんだと思います。言い方は悪いですが釣った魚が逃げそうだから、慌てて新たな餌を見せびらかしているに過ぎないのではないでしょうか。
でなければ貴女様と過ごした６年という月日の間に、奥様との関係にケジメをつける、又は準備が整えられていた筈。
今更何を言っているのかと私だったら、呆れ返りますね。
今、恐らくは離婚調停になると思いますが、これが始まったら
貴女様との関係も泥沼になりますよ。果たして板ばさみ状態に相手様は
耐えうる精神と貴女様の愛を貫く事が出来るでしょうか。

現在お付き合いをしている相手様、正直不憫です。
貴女様は不倫相手様との関係を続けながらの交際。
知ったら、どうなるでしょう。
そもそも互いの関係に白黒つけず新たな方と付き合う精神が私には
理解出来ません。カップルに良くある事ですけど。
浮気して何の得があるのか、付き合いたいならば相手にはっきりと別れを告げるべきではないのか、相手に対し、無礼極まりないと不思議に思います。そして、その事実に悩み苦しむ本人が哀れ・・・。

貴女様はまず、どちらと一緒になるべきか考えるより、今ある現状を把握し、どちらの相手とも正直に迷っていると話してみては？
関係が崩壊する可能性が高いですが、仕方ありませんね。
どちらとも貴女様は傷付ける事には変わりありません。
貴女様は傷付けられても仕方ありません。
どんな事にも代償は払わなくては・・・。
いつかは決着をつけるべきです。どちらの思いを背負う覚悟がなければ
両方から姿を消すべきです。

No.18 回答者： may_014 回答日時： 2010/01/14 11:34

不倫関係の男性とは今後、一切関係を断ってください。

不倫しているという事実自体、彼もあなたを愛してはいません。
自分の妻を誠実に愛せない人に、本当の愛があるでしょうか？
不倫関係とは、お互いに騙し合い、また自分自身をも騙して、
快楽を貪っているだけです。
その関係は、あなたを幸せにすることはまずありません。
　
そもそもあなた自身、自分が幸せになることしか考えていませんよね。
不倫するのは、最後に相手とその家族がどれだけ不幸になるか考えていないからですし、
（まぁ不倫した相手も悪いのですが、）
今の誠実な彼にしろ、さまざまな事実を知らないだけで、あなたと交際している時点で十分不幸です。
　
結婚の根幹は愛であると、あなたは思っているでしょう？
でもあなたの思っている愛は、ただの感情ですよ。
（あなただけでなく、世間の多くの人もそう思っているみたいですが）
そのことをまず認識できるでしょうか？
愛は意志という側面も多分に含みます。
結婚となれば、むしろそちらの方が重要です。
「（なんとなく）好きだ、愛おしい気持ちが湧いてくる」という愛以上に、
「この人を何としても愛そう」という愛が必要です。
それが結婚だと私は考えていますが、あなたはどうでしょうか？
　
「自分を幸せにしてくれる無難な男」というその男性が大変不憫です。
あなたはその男をどれほど幸せにできるのでしょうか？
愛には誠実さがなくてはいけないし、誠実さのない愛はありえません。
ただの欺瞞です。
　
もしあなたが誠実を尽くして、その誠実な男性を愛そうと思うなら、
これまでのことを全て告白した上で、結婚できるか聞いてみてはどうですか？
自分の何がいけなかったか、どういう理念に基づいて関係を築いていくべきか、
自分の気持ち、考えを相手に伝えてから、
相手に決めてもらうのが良いのでは？
もはやあなたが何かを決めようということ自体がまちがいではないかと思います。
結婚相手、パートナーは商品じゃありません。
お互いに諍い合うように自分の権利を主張するための関係でもありません。
結婚は、お互いに生涯を捧げ合い、仕え合う関係です。
お互いに全人格的な責任を負う関係です。
妻が傷めば、夫も傷みます。夫が苦しめば、妻も苦しみます。
結婚とはそういうものでしょう？
そういう根本からあなたは結婚を誤解しているのではありませんか？
あなたはこれらのことについて、何が正しいのか考えてから行動する必要があると思います。
心の内面に基準を作る必要があります。
そうでなければ、対症療法的に今回の件を上手く処理できたとしても、
今後同様の事態にあなたは引き込まれてしまいますよ。
　
なんにせよ、不倫関係の男性とは今後は連絡も取らない方がいいでしょうね。
誠実な彼に拒絶されても不倫相手がいる、というようなことは考えないでください。
ここでいろんな意見を聞いている時間を、不倫関係を断つまでの猶予とはしないでください。
いますぐにでも不倫相手に別れを告げてください。
感情や欲望に流されるだけのものは、愛ではありません。

参考URL：http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/sigoto/kouenn/96 …

No.17 回答者： noname#108233 回答日時： 2010/01/13 20:08

どうも。

そういう事情は>>1の人に補足してでも最初っから言っとくべきだったかも知れないねぇ。たぶん90％以上の閲覧者が、言い方は悪くなるが君の事を”被害妄想の激しいただのビッチｗ”なんて思った事だろう。ネット上の質問場でこのテの恋愛相談となるとガンガン責める人が多いのも事実。顔見えないからねぇ。自分も上から目線だが最初っから謝っとく。まぁ貴女はそこら辺理解してるっぽいし、これ以上言わなくてもいいだろう。


前置きが長くなったが、おっちゃんの経験や周りの人の話をしよう。自分のPCは嫁さんも見ている為、別アカを取らせてもらった。そこん所は気にしないで頂きたい。
僕は前述の通り嫁さんがいる。子供もいる。嫁さんと結婚するずっと前の若い頃の話だが、行動には出さなかったが、恋人がいても気持ちだけ他の女性に行っていた事がある。僕の場合、その彼女が別の男性に片思い中だった為付き合えた事はない。んで、諦める為の恋って言うのは、僕も体験しているからなんでナシと断定する事はできないかもしれない。（が、やめた方がいいのは言っておく。）つまりその娘を諦める為に別の女性と付き合い出したんだが、情けない話セックスの時に勃たなくなってしまったのだ。結局、その女性にもう一人を妄想する事で、アレコレできたんだが、その時程残念な恋をした事はないと思った。ま、女性は非常事態の為にそう言うのはないと聞くが、別の問題で、性交渉の他にも、うっかり本命の名前を呟いたり、寝言で言ってしまう事があったりするかも知れないだろう。なのでやっぱりその公務員との結婚はオススメしない。もう決断したそうだが、おっちゃんはそれを祝福しますよ。ただ、断る理由は、君の本性、本音？と言うかしてきた事など全て話す必要はないだろう。もし犯罪にでもなったら大変だろう。
それからもう一つ、人の気持ちは変わるもので、おっちゃんはその後、何年かして新しい女性と出会った。平凡な出会いだったし、特に何かあった訳でもなかったのに、ずっと好きだった人をポロッと忘れてしまったのだ。人間の感情ほど単純”難”解なものはない。だから君も、まだ若いんだし、焦らなくていい。その不倫相手の彼氏よりも熱烈に思う人がこの先出てくるかも知れないからね。
ただ君の話を聞いていると、その彼ほんっとうに好きみたいだねぇ。そっちをやっぱり大事にするんなら、自分の我を通してみてもいいと思う。不倫で刑罰が下される国でもないし（訴えられるかは別）、離婚する事を禁じられている国でもないし、昔は前者があったとは言え、ここは現代の日本だ。一つ思うのは、話を聞いていると、不倫の関係よりもおかしい事は、彼やその奥さんの親族や家柄ってものに理由があるかも知れない。奥さんの怠惰な生活が黙認っちゅう事でまかり通っているとするならば、もう君と言う存在も知られている可能性が高いだろう。それでも六年続いたんなら、そこを追及してこない関係者もおかしい。が、人間、特に日本人ほどメンツを気にする生き物はないものだ。だから、君が彼を、そして彼が君を選ぼうとする道を選んだとしたのなら、これから先、”離婚をしたくてもさせて貰えない”と言う事とまず戦わねばならないんじゃなかろうか？恐らくその彼の上に沢山の権力者（親族で）がいるんでしょ。あと、君が彼を好きであるが為に、泥を塗りたくないとも考えているようだしなぁ。

けどね、結婚は女の最大の幸せと言うらしいが、>>16の方の言っている愛人に徹する道もありますよ。
今度はおっちゃんの家の近くの大きな屋敷に一人で住んでいる女性の話。もう八十歳に届きそうなおばあちゃんだが昔、一人の男性と不倫して、買い与えられたそこの家に住む事になったんだと。因みにそのお婆ちゃんの思い人はもう死別してしまっている。世間一般の見方によるとまさに”囲われた女”だが、たまに嫁さんがお茶を飲みに行くとその男性の事を幸せそうに語っては笑っているらしい。「そういう気持ちでいるのって立場がどうであれきっと幸せなんだろうね」と言っていた嫁さんの言葉が凄くインパクトありましたよ。



君がどの道を選んでいくにせよ、必ず誰か一人以上が不幸になる事は避けられないでしょう。それこそ、オーバーだが、ポッカリと記憶が消えでもしない限りさ。今は大物政治家や芸能人も離婚や不倫をする時代ですが、多いからと言って世間の冷たい風がない訳でもない事もないから覚悟するようにね。
少しでも参考になればと思い回答させて貰いました。

No.16 回答者： monorisu51 回答日時： 2010/01/13 14:00

質問者さん、あなたは幸せな方ですね。

そこまで人を愛し、愛したことで深く悩めるのですから。
そうそうあることではありませんよ。

そこまで不倫の彼を愛しているのなら、とことん彼に尽くしてはいかがでしょうか。
彼の今持っているものは壊さず、陰で彼を支えるのです。
そう愛人として生きる・・・。
それもひとつの選択肢だと思います。

そのためにはいろいろなことを諦めなければなりませんね。
でも、公務員の彼、不倫の彼、どちらをとってもあなたは幸せにはなれません。
それはわかっているのいるのですよね。
だったら世間体を捨て、あなた自身の心の声にしたがって生きてはいかがでしょう。

No.15 回答者： mireiuminn 回答日時： 2010/01/13 11:12

あなたは頭がいい方ですね。

20台前半でこれくらい理路整然とした話を出来る方も
少ないでしょう。

ここでは一般論でしか話はできませんが
どんなことには例外はあります。
頑張ってください。

No.14 回答者： peri1005 回答日時： 2010/01/12 18:49

再回答させていただきます。

貴女が方向を決められたのなら、それで良いと思います。

しかしどんなに不倫相手の家庭状況がひどく、どんなに悪妻であったとしても一度結婚をして夫婦関係を続けてきたわけです。その立場は離婚しなければ崩れることはありません。本当に嫌気がさしていたのなら、確実に別れてから貴女とつきあうべきだったんです。それならば誰も何も言わないでしょう。このことだけは覚えておいてください。

今後どのような道が待っているかわかりません。
どうかご自分を大切に。そしていつの日か本当に幸せになれる日がくることをお祈りいたします。

No.13 回答者： wertyu_004 回答日時： 2010/01/11 00:29

他の方のご回答を拝見していないので、似たような回答になると思いますが・・・

いきなり失礼な事を申しますが、ご質問者様の周りにはこの2人しか男性が居ないのですか？

＞人を嫌いにはならなくても特に好きになる事もないと言うような、極めて冷めた性格の私
と仰られてますが、
＞この六年間、本気で好きだけれど
とも仰られています。
人を本気で好きになる事は出来るんですよね？

最初にも申しましたが、この2人男性だけで悩んでおられる意味が全く理解できません。
＞不倫をきっぱりとやめ、好きになる事を諦めて、今回の結婚話もなかった事にして、自分が一人になるのがきっと一番良い選択なのでしょう
と仰られている通り、それが一番良い選択だと思います。

6年間無駄にしましたね、としか言いようが無いです。
例え、不倫相手が全てを捨ててあなたに飛び込んできても、あなたが今と変わらず好きでいる事は無理でしょう。
今の地位と名誉があるからその方に惚れているんでしょう。
お若いからまだ分からないかもしれませんが。

妥協してお付き合いしている公務員の方と結婚しても、必ず後悔すると思います。

どっちを選んでも後悔するのは見えてます。
今のあなたにはこの2人しか見えてないようですけど、世の中には他にも素敵な男性が沢山おられますよ。
未婚であなたが心底惚れるような男性との出会いがこれからありますよ。
この状況を続けていたらそんな出会いも逃してしまいます。
一人になるのは勇気が要ると思います。。
でも、いつか必ず別れを選択してよかったと思える日がやってきます。
時間は待ってくれません。
どうかご自分にとっての幸せをもう一度考えてみてください。