彼を繋ぎ止めたい

いつもお世話になります。
私は２９歳、彼は３５歳。
付き合って２ヶ月です。

私が好きになって、彼は好きではないけどいいなぁってぐらいで付き合いが始まりました。
彼は私が出入りしているバイク屋の店員さんで
２人ともツーリングや他のイベントに参加することがあるので
共通の仲間には付き合っていることを内緒にしておいたほうがいい
という形で付き合っていました。

ただ、そのことが１００％ではないのですが好きと思われていないこともあり
私が不安になることが多くてそれを何度か彼に言いました。
そのたびに彼はこうゆうことだから心配しないでと説明してくれていたのですが
昨日家に会いにきてくれた時に私が不安になるたびに説明するのが面倒だし
今後もこんなことが続くんだろうからもう別れたいと言われました。

私は彼のことが好きで別れたくないと言いました。
確かに不安なことをぶつけすぎだったのかもしれません。

ほかに別れる理由を聞くと
付き合っていることを知らない仲間といるときに
私を避けるみたいなことになったときに寂しいと思われてしまうし
どちらとも楽しくというのは両立は無理だからみたいなことを言われました。

確かにそうゆうイベントで輪が広がり彼の仕事にも繋がっていくのですが
自分がこうしたい（輪が広がりみんなで楽しむこと）と思っている方向へいくのに支障がでると言われました。
別に付き合っていることを公表してほしいとも言っていないし
いままでどおり内緒でいいのに何に支障がでるのかわかりません。

元々、彼は私のことを好きまでいかない状態で付き合っているので
好きじゃなくなったからって理由はありませんが
一緒にいて楽しいと思うこともあるし嫌いじゃないといいます。

結局、彼は別れたいで、私は別れたくないで決裂し
昨日に決着はつきませんでした。

以前に私の元彼や今までの彼氏の話とかをしたときに
私が２～３ヶ月で合わないと思って別れた彼氏もいると言っていたことがあったので
『自分がフルのはよくて、俺はダメなん？』って言われました。
確かにそう思われても仕方ないのですが好きでどうしても別れたくないのです。

『なんか違う』『このまま付き合っていても好きになれないと思う』ってかなり決定打的なことも言われているのですが
自分の中で諦めがどうしてもつきません。

昨日話してて決着がつきそうにないとなってからは
いつもどおり世間話とか笑いながら喋っていました。
後日仕切り直そうみたいなことでとりあえず夜遅かったので
彼は帰ったのでまた別れ話はあると思うのですが・・
どうにか彼を繋ぎ止めたいのですが
どうすればいいのでしょうか？

彼が好きなら別れてあげたほうがと思われるかもですが
好きなのでどうしても別れるのが嫌だという思いが強いです。

No.12 回答者： tokking 回答日時： 2010/01/20 20:14

辛口の意見になります。

寄せられている回答のほとんとが微妙に使ってる言葉が違うだけで、
ほぼ客観的に見ると、これは明らかに
彼には質問者様と密に付き合うつもりは、毛頭ないし、
恋愛感情などは持っていないの歴然でしょー？？？
大迷惑してること、間違いなし！

彼が、今は女性と深い付き合いしたくないとかそんなことは
全く関係なく、
とにかく、もう！ 質問者様は鬱陶しい！ウザイッ！消えてくれっ！
でしょうね。

せっかくリラックスできる趣味の場で、めっちゃストレスになる女に
つきまとわれてる彼、悲惨ですねーーー。

既に‘別れの意志’を伝えてるのに、しつこくしつこくネットリと
追いかけ回してくる、いい年ぶっこいたカノジョ気取りの‘恋する夢子さん’。
あーーーあ、せっかくの気分転換の場所に、なんてこんなオンナがいるわけー（怒)(怒)(怒）ってとこかなぁ。
あまりスパッと切ってしまうと、それこそ陰湿にストーカーにでもなりそうな勘違いオンナ。　女の私でも、怖いですねー。

あのね、もう３０も目前、いい年ぶっこいててもホントにゼンゼンわかんないの？？？
「繋ぎとめる」って、相手を脅して？くらいしかもう方法はないっしょ？

んなもん、最初っから意識もしてなくて、強引につき合わされてもひとつも恋愛感情など
沸かないオンナだった。
それ以下でも以上でもないのだから、彼に合わせてみる、なんて余計に彼の神経に障って
今のような柔らかく質問者様を遠ざけようって無駄だと判断されたら、程なく思いっきりブッタ切られますよ。
大体が「この子いいな」と、微塵でも思ったら、バイクの仲間に隠したりもしないでしょ。
ほとんど趣味の集まりなんだしさ。

ま、とうしてもつきまといのなら、徹底的にイッちゃってみれば・・・？
彼、まさか強引に付き合わされたオンナに、いきなりまるで両思いのような態度取られた時点で
大後悔だったんでしょーね。
きっぱり伝えたら、ちょっと何するかわかんないウザイ三十路オンナ。

面倒くせーなー、ってだけでしょうね。
お可哀想に。

この回答へのお礼

アドバイス以外なら回答しないでください。
人の悩みをネタにしてストレス発散ですか？

お礼日時：2010/01/21 03:09

No.11 回答者： sirius1225 回答日時： 2010/01/20 18:35

ってかさ～、一生懸命自分に都合よく考えようとしてない？

あんたが言ってる「一緒にいる」って、「付き合う」ってイミじゃないの？
彼氏は恋人関係を解消したいって言ってて、あんたはそれがイヤで、ってことは、
あんたが言ってる一緒にいたいってそういう意味だと思ったんだけど？
彼氏はそういうのをやめたいって言ってんでしょ？

あんたのこと嫌いになったんじゃないんなら、そりゃフツウにしゃべるくらいのことするでしょ。
彼氏が言ってる一緒にいて楽しいってのは、友達と一緒にいるのが楽しいってのと同じ意味だと思うけど？
あんたの部屋に行くのだって、男友達の部屋に行くのと同じ感覚なんじゃない？彼氏的には。
そこにエッチとかが絡んでくんなら、かなり悪い男だけど、そういうことじゃないんでしょ？
友達として一緒にいるのはＯＫ、だけど彼女として付き合うのはＮＧ、って言ってんじゃないの？
彼氏とあんたじゃ「一緒にいる」の意味が違ってて、お互いがそれを譲ろうとしないだけ。
だけど、結局は惚れた方の負けだよね。
彼氏が好きなら、自分が我慢して彼氏の気持ちを優先する、結局そうなるんじゃないの？

>私が考えなおしてくれるだろうと思って後日にしたいと思っただけなのでしょうか…。
ってか、めんどくさかったんじゃないの？
あんたの抵抗が予想以上だったから。
だって彼氏に言われたんでしょ？「説明するのがめんどくさい」って。
「今のこいつにゃ何言っても分かんね～な」と思ったから、めんどくさくなってテキトーなところで切り上げたんじゃない？
だけど、あんたと付き合う気がないってのは、もう宣言したわけだから、彼氏的にはそれでＯＫってことでしょ。
あんたが納得してないだけで。
彼氏の中ではあんたはとっくに友達で、彼女じゃないんだよ。

>自分が考え直したりはないんでしょうか。
って、ほんとに往生際の悪い人だね～。
だから彼氏の中ではもう完結しちゃってんだってば。
ってか、そもそも惚れたのはあんたの方でしょ？
だったら、譲らなくちゃなんないのはあんたの方だよね～。
まあ友達としてなら一緒にいてもらえるみたいだから、今はそれでよしとするしかないんじゃない？
彼女として一緒にいるのはムリだって言ってんだから。

この回答へのお礼

彼曰く、女の友達の部屋へあがることはないそうなので
別れたら来ないそうです。
もちろん自分の部屋も誘わないし、

お礼日時：2010/01/20 19:50

No.10 回答者： sirius1225 回答日時： 2010/01/20 10:38

＞すべて彼にあわせて一緒にいられるなら自分のことを好きじゃなくても一緒にいてほしいんです

ってことは、あんたの願い（「一緒にいたい」）をかなえたいから、彼氏に我慢しろってこと？
だって彼氏はあんたとは一緒にいたくないって言ってんでしょ？
一緒にいたくないって言ってる彼氏に、「自分は一緒にいたいから我慢しろ」って言ってるようなもんじゃん。

好きだ好きだ言ってるけど、結局彼氏より自分優先してるよね。
ほんとに彼氏が好きなら、彼氏のために自分が我慢するもんなんじゃないの？
ここまでくると愛とか恋っていうより、エゴだよね。

あんたへの気持ちがとっくに冷めた彼氏を無理やり縛り付けてどうしたいわけ？
自分が一緒にいたいから、新しい彼女も作っちゃダメとか言うわけ？
向こうの中ではとっくに終わってて、あんたにもそれを宣言したんでしょ？
ってことは、「どうぞあんたも新しい彼氏を作ってちょうだい」ってことでしょ？
向こうはあんたの手を振りほどきたがってるのに、
追いすがる餓鬼みたいにぶら下がられたんじゃいい迷惑なんじゃないの？

どうしてもやり直したいってんなら、そういうことを扱う業者もあるみたいだから調べてみれば？
安くはないみたいだけど。
「復縁」とか「復活愛」とか、そのたぐいのキーワードで検索すればいっぱい出てくるよ。

この回答へのお礼

彼の私への気持ちが冷めたというより初めからそんなものはありません。

一緒にいたくないとは言われていないし、一緒にいたら楽しいけど、淋しくなって不安になるときに説明して納得させるのが面倒でこれからもそんなことが続くんだろうから別れたいと言われています。
だからどうにかできるのかなと思って相談しました。

本当に嫌いで顔も見たくないなら、こないだの別れ話で終わってないんでしょうか？
お互いの意見が決裂したからまた後日にしようと、今までどおりに私の部屋でくつろいで、普通に笑って世間話もできて…ってどうゆう心境でしてるのかわかりません。

私が考えなおしてくれるだろうと思って後日にしたいと思っただけなのでしょうか…。
自分が考え直したりはないんでしょうか。

お礼日時：2010/01/20 12:04

No.9 回答者： answer_01 回答日時： 2010/01/19 22:20

No.8です。

>何をでしょうか。

それはご自分がいちばんよくわかっていることでは？（笑）

>仕事よりも友人よりも何よりも自分を優先してほしいとか
みんなに付き合ってることを公表してほしいとも思っていません。

ええー？！
前回のご質問ではそれが不満だとおっしゃっていたじゃないですか？
もう忘れたのですか？

>一緒にいたいということが多くを望むということなのでしょうか。

でも彼は一緒にいたくないと言っているのです。
現実はそういうことなんです。
質問者様の望みが多いか少ないかなんて彼には関係ないのです。

>私も過去に彼氏を振った事も振られたことも経験しています。

それが今回の恋愛に何か関係があるのでしょうか？

>彼にすべてを合わせてでも一緒にいたいぐらい好きです。

先にも言いましたが、すべて合わせられるならそうしてくださいな。

この回答へのお礼

自分が彼に多くを求めているとは思っていないのでわかりません。

公表できなかったりするのは
淋しく思うことはありますが
それが不満だとは言っていません。

一緒にいれるためにできることがあれば何でもいいんです。
すべて彼にあわせて一緒にいられるなら自分のことを好きじゃなくても一緒にいてほしいんです。

お礼日時：2010/01/20 08:19

No.8 回答者： answer_01 回答日時： 2010/01/19 17:23

他の回答者様へのお礼で「多くを望んでいない」とありましたが

私はかなり彼を自分の望みどおりにしたいと考えていると感じましたよ。
彼はそんな質問者様を知って冷め切っているのに繋ぎ止めたい、別れたくないというのもそうです。

別れたくないならなるべく彼に合わせるしかないと思います。
同時に質問者様も冷静にご自分のなさっていることを考えられるといいですが・・・
それでまた質問者様の限界が来て終わる方が未練は残らないと思います。

この回答へのお礼

望みどおりにしたいですか？
何をでしょうか。

私は別れたくないだけです。
仕事よりも友人よりも何よりも自分を優先してほしいとか
みんなに付き合ってることを公表してほしいとも思っていません。
一緒にいたいということが多くを望むということなのでしょうか。

彼にすべてを合わせてでも一緒にいたいぐらい好きです。
私も過去に彼氏を振った事も振られたことも経験しています。
自分のしていることはわかっていますが
それより好きという感情が勝るだけです。

お礼日時：2010/01/19 20:56

No.7 回答者： --isoiso-- 回答日時： 2010/01/19 14:45

自分自身の経験ではないですが、よく似た友人(女性)がいるのでコメントさせていただきます。

その時に彼女に言ったのは

趣味で知り合った人で特に相手がそれを仕事にしている場合は、彼女よりも趣味(とその付き合い)が優先なのは仕方が無いのでは！？

ということです。
なぜなら彼は『彼女の彼』である以前に『趣味を満喫していて、仕事に結び付けている彼』として彼女と知り合い、そんな自分を変える必要を感じていないと思うからです。

質問者様はまだ２ヶ月でこの状態ですよね？
もしこのまま付き合えたとしても、彼はあなたよりバイクの付き合いを優先させるでしょう。そんな彼と付き合っていけますか？

＞いままでどおり内緒でいいのに何に支障がでるのかわかりません。
相手が『困る』と言っていることに対して『わかりません』では相手もあなたも平行線です。
こういうことは相手に直接言わなくても伝わるものだと思います。

辛口でしたが、質問文からは『彼を繋ぎ止めたい』という気持ちが伝わってきたので、あえてコメントさせていただきました。

ここからがアドバイスです。

本来恋愛においてはお互い対等だと思いますが、彼が離れたいと思っている以上あなたが頑張って相手に合わせるしかない。

そのためのチャンスは次の別れ話が出るまでの期間だと思います。
次彼から話が出るまでに、彼が『まぁこのままでも支障ないな』と思わせるくらいに彼にとって『都合のいい女』になることだと思います。
それを行動で示せるのが一番ですが、それに十分な時間が無ければ１ヶ月だけでも猶予をもらうとか…でしょうか。

私事ですが只今久しぶりの失恋中です。
私にはできることがほとんど残っていないのですが、質問者様はまだ縁が切れたという段階ではないようなので頑張ってもらいたいな…と思い回答させていただきました。
どういう結果になるにしても、自分の中で納得できるように頑張ってください。

この回答へのお礼

仕事より自分を優先してほしいとかは思っていません。
彼のしたいことは応援したいですが
別れなくてもできると思うので別れたくないんです。

彼と一緒にいられるなら都合のいい女でも構いません。
頑張って彼にあわせます。

お礼日時：2010/01/19 20:54

No.6 回答者： noname#109572 回答日時： 2010/01/19 12:04

人の気持ちを変えるのは難しいですよ。

。。
例えばあなたが別れたくないと思っている今の気持ちを、別れてもいいに変えることできますか？
あなたは絶対に別れたくないとおっしゃってますので、すぐには無理だと思います。
それは彼も同じじゃないでしょうか？
このままだと平行線になるか、強行策で彼から一方的に別れたことにされるかになると思います…。

質問文を読む限り、彼の気持ちは完全に面倒くさいという方に倒れているので…。
また付き合うことにしても、同じことの繰り返しだと思ってると思います。
あなたが変わらない限り、彼の気持ちも変わりません。

どうしても別れたくないのなら猶予期間をもうけて、変わったあなたを彼に見てもらうしかないですね。
何の条件もないまま今のように付き合いを続けるのは無理でしょう。
それは最初にも書いた通り、人の気持ちを変えるのは難しいからです。
それで愛情が生まれるかは本当にわかりませんが、一瞬でも一秒でも長く繋ぎ止めたいならそれしかないと思います。

この回答へのお礼

確かにそうですね。

私は別れたくない、彼は別れたいの平行線です。
昨日の話で一方的に別れたことにされず、また今度話しよってことになったのでそれだけでもよかったのですが、次話すときに別れなくてもいいよとはなってないですよね…。

私が不安になって説明が面倒でこれからも同じことが繰り返されると思うと嫌だと言われたので猶予期間という形をとれるなら少しでも負担にならないようにしたいと思います。

お礼日時：2010/01/19 13:10

No.5 回答者： hanajenny 回答日時： 2010/01/19 09:15

恋愛のスタイルって人それぞれだと思います。

毎日メールは、当たり前、毎日でも会いたいって人もいれば、
メールは、用件がある時だけでいい。会うのは、月１って人も
います。
恋愛の比率って人それぞれ違うと思います。
恋愛１００％の人もいれば、恋愛は、５０％あれば十分って人も
います。
質問を読ませていただいて、思ったのは、お互い恋愛のスタイルが
違うんじゃないでしょうか？
そう場合、どちらかが相手に合わせるしかないと思います。
彼は、もともと恋愛に対して淡白な人なんじゃないでしょうか？
そういう彼の態度が質問者さんにとっては、不安になり
いろいろ彼に聞いてしまう。でも、彼にとったら、それが
めんどくさくてしょうがないって感じなんでしょう。
彼にとったら、今の質問者さんは、めんどくさい女なんでしょう。

別れ話は、質問者さんの方から出すのはやめてみて、
彼と少し距離を置いてみたらどうですか？
まずは、彼に対する執着心をなくすこと。
連絡も用事のある時のみ。
ただ、質問者さんが彼の恋愛のスタイルに合わせなければ
ならないけど、それでいいんだったらの話ですが・・・

この回答へのお礼

恋愛のスタイルが違って
彼は恋愛に淡泊って
そのとおりだと思います。

わかっていて合わせようとするなかで
に不安になって彼にぶつけて
面倒と思わせるようになっているんだと思います。

やっぱり別れたくないので
別れ話はこっちからはできません。
彼に合わせることで別れなくて済むなら合わせたいです。
執着心をなくすというのが
とても難しい…。

お礼日時：2010/01/19 09:37

No.4 回答者： fain1007 回答日時： 2010/01/19 09:11

貴女の質問文を読んで受けた印象ですが、

たぶん、貴女がすがればすがるほど、彼は離れていきそうな気がします。

たぶん彼だって、付き合い始めたころは、
「付き合っていくうちに好きになれるかもしれない」
と思っていたと思いますよ。
だからこそお付き合いをＯＫしたんでしょう。
また、29歳という年齢から考えても、貴女のことを、
大人の考えを持った、大人の女性なんじゃないかという期待もあったんじゃないでしょうか？

大変失礼なことを言って申し訳ありませんが、
彼にとって、貴女はかなり重かったんじゃないでしょうか？
そもそも彼の方は、貴女に恋愛感情を持つ前にお付き合いがスタートしてしまったわけですから、
最初からラブラブになれないのは仕方がないことですよね。
貴女もそのことは分っていたはずですし、
彼にしてみれば、貴女は29歳の大人なんだから、
最初は2人の間に温度差があることも分ってくれると思ってたんじゃないでしょうか？
ところが実際は、年端もいかない女の子のように彼の愛情を求め、
いちいち不安がっては確認してくるから、
「そんなこと最初から分ってるはずなのに、いちいち説明を求めるなよ」
という気持ちが積もっていって、
貴女が面倒な存在になってしまったように思います。
そうなってしまうと、もう貴女がらみのことがすべて面倒に思えてきて、
とうとう限界を超えてしまったんじゃないでしょうか。
仲間に内緒にしていることとか、仕事のこととかは、
たしかに理由の一つではあるのでしょうが、
たぶん、最大にして根本的な理由は、
貴女の大人げなさと聞き分けのなさのように思えますし、
これを解決しないことには彼の気持ちは戻ってこないと思います。

ここでまた聞き分けのないところを見せたら、
きっと彼の気持ちはますます覚めていくと思いますよ。
「好きだから別れたくない」というお気持ちは分りますが、
どんなに引きとめたところで、彼の貴女への気持ちはもう空っぽです。
愛情のない人を無理やり繋ぎとめても空しいだけじゃないですか？
しかも、すがればすがるほど相手の心は離れていくのに。

辛いでしょうが、ここは一度引いた方がいいと思いますよ。
そして、自分をもっと成長させることです。
相手の愛情を確認したり、だだをこねたりする自分本位の子供じみた愛情ではなく、
相手の気持ちを察して、相手の身になって考えて、
自分より相手を優先してあげられる、そんな大人の愛情を持ってください。
貴女が変われば、彼が見直してくれる可能性はあると思いますよ。
その時がきたら、彼にやり直してほしいとお願いしてみるといいのではないでしょうか？

この回答へのお礼

もちろん最初からラブラブじゃないことも温度差があることもわかっていました。
でも恋愛に年齢って関係あるんでしょうか。
個人差はあるけど年齢って関係あるのかわかりません。
みなさん一度別れてといってくれてますが
一度別れてやり直せるかどうかもわからないのに
どうして別れる気になれというのかわかりません。

お礼日時：2010/01/19 09:32

No.3 回答者： R48 回答日時： 2010/01/19 08:32

前の質問も見ていましたが、質問者さんは彼のどこがいいの？

第３者の目で自分と彼を見て、もう少し冷静になってみなよ。

彼：
-付き合うのは構わなかったが、仲間には知られたくない
-淋しい思いをこの先もさせる
-何かあると説明するのがもう面倒くさい
-このままでは今までの交友関係に差し支える
-質問者さんとの将来は見えていない
-別れたい

質問者さん：
-付き合っていることは彼が嫌ではないと”勝手に”思い込んでいる
-内緒の交際でも構わないと言いつつ、それはそれで淋しい
-とにかく付き合い続けたい

私は♂ですが、若い時に出入りしていたバイク屋の息子（と言っても私より年上ですが）は、この話と同じようにみんなに平等に接していました。
女性の客も来ますから、それこそ色恋抜きで平等にです。
彼女の影は店が休みの時にかろうじて見つけるくらいでしたね。
でもそれは質問者さんの彼の環境とは異なります、彼はそのような気持ちの切り替えが苦手であり質問者さんのことを大変重荷に感じているのです。

今は繋ぎとめることはできません、一度付き合いをやめた方がいいです。
その上で将来、彼の方から交際を求めてくるようにご自分を磨いては如何でしょうか。
今のままでは彼にとって質問者さんはストーカーになりかねません。
店に出入りできなくなる最悪の事態を招きますよ。

この回答へのお礼

元々、好きで始まってないものが２ヶ月後に好きになれそうにないと言われ
一度つきあいをやめたらもう二度と恋人には戻れないと思います。
だから別れたくないという思いが強いです。

彼のことを考えてあげるなら
別れてあげたほうがいいと理性ではわかっているのですが
好きだから別れたくないと感情のほうがどうしても勝ってしまいます。

お礼日時：2010/01/19 09:00