どうして彼女がいることを羨ましがるとダメなんでしょうか？

どうして彼女がいることを羨ましがるとダメなんでしょうか？

今21歳の大学生で、生まれてからずっと彼女がいません。友達には普通に彼女はいます。
だから自分だけが取り残されたように感じて、みんなが幸せそうに見えます。
みんなが羨ましい。
みんなずるいじゃないか、私は楽しめない。これから彼女が出来てもみんなみたいにいっぱい会ったりできない。就職したら、今より絶対自由時間が減るから。
我慢するしかないんですか、みんなばっかりずるいわ。羨ましい。
みんなにだけ彼女がいる状況が今なのに、その逆で私にだけ彼女がいる状況はどうして起こらないの？
そして、そういうことを言うとなぜみんなに嫌われるのか？
みんな21年間彼女がいない私の気持ちなんてわからないから、そうやって批判ばっかりしているんでしょう？どうして人の辛さをわかってやることができない？
相手の気持ちになって考えることが出来ない？
もうしんどいよ

No.29 回答者： bari_saku 回答日時： 2010/03/04 21:29

今まで何度も同じ質問をして、これだけ多くの経験者に「恋愛の幸せ度は時間の長短では測れない」と言われているのに、それに反論できるのは凄いですね。

あなたは未経験者であるはずなのに、その絶対的な自信はどこから来るんでしょう？
是非伺いたく思います。

とは言え、感じ方は人それぞれですから、「恋愛の幸せ度は時間の長短では測れない」という意見を否定するのもアリだと思いますよ。

ただし、大部分の人は「理解できない、そういう考えの人ってめんどくさい」と思うでしょう。

よって、あなたにネガティブなイメージを持たない女性も激レアに少数派となるというのが、彼女ができない理由の一つだと思います。

そうそう、絶対に彼女ができる方法を教えましょうか。
精神年齢を、実年齢＋10歳にしてみて下さい。

若い女の子が、どうして40男に走るのか。
経済力もあるでしょうが、金持ちな若者もそれなりにいますよね。
一番の理由は精神的な包容力だと思います。

ルックスに大きな問題はないようですので、精神的に大人になれば、女子が寄ってくると思います。

頑張って下さいね。
辛口の評価で申し訳ありませんが、「みんな彼女がいてずるい」と思っているうちは小学校一年レベルとお心得下さい。
（本当に辛口で申し訳ありませんが、仕事の経験からくる判断です）

この回答へのお礼

＞今まで何度も同じ質問をして、これだけ多くの経験者に「恋愛の幸せ度は時間の長短では測れない」と言われているのに、それに反論できるのは凄いですね。
あなたは未経験者であるはずなのに、その絶対的な自信はどこから来るんでしょう？

一種の思いこみということもあるかもしれませんね。
それに、もし時間で測れないなら何で測れるかと問うと、なんとまあ「抽象的」な回答の多いことか・・・
少しずれるかもしれませんが、例をあげるなら、賢い人間は、素人に説明をするときに専門用語を使わないんです。ここから察してください。

＞ただし、大部分の人は「理解できない、そういう考えの人ってめんどくさい」と思うでしょう。

考えようとしない、楽をすることしか考えない人間の典型かとも言えますね。

お礼日時：2010/03/07 17:48

No.27 回答者： noname#129811 回答日時： 2010/03/04 13:37

No.22です。

＞＞合コンで哲学について話すって、誰が楽しいんですか？
話せば良いってもんじゃないし、あなただけ楽しくてもしょうがないんですよ。
合コンで皆と楽しむ気がないですよね。
＞ちょっと言い方がひどすぎませんか？それぐらい考えましょうよ。

言い方酷いですか？ごめんなさい。
でも他の方のお礼を見てもオブラートに包むと伝わらないようですが？

＞みんなと楽しむ気がない？そんなこと誰が言いましたか？

みんなと楽しむ気があるならもうすこし万人受けする話をしませんか？
話下手自覚していたら話のネタを自分で仕込んで参加しても良さそうですけどね。

＞私だって話そうとして、でもうまく話せないから自分の知ってることで少しでも話せそうなことを、を話そうとしたんじゃないですか、それすらも評価してくれないんですか？

私が質問者様の努力を評価して意味ありますか？
その場の合コンのメンバーが評価するかしないか、じゃないですか？
少なくとも合コンで哲学の話をして女の子が聞きたくなさそうなら評価されなかったという事では？

＞興味がなくても“わかる”話じゃないと会話が続かないでしょう
＞＞じゃあ、その”わかる”話の具体例をあげてくださいよ。
＞＞芸能ネタ？血液型？好きなタイプ？

質問者様は哲学や経済等以外お友達と話しないんですか？そうじゃないですよね？
お友達と雑談する時の内容と同じようなものでいいと思いますけど。
まぁ芸能ネタでも血液型でもなんでもいいですが、そこからちゃんと会話のキャッチボールが出来なければ意味ないですが（だからコミュニケーション能力が大事なのですが）

回答を引用してお礼文を書かれていますが、言葉でそれをしたら立派な会話ですよね。
質問者様はこれだけ沢山お礼を付けられるんだから会話が続けられそうですがね。
実際の会話だと反射神経も大事ですけど。


＞＞彼女を作る事を考えるよりコミュニケーション能力を高めた方が良いと思いますよ。
質問者様の場合、それが遠回りに見えてもそれが最短だと思いますけどね。
＞同時進行で進めないと間に合いません。

同時進行出来る程器用な方とは思えませんが。
結局どちらも手に入らなくなりますよ。





＞余裕があるのか知りませんが、私を見下したような回答が多いですね

わざとそういう回答が付くような質問やお礼をしているのかと思っていました。
違ったんですね。
この回答にお礼は結構です。

この回答へのお礼

＞話下手自覚していたら話のネタを自分で仕込んで参加しても良さそうですけどね。

相手方の需要をリサーチしておかないといけませんがね。相手方の情報がない以上、需要のリサーチもでき
ないため、用意した話が通用しない場合もあります。

＞お友達と雑談する時の内容と同じようなものでいいと思いますけど。
そうですかあ。若干ずれてるとは思いますが

＞質問者様はこれだけ沢山お礼を付けられるんだから会話が続けられそうですがね。
ここでのやり取りはちょっと議論に近いところがありますよね。そういうのは苦手ではないです。
揚げ足取りとかそういうのばっかりですが・・・

まあ、私が嫌いなことは人からバカにされることですから。

お礼日時：2010/03/05 14:37

No.26 回答者： cherrymoon 回答日時： 2010/03/04 13:27

#8、#15、#24です。

＞話が下手なら、いったいどうしたらいいんでしょう？
＞聞き役に回るとしても、相手から話を引き出す技術は必要でしょう？

簡単なことです。
「自分はそういうことに疎いから教えて欲しい。分からないことがあっても笑わないでくれる？」と言えば相手は馬鹿にしません。
馬鹿にするようなヤツはその程度。
その時点で女のレベルは選別できますよ。
女の子は自分のことを知って欲しいんです。
あなたが周囲に自分のことを知って欲しいように。
あなたの場合は自分のアイデンティティレベルまで求めているから（文章からして。更にあなた自身の文章も充分人を見下していますよ）相手が嫌な気分になります。
ちょっと方向性が違うんですよね。
それを言葉にするのはかーなーり難しいんですが。
自分が女の子の情報に疎いことを素直にカミングアウトできるかどうかによって貼られるレッテルは大きく違います。
今のあなたは「世間のことに無知のくせに頭良さそうに見せて嫌な感じ（実際に頭いいかどうかは別として）」って思われているかも。


＞仮に、学生時代に彼女が出来ず、社会人になって出来たとします。
＞学生時代の分も楽しむためにどうやって時間を捻出しますか？
＞相手の都合もありますよ。
＞週休2日だといいほうだと思うんです。学生なんて夏休みと春休みが2カ月ありますから、予定を合わせるのもだいぶ楽だと思うし、どうしたらいいでしょう？

は？
学生でも時間の都合があるでしょ。
これから…というかすでに就職活動は始まっているから余裕なんてないでしょうし。
卒論もあるし、卒業旅行に向けての資金作りもあるだろうし、周囲との付き合いもあるし、社会人と大して変わらないくらいの忙しさは出てくると思います。
すぐ内定が取れる人ならともかく、そう簡単にはいかないのが現状じゃないですか？
知り合いの女子大生（有名女子大に在籍中）も卒業は決まっても内定が取れていないから今でもバタバタやってます。
時間や回数でしか充実感が味わえないと思うのは大間違い。
社会人は社会人なりに工夫して付き合うし、短い時間でも充実感を味わえます。
卒業して社会人になってみないと分からないですよね、こういうのって。
私は年下の学生さんと付き合ったことありますよ。
お互いのスケジュールの都合が合わなくて会えない時間が多かったけどメールはこまめにしていたし、時間を見つけては電話をしたりお茶したり。
社会人だから恋愛をする時間が確保できないって思い込みは取っ払ってください。
工夫次第ですよ、何でもが。

人生は恋愛ばかりじゃないですよ。
今のあなたって単に周囲と同じじゃない状況に耐えられないだけじゃないの？
女子高生が個性個性と言いながら同じものを持っていないと不安でしょーがないってなっているのと同じで。
周囲が彼女持ちだから自分もいないと駄目って思い込みだと思います。
本当に恋愛したいなら屁理屈を捏ねてないと思うんですよね…。

この回答へのお礼

＞「自分はそういうことに疎いから教えて欲しい。分からないことがあっても笑わないでくれる？」と言えば相手は馬鹿にしません。

なるほど。
ただ、それに似たようなことはやってると思ってます。
合コンとかでも、「俺シャイで、あんまりおもしろい話できないけど、楽しもう」的な前置きもしますしね。

＞あなたの場合は自分のアイデンティティレベルまで求めているから（文章からして。更にあなた自身の文章も充分人を見下していますよ）相手が嫌な気分になります。
ちょっと方向性が違うんですよね。

ということは、私がレベルを落とせば問題ないですか？
文章については、内容云々は一旦置いておくと、形式は年齢相応ではないですか？

＞卒論もあるし、卒業旅行に向けての資金作りもあるだろうし、周囲との付き合いもあるし、社会人と大して変わらないくらいの忙しさは出てくると思います。
医学部以外、特に文系（法学部除く）は社会人よりはるかに時間の余裕はあると思います。
フリーターの友達とかと比べると実際そうですしね・・・

＞すぐ内定が取れる人ならともかく、そう簡単にはいかないのが現状じゃないですか？

ええ、そうです。特に今年や来年は相当厳しいのでね、4年になっても余裕がないかも知れませんし・・・
合間を縫って会えると言っても、やっぱり1年、2年よりは会える頻度は下がります。

＞卒業して社会人になってみないと分からないですよね、こういうのって。

自分で経験しないとわからないですね。ただ、私の場合は先入観があるので、負のバイアスがかかりますから、どうかなあ

＞社会人だから恋愛をする時間が確保できないって思い込みは取っ払ってください。
工夫次第ですよ、何でもが。

実際、社会人で学生より時間があるカップルが身近にいませんからね。いい例がないんですよ。
勿論、私のほうで工夫できることは最大限工夫しますが、相手の事情については私の努力ではどうにもなりませんからね。例えば、サッカーの試合で勝つために毎日夜遅くまで練習していても、試合の日に大雨が降ったり、相手のサッカー部が集団食中毒を起こしたり。これと似てるかな

＞人生は恋愛ばかりじゃないですよ。

ええ、それは承知です。しかし、恋愛はほかのカテゴリーではカバーできません。
それと補足ですが、恋愛以外のことも失敗続きの人生です。

要はいつ相手で出会えるか、そしてその相手とどれだけ時間を合わせられるか　ってところでしょうか。戦略を立てるのは嫌いではないんですが、ちょっと難しいです。

お礼日時：2010/03/04 13:54

No.25 回答者： 8931489314 回答日時： 2010/03/04 13:17

＞いずれにせよ、ここだって公共の場なんだから言葉遣いには気をつけたほうがいいと思いますよ。

最低限の礼儀でしょう？

おれは誰にだって、「お前」「アンタ」って言ってる。お前だけ見下してるつもりはねえよ。

しかし、お前ここを公共の場だと自覚してるなら、愚痴の掃きだめにするんじゃねえよ。山ほどの回答も、自分に都合のいいようにしか解釈してねえじゃねえか。お前が礼儀のことについて言えるとは思えんがな。

まあ、目くそ鼻くそ同士、仲良くしようじゃねえか。お前、目くそな。

この回答へのお礼

＞おれは誰にだって、「お前」「アンタ」って言ってる。お前だけ見下してるつもりはねえよ。

えっ・・・それはそれで問題ではないかな・・・

＞お前が礼儀のことについて言えるとは思えんがな。
言葉遣いですけどね、最低限の礼儀は。

＞まあ、目くそ鼻くそ同士、仲良くしようじゃねえか。お前、目くそな。
んーどうしようか・・・（笑）

お礼日時：2010/03/04 13:42

No.24 回答者： cherrymoon 回答日時： 2010/03/04 12:15

#8、#15です。

学生時代に縁を求めるのは諦めた方がいいでしょうね。
これだけ色々な人がアドバイスをしてくれているのに全然耳を傾けないもの。
自論だけを過信していて、そんな人が合コンに来ても興醒め。
私も哲学が好きだし、毒薬やらアインシュタインやら染色やらジャンル関係なしに興味の赴くがままに突っ走ってきたけど、その場にいる人と話を合わせる努力はしてたもの。
そういうマニアックな話はマニアックな仲間とだけすればよし。
語っても理解してもらえないのは分かっていることだし。
TPOに合わせて話ができない人は無理。
あなたくらいの年齢の女の子は「自分の話を聞いてくれて理解してくれる人or理解しようと頑張っている人」が好きだしね。
色々な人が提示したアドバイスは遠回りのようで実は近道。
それすらも「ちんたら」で片付けるようじゃあ無理。
今のままじゃ昆虫系男子にも及ばないと思います。

この回答へのお礼

諦めたらもう終わりじゃないですか、不幸になるのは確実ですね。

ちょっと視点を変えましょうか。

話が下手なら、いったいどうしたらいいんでしょう？
聞き役に回るとしても、相手から話を引き出す技術は必要でしょう？

＞あなたくらいの年齢の女の子は「自分の話を聞いてくれて理解してくれる人or理解しようと頑張っている人」が好きだしね。

自分は理解しようとしないのにそれを求めるのですか・・・・

さらに視点を変えて一つ質問。

仮に、学生時代に彼女が出来ず、社会人になって出来たとします。
学生時代の分も楽しむためにどうやって時間を捻出しますか？
相手の都合もありますよ。
週休2日だといいほうだと思うんです。学生なんて夏休みと春休みが2カ月ありますから、予定を合わせるのもだいぶ楽だと思うし、どうしたらいいでしょう？

お礼日時：2010/03/04 12:43

No.23 回答者： agogoago 回答日時： 2010/03/04 11:55

#14です。

レスありがとう御座います。

全部に返信すると長くなるので、少しだけ。

＞どういう努力をしているのでしょうか？
＞そこが重要だと思います。
私は女ですが、私も正直いうと話すのは苦手だし趣味もなくつまらない部類です。
でもどうしたら男性が喜んでくれるかとか考えて自分なりに実践してみました。
私の場合だと好きな人や気になった人がいたら、その人の好きなことを探ったりして・・・。
それを自分も知ってみて、話のネタにしたりとか。
他にもありますが、例えだとこんな感じです。

＞助けてくれても、結果が出てないじゃないですか。
＞彼女は出来てません。それじゃあダメなんです、結果がすべてですよ。
どうやって助けてくれているかはわかりかねますが、
それでも結果がすべてというのなら、その助けを生かせてないってなってしまいます。

＞その人が言ったとおりにやってもし無理だったとしても、その発言を＞した人は責任を取らないでしょう？
＞責任は全部私ですか？
そういった考え方ではなく「あぁ、こんな考えもあるんだな」っていうことを言いたかったのです。
その人がいったからそうしたでは、自分の意思がなくなってしまうから。
そういう意味で素直に受け入れてみたらどうかなって話です。

＞とにかく、早く彼女を作らないともう間に合わないんです。
＞みんなより不幸になるのはもう確実です。
＞この状況が理解できますか？
間に合わないから彼女作らないとではできないですよ。
みんなより不幸と周りと比べていたらだめです。
状況は理解しがたいですが・・・。

あまりうまくお伝えできずに申し訳ないです。
でもあまり卑屈に考えないで下さいね。

この回答へのお礼

＞私の場合だと好きな人や気になった人がいたら、その人の好きなことを探ったりして・・・。
それを自分も知ってみて、話のネタにしたりとか。

はい、なるほど。。

＞その人がいったからそうしたでは、自分の意思がなくなってしまうから。
そういう意味で素直に受け入れてみたらどうかなって話です。

ああ、了解です。

＞みんなより不幸と周りと比べていたらだめです。
どうしてですか？

大学1年の時から彼女がいる友達なんかは、別れない限り、私よりデート回数が多いですしね。
旅行だって私よりたくさんいけるし、、、、
私の場合は来年度は就職活動で忙しいから、そんなに頻繁に会うこともできないことが予想されますし、旅行だってポンポンいけるようには思えません。
社会人になると、今以上に休みの日が減るから、会える頻度も絶対に下がります。

お礼日時：2010/03/04 12:38

No.22 回答者： noname#129811 回答日時： 2010/03/04 11:46

お礼ありがとうございます。

No.5、No.11です。

＞彼女が出来ない→卑屈になる→彼女が出来ない→さらに卑屈になる→・・・
というように負の連鎖を引き起こしてしまいます。どうすれば打破できるのでしょうか？

とりあえずこのテの質問するのをやめてみたら？
ここ質問文で自分の思いを書けばスッキリすでしょうけど、回答が来てそれにお礼を付けていたら閉め切るまでスッキリするために書いた内容を引きずらなくてはならないですよね。
別に恋愛カテで質問するなという意味じゃないですよ。
質問者様は一応合コンなどに参加されていいるようですね。
例えば“これから合コンです。どんなネタがあれば楽しんでもらえますか”とかだったら前向きだし意味がありそうな気がするんですが。
合コン終わった後に“合コン行ったけど誰を俺に見向きもしない、どうせ俺はどうせどうせ”という質問よりずっと。

他の方のお礼から引用ですが
＞合コンで哲学について話そうとした時、聞きたくなさそうにしてましたよ。
＞結局自分の好きなことをしていても恋愛出来やしないってことじゃないですか

合コンで哲学について話すって、誰が楽しいんですか？
話せば良いってもんじゃないし、あなただけ楽しくてもしょうがないんですよ。
合コンで皆と楽しむ気がないですよね。
私は女ですが、哲学とかちょっとマニアックな話は好きです。
でも合コンでそんな話をする人は『空気が読めない』と感じるでしょうね。
だって、みんながみんな哲学に興味があるかわからないのに。
興味がなくても“わかる”話じゃないと会話が続かないでしょう。
彼女を作る事を考えるよりコミュニケーション能力を高めた方が良いと思いますよ。
質問者様の場合、それが遠回りに見えてもそれが最短だと思いますけどね。
原因断たなければどんなに努力しても実らないでしょうから。


彼女持ちの友達が沢山いるという事は考え方を変えるとそれだけチャンスが多いという事だと思いますけど。
友達の彼女とも異性を意識せず仲良くなれば、友達の彼女の友達を紹介してもらえたりする可能性があるのに（私は紹介したこともされた事もありますが）
卑屈さ前面に出てたら紹介する気にもなれないですけどね。
紹介するのは自分の大事な友達ですから。



これは単なるアドバイスですから、責任取りませんけど。
質問者様に彼女が出来ない原因は私じゃないので。

この回答へのお礼

本音で話せる場がないからなあ・・・
だいたいこういう質問をして得られる回答ってのが、余裕があるのか知りませんが、私を見下したような回答が多いですね、そういう回答に腹が立ったりしますから、それも無駄な労力かもしれないですね。


＞合コンで哲学について話すって、誰が楽しいんですか？
話せば良いってもんじゃないし、あなただけ楽しくてもしょうがないんですよ。
合コンで皆と楽しむ気がないですよね。

ちょっと言い方がひどすぎませんか？それぐらい考えましょうよ。
みんなと楽しむ気がない？そんなこと誰が言いましたか？
私だって話そうとして、でもうまく話せないから自分の知ってることで少しでも話せそうなことを、を話そうとしたんじゃないですか、それすらも評価してくれないんですか？
あなたには話がヘタクソな人の気持ちなんてわからないんでしょうね。


＞興味がなくても“わかる”話じゃないと会話が続かないでしょう
じゃあ、その”わかる”話の具体例をあげてくださいよ。
芸能ネタ？血液型？好きなタイプ？

＞彼女を作る事を考えるよりコミュニケーション能力を高めた方が良いと思いますよ。
質問者様の場合、それが遠回りに見えてもそれが最短だと思いますけどね。

同時進行で進めないと間に合いません。
もう大学生活も半分が終わり、来年度からは就職活動ですからね。
これまで以上に時間がなくなることは明確です。今から彼女が出来てもあんまり会えないし、大学1年、2年、あるいは高校生の頃から彼氏彼女がいる友達と同等に幸せになることはたぶんできませんよ。
だからこんなに切羽詰まっているんですよ。わかりませんかね？この状況・・・

＞友達の彼女とも異性を意識せず仲良くなれば、友達の彼女の友達を紹介してもらえたりする可能性があるのに

友達の彼女に紹介する当てがないらしいです。
ただ、それは私に原因があるわけではなく、私以外の友達にも紹介できないという状況です。
それに友達の彼女は私と仲良くする気はありませんし、友達も私とは会わそうとしませんね。

お礼日時：2010/03/04 12:08

No.21 回答者： ginga2 回答日時： 2010/03/04 09:43

#7です。

　君には無理だな

　あ　き　ら　め　ろ　!!

この回答へのお礼

自分の発言に責任ももてないんですか？
話をすり替えないでください。

あきらめろ？
あきらめたくないんですがねえ

お礼日時：2010/03/04 11:59

No.20 回答者： wde86257#1 回答日時： 2010/03/04 00:11

自分もつい最近まで質問者様と同じような考えでした。

ニュースで凶悪犯ですらも妻子がいたりすると、こんな犯罪者ですら結婚してるなんて！とやり場のない妬みもしていました。

でも、周りの人間に恋人ができたって、実際こっちが不幸になるわけではないし、周りの人間が恋人にフラれたからってこっちが幸せになるわけでもありません。

質問者様の気持ちはよく分かります。確かに恋愛するにあたっては、すべての男が平等でなく生まれ持った外見、性格、家の経済力とかあり最初から個々に差がついています。恋愛の努力をさほどせずに恋人ができる男もいます。そういうことについて質問者様が不平等感を持つこともわかります。自分もそうですから。だからといって、それを嘆いてここにぶつけたからって何も変わるわけではありません。聞いてくれて不憫に思ってくれる人もいますが、大多数の人は「じゃあ努力しろ」とおっしゃっています。

その努力にしたって、自分を否定しなければならないぐらい努力しなければならない男だっているわけです。努力の量にまた不平等を唱えても、また別の理由を見つけ不平を言い続けるだけになりますよ。

モテないで人生終わるなら、せめて努力をして終わりましょうよ。前に別の同じような質問に、「恋愛あきらめたら？」と回答したら「それは逃げです。僕は逃げたくありません」と答えてくれました。逃げないということは、立ち向かうということですよね。頑張ってください。自分は恋人いない歴＝年齢の３６歳なので、恋愛に関してのアドバイスは全くできませんが、同じモテないいでも前向きに倒れて終わりたいと思っています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

結果の出ない努力ほど無駄なものはないですよ。それだけは言っておきます。

まあ諦めたくはないですが、ちょっと困りましたね。

お礼日時：2010/03/04 11:58

No.19 回答者： taka-aki 回答日時： 2010/03/02 21:53

誰も我慢しろとは言ってないのではないでしょうか。

自分で自分を幸せにする気がある人なら応援できますが、
他人を恨むだけの人は応援できない。

そういうことだと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

いや、もうほとんど結論出てるじゃないですか。
もうみんなより幸せになることはたぶん無理です。
でも諦めたくないのが私です。
これからどんどん時間が減っていくのにいったいどうしたらいいんだろう

お礼日時：2010/03/04 11:56