客観的な意見が聞いてみたくて投稿しますね。
1ヶ月ほど前に、友人Aを通して一人の男性と知り合いました。
友人交え3人でご飯を食べたのですが最初から私はその男性を素敵だなあと思っていました。でも、その男性には彼女がいて、付き合って3年ほど。堂々と彼女がいる、と話していたし、浮気願望もなければ心変わりもないと思う、とまっすぐ言っていました。その友人A(3人でご飯を食べたうちの1人)はその彼と6年くらいいい友達関係なのですが、
実際に彼が浮気をしたという話は1回も聞いたことがないとのこと。
(ちなみにその友人と彼は共通の友達が何人もいるそうですが仲間うちでも彼が浮気性ではないことは周知の事実とのこと)
しかし、その後、私と彼は体の関係を持ってしまいました。
自分で言うのもなんですが、ご飯を食べている途中から、彼が私をある程度気になっているのは感じました。
関係をもってからもメールのやり取りはあり(友達曰く、彼は全くメールをしないタイプの男性ですが、私にはしばらくの間メールを毎日くれました)、その後2回ほど友達交え会いました。(体の関係もありました。)うち1回は、激務の中しかも熱があるのに、それを隠して来てくれ、私以外の人には熱があるのを隠して楽しくしてくれてました。
Aは、彼の彼女と面識がないことや、「結婚する」と言いつつもう1年以上結婚しないこともあって、私にたいして「彼は彼女と別れてこっちにくるのでは?」と応援してくれてます。
以下、箇条書きで今の状況をまとめますね。
(1)彼には大前提として彼女がいる。最初に会った時には彼女がいることを隠してはなかったし結婚するつもりでいると言っていた。
(2)今までAの友達と飲みに行ったりごはんを食べに行ったりしたことは数え切れないほどあり、状況として誰かの家に泊まったこともあるけど手を出したことは一度もナシ。
(2)体の関係を持ってからは彼女の話は一切ナシ。
(3)知り合ってすぐの頃は1日に1通はメールをくれていたり、体調が悪いと伝えると心配して電話をくれていたりしたが最近は残念ながらそれほどマメではない・・。ただ、もともとかなりの連絡不精であることは事実。
(4)自分から積極的に会おうよ、とは誘ってはこない。友達が彼を誘って「○○(私)もいるよ」というと忙しいながらも何とか来てくれたりした。
(5)私の気持ちには気づいているとは思うけど、彼に好き、と言ったことはナシ。
(6)直近で会ったときは、熱があるにも関わらず、一緒に散歩したがったり、Hの時も私が気持ちいいかどうかをすごく気にしてくれたりと、ある程度の気持ちを感じた。
上記状況ってどう思われますか?
私は彼が好きですが、何年も付き合った彼女を簡単に捨てるなんて簡単にできないことは分かっているので(それが簡単に出来るような人なら惚れないし・・)、少し様子を見ようと思っています。
私のことが単なる浮気なのかそれとも心変わりしそうになっているのか・・。前者であれば私は関係を続けるつもりは全くありません。そん男性ならば、仮に私のところに来てもまた浮気をされるのが分かってるので・・。でもきちんと気持ちが変化しつつあるのであれば、私は彼が好きなので少し様子を見ようと思うんです。どうなんでしょう?男性の意見、出来ればお聞きしたいです。
ちなみに彼は33歳、私は29歳。彼の仕事はすごく忙しくて間違いなくあまり彼女にはあえていないと思います。
彼はまあ、もてないタイプではないと思います。
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
33歳、既婚女です。
私は、4年付き合っていた彼女がいる彼を奪って結婚した者です。
当時私は、知り合ってすぐの彼にとても魅かれました。
そこから猛アタックをかけました。
で、遊びに行く機会が増え、
最終的には彼は私の元へと来たのです。
しかし、あなたと違うところは、
付き合ってほしいと言われるまで、
体の関係はありませんでしたし、彼女の存在を彼自身から聞いたことはありませんでした。
隠されていたということです。(別の友達から聞いていました)
彼(だんな)曰く、
彼女とは結婚は考えられなかった、
そんなときに私と出会った、
一緒にいて彼女といるより楽しさを感じた、
でも彼女の存在を知らせれば私は逃げていくと感じた、
だから彼女のことは言わなかった、
とても悪いことをしていると思っていた、
彼女と別れるまで何度も話し合いをして時間がかかった、
その間、私とは何度も遊んだ、
結果、彼女が別れを受け入れ、私に交際を申し込んだ、
ということです。
私は彼の気持ちが動くまで待ちましたね~
彼女といるよりも楽しいと思わせることに神経を集中させ、
とにかく楽しいところ、楽しいこと、楽しい話をしていました。
彼女より居心地が良いと判断させれば
奪えると思いますよ。
ただ、体の関係はよくありませんね。
「体の相性がいいから、彼女を捨ててあなたのところにくる」
ってことは、あまり考えられません。
ですから、
「付き合ってないのにHをするのはよくないと思うから、もうやめる。
それでも私と会ってくれる?」
というような関係をほのめかして、
遊んでくれるような人だったら、あなたの方にくると思いますが、
Hをしない、と言ったとたん会うのをためらうようならば、
完璧に浮気対象としか見られていないと思いますよ。
傷が深くならないうちに、早めに彼に聞いてみてください。
長くなればなるほど、どんどん好きになりますよー。
私はあなたを応援したいです。
うまくいってほしいなー。
ありがとうございます。
すっごくは参考になる意見、ありがとうございます。
ほんと、おっしゃる通りです。
私の事、全くの浮気かそれとも少しでも気持ちが
あるのか、と聞くのは直接すぎるしどうしようかと
思っていたのですが、体の関係はなし、と言えば
はっきりしそうですね。
ほんとうに参考になりました。
今はまだ、奪いたいとかそういう思いは
ないんです。でももしそういう思いになって苦しまないよう
今のうちにはっきりさせます!
No.4
- 回答日時:
既婚40代前半のおっちゃんです
ε=(>ε<) プッー!
色々と書かれてますが、こんなのどこをどう理屈付けても「浮気」じゃなですか。
貴女はしきりに「友人Aが~」と言ってますが、そんなの何の保証にもなりゃしませんよ。
ぶっちゃけよく時代劇で見る「越後屋と悪代官」の関係でしょう。
二人で口裏合わせりゃいいだけですからね。
「友人Aはそんな奴じゃない?」
ハッキリ言います。男は女性と違って他人の色恋沙汰には「無感心」か「めっちゃ深いところまで踏み込むか」どちらかです。
つまり、今回の場合も友人Aがこの彼に彼女がいる事を知っているのなら、「お前何やってんだよ!!」とどやしつけるか「まぁ、当事者同士でどうぞ。俺は知らないよ」のどちらかですね。殆どの場合。
それを「あいつは身体目的じゃないんじゃないかなぁ」なんて中途半端な返し。
これを本当に天然でやっているのなら友人Aって・・・です。
もし本気で貴女の事を彼が考えているのなら、間違いなく友人Aにもその想いを彼は伝えているはずだし、そうであれば友人Aからのプッシュもあるはず。
でも現実はそれらが「な~んにも無い」のでしょう?
こりゃ間違いなく「ヤリ目」なんですよ。
むしろ、友人Aは困ってんじゃない?
先程書いたように男は基本他人の色恋沙汰は無関心ですから、下手に関わって自分までドロドロなんて勘弁ですからね。
「まじ、勘弁してくれよ~。俺は無関係ね」
て本音は思っているのではないですか?でも貴女を邪険にはできず、さりとて彼も・・・
友人Aは正に「板挟み」状態なのでは?
まぁ、何れにせよ「恋愛相手」としては彼は失格です。
ここらでサヨナラがいいんじゃないですか?
友人Aも解放してあげてください。
まず、友人Aは女性で私の10年来の親友です。
そして彼のことを誰より知っている彼の大親友
とも仲良しです。
おっしゃりたいことは分かりますし、
正直自分自身でも彼が浮気なんじゃ、、と思ってます。
割と冷静になれているつもりです。間違いなく今の
状態は浮気ですから。
最後に、どんな質問だとしても、人が悩んでる
ことに対して冒頭から笑いで返答するのは、よくないと
おもいます。その後にどんないいことを書いていたとしても。
No.3
- 回答日時:
こんにちは。
同じ男性の目から。
何をどう弁解しようが、これは浮気(二股)です。
あなたを選ぶのなら、現在の彼女と別れてからが筋ではありませんか?
「彼女がいる」と宣言後も、あなたの態度から「すぐやれる女」と見られている気がします。
失礼ですが、事実2回目ですでに関係があった訳ですし…。
自分から積極的に行動を起こすタイプではなく、「好かれている」という確証があるときのみ行動に出る男性のように感じます。
過去については、自分が手を出しても受け入れてくれる確証が無かっただけで、実直な方・浮気願望がない方とは思えません。
もてない男性ではないかも知れませんが、もてる男性でもない気がします。
あなたが好きなのでしたら、今の彼女と別れてもらい、正式に付き合えばいいと思います。
ただし、彼女がいながら他の女性に手を出せる人だということは忘れないでください。
ありがとうございます。
そうですよね、どう弁解しようが、これは浮気なことに
間違いはないです。
ただ、補足としては、友人Aの友人何名かが過去数年の間に彼を誘ったことがあるそうなんです(笑)ごめんなさい、もてない人、ではなくて割りともてるのかもしれません。でもすべて断っているんです。
だからもしかして多少気持ちが・・と思ってしまい・・。
ただどちらにしても、文末の「彼女がいながら・・」という箇所は
全くのおっしゃるとおりです。まずそこをきちんと私が見つめなきゃいけませんね。
No.2
- 回答日時:
彼の発言に嘘がないことを前提とします。
とすると、質問者さんとの出来事は彼にとっても初めての経験ですよね。
それをきっかけとして、彼の中でも何か変化が起こっているのかもしれません。
人間関係って、最初からこの人とはこういう付き合いをしていくって決めて
その通りに進めていくものではないと思います。
人の気持ちは変わっていくものですから。
ただ、その変わり方もスイッチのように切り替わる人でなければ、だんだんとですよね。
とすると、これから彼と関係を続けることは質問者さんが危惧している
浮気の状態に遷移することであり、彼の中の変化がその後も続くようであれば
質問者さんとちゃんとお付き合いすることになると思います。
(変化が途中で止まれば即ち浮気でした、という結果に
でも、彼と関係していくことはそういうリスク込みで、ですよね)
これから様子を見るということなので、その過程で判断してください。
そうなんですよね~。浮気しないタイプ、というのはうそでは
ないと思うんです。
結局は彼の気持ちなんて彼にしか分からず、私があれやこれやと
想像したところで結論は出ないのですが・・。
でもおっしゃっていただいた「スイッチのように変わらない」と
いうのは深く同感です。
甘い意見かもしれませんが、何年も付き合った彼女とすぐに
別れるなんて、仮に私に対して浮気以上の何かがあったとしても
すぐにそんな風に切り替えられないと思うんです。
少し様子を見てみますね、深入りしないようにしながら・・。
No.1
- 回答日時:
残念ながら単なるセックスフレンドとしか思ってないと思います。
そんな浮気しないと豪語しときながら、平気で嘘こいて浮気してる男と一緒になりたいですか??
仮に彼があなたを本気で好きになったとしても、愛する人がいるにも関わらず、出会ってすぐのどこそこの女かも分からない女性と浮気する人なんて信用できますか??
あなたも遊びのつもりならいいですが、本気ならそんな男やめておいた方が絶対いいです。
そんなカスみたいな男なんか相手にしてないで、早くもっといい人を見つけてください。
それとご自分の体をもっと大切にしてくださいね。
お返事、ありがとうございます。
そうなんです、「浮気しない」といってたのが今やうそなんです。
ただ、浮気性なわけでもないらしく・・。実際、友人は私と関係を持ったことを心底びっくりしていて、でも奴がそうしたってことは単なる体目当てではないのでは・・という見解なんです。でも確かに、浮気は浮気、ですもんね。自分をしっかりと持ち、どうするか決めようと思います。
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