夫の仕事の忙しさと、育児との関りについて相談に乗ってください。
夫はサービス業で週一の平日休み、連休はほとんどありません。
普段は7時半出勤のため6時前に起きます。
帰ってくるのは6時半前後で忙しい時は、
6時出勤で7時近くに帰ることもあります。
パートで働いている私に比べれば、労働時間も長いし
休憩もなく疲れているのは十分分かっているつもりです。
ただ、家に帰ってきたときの態度と言葉遣いが
気になってダメなんです。
子供に優しさが全く無くなり、暴言だらけです。
ペットにもです。
ちょっとの事で手が出たりして、感情を抑えられずに
やっているとしか思えないです。
何度も躾と怒るは違うと話し合ってきましたが
この仕事に戻るとどうしても変わってしまうようなんです。
冬場は仕事内容が変わり休みも日曜に変わり
子供との時間も増え、勤務時間も8時半~5時半の定時なので
いいお父さんだし、家事も手伝ってくれます。
優しいと感じることが出来ます。
忙しさを理解はしているのですが
お風呂から上がればパソコンばかり、
テレビを見ていて子供がうるさければ怒鳴り
わざとでない事にも手を出し
思い通りにならないと暴言を吐き
毎年のことながら、ついに我慢しきれなくなりました。
世のお父さんはもっと忙しい方がいっぱいいると思います。
それでも家事育児に協力的な人も
沢山いるとおもいます。
ウチの夫にそれを求めているのではありませんが
忙しくなるから言葉口調が変わって
一人の世界に入ってしまうというのは
しかたのないことなんでしょうか?
妻として聞き相手になり、暴力や暴言から
子供を守っていくのが育児なのでしょうか?
それでも家族なのか?と今は冷静な考えが持てず
相談させていただきました。
1年で仕事内容が変わるので、そのたびに
二重人格とも言えるような夫を見ています。
(職場は一緒なんです)
この4月に仕事内容が変わって昨日今日も4時起きで
6時出勤だったので、かなり酷い状況です。
幼稚な悩みで申し訳ないですが
自分自身が精神病を患っているので
もう考えられません、よろしくお願い致します。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
こんにちは。
cana-chocoといいます。保育士をしています。
すこし距離をおいた方がいいかもしれない、と思ってしまいました。
もちろん旦那さんのお仕事が忙しくて、こころに余裕がないこと。
仕事が落ちつけば、優しくなれることを考えても・・・。
家族のために、パパはお仕事をがんばっているはずなのに、
こどもに手をあげてしまう、いちばん弱いところに八つ当たりをしてしまうのは、
やっぱりどう考えても、お父さんの弱さだと思います。
大人とっての『八つ当たり』は、幼いこどもにとって「恐怖」で「不安」です。
「仕事がしんどい」で済まされることではないし、本末転倒だと思うのです。
大切なものを傷つけるだけなのであれば、離れて暮らすしかないと思います。
tmrp2005さんは、お子さんもいらっしゃって、ご自分の病も抱えていらっしゃて、
旦那さんのこともあって、しんどいことがたくさんあると思います。
きちんと向きあって、お話されることが、なによりだと思います。
聴いてあげることも、聴いてもらうことも、とても大切だと思います。
お子さんを一時保育に預けてでも、おやすみの日に時間を作ってはどうでしょうか。
まずは、働いてくれることの感謝を伝えて、家族として治してほしいことを伝えて。
それでも、まだこどもへ八つ当たりが続くようなら、
離婚も視野にいれながら、離れて暮らすことを考えなければならないと思います。
その場合には、自分がこどもを養えるように、働く場所や母子家庭手当ての手続き、
貯金をしてゆく手はずなど、整えてゆかなければなりません。
けれど、姿勢をみせたら、きっとお父さんも変わるのではないでしょうか。
一緒に暮らしてゆきたい。家族として、優しくしあいたい。
それが出来ないのであれば、離れるしかないという覚悟を知ってもらったら、
きっと また同じ方向を見て、やってゆけるのでは・・・と思います。
お子さんのためにも、旦那さんがわかって下さることを、お祈りしています。
やはり「距離」でしょうかね。
今までにないほど私の中では夫のいない生活が
どんなものか考えています。
これからどのように暮らそうかとか。
過去に私達がいなくなることを本気で感じたのか
泣いた事があります。
こんな方法でしか家族の大切さを気付けないのも
とても悲しい事ですね。
いろいろなご意見を頂きましたが
私が一番守りたいのは「子供」です。
暴言と暴力は、仕事の疲れとつなげてはいけないと思っています。
夫婦の協力があって
父親母親があって
家族が出来上がると私は思っています。
何よりも「男」を立てるという考えはどうしても納得がいきません。
そんなの家族じゃない・・
一応今働いていますが
養えるほどの収入はありません。
真剣に考えたいと思います。
回答ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
男の意見です。
旦那さんは確かに短気なところがあるかと思います。
しかしながら、私は少しわかるような気がします。
仕事は何をしているのかわかりませんが、私の場合、仕事ではやはり売り上げの事、プロジェクトでうまくいっていないこと、数日後までにある程度形にしなくてはいけないのに手をつけることができていないクライアントからのオーダー、部下やOL達のストレスの相談、朝7時に家を出て、帰りは毎日深夜0時で、電車の中でもベットの中でも常に仕事のうまくいっていない事が離れません。
翌日には部下の失敗でクライアントにお詫び。それに伴う損害賠償をさける案を考えなければと本当に頭から仕事の事が離れません。
家に帰ったら、家庭や子供の事を何もしてくれないと妻の文句が飛んできます。
帰宅すると妻の機嫌がいつも悪く、本当に家に帰りたくなくなり、車で出勤して、妻が寝静まるまで車で寝て帰る事もあります。
妻も大変なことは十分わかっているのですが、男性のストレスやプレッシャーは今の世の中ではなかなか認められず、悲しいですね。プレッシャーに弱いとか男のくせにとか言われてしまいますし。。。
確かに家に帰った時くらいパパという存在をママが作り出してくれると、他の方の意見にもありますが、ちょっと心休まるかもしれないですね。
男性も女性もお互いに理解し合って、フォローし合わないと事はうまく進まないような気がします。
私の意見いかがでしょうか?
頑張って下さい。
お仕事大変ですね。
お言葉ですが私はがみがみうるさくしているつもりはありません。
パパは疲れているからね、と子供に教える事もあります。
ただ、気分で暴言を吐く怒鳴りすぐ叩く、これが間違っていると思うのです。
どっちが優先かの話になってしまいますが
仕事の疲れとは関係無しに話し方そのものを直してくれれば
私だって父親という存在をもっと作り上げれると思います。
ご意見ありがとうございます。
No.6
- 回答日時:
はじめまして!
三人の男の子のママです。
私の旦那さんは朝5時に起き6時に出勤 一日おきに0時帰宅 泊まりありの仕事です。(看護士なんですけどね・・)
仕事の急な呼び出しもあり・・
凄く大変だな・・って私は思ってます・・・
育児の参加は三男が生まれてからです(現在4歳 長男中1 次男小4)
子供達には毎日パパが頑張ってくれているから貴方達はご飯も食べれるし好きな事を出来るんだよって教えてきました・・
子供が生まれたら確かに子供中心になるかも知れないですが・・
でもね・・旦那中心にもならなくてはいけないんですよ・・・
私は長男の時に間違いをおかしてます・・
子供中心にしすぎました・・
旦那さんは子供のささいな事で怒り子供が父親の顔を見るようになってしまったんです・・
これではダメですよね・・
考え方を切り替えて見ませんか?
今は子供中心なのかもしれないけれど・・
子供っていつかは親元を巣立ちます・・
その時に残るのは誰ですか?
自分と旦那さんですよね?
最後に残るのは旦那さんなんですよ・・・
旦那さんと寄り添えませんか?
旦那さん一番って考えられませんか?
育児手伝ってくれないとかではなく・・
まずは旦那さんの世話と一番に考えようって思えませんか?
私は旦那と子供が一緒に夕食を食べれるのは一日おきです。
必ず旦那さんの好きな物を一品拵えるようにしてます・・・
子供よりも先に旦那さんの世話をしてます・・・
親としてえっ?って思う人もいるかもしれないけど・・
パパ中心に動いたら子供もパパは偉いんだって思いますよ。
子供中心ではなくまずはパパが中心です。
どこか旅行するにもパパのツルの一声で決めます。
何か子供が習い事するにも パパに聞いてみるね・・って必ず家庭にパパの存在を教えます。
我が家が機能しているのは頑張って働いているパパがいるんだよって子供達に教えてます。
外で頑張って家でも頑張ってではパパはどこで気を休めれば良いのでしょうか?
質問者さんがパパ中心に考えたらパパだって悪い気しないし、余裕を持って家庭を見ること出来ません?
余裕を持つって大事ですよ・・
余裕を持つから質問者さんが大変な事にも気がついてくれる、そして手伝いたいって思い始めたり労いの言葉も出てきます。
今の時代 男も家事育児なんて当たり前なんて言いますが・・
私はやっぱり男の人のプレッシャーは女性には考えられない程のものがあると思いますよ。。
女性が同じように社会に出て給料を貰い福祉も充実しているなら対等なんて言葉も出てくるでしょうが、実際女性と男性では社会に出ても対等ではないですよね?
その対等ではない部分で男の人は女性よりもプレシャーが凄いんだろうな・・って思ってます。。。
グッとこらえながら読ませていただきました。
反省する部分は少なからずあります。
質問文だけでは伝わらない部分もあるのですが
夫には私から見て「父親像」がありません。
叱るべきところで叱らず、自分の気分で怒鳴ります。
私が子供中心にしたから夫がそうなったのか
とちょっとくだらない事考えましたが
夫は娘が産まれた時、一人で遠出しています。
もう少し自覚が欲しいって思ってます。
暴言や暴力無しなら、私に反省すべき点が沢山あると納得します。
でも、確実にしてはいけない事を夫はしていると思うのです。
No.5
- 回答日時:
こんにちは。
2児のパパです。初めてのお子さんであれば、過去に自分の子供を育てた経験がない限り
仕事から帰ってきて、子供の相手をしようという気持ちが沸かないものです。
勤務時間と休日によっては普通の良きパパであるなら、基本的には子煩悩な
パパだと思います。
変貌してしまう原因に仕事が大きな原因になりますが、仕事でクタクタになり
家に帰ってきたら子供の相手にカミさんの相手となったら、やっぱりストレス
が溜まってきて、ワガママし放題になってしまうと思います。
お子さんがいくつか分かりませんが、ちゃんと子供にパパを立てた話しを
してますか?
パパが働いてくれるからご飯が食べれるし、パパが働いてくれるから家にも
住めるとか。
要するに、労いの言葉があるかないかだけでも、自己中心に物事を考える
姿勢から、家族へ姿勢を向けさせると思います。
パートで働いている貴方も大変でしょうが、時には旦那さんに感謝する言葉を
子供を通して話してはいかがですか?
男って簡単な生き物ですから・・・
因みに、我が家も最初の子が産まれたときに、生活が子供中心となり、頭では
分かってても、なかなか理解できるまで相当時間が掛かりました。
(今も理解へ向けて努力中)
そんなときに、カミさんからの感謝の一言が自己中心になってきた自分から
家族へ考えを変えさせてくれました。
労いの気持ち、これは基本というか根本的にあるものだと思います。
子供が生まれる以前に、夫婦になった時に出来上がっているつもりです。
だって夫婦は協力で成り立ち、育児は母親父親の役目、そう思うので。
でも男って単純だとは思います。
No.4
- 回答日時:
男性って…歳をとればとるほど気が短くなり切れやすくなりますよ!!
お子様が小さいから大変でしょうけど…。
私は、仕事で5時起きですが…三人分のお弁当や、朝ごはんを同時に作る状態。主人は私の子どもがあなたのお子様ぐらいの時、仕事の終わりが大抵深夜…。休みも一緒の時は少なかった気がします。
でも、当時はキツカッタなぁ~。休みはキツクよく実家に帰っていました。
あなたも、たまには実家を頼ってもいいのでは?精神的に参っているのなら尚更だと思います。
旦那さんとも、もう少し話した方がいいですね~。
只、以前よりも切れる様になったり、感情の強弱、浮き沈みが酷く感じたらこれも鬱です。
旦那さんも早目に受診された方がいいです。
お礼が遅くなりました。
旦那もうつだったりするのでしょうか。
感情の強弱が激しい時はあります。
でも私みたいに悩んだりしない、と結構気楽に生きているようです。
実家は、頼りたいけど頼りたくない状況にあってなかなか難しいです。
私としてはちゃんと向き合って家庭という居場所をちゃんと
作りたいと思っています。
その為には話し合いも必要なんですが
繰り返しという事もあり、結構参っています。
回答ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
外での神経的疲れを 貴女や家族にぶつけることで
ストレスを発散させてるのでしょう。
でも、ぶつけられた家族は 迷惑です。
家庭内まで神経を使え、、とまでは言えませんが、家族も夫の 暴言で
神経が疲れてしまうのですから、これは はっきり言わないとだめです。
ご主人は 気が付いてないのでしょう。
話せば 解ってくれると思いますよ。
お礼が遅くなりました。
やはり話合いですよね。
これまで離婚を前提に話し合ったことが1回あります。
夜遅くに義母を呼んで・・
ここまでしたら普通は繰り返さないと思うのですが
今回の事が起こりました。
毎日が苦しいわけではありませんが、
旦那の暴言を聞くたびに、神経が壊れていく感じです。
趣味も楽しんで十分発散できていると思うのに。
家庭の居心地がよくないのかな・・
頭がおかしくなりそうです。
回答ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
>昨日今日も4時起きで6時出勤だったので、かなり酷い状況です。
これは辛いと思いますが、下記は普通の残業だと思います。
>普段は7時半出勤のため6時前に起きます。
>6時出勤で7時近くに帰ることもあります。
どちらにしても、下記のことは仕事云々とは全く別次元です。
>お風呂から上がればパソコンばかり、
>テレビを見ていて子供がうるさければ怒鳴り
>わざとでない事にも手を出し思い通りにならないと暴言を吐き
このような事を「仕事が忙しい」「仕事が厳しい」などと言って逃げないで、可愛い子供や家庭を守る父親とは どのようなものなのを二人で話し合って決めて下さい。
もし直らないなら別居や離婚などを選択することも必要かもしれません。
言い尽くされた言葉ですが「子供も顔を見ると疲れが吹き飛ぶ」と普通の父親なら感じます。
お礼が遅くなりました。
「父親」としての自覚について沢山話しました。
その都度納得はするものの、何度も同じことを繰り返すので
もううんざり状態になっています。
私は「娘を嫁に出したくない」とか「子供の顔を見ると疲れが飛ぶ」とか
旦那に押し付けているのかと思いましたが
やはりそう思いますよね。
前に確認した事がありますが、旦那にはそれはないようです。
とても辛かったですね・・・
回答ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
多分旦那さんは、あなた(家庭)に甘えているのでしょう。
これも多分ですが、あなたが書かれた不満にも気づいてないと思います。
(これも甘え・よくある子供が親に悪態をつく類)
この内容をそのまま旦那さんに言うべきです。
(自覚してないから)
このままだと精神を病んでしまうと真剣に話し合うべきです。
お礼が遅くなりました。
約1年前に真剣に、しかも向こうの親も呼んで話し合いました。
それでも、この4月にはまた同じ事の繰り返し・・・
少しは分かってくれていると思ったのですが。
楽しそうに自分の趣味をやっているのをみると
ホント甘えているって思います。
消えてやろうかとも思います。
回答ありがとうございます。
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