派遣社員の彼氏を両親に認めてもらいたい。

派遣社員の彼氏を両親に認めてもらいたい。

会社員の女性(27歳)です。
1つ年上の派遣社員の男性と付き合っています。

その彼との交際(結婚)を両親からものすごく反対され困っています。
理由は派遣社員だから、だそうです。

なんとか両親を説得させ、憂い無く交際を続けたいと思案しています。
(まだ付き合いだして間もないので、すぐに結婚というわけでもないですが、
視野には入れています)

そこで皆様にアドバイスを求めます。
これと似た状況にあって両親を説得できた方、どのように説得しましたか？
または親の立場にあった方、どんな理由で納得しましたか？
上の条件に当てはまらなくても客観的な意見など頂けたら幸いです。

---

少し詳しくお話しします。(長文です)
両親が心配しているのは金銭問題です。
ですが私は年収400万程、彼は300万程。
私はずっと働き続けるつもりですし、出産育児で一時的に
収入が激減するということを視野にいれても
生活に困窮することは無いと思っています。(多分・・・)

第二に両親が心配するのは彼の人間性です。
「ダメ男」なんじゃないかと思っているようです。
たしかに彼は働きづめることは出来ない性分だけれど、
その分、趣味の音楽にも力を入れています。
行動力や志しを評価するなら、「ダメ男」ではないと思います。
しかし、稼げない男のことを「ダメ」というならば、
ギリギリのラインになってしまうのかもしれません。

目標をもって挑戦し続ける彼を「ダメ」と評価されるのは悲しいことです。
私はアート系の仕事をしているため、たとえお金にならなくても
挑戦的な創作活動をしている人に対しては理解があります。
尊敬の念も抱きます。(つまり、面白いことしてる人大好きです)
私は彼を心から応援していますし、支えて行きたいと両親に言いました。

でもこんな理屈は両親には全然通用しないのですね。
いつ職を失うか分からない上、音楽で売れる見込みは無いと一喝。。
お金になるかならないかは問題じゃないの、と言っても理解されず。
(両親の気持ちはよく分かります。)

私は彼を本当に価値のある人間だと思い惚れ込んでいます。
教養もあり頭も良い彼は正社員になろうと思えばなれると思います。
・・・が、派遣という事実は事実。
どんなに素晴らしい人間なんだと両親に話しても説得力はまるで
無いことは分かっています。

結婚する前には正社員になってもらうべきなのでしょうか。
そうでもしないと両親は納得しない気がします。
内心、私も不安はあるのでそうして欲しいと思っています。

でも、そうしたら彼の魅力である音楽はどこへ行ってしまうのか。
退屈な人間になってしまわないか・・・私の気持ちは矛盾しています。

当初の趣旨から外れてしまいました。
ここまで読んで下さりありがとうございます。
アドバイス、感想がありましたら宜しくお願いします。

No.12 ベストアンサー 回答者： love-r 回答日時： 2010/06/24 19:25

一言で言えば、貴女との結婚を考えていたら彼は現実を見ることは避けて通れません。

結婚は2人でするもの。
2人で協力してお互いの両親に頭を下げに行くものだと思うんです。

私にも結婚前提のお付き合いをしている彼がいます。
が、今彼は音楽活動に専念しています。
できるなら音楽で食べていきたいと思っています。

私は結婚願望があり、何歳までに結婚したいと言う気持ちもあり…
ある時彼と結婚の話をきちんとしました。
彼は、「私の両親に認めてもらうために○歳までにはきちんと働いて、迎えにいく。」と言ってくれました。

母には話しましたが正社員として働いていない彼を結婚相手と認める訳もなく。でも話し合った結果を言ったら、
「今すぐには認められないけど、貴女が彼と結婚するんだろうな…と言うのは分かってるから。お父さんには正式に決まったら話すわ」と言われました。

私がいることで、彼のしたいことに制限がつく…そのことでもかなり悩みましたが彼に言ったら「区切りも大切だよ^^○○(私)は気にしなくていいから」と言ってくれました。


文面から見るに、今貴女は貴女一人で頑張っていませんか？
彼は、両親に今のままじゃ認めてもらえないと言うことを知っていますか？

結婚は本当に2人の問題です。
娘の幸せを願わない親なんてまずいません。
だから娘側の両親は大抵反対から入るんです。
相手の家はちゃんと娘を見てくれるのか。
旦那となる人はちゃんと娘を幸せにしていく意思があるのか。
だからこそ、彼と一緒に向かっていかなきゃならないと思います。

もし、貴女の両親の意見を聞いても「俺はやりたいようにやる！」という人間ならそれまでだと思いますよ。
貴女と結婚を本気で望むなら、彼は現実を見てくれると思います。

この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。
近しい境遇の方の言葉を聞けて嬉しいです。

素敵な恋人をお持ちですね。
二人で歩むということが、なんとなく分かる気がします。

>彼と一緒に向かっていかなきゃならないと思います。

まだ付き合って浅いので、結婚の話を真剣にしたことはありません。
今は私一人でヤキモキしてるだけです。
なんか、的外れなことをしていたようですね。

彼がどのような気持ちで向き合ってくれるのか、
楽しみでもあり、怖くもあります。
そこからが本当の二人の出発点になるのかもしれませんね。
待ち遠しいです。(それまで続けば、ですが・・・)

結婚は二人の問題。
しっかり胸に刻みました。

お礼日時：2010/06/26 04:09

No.22 回答者： hamnett1235 回答日時： 2010/06/25 20:04

結婚はたしかに契約ですが、実際は往々にして契約違反をするパートナーがいます。

あなたの方が違反する可能性もあります。契約がどうのこうのといっても、相手が普通のサラリーマンだったら、正社員であっても払える慰謝料や養育費なんてタカがしれています。

私は今の日本で適齢期は３３歳くらいだと思います。すぐに子供を作るわけでないならそれまで事実婚（≠単なる同棲、家賃と生活費は全額男性負担、絶対に避妊する）でもよいのでは？　

私の場合は事実婚５年間のあとで入籍しましたけど、義父母もその方式に賛成でした。実はその期間中に「できちゃった入籍も悪くないかも」と思って一回だけ避妊しなかったことがあったのですが、彼女にボコられました。泣きながら怒られました。今考えるとあのとき彼女が妊娠しなくて良かったと思います。

この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

>実際は往々にして契約違反をするパートナーがいます。
>社員であっても払える慰謝料や養育費なんてタカがしれています。

結婚怖い・・・。
全部承知で結婚にのぞまなければですね。

>私は今の日本で適齢期は３３歳くらいだと思います。
>すぐに子供を作るわけでないならそれまで事実婚
>（≠単なる同棲、家賃と生活費は全額男性負担、絶対に避妊する）でもよいのでは？　

なるほど、事実婚。
そういった考えもあるのですね。。
結婚前の同棲はあまりしたくないのですが、
籍は入れてある状態なのでしょうか？
婚約という儀式を済ませた後ならば
私にも出来そうな気がします。

お礼日時：2010/06/30 18:21

No.21 回答者： BUDOICHI 回答日時： 2010/06/25 17:38

結婚まで進めず、友達同士の関係ではいけないですか？

価値ある友人。
年収が貴女に負けてると、結婚して、やがてイジケルかもしれませんよ。
子供だってどうします？
経済的にたいへんで、親御さんの心配もわかります。
結婚は契約です。
愛の熱が冷めたくらいの理由では容易に関係を解けなくするためのもの。
夢を追ったり見てたりする人には獏みたいな存在でないでしょうか。

この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

>結婚まで進めず、友達同士の関係ではいけないですか？
>価値ある友人。

それは非常に魅力的ではありますが・・・
い、いけません。恋人が良いです。

>年収が貴女に負けてると、結婚して、やがてイジケルかもしれませんよ。
>子供だってどうします？

いまのところ、そういったそぶりはありませんが、
結婚後いじけられたらたまりませんね。。。
子供は欲しいです。
経済的には厳しくなると思いますが、
そのためならもっと頑張れるかも、なんて感情が
お互い生まれたら素敵ですね。

>結婚は契約です。
>愛の熱が冷めたくらいの理由では容易に関係を解けなくするためのもの。

愛の熱が冷める。
そういう時は必ずやってくるのですね。
その時に、愛の進化系のような深い絆で結ばれていたらいいな、
なんて思います。。

>夢を追ったり見てたりする人には獏みたいな存在でないでしょうか。

人によっては、確かにそうなるかもしれませんね。
正直、その時にならないと分からないです。
あ、自分も夢を追ったり見たりしています。
結婚をどう捉えるか人それぞれだと思いますが、
お互いの夢を育てあえるような環境を手に入れたんだと
彼に思ってもらえたらいいな、と願います。
そのためにも、じっくりお互いを理解しながら、受け入れながら
交際を深めていけたらと思います。

要するに、もっとじっくり付き合ってみなくちゃ、ですね。

お礼日時：2010/06/30 18:10

No.20 回答者： hamnett1235 回答日時： 2010/06/25 16:28

１）「結婚だけ」なら経済的には十分できると思います。

質問者さんと彼氏さんの年収合計の方が、我が家の世帯収入より１２０万円も多いのですから。

２）親御さんの説得作業は共同事業。焦らずゆっくり説得しましょう。あなたのがんばる姿勢を見て、彼氏がある日突然一念発起して正社員になるかもしれません。反対にあなたのご両親の意見が変わるかもしれません。

３）子供と結婚はイコールではありません。もし子供を作る目的で結婚するなら、ご両親と同程度に保守的に考えるか、或いはあなたが一人でもっとバリバリ稼ぐ必要があります。

この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

>(1)(3)

「結婚だけ」なら。。。
子供を育てるというのは、本当にお金がかかりますね。
自分の「バリバリ」も、どこまで続くか分かりませんよね。
(更年期障害など、母の様子をみていても本当に辛そうだったので)

相手にもバリっと働いて貰いたい所です。

>(2)

心得ました！

お礼日時：2010/06/28 17:38

No.19 回答者： flhr1450 回答日時： 2010/06/25 14:36

親の気持ちも、あなたの気持ちもよくわかりますが

ちゃんと働いてはいるんですから、良いと思うのですが。

今時有名な会社に入っていても、いつくびになるかわからない時代ですし

将来安泰なんて今時ないに等しいのでは？

事故で死んだり、・・心配したらきりがないです。

人性そこそこ、お互い楽しく歩めるのが１番だと思います。

ちなみに、自営業の僕は相手の母親に猛反対されて結婚をあきらめました。

僕も独立したてで、あせる彼女にビミョーにめんどくさくなった瞬間でもありましたが

結婚は２名のことでは終わらないですから、祝福されてほしいな～～

なんとか飛び出すのではなく、理解されて、幸せに送り出されて結婚して欲しいです。

彼と一緒に、一生懸命何度でも話し合うことをお勧めします。

この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

>あせる彼女にビミョーにめんどくさくなった瞬間でもありましたが

ドキ。
焦らずやっていこうと思います。

>将来安泰なんて今時ないに等しいのでは？

病気や事故なども起こりうることもありますし、
そういったものを含めて、安泰だといえることは無いかもしれません。
その中でも万全を期して欲しいという親の願い・・・
自分もできるだけそうしたいと願うのですが・・・

安泰に寄りかかりすぎないよう、
頭の片隅に置いておこうと思います。

お礼日時：2010/06/28 17:36

No.18 回答者： hamnett1235 回答日時： 2010/06/25 14:24

４０歳、男性、サラリーマン、年収５８０万、既婚、妻は体が弱いので専業主婦です。

今の時代、契約社員でも年収が３００万円もあるなら、あなたの彼氏は決して仕事に向いていないタイプではありません。契約社員といってもそれなりに忙しく、勤め先に対する忠誠心もあるはずです。ですから機会さえあれば正社員でどこかに潜り込むことはできると思います。「ダメのギリギリ」というのはちょっとひどいと思います。１８０万というならともかく……。

私は大学を中退して十年ほどフリーターをしていました。そのころから既に現在の妻と付き合っていましたが、やがて結婚したいとは思っていたものの、経済的に非現実的なことが分かっていたので急ぎませんでした。結婚は正社員になって６年後にしました。現在は夫婦で海外に居住しています。

質問者さんのご両親の気持ちも分かるので、わざわざことを荒立てる必要がないでしょう。どうしても今結婚しなければならないのでしょうか？　変なしこりを残すより今は黙っていて、将来条件が整ってから言い出せばいいと思います。

現時点で低収入だとか、正社員か派遣社員、趣味の音楽の問題などは、根本的な問題ではないと思います。あなたのような情況で結婚に踏み切るカップルも、特に反対しない両親も世の中にはたくさんいます。別にどちらが正しいということではないと思います。

それよりも重大なポイントは、
１）あなたが一人であなたの両親対策をしようとしていること。そういうことは二人で緻密な計画を立ててやるべきことです。話の持って行き方で全然違います。２～３年かけて外堀を埋めればいいわけで、自分の親との根気比べです。その共同作業ができない相手方との結婚はお勧めしません。
２）「支えて行きたい」という発想はやめた方がいいと思います。

質問者さんの「結婚後も経済的には自立していたい」という覚悟は立派だと思います。どんなに高収入の正社員と結婚しても、死に別れることもあれば離婚することもあります。いざ万一そのときには（日本の育児環境がいくら厳しくても）自分一人で育てるという覚悟が必要です。それがないのなら可哀想だからお子さんは作らない方が良いと思います。もちろんあなたのお母さんはそのことが非現実的と知っているから反対しているのです。

この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

>今の時代、契約社員でも年収が３００万円もあるなら、
>あなたの彼氏は決して仕事に向いていないタイプではありません。

相場が分からず失礼なことを書いてしまいました。
上記のようなご意見を頂けて嬉しいです。

長い交際期間を経ての結婚だったのですね。
結婚はむやみに急ぐ必要は無いのかもしれません。
それよりも生活状況を整えてからの方が
気持ちよく結婚生活がスタートできそうですね。

>あなたが一人であなたの両親対策をしようとしていること。

はい、皆さんそうおっしゃられるので、
この部分はきちんと改めようと思います。

>「支えて行きたい」という発想はやめた方がいいと思います。

よく分かりました。
しっかり心に留めておくようにします。

お礼日時：2010/06/28 17:34

No.17 回答者： Duffy316 回答日時： 2010/06/25 09:50

＃6です。

お礼文拝見しました。
ありがとうございます。

＞そ、そんなに！？そんなに変ですか？分からないです。
＞私の感覚がちょっとおかしいのでしょうか。
＞結婚と恋愛は違うと言うことがまだ分かってないのかも知れません。

私は今29歳です。
私の友人に派遣社員の男性とお付き合いしている子は1人も居ません。
何故でしょう？
それは20代後半にもなれば当然結婚を意識しますよね。
要は結婚を考えられないような男性とはお付き合いしません。
最初から派遣社員の方は申し訳無いですが、彼氏候補に挙がらないという事です。
いくらかっこよくて、性格いい人だとしても私はNGです。
私は別に玉の輿に乗ろうとかは考えていません。
普通かちょいそれ以上の生活を望んでいます。
派遣では、いつ職を失うから分からないですし、ボーナスも無い。
普通以下の生活になっちゃいますよね・・・。
価値観の違いかもしれませんが私は無理です。

専業主婦の方は現時点で既に旦那様だけの収入で生活出来るレベルなんです。
ですから子供を産む事も出来ますし、働かなくても子育て出来るのです。
貴女の場合は、貴女が仕事が出来なくなった場合、彼だけの収入では生活が出来ないのです。
子供も居た場合、派遣斬りにでもあったらどうするのでしょう？
やはり稼ぎ頭の男性の職が安定していないのはかなり問題ありだと思います。

色々キツイ事書きましたが、相手の男性次第で女性は幸せにも不幸にもなるのです。
女性は結婚相手に選ぶ相手次第で大きく人生が変わります。
好きや愛してるだけでは幸せにはなれません。
自分の幸せの為ですよ。
親御さんも何より貴女の幸せを願っているのです。
お付き合いされたばかりのようでしすし、今すぐ結婚という訳でも無さそうですので、
これからお付き合いしながら見極めていったらいいと思います。
その間に正社員になってもらう事も可能な筈です。
恋は盲目と言います。
人生長い経験を積まれてるご両親の考え、意見はとても貴重なものです。
反発するのではなく、冷静に親御さんと話してみてはどうですか？
貴女はいい方のようなので、応援しております。

この回答へのお礼

再びアドバイス、ありがとうございます！

>色々キツイ事書きましたが、相手の男性次第で女性は幸せにも不幸にもなるのです。

キツイです。
でもそれが現実ですよね。

女性って男性と違って、相手の男性次第なところがありますね、何故か。。
相手の男性の評価が女性の評価にもなってしまいます。
逆ってあまり聞きません。損だなあ・・・。

>これからお付き合いしながら見極めていったらいいと思います。
>その間に正社員になってもらう事も可能な筈です。

当分これですね！

>反発するのではなく、冷静に親御さんと話してみてはどうですか？

反発していたことを反省します。
自分は素直だと思ってもいるのですが、結構頑固です。
矛盾・・・。

応援、ありがとうございました。

お礼日時：2010/06/26 04:42

No.16 回答者： ginga2 回答日時： 2010/06/25 08:26

#1です。

お礼読みましたあなたは素直な人だと思いますので幸せになれると思います。

人生経験が浅い人の言う事なんか気にせずにご両親を大切になさって下さい。

この回答へのお礼

再びのアドバイス、ありがとうございます。

自分で言うのもなんですが、素直です(笑)
幸せになってみせます。

こうして多くの方にアドバイス頂けて、
本当にありがたいです。

皆さんの言葉を真摯に受け止め、少しでも成長できればと思っております。

お礼日時：2010/06/26 04:35

No.15 回答者： yuseimaaka 回答日時： 2010/06/24 22:33

めんどくさいので相談最後まで読んでないけど、相手のことが世界で一人だけの大切な人と思えるなら親は関係ないんじゃないかな

親を取るか恋人を取るかただそれだけ

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

世界で一人だけの大切な人、とまでは
まだ思えないようです。

肉親と恋人、私は同じ天秤には乗せられません。。
どちらかを欠いても、私は幸せにはなれません。
親も恋人も取ります。
贅沢かもしれませんが・・・。

それだけ難しいということですよね。
心してかからねば、です。

お礼日時：2010/06/26 04:02

No.14 回答者： zxc55 回答日時： 2010/06/24 20:20

夢の実現のために目標を持ってやるのはいいことですが、生きて食べてゆく、年齢とともに生活をよくするというのが人が自然に求める目標だとすれば、学生の時は夢に９０％、現実（生活、学業、仕事）に１０％でもいいですが、結果が出ないのであれば年齢とともにけじめをつけて、２０代前半で夢５０％、現実５０％になり、２０代中で夢３０％、現実７０％になり、後半で夢１０％、現実９０％になり、３０代にもなると夢が趣味に変わり現実の世界で稼いで暮らしをよくしようと切り替えてゆくものだという考えがご両親にあるんだと思います。

これって、自分自身で自分の実力や才能を客観的に評価、判断して自分自身で区切りやけじめをつけることですから、今の彼の年齢と収入や派遣社員という身分から、けじめをつけられない男、自分自身をわかっていない男、現実を見れない男と疑っているのかもしれません。なので、夢を追うのはいつまでで、そのあとは将来の良い暮らしのためにこうすると、けじめをつける時期と将来に対する考えを説明できれば、渋々でもわかってもらえると思いますし、あなたが内心不安になるのもこれが理由だと思うんですけど、音楽をやっている彼が魅力で、それを取ったら退屈という心配は、趣味の世界で音楽を続けるだけでは払拭されないですか？

彼の評価という言葉があるのでもう一言ですが、挑戦している、頑張っているという過程への評価というのはあまり中身がない評価なんですよ。結局応援にすぎないです。本来の評価というのは結果に対してするもので、結果があって周囲の評価が連動すると、収入が上がったり、地位が上がったりと中身がついてくるものですよね。両親から見れば、彼が努力して生きてきた今のところの結果は、年収300万円の派遣社員ということしかないですから、それ以外に評価をしても中身がないのでご両親にとっては無意味なんだと思いますよ。

この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。
一言一句、頷けます・・・。

けじめ。
好きな言葉です。

両親はけじめのつけられない男、と思っているのかもしれないですね。
けじめのつけ方は、彼に任せます。

結果がともなってから初めて、挑戦の過程が聞くに値するものになると思います。
結果が出なかった挑戦の過程は、無駄とまでは言いませんが説得力に欠けますね。

これからの彼に期待、です。

お礼日時：2010/06/26 04:31