父の死、失恋、苦しいです

Question

父の死、失恋、苦しいです

こんにちは。
誰かに聞いていただきたくて、書き込みました。
私は、24歳の女性、学生です。

私は、2月に、ずっと大好きで仲良くしていた人に
生まれて初めて告白し、振られてしまいました。
楽しい話をしてくれて、研究もたくさん助けてくれました。
初めは、いい感じでした。
なのに私はだんだん、忙しい彼に対して、
いつも暗い顔で父の介護の愚痴ばかりこぼすようになりました。
当然の結果だったと思います。

その後4月に、ずっと介護してきた父が亡くなりました。
半身不随になってから、リハビリして歩けるようになり、
花見や、プラネタリウムに行こうねと行っていた矢先の
突然の死でした。
父が発病してから、昼夜を問わず、一生懸命介護しました。
夜だって、絶対に笑顔で手伝いました。
しかし、学生で忙しく勉強が遅れていたうえ、失恋のショックで、
辛く当たってしまったこともありました。
常に目の離せない父を疎ましく思ったり、
退院した後、「家族みんな揃ってよかったね」という母の言葉に
返事をしなかったり、
プラネタリウムの約束を、もうすぐ試験だからとすっぽかしたり。
しかし、父は突然死んでしまったんです。
あんなにかわいがってくれた父なのに、
どうしてもっと優しくできなかったんだろう。
どうしてもっと父との時間を大切にできなかったんだろう。
後悔する気持ちが消えず、苦しくて、今も思い出しては泣いています

告白した彼には、学内に彼女ができ、今も毎日顔を合わせます。
今も声をかけてくれるので笑顔で返事していますが、
辛くてもう会いたくありません。
父のことも、言っていません。

誰かに愛されるのって、奇跡的なことなんだな…って思います。
父は無条件で愛してくれたのに、私は大事にしなかった。
父も、彼も、大事さに気付いたときには、大事にしたいときには、
もういなくなってるんです。
自分の馬鹿さ、愚かさが情けないです。

そしたら、だんだん、気が滅入り、胸が苦しくなってしまいました。
薬をもらいました。
でも、母に心配をかけたくないし、
友達にももう暗い顔して愚痴なんて言えません。
嫌われそうだし、もう誰もそばにいてくれなくなる気がするんです。
それに、誰も聞きたくないと思います。
父が死んだとき、泣いている家族の近くで、
看護師さんたちは談笑してました。
他人の悲しみなんて、所詮そんなもんなんだ…って思うようになりました。

今、すごく寂しいです。
課題はたくさんあるし、やらなきゃいけないんです。
でも、体が思うように動かなくて苦しいです。眠れません。
ベッドで寝るのに罪悪感を感じます。
友達や家族には笑顔でテンション高く接してます。
でも、後からどっとむなしさが襲ってきます。
学校でも居眠りばかりで、割り当てられた仕事もできないし、
いる意味ないと思います。軽蔑されていると思います。

死にたいですが、母を残して行くわけにはいかないので、
自殺はしません。
首に鎖を掛けられて、引きずられている気分です。

誰にも言えなくて辛かったので、書きこんでしまいました。
長くて、脈略ない文章なのに、読んでいただいて嬉しいです。
ありがとうございました。
何か声かけていただけたら、とても嬉しいです。

すみません、よろしくお願いします。

takaaki_tm2010 · Accepted Answer

私にまで気遣ってくださってありがとうございます。＃４の回答者です<m(__)m>
亡くなった事実は変えられないので、どうしようもなく淋しくなることはありますが、悲しみが消えない…とはちょっと違うかもしれません。ずっと辛いわけでもありません。近年は仏前で「もう少し頑張ってから会いに行くから待っててね。」と心の中で言えるようにもなりました。これは亡き家族に対する私の決意の表れでもあるんですよ。
私の場合、時間経過と共に亡くした悲しみ（喪失感）の色が変わりました。思い出のひとつとして、自分の経験として記憶に残る感じと言えば伝わるでしょうか。そしてその変化には「時間」が必要でした。そうした経験が、質問者さまがおっしゃる「誰かの話を聴いて誰かと手をつないで生きていく。」に繋がると思えます。人の心に寄り添うというのがこういうことなのかと、今、回答者さまからの文面を読ませていただいて感じました。とても幸せで温かい気持ちになれました。
時間の流れの中で辛く、苦しいと感じることがあったら涙を我慢しないで、流せるだけ流して、誰かに心を開けるなら話をしてみると、悲しみや辛さの「質」が変わることを実感できるかもしれません。
本当に回答者さまはお優しい方ですね。どうか無理し過ぎないでくださいね。ご自分を労って誉めてあげてください。私もそうしますから…。
回答者さまの心身の快復と皆様の幸せを心から願っています☆☆☆

arist_watch · Answer

通りすがりのうつ病のおっさん、です。

誰かにはき出す事で、楽になれる事ってありますよね。そのためのシステムです。

他の回答者様も書かれていましたが、貴女は「優しい子」ですね。

誰かに聞いた言葉ですが、人の死には二通りある。

一つは文字通り物理的な意味での「死」
もう一つは、全ての人の心から忘れ去られてしまう、「存在の死」

私は父を22年前、母を今年の１月に亡くしました。

無神論者ではありますが、私の心の中には今も父も母も存在し続けています。
親父だったらこうするのかなぁ、と一人語りをたまにしたりしています。

私が生き続ける以上、父母は常に私の心と友にあります。

こんな考え方もあるという事で、ご参考になればと書き込ませて頂きました。

貴女も、下を向いていないで、空を見上げましょう。そして、まずは「一歩」歩き出す。
そんな事から始めてみませんか?
それでは、暑い日が続きます、体調に気を付けてお過ごし下さい。

takaaki_tm2010 · Answer

質問者さまはとても心優しい方なのですね。文章を読ませていただいた印象です。人のことを気遣うことのできるお優しい方なのですね。

私も同様の状況を経験しました。今はさぞお辛いでしょう。悲しいでしょう。苦しいでしょう。そのすべてを理解することができるとは言いませんが、痛いほど質問者さまの心の葛藤が伝わってきます。
今はゆっくり休みましょう。疲れを取りましょう。精いっぱい頑張ったからこそ、疲れてしまったのだと思います。

＞父は無条件で愛してくれたのに、私は大事にしなかった。
＞父も、彼も、大事さに気付いたときには、大事にしたいときには、
＞もういなくなってるんです。
＞自分の馬鹿さ、愚かさが情けないです。

私自身、この通りのことが起きました。亡くして10年以上経つのにまだ後悔の涙を流すことがあります。でも残念ながら、「後悔先に立たず」なのですよね。それを前に進むパワーにするには、時間と休養が必要だと思います。
お母さまに心配をかけたくない、お友達にも言いにくい状況も共感できます。でも全部ひとりで抱えてしまうとどこかで心は悲鳴をあげてしまいます。ですからどうか我慢しすぎないで、今は自分を労わってあげてください。そして、お父さまにできなかったこと、後悔したことをひとつでもいいからお母さまにして差し上げてください。そうすることが、亡きお父さまへの贈り物だと思って。。。

ご自分を責めないで、しっかり労わってください。十分尽くされていると思いますよ。
もし、どうしても身の回りの人に言えない時は、精神保健福祉センター等に相談することも可能です。また、精神科や心療内科に行くことも可能です。いずれも、第三者への相談ですので、友達のように利害を考える必要も、無理する必要も頑張る必要もありません。気軽に行ってみてください。

私は、心の病を治療しています。眠れなくなってることに気が付き、助けを精神科医に求めました。心の叫びに気付いてあげられるのは、自分自身です。どうか無理をし過ぎないでくださいね。

質問者さまの優しさに気が付いてくれる人は必ずいます。今、見えていないだけだと思ってみてはいかがでしょうか。

azutantan · Answer

私も同じような状況でした。
すべてをすてて、（仕事や夫）母の介護をしたにもかかわらず、
母はあっという間に死んでしまい、
死んでから駆けつけた、親戚が、
「苦しまないで亡くなってよかったね」
という言葉が今でも忘れれません。
でも、私はそれを笑顔で、ありがとう、と言っていました。
それが原因で深い心の病気となってしまい、
今でも、苦しんでいます。
毎晩夢を見ます。４年以上たった今でも、母が毎晩夢にでます。
最初は怖い夢でしたが、今は優しい夢が多いです。
医師のカウセリングによると、（私個人場合なのですが）
「あなたは母親の死をきちんと受け止めているけど、
　その後も周りに気をつかい過ぎて、無理して頑張ってしまったのが、
　病気を深くしてしまったんだよ」
とのことでした。
お父様の死をきちんと受け止めて、周りに気を使うことなく、
おもいっきり泣いたり、悲しみを思う存分だしてください。
気を使わないでください。
好きな先輩に泣いたってかまないです。
だって、大好きなお父様をなくしたんですもの。
いいんですよ、甘えたって、わがまま言っても。
介護はいくら頑張っても亡くなってしまったら、
後悔と反省しか残らないものです。
亡くなってしまって、
「自分はいっぱい介護したから満足」
なんてことはありえないと思います。
ここから、ご質問者様が、おもいっきり自分をだせるかが、
今後大切だと思います。
私のような、気を使い過ぎで、深い病気になる前に、
悲しみをいっぱいだしてください。
手段は選ばず、ご友人や肉親には難しい場合は、
ネットでもなんでも使えるものは使って、
後悔や悲しみをおもいっきりだしまっくって！

noname#149857 · Answer

家も7月に親父の弟が若干67歳で急逝しました。勿論俺も親父も片道6時間掛けて駆け付け通夜と葬式に列席しました。そこでお坊が言った言葉書きます。世知が無いこの世の中俺は久し振りに感動する言葉聞いた事だった。お坊の言葉は亡き対する人にとって一番の供養は「一日も早く元通りの生活に戻る事」これが亡き人にとっては一番の供養で49日迄草葉の陰から見守ってくれていると。この言葉は本当に久し振りに感動しました。なので貴女もクヨクヨしても始まらないだろうし終わった事を頭に描き悩んでも何にも前には進めないし何処かで何かキッパリスッキリさせて一日も早く亡き人を安心させる為に元の生活に戻る様にしたらいい。失恋で凹んでる?世の中は広いので未だ未だ出会いなんて幾らだって有る!兎に角そのマイナスな考え方は亡き人も決して喜んではいないし冥土にも行けないと言う事もその時のお坊が言ってました。久し振りにこの様な言葉聞けた事は人生勉強になりました。

2181 · Answer

何故そんなに自分ばっかり責めるのかなぁ？
確かに『後悔先に立たず』て言葉はあるけど、人間は失敗し後悔しながら生きて行かなければならない生き物ではないの？

今あなたが亡くなった、お父さんに対してしなければならない事とは正反対の状態に有ると私は思います。あのさ、『あれも⇔これと』『あっちも⇔こっちも』を笑顔で、こなすのは無理でしょ。それに親は、そこまで求めちゃいないよ？
お父さんの声が聞こえないかなぁ?!「もう、いいよ」「もう、充分だよ」と亡くなったのだと私は思いますよ…闘病し亡くなる方は看病している側の気持ちが分かっている、と以前聞いた事があります。
親は自分の子供が一生懸命やってくれている事、分かっています。本心とは違う言葉を言っても本心を分かっています。苦しく辛い中で笑顔を見せてくれている気持ちも分かっています。それが親なんですよ…私も親になって14年。親は子供が忘れてしまった赤ちゃんの頃から、その子を知っていますからね。

なんだか、思い付いた事をバァ～と書き並べてしまい、まとまりの無い文章になってしまいましたが。
心機一転、あなたはあなたの為に生きる。今まで頑張ってきた分、これからはマイペースで時には休みながら生きる。あなたが幸せだと感じる人生を過ごすのが、お父さんの供養ですからね。。。彼氏だって、意中の彼だけではないでしょう！男なんてイッパイ居るし、若いあなたには未だ未だ⇒もっともっとチャンス有るから！

最後になりましたが。
人には喜怒哀楽あります。無理して笑顔を作らず、泣きたい時は泣きましょう。愚痴りたい時は「愚痴らせて！」と前置きし愚痴り、聞いてもらったら「ありがとう」と言いましょう。
ストレス発散にもなりますからね。
出すべきモノを出さないのは心身に一番悪いものですよ。

父の死、失恋、苦しいです

私にまで気遣ってくださってありがとうございます。

通りすがりのうつ病のおっさん、です。

質問者さまはとても心優しい方なのですね。

私も同じような状況でした。

家も7月に親父の弟が若干67歳で急逝しました。

何故そんなに自分ばっかり責めるのかなぁ？

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