何もやってくれない夫に嫌気がさしそうです

何もやってくれない夫に嫌気がさしそうです

結婚4年目、子供2人（3歳と0歳）をもつ専業主婦です。

夫が家事育児にまったく協力してくれません。
休みの日は、自分の趣味の洗車やパチンコが優先。
タバコも子供が産まれたら止めるといっていたのに一向に減らず。
もう3歳になる娘のオムツも結局1度くらいしか替えた事はありません。
オムツもお風呂も「嫌がるから無理」と言ってしてくれないし、寝かしつけもしてくれません。
食事中に子供が泣いても「ご飯くらいゆっくり食べさせてよ」と言って抱っこもしてくれません。
結局、私は台所で立って食べたり、あとで一人でささっと食べることもしばしば。

子供のお世話どころか、自分の事も私に頼ってきます。
食事の時、子供のコップにお茶を入れてあげたら
「俺は冷たいコーヒーね」と言って自分で冷蔵庫まで行って取ればいいのにそれもしません。
お箸や取り皿が出てなければ、どんなに私が手が離せない状況でも出されるまで待ってます。
どこかに出かける時（旅行など）も、私が夫の分を含め全員分の荷物を用意します。
車で出掛けても（主人が運転）、荷物運びは私。
妊娠中もマンションのエレベーターのない4階まで何度も往復させられました。

正直、子供が2人もいると夫まで手が回らないときがあります。
だけど、夫は大人だし、自分で出来る事は少なからず子供よりはある。
だから夫に
「手が離せなくていっぱいいっぱいの時もあるので、自分の出来る事はなるべく自分でしてほしい」
と提案したら
「なんで俺の事だけやってくれないなんて意地悪を言うんだ」やら
「いまさら家事なんて出来ないんだからイライラしないでやってよ」とキレられました。


子供が産まれても夫は何も変わらず、何も手伝ってくれず、最近本当に夫に対して嫌気がさしてきました。
夫は子育ての大変さをまったく理解してくれていないようです。

こんな夫とはどうしたらよいのでしょうか。
どうしたらうまくやっていけるのかもう自信がありません。
日々イライラして、もっと夫の嫌な部分を探してしまいそうになります。
本気で離婚を考えた時もあります・・。

どうかアドバイス頂けないでしょうか。
文足らずのところがありましたら補足いたします。
よろしくお願い致します。

No.1 回答者： narara2008 回答日時： 2010/08/30 08:09

＞こんな夫とはどうしたらよいのでしょうか。

子育てに協力できないなら、
あんたのことなんか面倒見れないから
今後は自分のことは自分でやってくれと。

なるべくじゃなくて、
強く言って、なおかつ態度で示さないとダメです。

「いまさら家事なんて出来ないんだから」・・・・
というなら、子供の面倒を見ろというんです。
誰だって子育ては一からなんですから。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
何度もその話（喧嘩）はしました。
でも、自分の事は自分で・・というと「意地悪」だなんだと言われ、
じゃあ子供の面倒を・・というと「俺だと泣かれる」「子供達はお前がいいって言ってた」
と言うんです・・。

まったく話になりません。

お礼日時：2010/08/30 08:51

No.2 回答者： noname#120435 回答日時： 2010/08/30 08:28

No.1さんに全くの同意です。

それプラス、疑問に思ったんですがそんな男性なのに、どうして二人目生んだんですか？
旦那さんは絶対、育児しないなら疲れは倍増ですよね^_^;

この回答への補足

「かわいがる」と言っても正確には「かわいいと思っている」？
育児は先ほど述べたように手伝ってくれないのですが、休みの日はお菓子を上げて気に入られようとしたり、「パパ好きっていってごらん」のような感じです・・。

補足日時：2010/08/30 08:58

この回答へのお礼

ありがとうございます。

夫は子供の事はとてもかわいがってくれます。
兄弟は必要だよね、とは前々から話していて2人目が産まれました。

子供が2人なって、私がいっぱいいっぱいになっているのは見ているので、せめて自分の事は自分でするようになってくれたら、、とちょっと期待していたのかもしれません。

お礼日時：2010/08/30 08:44

No.3 回答者： qqgatapi 回答日時： 2010/08/30 08:31

夫は何もしてくれないという考え方を変えれば良いのでは？

会社で働くことや車を運転することは何の労力も必要ないと考える事その物が間違っています

確かにあなたの旦那は酷いかもしれませんが、それに耐えられなかったらやる事はひとつですよね

耐えられるか耐えられないかはあなた次第

この回答へのお礼

＞会社で働くことや車を運転することは何の労力も必要ないと考える事その物が間違っています

私は何の労力も必要ないなどと思ってはいません。
会社で働いてくる事も当然大変だと思ってるし運転してもらったら感謝しています。

こういう夫に耐えるしか方法はないという事ですね。

ありがとうございます。

お礼日時：2010/08/30 08:39

No.4 回答者： pakukuro 回答日時： 2010/08/30 08:47

まあまあ、たいへんなご主人さまと一緒になられましたね～なんといいましょうか？

ご主人さまがあなたに甘えきっているのですね。
きっとご主人様のお父さんも同じような結婚生活を送ってみえたのかもしれませんね。
ご主人さまに言われて、そつなくやっている相談者さまにも非がありますよ。
やらなきゃいいんですよ。
子供は二人で育てないといけないと思いますが、、、このご主人さまの改心は無理？かな。
手数のかかる時期もあっという間に過ぎていきますよ。少しの辛抱です。
離婚なんて考えないほうがいいですよ、世の中にはもっとどうしょうもないご主人もいます。
近くに子供さんを預けられる人はいませんか？
きっと子育てが大変でストレスのはけ口がないのでしょうね～
私が近くにすんでいたら助けてあげれるのに、、、
まずはご主人さまのこと、、、あてにしない、なんかやってくれたら「儲けもの」くらいの感じでいきましょうか？？

この回答へのお礼

＞きっとご主人様のお父さんも同じような結婚生活を送ってみえたのかもしれませんね
そうなんです・・
夫の実家も「家事育児は女がやるもの」という考えの家庭なので義母なんかは今だに夫にあれこれ世話を焼いていますし、義父は当然と見ているかんじです。

＞あてにしない、なんかやってくれたら「儲けもの」くらいの感じ
そうですね。。
やはりあてにしててはこっちがイライラするばかりで、私の考え方を変えないといけないのかもしれませんね。。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/30 16:52

No.5 回答者： hoshiwakieta 回答日時： 2010/08/30 09:19

そんな旦那は世間に捨てるほど居ますよ。

二つに一つ、諦めて我慢していくかどうしても嫌悪感があれば離婚に向けて計画的に進めるかでしょう。
その程度の理由で離婚は出来ませんから計画を立てて全て細かく書きとめ暴言や暴力があったら証拠として残す、若し不倫の疑いでもあれば証拠を取る、子への虐待があればそれも有利な証拠なりますから根気良く其れを待つ、など我慢して待たなければならないと思います。

この回答へのお礼

＞そんな旦那は世間に捨てるほど居ますよ。
そうですか・・。
私は逆に、こちらのサイトを見ていると最近の男性は家事とか育児とか結構積極的にやっている方が多い気がしてびっくりしました。

子供に感心がない父親ではないのでもう少し子供のために時間を作ってくれてもいいのになあと思ったりします。

根気が大切ですね。ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/30 16:56

No.6 回答者： borg121 回答日時： 2010/08/30 09:25

　これは生半可なことでは旦那は行動を改めないでしょう。

　てんてこ舞いのときに一回とことんキレて、夫が恐怖心を抱くくらい大層な剣幕で怒鳴り散らしてやりましょう。

　彼も懲りたら少しは手伝うようになるでしょう。

この回答へのお礼

私もさすがに切れたことがあります。
あまりにも「家事」「育児」について母親がやるのが当たり前だという態度を見せられたので・・。
でも返ってきた言葉は
「自分がイライラしてるときに人に当たらないでくれ」でした。

逆に家事と育児が完璧にこなせない自分が情けなくて泣いてしまったときは
「子供2人の面倒は大変だよね。俺は後でいいから」と言ってくれました。

・・だから自分がやってあげようという発想はまるでないみたいでしたが^^；

ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/30 17:04

No.7 回答者： f2010 回答日時： 2010/08/30 09:34

ほんと何で手伝ってくれないのか不思議ですよね。

外で仕事しているから疲れるし、大変だ。半日働いてるから家では自由でいたい。
こっちも同じだ、バカ野郎。

主婦の仕事は楽じゃないし、子育ても同じ。日中自由にしてると思ったら大間違い。
こっちはこっちで『すべき事』やってんだから相手だけが仕事して相手だけが遊ぶのはおかしい。

子供は母親が育てるもの。家事も同等。仕事以外、自分で出来ないのに労わりの言葉もない。
逆に機嫌取りで、こっちが気遣う。こっちもつかれてるのに心労数増える。

大人なのに靴下一つ自分で出してくれない。
何処に仕舞ってあるか判らないという理由で動こうとしない。
端から自分でやるつもりもない。

コップ一杯の飲み物すら自分でやらない。
たかがコップ一杯の水。されど、この一杯が心の負担になる。
水汲み、それぐらいの事も出来ないのかと責め立てる。出来ないのは、そっち。
コップ一杯の水すら汲みに行くにも辛いほど心身疲れてるの知ろうとしない。

子供を育てる大変さを理解してくれない。端から他人事。
２人、３人目でも大変さは変わらないのに
初めてじゃないんだからと見捨てた様な暴言吐く。
身の回り全て、妻の仕事（自分の母代わり）。だから後片付けもしない。

・・・・・書きたらキリがないほど
仕事以外無能な夫には嫌気がさしても仕方がない。
なんで、これぐらいの事出来ないの？という言葉に
なんで、これくらいの事してくれないんだという言葉。

これは夫が妻に完全に甘ったれているから。

夫は夫の言い分あるけど、相手の要望に応えようという気がないのに
やってもらおうというのは我儘。
夫婦という特別な囲みの中で、他人に世話させるというのはどういう事か理解してない。
他人に、タダで飯食わせてもらって寝床与えてもらって、生かされてる不自由さ。
他人に無償で、見返りを還さなければならない理不尽さ。
これは、こっちの身勝手と判断されてしまう。
黙って飼われて大人しく言う事聞くのなんて、まっぴら御免。
妻は時に合わせて顔を変え、その時に合わせて行動する。男だけじゃない。

他人でも家族、これがどういう事か知らない人いっぱいいる。
家族だから、嫁だから、妻だから、母親だから、主婦だから
世の中この言葉に依存し過ぎですよね。

家の事、夫の身の回りの世話出来ない奴は妻失格、
子供を「独りで」で育てられないなら母親失格と罵る。

【家族】って何だろうって思います。

何かをしてもらおうとするとき、自分が相手の要望に応えなきゃ
いけないけど妻は、常にしてる。だから不満に思ってしまう。
だから逆にしておらおうと思っちゃいけない。
自分の理性壊れてしまう前に、この人はこういう人と諦めるしかない。
してもらおう、わかってもらおうという内は伝わらない方が多い。
この人は、自分がいないと駄目なんだと受け止めてみましょう。

行動するの一旦止めてしまえ。
と言いたいけど、これやっちゃうと危ないので
甘えてくるなら、こっちも甘えさせてもらおう。
『お願い』攻撃、これ結構効果がある。

『あのね、お願いがあるんだけどー・・・』と下出に出てみましょう。
何かにつけて頼る。
私じゃ出来ないから、と『男』としての株を上げ上げにしてあげるんです。
悪い気はしません。頼られて喜ばない人の方が少ないと思います。
時間はかかるけど、何事も要は受け止め方次第なので
旦那様を教育すると思って＾＾

個人的に料理は覚えて欲しいなぁと思います。
人間いつ病気や怪我で入院するか判らないし、いつ死ぬか、
判らないし、自分がそうなったら子供の面倒みれないですよね。
夫は、自分の親に子供を預けてというのが多いけど
遠くに暮らしてたら、早々預けるという事も出来ないだろうし
仕事の事情で預ける事も出来ない可能性もある。
面倒見れないからって何かしようとしないで託児所を頼る人いるけど、これは正しくない。
まず託児所ない地域なら無理。

妻や母親、主婦は病気や怪我しちゃいかん！という意識がある人もいる。
病気や怪我しないようにしろという意識の人もいる。
でも、どんなに気をつけていても病魔は時や場合は選んでくれない。怪我だってそう。
自分じゃなくても子供が、というものある。
万が一に備えるのは大切な事。
その万が一がないとか、先を考えてくれないとお互いが困る。

この回答へのお礼

なんだか読んでいてスカッとしました☆
靴下の話もコップの話もまったく一緒です。
やはり、「甘え」られているのですよね・・。
2児の父親なんですからもう少し自分の事は自分でやって欲しいものです。

あと、お願い攻撃、実践してみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2010/08/30 21:33

No.8 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2010/08/30 09:34

yuimaiaoi1 さんが　病気で倒れたら　ご主人　どうするつもり

なんでしょうかねぇ～？

一度、演技でもいいので　倒れてみられたらどうでしょうか？

病気になっても　何も手を出さない夫なら、子供を連れて

「病気療養」で　実家にでも帰られることです。

病名は「育児疲れによる疲労」で　充分です。

離婚はやめておきましょう。

妻の座は　社会的にも　保障されてます。

何もわざわざこちらから　手放すことは　有りません。

ご実家に協力してもらいましょう。

万が一　浮気に走ったとしても　こんな手のかかる夫は

女だって、誰も面倒なんかみませんから。

給料が振り込まれる　キャッシュカードは　貴女がしっかり握って

実家に　一時　逃避しましょう。

お金のない男なんか　女も見向きもしません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

実は彼の実家が近所にあります。
よって、私が倒れたら実母にでも洗濯や子供達の世話を任せようとしているのははっきり分かります。
（以前私が風邪で寝込んでしまったときはそうでした）
・・実家が近いというのは良くも悪くもありますね。。（涙）

お礼日時：2010/08/30 21:38

No.9 回答者： noname#119225 回答日時： 2010/08/30 09:49

要するに、旦那さまが子供なんですね。

心がガキなんです。
自分が人の親になった自覚もない、
【寂しがり屋の甘えん坊】なんです。
この手のタイプは、
急に子煩悩な父親に変身することは、期待できません。

うまくやっていく方法としては
旦那様のことを【大きな手のかかる息子だ！】と割り切って接する。
これが家庭内が暗くならずに、手っ取り早い方法です。

質問者様からすれば、そんなの納得いかない！だと思いますが・・
大変でしょうが、頑張ってください。

この回答へのお礼

＞この手のタイプは、急に子煩悩な父親に変身することは、期待できません。

納得です。

＞旦那様のことを【大きな手のかかる息子だ！】と割り切って接する。

納得です。

・・と頭では分かっていても、やはりその場その場でストレスを感じてしまいます。
まだまだ割り切るには時間がかかりそうです。。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/30 21:45

No.10 回答者： utyatopi 回答日時： 2010/08/30 09:52

なんて理解の無い旦那様なのでしょう！

…と、ぼやいていた所で、解決にはなりませんね…。

今まで、貴女が＜頑張り過ぎていた＞ことが、こんな形でご主人から甘えられるとは…。

まず、意識改革です！

貴女がしなければいけない事…まず、二人のお子さんの世話を＜笑顔＞で＜楽しみながら＞する為に心に余裕を持てるようにする事。

その為には、＜お子ちゃま＞な旦那様の教育！

ご主人を＜責める＞のではなく、＜甘えて＞（あくまで下出に、上手に）操縦法を学んでいきましょう。

＜やって＞では無くて、＜頼る＞

貴女の＜弱さ＞を出して、素直に＜困っている＞＜不安＞＜出来ない＞をもう一度ご主人としっかり向き合ってみてはどうでしょうか？

貴女の＜弱さ＞をこれでもか…という位に出してみましょう。

貴女が今まで完璧にこなしていたから、どうしても、貴女の＜弱さ＞を感じ取れていないのでは…と思います。

荒療治として、ご実家への＜里帰り＞は効きめがあると思いますが、出来るだけ、ご主人にも納得していただいて、協力してもらう方向で考えなければなりませんね…。

ご主人の先輩（会社、学校時代、地域）の中で、ご主人が一目置いてお付き合いされている方はいらっしゃいませんか？

いかに貴女が大変かという事をしっかり意見してもらう方が必要です。

同じように子育ての大変さを解っていただけている方が良いのですが。

どなたも＜損な役回り＞は…という事でしたら、役所に相談窓口がある筈です。

最近は＜核家族＞化していますので、同じような相談も増えている筈です。赤ちゃんの検診の時ならば、相談しやすいと思いますし、保健婦さんの方からきちんと説得をお願いされてみる事もお薦めいたします。

それでも改善が見られないようでしたなら、いよいよ義母様とお母様の出番ですね。

二人にきちんと＜タッグ＞を組んでもらえるように＜根回し＞も大事です。

下のお子さんが何カ月か解りませんが、ホルモンバランスとか、精神的にもイライラしてしまう頃です。なおさら、ご主人の協力を仰がなければ大変です。

貴女一人では無く、いろいろな周りの方を巻き込んで、上手くご主人が変わる方向に持っていければ…と思います。

まずは、そこから…。

この回答へのお礼

＞ご主人を＜責める＞のではなく、＜甘えて＞（あくまで下出に、上手に）操縦法を学んでいきましょう。
皆さん、そうおっしゃってくれるのですが、理解は出来ていてもやはりいざとなるとストレスを感じて嫌悪感を抱いてしまいます。
私の器が小さいのかもしれません。。

義母はそんな息子を、
「あの子は昔からああで、、ごめんなさいね」
「いくら言っても聞かないのよね。お父様に似てて」
とまったく改心させようという気がないみたいなのでちょっと相談には乗ってもらいづらいです（悲）

とりあえず、もう一度「甘え上手」な女を頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/30 21:52