質問の中のさらに抜粋なんですが、（具体性がかけているようなので、）夫

　質問の中のさらに抜粋なんですが、（具体性がかけているようなので、）夫の金銭感覚について質問です。

私37歳、夫41歳　結婚相談所でしりあい、これから子作りする予定でしたが、離婚になりそうです。
一軒屋で、夫の舅が一人います。

　夫は社会しらずという位けちな所があります。夫は、20年以上前ですが、万引きして1回捕まった事があるといっていましたが、（ぐれたという訳ではなくお小遣いとかもらっていなくて、学習参考書を万引きしてしまったのだそうです。）、

この金銭感覚じゃ、万引きもしたくなるでしょ？というほどです。
　
　柏崎から、新潟の実家に帰省しても（片道2時間）、車中のお昼代がもったいないから、おにぎりかサンドイッチでも作っていく、or　100円位のパンを買ってしのぐ、いいほうでも、ドライブスルーに行った時にも、数１０円でも安い方と、近くのスーパーでジュースを買いなおす、1週間に1万円以上使ったら、その分は、他の週の生活費を削ってうめあわせる。　夫自身が風邪を引いて病院にいって1日がかりだという事になり、お昼に100円のものでも買って食べればいいのに、わざわざ帰ってきて食事して、また病院にいく。

　新潟から柏崎への帰り道も帰り支度をしていたら、11時ごろになり、お昼は、前日に買っておいた冷やし中華があるから、といって、2時ごろまでに急いで帰りそれから前日にスーパーで買っておいた冷やし中華をゆでてお昼を作って食べる。
　

　ガソリン代とか考えたら、どっちが、かかるかわかるでしょ？と私はいいますが、やはりどこかおかしいのか、ガソリン代の事は気にしないようです。


　そんなたまに外出したときにまで、1週間に1万円以内（生活必需品、1人いる夫の親の舅の食費も含め）という決まりを守らせようとする。

それ以上使うときには、極力安いもの、（100円のパン2個でお昼）で、それも来週へのツケになります。

　私はこの夫とは、離婚をかんがえていますが、一方的にこんなことを守らせようとする夫をどうおもいますか？

　私が、言い負かそうとすると「じゃあ、子供生んで育てるときにお金がなくていいのか？」でおわります。2人で貯金300万、家ローンあと5年、2台の車代は払い済みです。

　なんとかなるからそんなに10円100円でけちけちしなくても大丈夫だよ。といっても通用しません。

　そのくせ、私と2年別居（結婚して4年になります）したときには、変なスピリチャルなミラクルファーストというのに、はまり、（私と別居してわらをもすがる思いだったようですが）、1回の電話カウンセリングで3万円とか、するのに、総額で、200万円も費やしてしまったようです。

　お舅もそうですが、自分のためだとキロ1万6千円もするお茶をのんだり、夫の母親が小さいときに交通事故で亡くなったのですが、保険金が入ったのを競馬とかで、バーとつかってしまったり、舅のおじいちゃんもそういうタイプだったそうです。

　私は、けちはいいけど、社会性のないような金銭感覚にまず、まいってしまい、それ以外の理由もありますが、離婚をかんがえています。まず、金銭感覚について相談したいとおもいます。

宜しくお願いいたします。

　それ以外の理由はhttp://questionbox.jp.msn.com/qa6081910.htmlを参照いただけると幸いです。

私の期待回答は「だいたいが、そういうへんなスピリチャルなものに、200万も費やしたとか、もともとおかしいよ。それに、コミュニケーションがとれていない、あなたも諦めている、で、お金がなくなったからって、一方的な取り決めで、けちけち生活とか、何もいいところがない、離婚した方がいいとおもいますよ。」が期待回答です。　離婚することと、期待回答にもご意見賜れれば幸いです。

No.2 ベストアンサー 回答者： PussinBoots 回答日時： 2010/10/18 20:14

死の瞬間に「少しツラいこともあったが概ね楽しかった、この人と結婚してよかった」と思えない人ならサっさと離婚です。

離婚しなければ、この先どちらかが死ぬまで何十年も夫婦です。

この回答へのお礼

　「少し辛いこともあったが、概ね楽しかった」のま逆です。

「少し楽しかったが、概ね辛かった。」

　離婚９９パーセントです。ありがとうございました。

お礼日時：2010/10/20 22:36

No.5 回答者： SPX90 回答日時： 2010/10/19 00:34

あなたは子供さんは居られないんですよね？

子供さんを産まれてませんよね？

まだ出産の経験は無いのですよね？



念のためにちょっとお聞きします。

この回答への補足

　未回答とさせていただきます。

補足日時：2010/10/20 22:30

No.4 回答者： mama4615 回答日時： 2010/10/18 22:27

初めまして　二児の母です。

期待回答は　分かりますが　貴方の人生ですから　貴方が決めないと後悔すると思いますよ。

お金の使い道、使い方ですが　これは人それぞれでしょう？
何処にお金を掛けるか　は個々に違いますから、、、、。
生活必需品も食費も合わせて一週間１万円、大人３人なら可能じゃないでしょうか？
ただ、キツイ部分はあると思います、価格変動があるので。
その点は　家計簿を提示して　レシートを添付して　旦那様に了承を得たら良いのでは？

もしくは　貴方が生活の実権を握る、舅さんのお茶は舅の年金で買っている訳でしょうから、どれだけ高級なお茶を飲もうが大きなお世話じゃないでしょうか？

多分　貴方は　何もかもが嫌になっているから　言ってしまうのでしょうけど、、、。

子供の件ですが　実家で一才まで育てたい　様ですが　貴方も変ですよ？
それを理解してくれる人は少ないと思います。
だって言葉がある環境って　親が居るじゃない＠貴方
親が言葉を教える、田舎であろうが一週間に一度でも　ちょい町　に出て習い事させたらいいのです。
一才迄　父親と子供は接点が少ないって事を　貴方は作るのですよ？
それって変でしょ？
日々子供の成長を見たり、妊娠状況を見たりして　男性って父親の自覚が出て来るのだと思います。

お金が、、、と旦那様が言うのですから　
貴方が＜公開経済状況にしよう、目標を２人で決めて２人でやろう＞
って言い出しても良いのではないでしょうか？
給料明細貰って　給料振込の通帳、他通帳管理も貴方がやる。
旦那様はお小遣い制にする、舅生活費として　月３万貰おう　とか。。。
舅だって一人暮らしをすれば　家賃や公共料金が必要、食費も。
月３万で　食事と公共料金なら安いでしょう。
でも　お金を貰う訳ですから　食事は作らないとですし、やる事はやらなければならないです。
基本料金は別として　水道だって舅が居たら　一人分違いますからね。

相手を認めてあげないから　旦那様は反発心しか無いのでは？

離婚も方法の一つではありますが　離婚して貴方に得がありますか？
これから実家に戻るにも　世間は出戻りって目で最初見ますからね。
親だってどう感じるのか、、、。
お金を使い　占いの様な事までしているのですから　貴方が修復するにあたり　無理な条件を言わなければ　旦那様は受け入れる気がしますけど。。

４１歳で　貯蓄が２人で３００万と書かれてますが　その分ローンは５年でしょ？
大部分を支払いにしていたら　貯蓄はそんなもんじゃないでしょうか？
車のローンも無いのですし。
と言うよりも　貴方じゃない？　貴方は３７歳でしょ？　今迄働いて独身で家のローンがある訳でも無いのに、、、、２人で３００万って、貴方の貯蓄の方が少ない気がしますが。
一応　旦那様は　住宅ローンと車一台ローンはほぼ完済状態でしょ？
それを思うと　旦那様の方が経済的にシッカリしている気がしますが。。。
ただ単に　使う道が　ちょっと占いチックな所に費やすだけで、でもなかなか居ないですよ４０代で住宅ローンが完済出来るのですから。

この回答へのお礼

　もうそういうレベルじゃないようです。
いずれにしろ長い文章ありがとうございました。

お礼日時：2010/10/20 22:33

No.3 回答者： usotuki-usotuki 回答日時： 2010/10/18 22:14

no.1です。

＞そんなに冷たくあしらうのなら、回答などしなければいいじゃないですか？

はぁ？　あなたはわかってませんよね。
ここは不特定多数の方が見る事が出来る場所です。
そんな場所で質問すると言う事は
肯定的な意見や否定的な意見がくることは安易に予想できますよね。

そして、そんな場所へ書き込むって事はどちらの意見を書かれても仕方の無いことで
それをあなたがご自分の中で消化出来なければ書くべきでは無いですよ。

ここでご自分の欲しい回答を要求するなんて本末転倒っていうか・・・前代未聞っていうか（笑

＞どうか、これからは、少しでも質問者を安心させてあげられる回答者になられることをお祈りして
おります。

あぁ・・・私は別に質問者さんをなんでもかんでも安心させるために回答してるわけではありません。
殆どの回答者さんはそうでしょうし、肯定する人も否定する人も回答者になります。
それは質問の内容に左右されるのですよ。

勘違いされてましたか？


結局、あなたの過去の質問読んでも今回の補足を読んでも
ご自分の保身の事ばかりで
旦那様や義父様への事は愚痴・批判のみに終始してますよね。

そんなに離婚をしたいのならご自分から「離婚してください」と言えば済む事じゃないんですか?

あなたは改善の努力はしたけど
努力の甲斐なく一向に改善されなかったってことなら
裁判しても充分、離婚を勝ち取れると思いますよ。
あなたの一方的な我侭ならダメでしょうけどね。

是非あなたが離婚を進めてください。

そうすれば道も開けると思います。


と、私はあなたの質問文を読んで感じましたよ。＾－＾


失礼いたしまた。

この回答へのお礼

「あぁ・・・私は別に質問者さんをなんでもかんでも安心させるために回答してるわけではありません。
殆どの回答者さんはそうでしょうし、肯定する人も否定する人も回答者になります。
それは質問の内容に左右されるのですよ。

勘違いされてましたか？」

　きっとあなたは、まだお若いのでしょうね。

夜回り先生という、水谷　修？先生のような方もいるし、ほかにも「夜震えている君へ」？という気持ち（タイトル）で本を書かれている議員の先生、ボランティア精神で、人を助けたいと思っていらっしゃる方もたくさんおられます。私もそういう人になりたいと、人の相談に乗ってあげたりもしたりしています。あなたの価値観は結局あなた自身にもそのままそっくりシビアに返ってくるのでは？

　うたれづよく、それでいいのならそうなのでしょう。

　「ぜひあなたが、離婚をすすめてください。そうすれば道も開けるとおもいます。」という部分はありがとうございました。

お礼日時：2010/10/19 14:25

No.1 回答者： usotuki-usotuki 回答日時： 2010/10/18 18:40

まぁ、あなたの過去の質問全部読ませて頂きました。

で、質問だと言うのにすでにあなたご自身の中で期待されてる回答があるのですから
質問などされる必要もないでしょう？

どうぞ、お好きなようになさってください。

もともと旦那様とあなたは合わなかった！それだけです。

曲りなりにも夫のことを「悪く言えば発達障害かもしれません。」などと言うような

人間と一緒に居ても旦那様も楽しく無いでしょうしね。


ここで回答者に何を言って欲しいのでしょうか？
同調して欲しい？
一緒になって旦那、義父の悪口を言って欲しい？

はぁ・・・お好きどうぞ

この回答への補足

そんなに冷たくあしらうのなら、回答などしなければいいじゃないですか？

人間心が小さくなってしまうこともあります。背中を押してほしい時だってあります。

　同調してほしい時だってあります。

　はぁ・・・とか優しさを否定するのなら、元から回答者になどならなければいいのです。

　どうか、これからは、少しでも質問者を安心させてあげられる回答者になられることをお祈りして

おります。それを否定するのなら、単なる嵐でしかありません。ここには、今にも死にたくなるほど、

心せまくなっている方もたくさんいるのです。これ以上心を苦しませるような事を言わないほうが、あなたのためでもあると思います。

　あなたは、愚痴をいってしまうとき、同調されずに、何甘ったれたこといっているの？みたいな反応されたらどうですか？彼氏との相談があるとき、　なにを甘ったれているの？で気が済みますか？
うたれづよいのでしょうね。

補足日時：2010/10/18 18:58

この回答へのお礼

　ありがとうございましたが、私の今後の回答はなさらないでください。

愛情の反対は無関心、愛情（情）がないのなら、せめて無関心でいるべきです。

お礼日時：2010/10/20 22:40