嘘ばかりつく、高１の娘（長文です）

いつも、お世話になっております。


今回も、長女のことでアドバイスをいただきたく、
相談させていただきました。


長女は現在、自宅から電車で４０～５０分の距離にある、
高校に通っていますが、娘の学校から２つ隣りの駅にある、
工業高校の男の子（同級生、野球部）と最近付き合い始めました。


以前から、異性関係にはだらしないというか、
恋愛体質、寂しがりや、その他が起因して、
付き合う男の子にべったり依存してしまう傾向があり、
その都度頭を悩ませていました。


先日、彼氏と学校帰りに遊んでくるから、と言って
朝家を出ました。

その夕方、１８時台の電車に乗るから、とメールが入ってから
しばらくして、
「電車に乗り遅れてしまって、彼のお父さんが自宅の駅まで
送ってくれるから((+_+))」と、メールが来ました。


「それは、あちらにご迷惑がかかるから、次の電車で
帰ってきなさい！電車の乗り継ぎが悪ければ（田舎なので）、
途中まで迎えに行くから。」と返信。


すると、彼氏が長女の携帯から私にメールをしてきて、
「自分のせいなんです。遅くなってしまって、すいません！！
もう、家を出ましたので(>_<)」とのこと。（彼氏の自宅から我が家までは、
車で１時間弱です）

では、今回はご好意に甘えさせていただこう、と思い、
自宅から最寄り駅まで長女を迎えに行き、そこで
彼氏のお父様にお礼とお詫びを言って、帰宅しましたが、
「近い距離ではないんだから、２度とあちらにご迷惑をかけるな！
帰って来る時は、遅くならないように必ず電車で帰って来なさい。」と
言い聞かせました。


そして昨日の夕方、「Ｒ（いつも出てくる、高校の女友達）と夕飯
食べてきてもいい？？」とメールが入っていました。

たしか、今日（昨日）は、彼氏と遊ぶ約束をしてたよな・・・？
たぶんこれも嘘だな、と思いましたが、とりあえず了承。

長女はこんな嘘が、とにかく多いので（そういう時は、すべて
男絡みです）、こちらも正直信用しなくなっています。


それから、長女のプロフ（ブログ）を見てみると、
「今日は、彼氏のママにご飯を作っていただいて、おまけに
最寄駅まで送っていただいちゃって、ホントに感謝デス（*^_^*）」

などと、ちゃっかり書きこんでいました。


前回、私と主人に怒られたため、昨日はやはり嘘をついたようです。


プロフは、以前から私の携帯にブックマークして、
常にチェックをしています。

以前、こちらの回答で、「人の日記を盗み見するようなものですから、
やめましょうね。」とアドバイスをいただいたこともあります。


わかってはいるんです。よくないことだって・・・。

ただ、前述のような嘘ばかりで、真実を何も話してくれないので、
情けない母親ですが、こうしてプロフを見ないと、長女の考えていること、
思っていることがわからないのです・・・。


少し話がずれましたが、先ほどの話。

昨日のことは、きっと彼氏もお母様も、長女がちゃんと私の了解を
得ている、と思っているのでは？と思うんです。

万が一、娘が私や主人に嘘をついて、夕飯をいただいてるのを
彼氏もお母様も知っているとしたら、みんな揃って私と主人をバカに
しているようで、腹が立って仕方ありません。


まだ結婚や婚約してるわけでもないのに、
あちらにご迷惑をかけることもしたくないし、毎回ご飯をごちそうになる
義理もありません。


彼氏を通して、長女には内緒でお母様と直接お話しし、
ある程度の時間になったら、ちゃんと帰るように促していただきたい、
とお願いしたいと思っているのですが、そういうのが過保護、過干渉と
いうものなのでしょうか・・・？

やはり、何も知らないフリをして、長女の嘘を受け流して様子を見るのが
賢い母親の行動でしょうか・・・？


正直、長女のことでは、精神的に病んでいます。
最悪の時は、「あんな子、いなくなればいいのに！」とさえ、
思ってしまいます。

だからといって、愛情がないわけじゃないんです。
ホントは優しくて、しっかりしたいい子です。


我が家は、今の主人は再婚で、長女と１つ下の次女が連れ子、
主人との間に４才の息子がいます。


ちょっと複雑な環境で、長女も寂しい思いをずっとしてきたことも
わかっています。


私が、もっと人間として成長できていれば、こんなに病んだり悩んだり
しないのかもしれません。

ものすごい長文、まとまりのない文章、最後まで読んでいただき、
ありがとうございました。

どんなことでも構いません。
よろしくお願いいたします。

No.5 回答者： ryogoodold 回答日時： 2010/12/09 12:22

あなたの気持ちもよく分かります。

嘘ばかりつかれると信用も薄くなるし腹立たしいですよね。

娘がフラフラしてしまうようではある程度の干渉も必要かと思います。
かといって向こうの親に内緒で連絡などはもっと酷くなってからでも遅くないと思います。
きっと子供にばれたらかなり怒ると思います。

あんまり遅いときにはご主人と相談してちゃんと怒りましょう。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。


ある程度の干渉→私の場合は、過度の干渉、に
なってしまうようです・・・。

嘘をついてたとしても、ちゃんと１度は連絡を入れてくる、
そういう小さなことも、汲み取ってあげなきゃいけないなぁ、と
反省しました。


私の人間として、母としての成長をさせてもらえるチャンスを
娘が与えてくれてるんだ、と思い頑張ります。

本当に、ありがとうございました。

お礼日時：2010/12/09 13:44

No.4 回答者： damoi-39 回答日時： 2010/12/09 12:18

貴女の家族の場合は何度も膝を交えて話をして下さい。

子供は日々成長しています。高校生にもなれば行動は大人と変わりはありません。

変わっているところは就職していなく親の扶養になっているくらいなのです。家での事。学校での事。友達（含異性）の事。これ等を何度も話してください。そうすると，娘さんは同じことばっかだ＞＜ウザイと云うかも知れません。それでも，親としていい聞かせて下さい。寧ろお願いしてでも話をして下さい。

連れっ子だの，自分の子だのは関係ありません。そのような家族になったのだから，人間は相談しかないのです。どのような子供でも次第に理解してくれます。意地悪を書くとお母さんもそのような時代があった筈です。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。


そうですね、高校生になれば、まだまだ危なっかしい
ところは多々あっても、大人と変わらないですもんね。

娘の事、一人の人間として尊重してあげなければ
いけないのに、私がしていることといえば、娘の
存在自体を否定してしまっているような気がしてきました・・・。



＞連れっ子だの，自分の子だのは関係ありません。

このお言葉に、少しホッとしました。


本当に、ありがとうございました。

お礼日時：2010/12/09 13:38

No.3 回答者： nekononikuyu 回答日時： 2010/12/09 12:15

30代前半既婚子なし女性です。

私は結婚までずっと実家で暮らしていましたし、
感情に流されること無く自分には厳しいほうだと思っています。
その上で、感じたことを書きます。

長く、そして丁寧に状況がかかれていたので、とてもよく理解できました。

娘さんは、あなたの鏡ですよ。
娘さんが嘘をつくんではなく、あなたがそうさせてるんですよ。

相談者さん、人をコントロールしようと思っていませんか？
自分の思い通りに人を動かそう・・思ったとおりにならないから
「こんな子いなくなればいいのに！」って思うんですよ。

いくら娘さんでも、あなたのものではないし、娘さんの人生は娘さんの物。
あなたが思い通りにレールを敷こうとしているのは、もう病気です。

依存しているのは娘さんではなく、あなただと思います。

共依存ではないですか？


娘さんと彼のお付き合い、とても健全だと思うんですけれど。
だって、彼の実家にまでおじゃまして、あちらのお母さんやお父さんとも
仲良くしているんですよ？とっても健全じゃないですか。
彼は、娘さんを自分の両親に引き合わせるくらい、大切にしてるんですよ。

帰るのが遅くなりそうだった時だって、高校生の彼が自らあなたに
「自分のせいで遅くなった」と電話までしてるんですよ？

娘さんのこと大事に考えてお付き合いして、責任感があるから
そこまでするのでしょうし、あなたが異常に娘さんを管理しようとするのを
娘さんから聞き及んでるからこそ、彼も彼の両親も娘さんと
あなたに気遣ってるんじゃないですか。

＞あちらにご迷惑をかけることもしたくないし、毎回ご飯をごちそうになる
義理もありません。

あの、いったいあなたは相手の家庭を何だと思っているんですか？
娘さんだって普通に女子高生だし、一人の人間で、彼女自身が創り上げる
人間関係だってあるんですよ。
相談者さん、ハナからお付き合いする相手や家庭を「目の上のたんこぶ」みたい
決めつけてませんか？

あなたの娘ですよ、そんな変な相手を選ぶようには思えません。

あなたの娘が選んだ相手をそんなに信用できないんですか？

相手の家庭に迷惑をかけてると思うなら、娘さんに
「また彼の家に遊びにいくときは、事前に教えてね、この前送ってもらったお詫びと、
いつもご飯ご馳走になってるお礼に、ケーキでも持って行ってもらいたいから」

って言えば、娘さんも素直に話すと思いますよ。
そういう気持ちで娘さんを送り出せないんですか？

娘さんがあなたに何を話しても、全部疑ったりいちいち文句言ったり
一言・・いえ十言くらいしつこくいうから、だから嘘をつくというより
ホントのことを言いたくなくなるんですよ。

娘さんの言動の理由が自分であることに気づいてください。
ほんとに過干渉だし、信用していないと思います。
信用されていると感じれば、こどもって自分でちゃんと自制するし
親に応えようとするものですよ。


あなたは、むしろ彼を自宅に呼んで、一緒に夕飯を食べようって
思ってもいないでしょう？
自分の娘も、娘の選んだ人も、なんにも信じられないのを、わかっていますか？


むしろ、娘さんしっかりされてると思いますよ。
なのに、あなたが彼の母親と直接話して「時間になったら帰せ」
だなんて、もってのほかです。
彼や彼のご両親を馬鹿にしているとしか思えません。
相手のご両親が迷惑に感じているくらいなら、息子さんだって
頻繁に家に呼ばないでしょうし。
「時間になったら帰せ」ではなく「いつもお邪魔になっているようで
申し訳ありません、こんど是非、うちでも息子さんに夕飯をご馳走させてください」
そう言えないんですか？


あなたがしなければならないのは、娘さんと向きあうことでなく、
自分の行動と向きあうことです。
あなたがやったことが、結果として娘さんの反応に現れているんですよ。

人をコントロールしようとしている自分に気づいてください。
ものすごーく長い鎖で、娘さんをつないでいるのと同じ。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。


すいません、お礼の欄ですが、ひとつだけ補足させて
ください。

＞むしろ彼を自宅に呼んで、一緒に夕飯を食べようって
思ってもいないでしょう？

これは違います。

私は、いままでの彼氏（次女のほうも含め）は、
家に来た時は必ず夕飯に誘って、お家のほうから
お許しが出れば、粗食ですがみんなでワイワイ
食事をしています。


ただ、他の仰っていただいたすべてのお言葉、
全部自分でもわかっていることで、まったくその通りです・・・。

共依存・・・、そうかもしれません・・・。


娘の事をどうこう言う前に、私の病を治さなければ、
娘にも偉そうなことは言えませんね・・・。


本当に、ありがとうございました。

お礼日時：2010/12/09 13:04

No.2 回答者： tk-all 回答日時： 2010/12/09 12:03

客観的に聞いていて、良い御嬢さんだと思いますし、その付き合っている

男の子も良い子だと思います。
自分が若い頃は、いかに相手の親にバレないように相手と遅くまで一緒に
いるか？と考えていましたからね。
自分から素直に謝ってくるなんて、今時とても良い男の子です。

質問者さんも、御嬢さんを愛しており心配しているからこその悩みなので
しょう。
ただ、質問者さん自身が再婚であるとかの部分で少し負い目を感じられす
ぎてしまっている気がします。
その裏返しで御嬢さんへの束縛が極端にきつくなってしまっているのでは
ないでしょうか。
質問者さんに怒られるのを恐れているから嘘を付くのですから、逆に質問
者さんの側から(どの程度の交際までなら容認できる)のかを、ちゃんと話
してあげてみてはどうでしょうか。
その際は、御嬢さんを信用してあげて出来るだけの譲歩をしてあげるのが
良いと思います。
それが、質問者さん自身が成長なさると言うことです。
頑張ってください。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。


こんな情けない母に、温かい言葉をかけてくださり、
涙が出てきました。

たしかに、私が必要以上に再婚に対して、負い目を
感じているかもしれません・・・。

＞その裏返しで御嬢さんへの束縛が極端にきつくなってしまっているのでは
ないでしょうか。

その通りです。

長女に対する期待→必要以上の束縛に変化してしまったんだろうと
思います。


長女のこと云々よりも、やっぱり私が人間として大きく成長する時、と
受け止め、頑張っていきます。

本当に、ありがとうございました。

お礼日時：2010/12/09 12:50

No.1 回答者： noname#132422 回答日時： 2010/12/09 12:01

はじめまして！

　質問者さんが私の母ならば・・
私も嘘つくな・・・って文面で感じました・・・

　重い・・凄く重いです。

重すぎて本当のことなんて言える環境じゃない。
　何を言っても否定されそう、何か言っても叱られそう。。
だから嘘をつくかも知れないな・・・って感じました。

見張られているって感じがするんです。
　信用されない行動したのは娘さんかも知れない、でもその前に何を言ってもこの母親は信用してくれないだろうな・・って感じちゃいます。
　
　親として心配な気持ちもわかりますよ。私にも子供が三人います。
でも　ちょっと重いです。
　
　嘘をつかせるようにしているのは質問者さんではないかな・・って感じます。
娘さんが相手の親に世話になっているのなら　貴方も娘さんの彼氏に食事を食べさせては？
　そして相手の親からお礼がきたら　『いえいえ～うちの娘もお世話になっているみたいで・・・お礼の電話を差し上げよう差し上げようと思っていながら申し訳ないです。』って挨拶してはどうでしょうか？
　もしも相手から連絡来なければこないで良いのでは？

交際関係に口出しすぎ　相手の親に送って貰ったのならばありがとうございます　だけで良いのでは？
　確かに迷惑かもって気持ちはわかりますが、相手の親御さんも息子の彼女だから大事にしたい、夜遅くなっては娘さんだし危ないからって気持ちもあるでしょうしね・・
　もしも毎回頻繁だったら息子に注意していると思います。それがないって事は相手の両親も娘さんを送迎したり食事を一緒に食べても苦じゃない　逆に楽しんでいるのでは？
　だって息子さんが包み隠さず紹介してくれているんですから親としては一番安心ですよね・・・
相手の親子関係は上手くいっているんでしょうね・・息子さんは正直に親に話す環境なんだと思います。

　申し訳ないが質問者さんはそういう環境じゃないのでは？
子として嘘をつくのは親がうるさいから　どうせ言っても文句言われるからとか信用してないだろう？って思いからだとおもいますよ・・

この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございました。

aykhiro様のお言葉、
長女に言われているかのようで、
正直びっくりでした。

＞嘘をつかせるようにしているのは質問者さんではないかな・・って感じます。

まったく、仰るとおりです・・・（泣）情けないです。

実は、私の実母も、何を言っても何を相談しても、
「そんなのダメだよ！」と、否定から入る人です。

当然のように、私は母に嘘を付き通し、相談もしなくなり、
長女を授かった時には、「絶対に、母のようにはなりたくない！」と
思ったものです・・・。


それが、今の私、当時の母親そのまんまですね・・・。

＞もしも相手から連絡来なければこないで良いのでは？

この言葉に救われ、我に返ることができました。


娘の試験（明日から）が終わったら、彼にも我が家に来てもらおうと
思います。


まず、私が母として成長し、変わっていけるように、
頑張ります。

本当に、ありがとうございました。

お礼日時：2010/12/09 12:32