友達らしい友達がいません。

大学1年♂です。今まで生きてきた中で友人といえるような友人ができずに困っています。

自分は185センチで背が高いといわれるのですが、小さいことから運動が大の苦手でスポーツ経験はありません。そのせいか目をつけられやすく、男子・女子両方からいじめや暴力・差別の対象となり、また擁護してくれる人もなく、自分はいつも一人で寂しい学校生活を続けていました。

また自分は男子でありながら同性が苦手なようで、男子特有の集団で徒党を組んでみんなで騒ぎあう、友人同士で冗談でふざけあったり、バカ氏ねとかいったりしあう等の付き合いが苦手です。
そのため小さいころから女の子に話しかけられることが多かったのですが、中学・高校と進学するにあたってそういう人も少なくなっていきました。

どちらかというと少人数で、静かに過ごすのが好きなのですが、話しかけるのが苦手なせいかそういう友達もできません。

高校の頃は音楽が好きで吹奏楽部に入ってました、しかし男子のグループからは外され、女子からは毎日のように陰口を言われていました。その思い出があって今では音楽はもう二度としたくないというのが本音です。

もちろん明るく接してくれた子もいたのですが、それ以上の仲になった人はいませんでした。

何度か自己主張をしたり、先生や親にも相談しました。しかし的確なアドバイスをしてもらった経験は一切なく、最終的にこのOkwaveに書き込むことにしました。

大学に入学したのですが、新歓で声をかけた人のほとんどが体育会の部活ばかりで（こんな体格だからかと思いますが）、やりたいことも見つからずに困っています。大人数の部活・サークルより少人数の団体で、メンバーみんなで盛り上がれるサークルに入りたいのですが、そういう理想のトコが見つかりません。

ちなみに好きなものはマンガ（少女マンガのギャグものや恋愛系が好きです。ジャンプとかのマンガはあまり詳しくない‥。）の購読とお菓子屋さん巡り、あとキャラクターグッツ・ぬいぐるみ集めです。最近ではファッション雑誌や美容関係のネタを調べるのも好きです。こういう話題について語れる同性の友人が欲しいのですが。

あと愚痴をこぼすのが苦手なので、物事をポジティブに捉えることのできる友人がいいです。
また、勉強は苦にならない性格なので英語資格や専門の勉強（理工学部です）を一緒に頑張れる友人が欲しいのですが、偏差値の低い大学であるからか講義を真面目に聞いている人がほとんどいないので困っています。

こんな自分でも理想の友人を得ることはできるのでしょうか？

長文失礼いたしました。最後まで読んで下さった方ありがとうございます。同情のコメントよりも、具体的な解決方法を教えていただけると助かります。

No.8 回答者： noname#136285 回答日時： 2011/06/25 16:14

結論から言うと、人生に友達はいらないです。

人生に必要なのは金と仕事のやりがい、仕事上での周りの評価などです。
稼ぐ力をつければ、自然と人生は好転し、楽しい人生を送れるようになりますよ。
できないことに頑張って時間を注ぐことはマイナスです。

No.7 回答者： e0s 回答日時： 2011/05/27 15:02

No.4です。

＞実際に実践してみたのですが、やってみるとすごく気を使ってしまい、
＞自分らしく振舞えないことがわかり、やめてしまいました。

ある程度は妥協してください。

郷に入りては郷に従え
虎穴に入らずんば虎児を得ず

ことわざにもあるように

特定の集団と仲良くやっていく為、時には
自分らしさ、というものを隠す必要のある場合があります。
特にそれが、その集団にとって好ましくなかったり、枠から飛びぬけている場合はそうです。
変わりものでもグループに好かれている人はいますが、そういう人は
長所が飛びぬけているか、集団にとってそれほど目ざわりではないからです。

どうしても個人主義をつらぬきたければ、
最初から友人など求めないでください。
夏目漱石も言ってますが、個人主義は孤独です。

そもそも
個性はそれほど大事にする必要があるのか？
と疑問に感じます。

個人的な意見ですが、
俺は、「自分らしさ」という言葉に疑問を感じずにはいられません。
半生を振り返ってみるに、今まで一貫した人格というものを
持ち続けられたことはないからです。

親に対しては子、友達に対しては友達、
上司に対しては部下、彼女に対しては彼氏、
酒が入れば、泣き上戸

時と場合と状況、そして関係によって
自分、というものは変化するものです。

傾向はある程度ありますが
それも環境によって絶えず影響を受け続けています。

誠実さとか、理想というものは大事ですが、
それは決して到達には至らないものです。

かくいう俺も個性を偏重してきた人間なのですが、
生きれば生きるほど、俺の中の自分らしさというイメージ
現実に起こす行動とのギャップに嫌気がさしてきます。
「努力はしたい」とは常に思っているのですけどね・・・

理想はあくまで努力目標であって、
現実化には困難なものです。

世間では、「自分らしさを大切にしよう！」
「個性は大事だ。」などと叫んでいますが、
現実では、
「（集団を第一に優先するという前提において）個性は大事だ。」
というものです。

個性的で、周囲にも人気者という人は勿論いますが、
それは“ひきこもった個性”ではありません。
内面にとどまるだけならば、個性などは邪魔なものです。
社会に受け入れられるように発揮できる個性こそが
世間で言う“ 大事な個性 ”なのです。


漫画で喩えて言うならば、

自分らしさにこだわる人 と 相手に合わせまくる人
というのは
オリジナル と 同人誌
と同じような関係です。

個性を重視するならば、
絵描きは、クリエイターとしての自負心があれば
あくまでオリジナルを志向しますが
実際にそれでヒットするのはごく一部の人間です。

そこで絵描きは食べていくために、
人気作品のパロディー（同人作品）
を描きます。

だからと言って
他人の原作の同人作品を描く絵描きには
個性がないのか？というと
実はそうでもありません。

絵柄や構図、セリフの癖
そこには微妙なニュアンスの違いがあります。
絵描きはそれを個性として、
かろうじて「クリエイター」としてのアイデンティティーを
保っています。

もう一歩踏み込むと、
そもそも、
原作にオリジナリティーはあるのか？という問題になります。

漫画のストーリーや演出、人物像などは
ほとんどのパターンが過去に出尽くしているので
世間に出まわっている漫画というのは
本当に“オリジナル”な作品と言えるのか？
ということです。

つまり、オリジナルと呼ばれているものは
過去のパターンを再組成したものに過ぎないのでは
ないのか、という疑問です。

オリジナル、個性という言葉は
完全ではありえません。
ヒットするかどうかもわからない
オリジナル（？）にこだわるよりも、
実利があるパロディーに力を入れた方が
現実的で理知的です。

人間も同じです。

「自分らしさ」にこだわるよりも
“儲かる”パロディに力を入れてはどうでしょう。


＞この差はどこから生まれてくるのでしょうか？

差そのものは、生まれ持った容姿や能力、性格、家庭環境、友人関係など
から生まれたものでしょう。

先天的な差はどうしようもありませんが、
後天的な差は努力次第で、少しづつではありますが良くしていけます。


＞そういう人を引き付けるにはどうしたらいいでしょうか？

逆に聞きますが、
その同級生を慕って集まっていた友人は、彼の何に惹かれていたと思いますか？
その答えが、一つのヒントとして考えられます。


すこし説教くさくなりますが、
正直な気持ちで話します。

あなたは人に何を与えられますか？

自分を客観的にみてみてください。
他人から見て、友人にしたいと思われるような
人間ですか？

質問者様が考えている理想的な友人が仮に存在するとして、
そのような人から必要とされるものを
質問者様は与えられますか？

求めるばかりでは何も得られません。
社会性にまつわる事象はすべて
ギブアンドテイクの関係で成り立っています。

社会に出れば分かるかもしれませんが、
与えられるようになってから
得られるものがほとんどです。

いつも、対価というものを意識してください。

友情は信頼から生まれます。
信頼はギブアンドテイクによって
支えられています。

一緒にいる人間を楽しませて下さい。
喜ばせてください。それで
初めて相手も同じように
応えてくれるはずです。


もし、自分は頑張っているのに、
相手はそっけないし適当な態度だ。
というようなことがあれば、それは相手が
望んでいない見当違いのものを
あなたが与えている、ということが多いです。

相手の望むモノがわかるようになり
その表現も上手くなれば、

時にはあなたの方だけが一方的に与え過ぎてしまう
事もあるかもしれませんが、
そんなときの相手の反応は、いつもより好意的なはずです。

好意もまたギブに対するテイクであり、
応酬されるものだからです。


与えるものもなくて、
欲しい欲しいと嘆くのは
赤ん坊と同じです。

自分が、求める価値に見合う代償を
きちんと支払っているのか、もう一度確認してみてください。



＞先生や親にも相談しました。
しかし的確なアドバイスをしてもらった経験は一切なく

と書かれていますが、
おそらく、俺などより質問者様のことを知っていらっしゃる
親御さんの意見です。

まったくの的外れということは
無いと思いますよ。
全てを受け入れる必要はありませんが
一理あるな、くらいでも受け入れることができなければ
OKEWaveでも、誰に聞いても
納得のいく解答は得られませんよ。


耳が痛い話かもしれませんが
偽らざる気持ちです。

No.6 回答者： akr104 回答日時： 2011/05/24 06:49

No.3です。

難しい状況ですね…。

>また、本当に勉強ができる人は周りから「がり勉」といわれ、奇異な目で見られるようです。
>そういう人は1人でいることが多く、話しかけづらい印象です。

その人に接触してみる、というのが今の状況では最も効果的だと思うのですが、
話しかけづらいのですか…。
その人もhbkxc233さんと同じ事を考えている可能性もあるんですけれど…。

前の回答で、テスト前後の事に触れましたが、大学一年生という事ですので、
直接単位に関係のあるテストはまだだと思います。
その時には多少なりとも違う空気になるのではないか、と…。

時間がかかる上、あまり役立ちそうな情報でなくて、申し訳ありません…。

No.5 回答者： Canon_F-1 回答日時： 2011/05/23 23:24

No.1です。

貴方のお父さんよりも少しだけ若いですが、ほぼ同年代です。
私も「宇宙戦艦ヤマト」や「ガンダム」世代ですから、漫画は大好きです。最近でも「超時空要塞マクロス・フロンティア」や「エヴァンゲリヲン序・破」だって見ましたよ。（貴方にとっては、ちょっと古いかな？）


＞漫画仲間を作るにあたって、ほかに良い方法はないでしょうか？よろしくお願いします。

　大学のサークルなどで、漫研やアニ研、SF研究会などはありませんか？もしあるならば、そこに参加してみるのも良いのではないでしょうか？

　あの有名な庵野秀明氏も、少女マンガが大好きだったようですし、無名時代から自主製作映画などを手がけていたようです。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BA%B5%E9%87%8E% …

　彼のインディーズ時代の「帰ってきたウルトラマン　マットアロー1号　発進命令」は、私の弟も少しだけ製作に携わっており、その関係で作品が出来て間もないころに拝見いたしました。本人は大まじめでウルトラマン役（着ぐるみをきてはいましたが、顔は素顔に眼鏡を逆さまに掛けただけ）をやっていましたが、とっても笑えました。

　貴方自身が作品を作って、コミュケで発表・販売するという手もあると思います。

No.4 回答者： e0s 回答日時： 2011/05/23 22:42

＞こんな自分でも理想の友人を得ることはできるのでしょうか？

難しいです。私を含めて誰もが理想的な友人を欲しいと思っていますが、
現実には自分の望むピンポイントな趣味嗜好性格の友人はいません。

実際には、そこらへんの手軽で気安い友人と関わり合っていくうちに
お互いに価値を認め合っていくという感じでしょうか。

その上で相手にとって理想的でありたいとは願いますが。


＞解決方法

いきなり理想の友人を求めるのではなく
同性が苦手と言うことですので、
まずは、見下してても、趣味が多少ずれててもいいので、適当な友人をつくってください。
いくら猟師といえども、始めたばかりの素人で大物の獲物を狩ることはできません。
ステップアップしてヒューマンスキルを身につければ
より理想に近い友人が得られるチャンスが増えます。

もっと実践的なことを言えば、
クラスや大学の雰囲気を迎合すれば手っ取り早いです。
日本人は異分子を排除し、均質状態に同調しようとする人種なので、
ファッションや喋り方、身振り手振りを大多数に近づければ、
簡単に大多数の“仲間”になれます。
チャンスの多さを言えば、この方法が一番手っ取り早いです。

あと、ちょっと重要なのが
声の高低と話すスピードに気を配ること。
話の内容よりも話し方に気を遣ってください。
好感度が天と地ほど違います。



結局のところ、友情と言うのは
同じものが引き合う引力のようなもので、

恋愛のように、違う者同士の間では
働きません。

自分と違えば違う程遠く、
自分と似てれば似てるほど近くなる。

違いという溝を埋めたければ
自分を変え、近寄るしかない。

そういうものだと考えております。

この回答への補足

返信ありがとうございます。

まえに「友達を作るための本」で、回答者様のおっしゃるとおり、「まわりの環境にあわせれば自然と仲良くなれる」というのは知っています。

それで実際に実践してみたのですが、やってみるとすごく気を使ってしまい、自分らしく振舞えないことがわかり、やめてしまいました。

また、自分からまわりにあわせなくても同じような人を自然と引き付けている同級生は何人かいます。
私の高校時代の同級生にはサッカー部の人で消防士志望の人がいて、彼はそういう同じ趣味を持ち、同じ将来を描く友人たちと楽しそうにやっています。

私自身、自分の趣味も将来の夢もありますが、そういう夢について共感できる人、趣味を共有してくれた人は今まで1人もいませんでした。

この差はどこから生まれてくるのでしょうか？そして、そういう人を引き付けるはどうしたらいいでしょうか？返信お願いします。

補足日時：2011/05/23 23:18

No.3 回答者： akr104 回答日時： 2011/05/23 21:08

無理して友達を作らなくてもよいのでは。

いきなり失礼しました。
私もそんなに友達はいませんが、考えられる解決方法がありますので、お伝えしておきます。

理工学部という事ですので、いくら偏差値が低い大学であっても、
勉強に全く興味がない人ばかりではないでしょう。
講義を真面目に聞いてなくても、テストでは高得点を取りたいと思うのが自然です。
そうすると、テスト勉強の時期に、勉強会を開こうという人や、
複数人で集まって勉強する人などが空いた教室や図書室（図書館？）などにいると思います。
その時に
「一緒にやらない？」
と誘って来る人も希にいますし、いなければご自分から言ってもいいでしょう。
自分から誘う場合、もし席が番号順に並んでいれば前後の人、
そうでなければ講義でたまたま近くにいた人、
あるいは勉強が出来ると噂になっている人などが狙い目です。
ともかく、勉強をする切っ掛けになる人だと認識されればOKです。
またテストの後、誰が何点取ったかを気にする人もいます。
今後、誰と一緒にいれば役に立つか、探りを入れてくるのです。
それを切っ掛けにしてもよいでしょう。

私も大学は理工学部で、周りは知らない人間ばかりでしたが、
「一緒に勉強する」というのは習慣になりますし、
ほとんど口をきいたこともない人が近づいてきたりします。
後は、その中から目星を付けるなりなんなり出来るのでは。

…参考に、なったでしょうか…？

この回答への補足

返信ありがとうございます。

確かに、授業中に話しかけてくる人はいますね。。。ただ、その内容は「眠い」「だるい」「疲れた」「何をしゃべっているのかわからん」などの会話で、純粋に授業を楽しみたい私にとっては苦痛な人ばかりです。

私の大学では授業はあくまでも単位をとるためであり、単位を取るための勉強内容にこだわりのない人がほとんどです。

大学のキャンパス内で勉強を結構いますが、そのほとんどが雑談、集団での睡眠学習、ふざけあいといった感じです。

また、本当に勉強ができる人は周りから「がり勉」といわれ、奇異な目で見られるようです。そういう人は1人でいることが多く、話しかけづらい印象です。

そういった環境の中で、「一緒に勉強する」仲間を見つけるにはどうしたらいいでしょうか？何かコツはないですか？お願いします。

補足日時：2011/05/23 23:03

No.2 回答者： darekaramo 回答日時： 2011/05/23 21:01

好きなものを追求してください。

今かかれている、こういう友達が欲しいという具体的な友達像を持ち続けてください。

それらを追求するための環境を整えましょう。

偏差値の低い大学だと、それなりの人しか集まりません。

そこで講義を真面目に聞くとか、講義内容を検討する話をする等は期待できません。

教授たちも、真剣に学ぶ学生を相手にすると思っていない講師陣が多いです。

よって英語資格等を学ぶため等で、貴方が求める友達像が多くいそうな環境をみつけ

そこにいかれてはいかがでしょうか？

たとえば、お金持ちの友達が欲しいのに、貧乏人ばかりの集まりでは出会えません。

お金持ちがいそうな場所やお金持ちが望むことを知り、同じ価値観を持っていないとお金持ちの友達はできません。

今の質問者さんは具体的な友達像は明確です。

あとは、そういう人たちは、どういうことを望み、どういう場にいれば出会えるかを気づくことかなと思いました。

この回答への補足

返信ありがとうございます。

理想の友人を見つけるための環境づくりは、これまでも何回もやってきましたが、うまくいきませんでした。
私は高3の頃は大学受験に没頭し、大学に入り学問について真剣に語り合える友人を作りたいと考えていました。ただ、もともと高校までの基礎学力が低かったことと、苦手な科目があり、成績が今一つ伸びませんでした。
両親、学校の先生、塾の担当者から毎日のように罵声を浴びせられ、1日12時間以上勉強したのにもかかわらず成績が伸びませんでした。
高校もそれほど偏差値が高いところではありませんでしたし、塾も最底辺のクラスだったので、周りの人は「とりあえず遊べそうだから大学に入ろう」という雰囲気で、励ましあえる友人がいないのはつらいことでした。
一方、同じ塾の人で東大選抜クラスの人は教師からも担当者からも期待され、多くの友人とともに楽しそうに勉強に励んでいるのを見たことがあります。それをみて、「同じて自分はあんなふうになれないんだろ。。」とさびしい思いをしました。

理想の友人を得るための環境を得たうえで、さらにその先一歩前に進むにはどうすればよいか、アドバイスをいただけると助かります。

補足日時：2011/05/23 23:26

No.1 回答者： Canon_F-1 回答日時： 2011/05/23 20:45

貴方のお父さんぐらいの年代の男性です。

貴方はあなたの個性を大事になさったら良いと思いますよ。

＞ちなみに好きなものはマンガ
＞あとキャラクターグッツ・ぬいぐるみ集めです。最近ではファッション雑誌や美容関係のネタを調べるのも好きです。
＞こういう話題について語れる同性の友人が欲しいのですが。
＞勉強は苦にならない性格なので英語資格や専門の勉強（理工学部です）

私の子供と共通する点も多いので、他人事とは思えません。

私の子供は、いわゆるヲタクですから、大都市で開かれるコミュケなどに参加して共通の趣味を持つ友達ができているようです。

もしよろしければ思い切ってコミュケに参加して見られたらどうでしょうか？一般には販売していない貴方の好みの同人誌などがあれば、そこから男女を問わずお友達ができるかもしれません。最近はヲタク系の女性も多いですからね。

この回答への補足

返信ありがとうございます。私の父は55ですので、私の父親と同じくらいの年代ということでしょうか。

コミュケは確かに興味がありますし、行ってみたいという思いもあります。ただ、コミュケで取り扱っている分野は「東方project」というゲーム作品や、その時期に流行している深夜アニメの同人が取り扱われるのが一般的で、私の興味がある作品については、共通の価値観を持つ人を探すとなると、ごくごく少数（男性読者となると探すだけでも困難）だというのが現状です。

漫画仲間を作るにあたって、ほかに良い方法はないでしょうか？よろしくお願いします。

補足日時：2011/05/23 22:43