夫のモラルハラスメント＆ＤＶ？

わからないのでアドバイスください。
私の夫は言ったのに言ってない。言ってないのに言った。
私がしていないのにわたしがしたなど記憶障害なのかなんなのかもう混乱するまで悩むくらい何回もそういうのがあります。
自己愛がすごく強く自分がされて嫌なことでも自分は自然にしています。
私が何回注意しても直らないのに平気で同じ様なことを私には厳しく言ってきます。そして理由とどうするのか(結論)を求めてきます。
説明が下手だし、あまりにも話が二転三転するので混乱して黙ってしまうかもういやになって泣いたりすると大声をだすななどわざとしているだろなど言います。

外面がよく一緒に出かけたときなどは優しい夫ですが家の中では上記のようです。

私が理屈で責められ追い詰められ一人になりたいといってもらりったような演技をし近づいてきて抱きしめてきたりして嫌悪感を抱き叩いてしまったら許せないという態度を取り平手打ち本気お腹を蹴り(手加減あり)

そのあと別れようといってきます。

その時私は自分が先に手を挙げたからいけないと思っています。

これは私が悪いですか？

さっき嘘をつかれたので嘘つきといって話をしにいったら癇癪を起こされうそつきといわれるのが堪えられないとものを投げるふりをして脅し携帯を私に投げてきました。
痛そうにしてるとごめんと

普段夫は優しく嘘がばれたり私が嫌なことをされてそれをいうと文句ばっかりいわれるとおこりキレます。

私が悪いんでしょうか
それを嘘というから叩かれたり追い詰められたり自分が悪いんでしょうか？

おしえてください

No.1 回答者： moon-18 回答日時： 2011/05/31 08:09

どちらが悪いかというのはさすがにこの文章だけで断言できませんが、あなたの言い分を見る限りは、ご主人側の言動にかなり問題があるように思います。

ところで、説明下手ということで、ご主人は国語力が乏しいという印象を受けますが、そんな相手でも理詰めであなたを追い込むことができるのでしょうか？
ご主人に限らず、特に男性には、理屈で物事を言いたがる人は多いと思われます。しかし、実際にその理屈を聞いて納得できるものかは非常に個人差があり、おそらくあなたのご主人は、お話の通りだと自分勝手な意見を正当化している傾向もあるのでしょうか？
その場合、質問者様ご自身にとっても「突っ込みどころ満載の屁理屈」になるのでは？
大抵、理屈を言う人の大半は、同じく興奮せず理詰めでものをいう人の話に一度耳を傾け、そこで正論を言われて反論できないと閉口してしまう傾向があるようです。一度それを試して、ご主人がどれだけ不自然なことを言っているのか自覚してもらうのもいいかもしれません。

しかし正直、取り乱して泣き出した妻を目にして大声でわめきちらすなど、いい大人とは思えないその稚拙な行動を見る限り、そういった反論も受け付けないかもしれませんね。
理詰めでもダメ、取り乱してもさらに向こうが幼稚化するなら、もうご主人側は自分の態度を改める気はないのかもしれません。
もしご主人に改める気がない場合、質問者様はどうしたいのでしょうか？
「別れることも考える」のなら話は早いです。その旨しっかりご主人に伝えて、相手の今後の対応と真意を探ってみましょう。
「別れることは考えられない」のなら、自分の不運を呪って耐えるか、あとはあまり感心できる解決法ではないですが、殴り合いのけんかでもしない限り、事態は好転しない気がします。

よく喧嘩で「先に手を出した方が悪い」と言いますが、私に言わせればこれはあくまで立場が対等（どちらにも納得できる言い分がある、またはどちらにも大いに喧嘩に至るまでの言動に問題がある、など）
の場合の話です。

このケースで見る限り、先に手を出した質問者様に非があるとは思えません。思い切り暴れてそのあと、「別れよう」とこちらから言ってみては？
ご主人が私が受けたイメージ通りの人間ならば、逆に大いにうろたえて、今後は態度が改まるかもしれません。そうなったら、完全に態度が更生されるまで決して途中で甘い顔はしないこと。
もう、ご主人への対応は「体の大きな子供への教育」と思ってもいいくらいかもしれません。

No.2 回答者： noname#135170 回答日時： 2011/05/31 08:46

>態度を取り平手打ち本気お腹を蹴り

あなたが悪いです。

DVの域を越して傷害罪です。

最低な女ですね。

No.3 回答者： noname#135170 回答日時： 2011/05/31 08:54

No2です。

すみません、勘違いしました。
先ほど回答は取消します。

>嫌悪感を抱き叩いてしまったら
→これあなた
>取り平手打ち本気お腹を蹴り(手加減あり)
→これご主人

なのですね。

これ自体はお互い様ですね。
でも直接的な暴力の起因は先に手を出したあなたですね。
この時点でDVというのならお互いにDVでしょう。

No.4 回答者： usamr 回答日時： 2011/05/31 09:43

全て承知の上での言動だとおもいます。

閉鎖された空間で、貴女をいじめているんです。
翻弄されたら相手の思う壺ですよ。

こういうタイプの人には沈黙が一番堪えるはずです。
何を言われても取り合わず、黙って無視しましょう。

ご主人の言い分は理屈ではなく屁理屈なんですから
相手にするだけ時間の無駄です。

何らかの原因で大人になりきれなかったのでしょう。
かといって、子どもの純粋さは持ち合わせていない。
性質の悪い相手です。


経験者としてアドバイスできることは『相手にしない・取り合わない』です。
　




　

No.5 回答者： yumyum27 回答日時： 2011/05/31 11:15

典型的なモラハラ、ＤＶにみられる言動だと思います。

加害者は自己中心、言動に一貫性がない、自己正当化で悪いのは全部相手などなど、質問者さんが思い当たることも多いのではないでしょうか。
こういう加害者と一緒にいると、被害者の方は、どんどん自分や判断に自身がなくなってきて、本当に「自分が悪いんだ」というように思いこんでしまいます。
そして、加害者はやりすぎたと思うと急に優しくなったりもするので、ますます「彼は悪い人じゃない」という気持ちも生じてしまいます。一緒にいる限り、この無限ループがエスカレートしながら続きます。

本人は無意識で甘えているようなのですが、こちらとしては、たまったものではありませんよね。こういうタイプの人と上手に距離をとって接することは、プロの精神科医でもなかなか難しいとされ、ましてや素人の手に負えるものではないそうです。質問者さんはますます心身ともに消耗してしまいますよ。

ぜひ、急いで女性センターに相談されることをお勧めします。どうか、気持ちを強くもって、ご自分を大切になさってくださいね。

No.6 回答者： gold_egg 回答日時： 2011/05/31 12:19

すみません、回答ではないのですが。

。。私もあなたと夫婦関係が似てます。
それをモラハラというのですね。とても参考になりました。

もうここ３年程私はそれに悩んでいます。
同じで、外では優しい旦那様です。身内もみんな「おとなしくて優しい旦那様」
とても育児してくれてるじゃない、とても気が効くじゃない。
よいことしか言われません。きっと会社でも愛妻家のように言われてるのではないかと。

でも家にいる私は疲れます。

この人には酒を飲むと人が変わるというところがあるんです。
酒を飲むと結婚してることも、子供がいたことも忘れるようです。別人です。
私の前で何度、女を口説こうとしたでしょうか。

最近はこの行動はありませんが、酒を飲むとわけのわからないことで永遠に怒ってます。
子供達に「酒を飲んでいるパパに話しかけてはいけない」と言ってあります。
長男は以前、この状況で理不尽な叱り方をされて落ち込んでいたことがあるのです（１０歳）
私にもぶつぶつ言いだし、わけのわからない妄想での話をずっとし続けるのです。

翌日には覚えてない。本当に覚えてないのか不審に思います。

酷いことを散々言われて、こっちが普通でいられるでしょうか。
なのに、夫婦だからと体を求められたりしますが、断然拒絶です。

私から手をあげたりとかはないですし、夫からも勿論、手をあげることは今の所ない
のですが、夫は必ず物に当たって暴れるのでそれがとても怖いです。

土日、一緒にいれば、酒を飲みます。依存してるのではないかと思います。
お酒を飲んだ後のあなたが嫌いだから、記憶がなくなるまで飲むのは辞めてくれと
何度もいったのですが、同じです。
飲んだら飲んだで色々いいますし、普通の時は「あぁあ」「あぁあ」とため息です。
自分で自分の首を絞めていることに気がつかないのかなと思ってます。

私は日々、子供の為に普通を装ってます。
夫が酒が入り、危ないと思った時には子供達を夫から遠ざける努力をしてます。
酒ばっかりで子供の面倒なんて見ません。
それが外で、子煩悩ね、優しい旦那様ねと言われるたびに、無言になります。

私も質問者様の記述を見て、少し考えた方がいいのだなぁと思いました。。。
回答じゃなくてすみません。。。