婚約者と価値観の違いで悩んでいます

Question

広島在住(実家暮らし）の25歳の女性です。
お付き合いしている彼(28歳）は大阪在住(実家です）で、
付き合い期間はもうすぐ2年になります(婚約して1年）。
今年8月が結婚予定で、結婚したら私は大阪に行きます。
同居ではないですが、彼の実家の近くに住みます。

婚約して、具体的な話をするようになって、
以前から価値観(地域の違いなど）がちがうなぁとは感じていたんですが、
ますます一緒にやっていくと思えば思うほど不安になってしまい・・・
マリッジブルーもあると思うのですが、結婚準備が気が重くて進みません。
私も考えが甘いところがあるので、お叱りを受けることも承知しています。
いろいろな方の意見をきかせてください。

◎奥さんの働き方
私の家も彼の家も母親が専業主婦という家庭で育ってきました。
しかし、時代が違うので「今は共稼ぎが当たり前！」という方が多いのは納得していますし、
彼もそれを望んでいるので、二人で話し合った結果、私は扶養内（年間130万円以下）のパートを
することになりました。

彼の収入はそこそこあるので、節約すればやっていけると思うのですが、
彼の考えとして「(大阪では）共稼ぎじゃないと厳しい。周りの友人たちもみんな奥さんは
フルタイムで頑張っている。それが当たり前。奥さんを養うというより男女同権。
将来のために貯蓄したいから、できる限りたくさん稼いで欲しい」というのがあるようです。

私は結婚を機に前の仕事をやめ親元を離れるので、地元で結婚し、ずっと同じ仕事を続けてきた
他の奥さん達と同じような働きやすい環境ではないと思うし(子育てとの両立など）、
元々体が弱く、定期的に通院と投薬治療を続けている状態なので(完治するものではない）、
無理はできない状態です。

それを踏まえた上で「パートで」と合意したのに、彼はもっと働いて・・・と思っているし、
私はどうしてやっていこうと思えばできそうなのに、そんなに私の稼ぎをあてにしているのか・・・
と思いモヤモヤします。
結婚前に稼いだお金はそれぞれ自由に使っていいとは思うのですが、
これからお金がたくさんいるからと彼が不安になっているなら、なぜ今少しでも節約しようとしないのか、そういう彼にも不安を感じます。
今しかできないこと（友だちとあそぶ、ひとりで海外旅行に行く、習い事をするなど）がしたいのは
分かります。結婚後は自由にできないと覚悟しているとも言ってます。
でも、私を養うことで生活レベルが下がるのは嫌・・・だから働いて、という彼の考えに私が納得できていなくて、そこの価値観が違って将来揉めることは目に見えているなぁ・・・と。

◎恋愛観の違い
私は彼と付き合うまで、そんなに深く男性とお付き合いしたことがなく、
「結婚前に彼とお泊まりすることはありえない」という厳しい家だったので
付き合った当初はびっくりされました。(今時めずらしいですよね）
でも遠距離で日帰りで会うのは大変だったので、「手は出さない」という条件で(笑）お泊まりも
していました。(うちの両親はその時点で「なんて節操がない！」と怒っていました。
当然ですよね。お泊まりを親に言わないことも優しさだとは思ったのですが、私はなにも
やましいことはないし、うそをつくのも辛かったったのであえて言いました。）
彼は付き合ったら体の関係があるのは当然（むしろないのは考えられない）という
考えだったので、私の気持ちを尊重してくれたのは本当に嬉しいし、感謝しています。

どんなに今は婚前交渉が当たり前という風潮になってきたとはいえ、それが正しいとは
私は思えないんです。
私は結婚まで自分を大事にしてきたことに多少自信は持っていたし、それを旦那さんにも
喜んでもらえて、大事にしてもらえたらと思っていましたが、彼にとってそこはそんなに重要じゃ
ないみたいで、なんかそんな人に嫁ぐのが勿体ないなぁとまで思ってしまいました。

子育て方針も当然違って（そんなのまだまだ先の話ですが・・・）
私はどんなに大好きな彼氏彼女ができても、子どもが自分で責任とれるようになるまで（婚約・・・せめて自分で稼げるようになる社会人）無責任なことはして欲しくないし、貞操観念のある子に育てたいと思っています。

でも彼は(今は想像できないとは言ってますが）、子どもが「お泊まり旅行をしたい」と言ったら、
そりゃあまりに若かったら(中学生とか）考えるけど、自分もしてきたことだし、今より更に
世間の考え方も変わってきているだろうから、子どもを堅苦しくしつけるのはかわいそうだ。
そういう行為をするからって無責任だとは思わないし、する・しないではなくて子どもができないようにするのが大事だ、と言います。

男と女で立場や考え方も違うのですけど、その考えに納得できません。
そんなの勝手だなぁ～、無責任だなぁ～って思ってしまいます。
(私がそういうことに疎くて、心配しすぎなのかもしれませんが）

根本的に考え方が違いすぎて、将来この彼と子どもを育てていくのは難しいだろうなと
子どもを持たないことも考慮に入れています。
でも私は子ども大好きで子どもも持てるなら欲しいし、両親も孫がいないのは悲しいと思うので、
安心して一緒に子どもを育てられそうな、同じような価値観の男性を探し直した方が
お互いの為にもいいのかな・・・と結婚について考え直すことも考えてしまいます。

彼のことは本当に大好きです。
でもやっていける自信がない。。。

言いたいことがまとまらず、分かりにくい文章ですみません。
私が自分勝手なところも、甘い考えがあるところも十分承知しています。
なにかアドバイスや感想があればぜひよろしくお願いします。

debumori · Accepted Answer

大阪出身の既婚女性です。
夫が転勤族だったため、広島県（３年ほど）をはじめ他の都道府県にも住んだ経験があります。

結論から言うと、「どうにでもなる」レベルの話ですし、
彼に対しても「男ならこんなもの」という印象です。

私が思うに、彼とは価値観が違うというより、
大なり小なり男の人って結婚前はこんなものだと思いますよ。
もともと女性の方が男性より大人で現実的な考え方をする生き物です。
女性は結婚前、結婚後も「将来の為」とせっせと
今後のライフプラン（マネープラン）を考えます。
何歳までにいくら貯めるか？そのためには月いくら貯金するか？
そのためにはどう節約するか？どのような生命保険に加入するか？
子供はいつまでに何人作るか？そのための費用は？学資保険は？などなどなど。
非常に現実的。

ところが男性はいたってノーテンキ。
お金？そのうち貯まるでしょ。
保険？今から入る必要ある？なんでもいいや、君に任せる。
子供はできれば２人は欲しいよねー（でもお金のことは全然考えていない）。
やっぱ結婚しても食事に行ったり旅行したりしたいよねー。
と全く結婚に対して現実味がない。

これはあなたの彼だけでなく、多くの婚約中・新婚カップルに当てはまる話。
そして新妻が３年から５年かけてお子ちゃまな夫を大人に育てるのです。
本当にこれはどのカップルも通る道。
質問者様もがんばって彼を大人に育ててください。

次に恋愛観というかエッチの話です。
正直、質問者様の価値観の方が今は少数派だと思います。
結局彼は質問者様の価値観に合わせてくれたんだからそれでいいのでは？

子育てに関してですが、これも結婚と多少似ているように思います。
女性は自分で子供を産むので、現実的に子育てを考えられるのでしょう。
でも男の人にとっては未知の世界。
まだ結婚もしていないのに、現実的に親の気持ちなどわからないでしょう。
それに産まれる前は「本人の意思を尊重」なんて言っていても
実際子供が「ホストになりたい」なんて言い出したら大反対するのもよくある話。
実際親になると、独身時代とは違うことを言いだすと思いますよ。
これはまだ起こってもないのに先回りして心配し過ぎです。

最後に大阪・広島共に住んだことがあり、どちらの都市でも働いた経験から言いますが
私は大阪で働いたほうがいいと思いますよ。
まず物価ですが、正直家賃以外は大阪のほうが安い。
田舎のほうが光熱費は高いです。
食料品や日用雑貨は大阪のほうが人口が多くお店も多いので、必然的に値段が下がる。
なのになぜ働いたほうがいいと思うのか？
ずばり楽しいからです。
やっぱり広島より大阪のほうが求人も多いし、一流・大手と言われる会社も多い。
おいしいお店やおしゃれなお店も断然大阪のほうが多い。
大阪は大都会とはいいませんが、やはり都会はお金があったほうが楽しい。
それに私が大阪で働いている時、広島出身の人が多くいました。
広島の人って大阪になじみやすいようで、みんな大阪が好きなり
楽しく働いていましたよ。

質問文を読む限り、質問者様はきっちりとした家庭に育てられた上品なお嬢さんなのでしょう。
その反面ちょっとガチガチな考え方。
彼はノー天気なお兄さんなのでしょう。その反面非常に柔軟性がある。
お似合いのカップルです。

これから結婚し、住む場所も変わるなど、大幅に環境が変わります。
「こうすべきでない」「このようにすべきだ」などガチガチに考えず
「新しい土地で働いてみるのもいいかな？楽しみだな。」くらいに考えた方がいいですよ。

Robin8055 · Answer

別にご主人が希望することは普通だと思いますね。

「共働き」について…
結婚はその後のあなたの人生を何ら約束してくれるものではありません。
互いの親が専業主婦だったから自分もそうありたいと思うのは理解出来ますが本当にそれでいいのでしょうか？

(1)主婦(女)も自立するべき…
　旦那が遊びたいから自分に働けと言っているなどの発想はあなたの心が狭いのです。これからの人生なにがあるかわかりません。

リストラ、病気、離婚など他人事のように思っていても自分にその火種が降りかかっている人はいくらでもいるのです。

あなたにも理想と現実は違う場合が起こり得るのです。

仕事柄、離婚後母子世帯になってなりふり構わず掛け持ちで仕事をしている母親を今まで数多く見ています。

家庭や子供を持ったらお金も大切です。

やり繰りできればいい訳ではありません。それはやはり最低限の暮らしです。
そうではなくて遠い将来、老後までを見通すことが大切です。

私の妻は育児期間５年を経てから正職員で復帰しました。30歳で戸建てを新築して50
歳で完済。来年私は妻と共に退職します。昨年暮れに２人で働いたお金で地方都市に新たな戸建てを購入しました。

老後は２人の貯金、退職金と古い戸建てを売却したり厚生年金で暮らします。
原則として子供との同居は考えていません。その必要性が無いからです。
しかし、子供家族が経済的に困ったときに援助できるお金も親として確保してあります。

私の知っている夫婦は２人とも地方公務員で昨年退職しました。別荘を購入して楽しんでいます。年金は年間約556万円だそうです。

60歳近くなると気持ちは働けると思っても身体が言う事を効かなくなるのです。
私達夫婦は、高齢になってもまだ働かなければ喰っていけないような状況だけは作りたくないと結婚当初から頑張ってきましたので今後はのんびりと仲良く暮らします。

確かに妻には苦労をかけました。それは事実です。だからこそ感謝してこれからも大切にして暮らしたいと思っています。

peko_1982 · Answer

どっちも間違ってないのでなんとも言えませんが・・・

ちなみに婚前交渉ですが。

私の親は厳しかったです。同性の友達でもお泊りなんてなかなか許してもらえなかったです。
質問者様はちゃんとしてらしたから、まっすぐ育ったと思いますが、私は思いっきり反抗しました＾＾；
大喧嘩し、嘘をついて、彼氏の家に泊まってました。
周りも厳しい親はいましたけど、皆嘘をついてましたね…
自分が締め付けれれることで嘘をつくようになったので、子供にはきちんと性教育して、嘘をつかないように育てたいと思ってます。

それは置いといて。

価値観が全く同じ人はいないと思いますよ。
違うところが見つかって、やっていけないと思っていたら、誰とも結婚できません。

価値観が違うことが問題というよりも、お互いの意見の落としどころを見つけられないのが問題かなと思いました。

rewon · Answer

とっても素敵なお嬢さんですね！
私が男性だったら、ぜひ結婚したいです。

でも敢えて、ここでは別のことを書かせて頂きますね。
相手が現在の彼でなくとも通じることですので
私見ですが、もし宜しければ参考になさって下さい。

共働きのことですが。

長い人生、お互いに何があるか分かりません。
夫が稼げなくなるケースは山ほどあります。
病気、事故、リストラなどなど。
ここの質問を見ていてもそれは他人事ではないのです。
その時には妻は嫌でも働く事になります。
その覚悟、心の片隅に持っていないとね。
相手が誰でも、その可能性はあるのですよ、結婚って。

性的なこと。

他の回答者でおっしゃってる方がいましたが
結婚したらお互いのみがセックスの相手です。
これから何百回とする行為なのです。
床上手、という言葉を知っていますか？
マグロちゃんでは駄目ということです。
娼婦のようにとは言いませんが、
いつまでも「私、何も分からなくて」ではね。
マグロちゃんより床上手のほうが
末永く愛される可能性は高いと思います。
ご経験されたら分かると思いますが
愛情とは別に、性の相性って本当にあるんですよ。
相手のことを傷つけないために気持ちいいふりを
何百回と演技する空しさはかなりきます……。

あ、もちろん、お子さんを床上手に育てる必要はありません（笑）！

老婆心ながら、参考までに。

eroero1919 · Answer

まあ何人もの女性とお付き合いしてきましたけどね。
比較してしまうなら、「すべてを満たした女性」なんていやしませんでしたよ。価値観が合うのはあの子だったけど、長い時間を一緒にいてストレスにならないのはこの子、料理がいちばん上手だったのはあの子だけど、エッチがいちばんよかったのはその子。まあそんな感じです。
独身の自分がいうのはなんですけど、結婚て就職みたいなもんじゃないかと思うのですよ。働いている会社が自分にとっての理想の会社だなんて人はたぶん1万人に1人もいないんじゃないかと思います。ボーナスがいいからとか仕事の内容が自分に合っている、社風が自分に合うなんて理由で「全体的に見ると不満より満足が上回っているから辞めないで働いている」んじゃないかと思うのですよ。

そもそも、それをいうなら他ならぬ質問者さんが誰か（別に今の彼氏じゃなくて全世界の男性にとってということ）にとって「完璧に理想的な女性」なのでしょうかね。んなわきゃないでしょう。だったら、自分にとって理想的な男性もいるわけがないと割り切ったほうがいいでしょうね。

それにね、夫婦となれば夜の生活もあります。質問者さんは経験ないから分からないでしょうが、これが実はとても重要。なにしろ、結婚したら基本的に他の異性と性的な関係を持ってはいけないと考えるのが常識ですので、この先何十年ずーっと同じ相手とエッチしなきゃいけないわけです。
離婚専門の女性コンサルタントの話を何かで読んだのですが、離婚の原因の第一位は借金でもなく浮気でもなく、実は「性格の不一致」だそうですが、その性格の不一致といのは「実は性の不一致である」のだそうです。ただ、他に経験がなければ比較のしようがないですけどね。しかし、経験のない男性は想像以上に女性の気持ちに無頓着ですぜ。少なくとも「健全なお付き合い」を経験してしまった以上「前の彼はもっと気を使ってくれた」と不満を持つことになります。
夜の生活が重要ってのは、結婚して3年くらいたってからじわじわと実感すると思います。

あと、子育ての方針なんて夫婦で多少違っているくらいのほうがいいです。そもそも子供なんて親の思い通りに育つわけがありません。親の思惑通りに育った質問者さんを悪い言い方をすれば単純ともいえるわけです。厳しすぎる貞操観念に反発してかえってタガが外れた生活になってしまう人だっています。
私なんぞは、お金に関しては非常に厳しく育てられましてね。満足にお金を持たせてもらえなかったんですよ。それで就職すると自分の自由になるお金ができますでしょ。だから若い頃はタガが外れてくだらない使い方をした時期がありましたよ。
それに女の子だったら貞操観念を持たせるのもいいかもしれないけど、男の子だったらヘタに貞操観念を植え付けると現実とのギャップに悩んで二次元の世界へ逃避するかもしれません。
こういうジョークを知っていますか。弟子が尋ねた「子よ、貞操観念は大切といわれますが、処女は高く評価されるのに、童貞は蔑まれます。異性との関係を持っていないことは同じことなのに、なぜこんなに差別されなければならないのでしょうか」子曰く「弟子よ、それは砦と兵士のようなものだ。まだ誰にも侵入を許さない砦は頼もしく、まだ一度も侵入に成功していない兵士は頼りないからだ」

これは私の個人的な考えですがね、思考が柔軟な人ってとても強いと思うのですよ。世の中や環境は時代によって変わっていきますから、生き抜くためには自分自身も時代に合わせてモデルチェンジをしなければなりません。だけれども、思考に余裕がない人は時代についていけないこともしばしばです。
そして私の周囲でも思考に柔軟性がある人ってのはみんな「世の中にはいろんな価値観（考え方）がある」って知っている人なんですよ。だから、両親が一致した価値観を持っているより、両親の考え方が多少違っている方が「世の中には、いろんな考え方があるんだな」と考えることができると思うのですよね。
あくまで私から見れば、ですが、質問者さんは価値観がガチガチに思えます。

listayako · Answer

こんにちは
既婚妻でございます。

価値観の違いはすり合わせる部分と認める部分に分かれると思ってます。

結婚は他人同士がするものなのでお互いの価値観を明確にした上で
すり合わせる部分と認める部分の線引きをすることが重要だと思っています。

我が家ではお財布は完全に別。
共働き前提。(旦那の収入が少ないので）

をベースにした上で
お互いの生活費を

夫：家賃or住宅ローン及び食費
妻：その他光熱費及び食費

食費に関してかぶる理由は
外食したときに
今手持ち少ないんだよね、じゃあ私が出すよ
とかデート感覚の延長だったり

お互いに食べたい食材が違うときに
買って冷蔵庫に入れとくからです。

その他のお金は？
基本貯金ですが好きに使えるようにお互いに何も文句は言いません。
例えば、夫が趣味の物やゲームを買ってきても私は何も言いません。
逆に私が化粧品を買ってきても何も言われません。
自由にしてます。

お互いに
「いくらの稼ぎが無ければならない」
という前提をお互いの責任と常識に任せているんです。

お金のトラブルは夫婦間で一番もめる原因ですから。

例えば夫が絶対年収幾ら貰ってくるから！
といって、実際にその半分だったら間違いなくケンカになりますよね。
今月は生活費を幾らに抑えるわ！って言ってたのに
予想外の出費が発生して赤字になってもケンカになります。

また、収入が少ないなら収入に見合った生活をすればいいだけです。
大阪なら新婚夫婦の賃貸は援助が出た記憶があるので調べてみると良いですよ。

お互いの金銭感覚が違うのは当たり前です。
だから「いくら以上のナントカ」というのをまずは捨てて
最低限こうだから、お互いの持分をこうしよう。

もしくは、彼の収入がこれくらいだからこういう生活にしよう。
という具体的な話し合いをすることが大事です。

そこまで価値観が違うのであれば延期をして考えを改めるのも大切です。
育ってきた環境が違えば常識も違います。

そして「周りがやってるんだから！」というのは理由になりません。
「ウチはウチ。ヨソはヨソ。」
大阪の常識だから！というのは関係ないですよ。
「ふーん、そうなんだ。それがどうかしたの？
私たちは私たちが幸せになるライフスタイルを築けばいいんじゃないの？」
くらい言い返しても良いと思います。

認める価値観の違いについてですが
例えば食べ物の好みなんてそうですよね。

厚焼き玉子はしょっぱい系か甘い系で違うのでケンカとか。
アナタはしょっぱいのが好きで。私は甘いのが好きなの。
ふーん、そうなのね。と認めれば済む問題。

結婚とは一生涯を共にするという「契約」です。
慎重になって良いと思います。

ケンカにならないように「冷静な話し合い」が大事ですよ（＾＾
質問者様にとって一番いい選択ができることを祈っています。

mimiko4020 · Answer

まずやってみなきゃわかりません。
今決めたことを将来必ずやらなきゃいけないとは限りません。
将来どんな風に転がるかは誰にもわかりません。
今あなたがやらなきゃいけないことは、
本音で話し合える関係になっていくという事です。
あなたが今ここで書いている事をそのまま相手に伝えてみたらどうですか？
本音を話して別れる事になったらどうしようと心配かもしれませんが、
伝えないという事は、そのままあなたが我慢してする納得するって事ですよ。

もしも、本音を言って相手のほうから結婚について考え直されたとしたら・・
いいじゃないですか。
三行半はつきつけるよりも、つきつけられる方がはるかに楽な展開になるんですよ。

まずは話し合いから。

1978omaiko · Answer

皆さんの意見に賛成します。

たしかに、マリッジブルーに入っている状態ですよね？
結婚したら、知らない土地で生活することも見えている。

でも、悩んでいる内容が　性格の不一致のことでは
この先　目に見えている結果が待っているような気がします。

既に、結婚を辞めて違う男性を探すという気持ちに傾いて
いますよね。

それなら、自身の気持ちに従えばいいと思います。

無理して結婚しても、不安は消えないと思いますよ。

sky-paints · Answer

黒白はっきりさせたい自分の意見を持っている人と、深く考えずに、周りの歩調に合わせ流れに乗れる人
考え方が違うのは、人間ですから当然のことですよね。

どこまで相手の考え方を聞けるか(受け入れるのではなくて、相手の気持ちになって聞く)だと思います。

相手に尊敬できる面があれば、この聞くことって簡単なことなんだと思います。
自分の意見が一番正しいと相手に押し付けるのではなく、相手の気持ちを聞き入れつつ、うまく自分の考え方に向かわせることができれば、やってきけると思います。

結婚後も1人の人間として、自由である方が私はいいと思います。
もしかして、彼もマリッジブルーで結婚後に生活が変わることが不安なのかもしれませんよ。
自由が(行動、言動、考え方などすべて)奪われると感じると不安になるものです。

私も結婚後に他県に行きました。
結婚後に生活スタイルが変わるのが怖くて、結婚後もスタイルを変えない、友達との交流も変えたくない断言!!
主人は、共稼ぎ、専業主婦のどちらがいいとは言いませんでした。言ってくれないと不思議なもので、相手の気持ちを聞き入れる余裕が出来ちゃいました。友達よりも、家族の方が大切になりました。
不思議ですね、相手に言われると自分の考え方を言いたくなりますが、何にも言われず、すべてを受け入れてくれると、相手の気持ちを考えて行動しちゃうんです。

相手に、働いた方がいいんだよねと相槌をうってみてください。
就職先を考えたけど、自分の体のことを考えると不安であると相談してみましょう。
最初にパートから始めてもいい?と聞いてみませんか? 角が立たずにパートで働くことができますよ。
相手の考え方を変えることって、かなり難しいんです。しかも結婚前の時期ならなおさら、相手の色に染まりたくないということもあるでしょうしね。

価値観の同じ人と暮らすのが一番いいと思いますよ。
でも、まったく同じだと視野が狭くなることだってあります。
相手の話を聞いているのに、どうもしっくりこない、その言葉は許せないという場合は、結婚を考えなおしてもいいと思いますよ。考え方に拒否反応するようでは、今後が大変ですからね。

chibi4731 · Answer

こんにちは。

既婚者・女です。

結婚は生活です。恋愛は「好き」だの「惚れた」の「一緒にいたい」で
済むでしょうが、結婚はそれだけではだめなんですよね。
「好き」これは確かに大事です。
けど、結婚は元々は他人が、同じ屋根の下にともに暮らして、
同じご飯を食べ、同じ場所で眠る。この繰り返しなのです。

付き合ってる時の小さな価値観の違いが、いずれ大きな違いとなって
結果離婚に至る・・・。

価値観が違う、話合って解決出来るなら、とことん話合う事。
それで解決出来ない場合は、結婚を止めるか、先送りするか、
後は、どちらかが我慢するしかないでしょう。

あえてもう一度言います。

結婚は生活です。

婚約者と価値観の違いで悩んでいます

大阪出身の既婚女性です。

別にご主人が希望することは普通だと思いますね。

どっちも間違ってないのでなんとも言えませんが・・・

とっても素敵なお嬢さんですね！

まあ何人もの女性とお付き合いしてきましたけどね。

こんにちは

まずやってみなきゃわかりません。

この回答への補足

皆さんの意見に賛成します。

黒白はっきりさせたい自分の意見を持っている人と、深く考えずに、周りの歩調に合わせ流れに乗れる人

こんにちは。

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