恋人の死と葬儀への参列について

はじめまして、初質問で長文になりますがよろしくお願いします。

私は42歳、彼は61歳の年の差カップルだったのですが、昨日彼が自殺して亡くなってしまいました。

彼とは今から19年前に知り合い、途中短期間の別れもありましたが不倫関係を続けていました。

今から４年ほど前に、彼の奥さんの浮気が発覚し、奥さんは離婚届けを置いて家を出ていきその後別居状態が続き、去年末、正式に離婚が成立しました。

私は独身で母と妹と暮らしています。

彼の家族構成は、子供が３人いて長男（県内在住）と長女（県外）は家庭をもっており次男（県外）は独身です。別れた奥さんは長女と同居しているようでした。

また、彼には近くにお母さんと妹さん家族もおり、妹さん夫婦は少し私のこと（支えてくれてる人がいる）を彼から聞いていたようです。

彼の家族は遠近にかかわらず、誰も彼を心配し気遣う人もおらず、彼は本心ではすごく寂しがっていたようでしたが、私には気を遣わせまいと思ったのか気にしていないように振舞っていました。

別居状態になってからも、彼は一人自宅に住んで男性ではありますが、キチンと家事もやって生活しており（単身赴任が多かったせいか・・・）時々私が行って家事全般をしていましたが、同棲はしていませんでした。

ここ２年くらいは、私との結婚の話もするようになっていましたが、私は若い頃から結婚願望は無かったのでそんなに焦る必要もなく、また別居・離婚後間もないことや家族関係のストレスなどもあるので急かすこともなくのんびり行こうよっと話していましたが、私の仕事もかなりハードだった為、最近仕事を辞めてゆっくり彼との今後を考えようとした矢先にこのような事態になりました。

先週１ヶ月ぶりに彼の家に行き、翌朝彼を仕事に送り出し、（やはり夜一人だと寂しいようでよくパチンコに行っていたので）その日も泊まるからと嘘をついて、早く帰宅するようにメールしたのですが帰宅してみると私は帰って居なかったのでまたパチンコに行ったようでした。

私もそんな気がしたので電話してみるとやはりパチンコ・・・いつもの事なので特に怒りはしませんでしたが「もういいよ」っと言って電話をきりその後「パチンコに行ったのは悪かったけど勝ったよ」とメールがありましたが返事もせずそれから一週間後の昨夜「まだ怒ってるの・・・」と電話とメールが入っていましたが、あいにく携帯の電源が切れておりそれに気付かず今朝、留守電に「俺もう死ぬよ、元気でね」っと言う言葉を聞きそれが最後の言葉となりました。

以前にも何度かそういうことを言っては、驚かせていたので、またそんなことを言って心配して欲しいんだと思って夕方仕事が終わった頃に電話しようと考えていたら、午後になり警察と妹さんから亡くなったと知らせが入りあまりのショックに呆然とし涙もでませんでした。

妹さん夫婦の話では、自分達家族親類の今までの彼への対応がすべて悪かったと反省していました。私への連絡は長男宛の遺書に私に支えてもらったことと、連絡をしてくれと書いてあった為で、自殺の為、家族葬を行い私のことなど何も知らない子供や別れた奥さんも葬儀などにくる為、初七日過ぎてまた（形見わけなどの件で）連絡するのでと言われました。

これは葬儀には来ないでくれといわれているのかなと後で思ったのですが・・・
その話を聞いているときは、呆然としていたのでただ返事をしていましたが、だんだん時間がたってこのまま最後のお別れもせずにいいのかと思い、どうしていいのかわからず、また友達などにも私達のことは話していないため相談もできずにここに質問させていただくことにしました。

彼のことは今でも大好きで、本当に愛しています。長い間付き合って最後にお別れもできないのはやはりすごく悲しいです。でも妹さんは彼の家族のこと私の事を思って言ってくれたのかもと思うと・・・自分の感情に任せて突っ走ってもいけなのかと・・・

本当にいい年齢でこんなことの判断もできなのかと思われる方もいらっしゃるでしょうが、何卒よろしくお願いします。

No.1 回答者： remonpakira 回答日時： 2011/07/05 05:09

離婚の事由は奥さまの事もあるのでしょうが

不倫をしていたという彼の子供達へのあなたが犯した罪はどのようにお考えですか？

相手が知らないとは言えどの顔をして堂々と行くのかと思うのですが。

やはり道徳的に、葬儀は避けるべきではないでしょうか。
人は知らなくても天は漏らさずすべてを見ていますよ

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございました。

あなたの回答をみて、ハッとしました。

私は私の犯した罪について、少しも考えていなかったことを

そんなことも考えれないくらい、私は馬鹿だったんだと。

少し冷静になれました。私の立場や安易な行動がさらに彼の家族を傷つけることになるのだと。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/07/05 06:22

No.2 回答者： pijxdw1223 回答日時： 2011/07/05 05:23

すみませんこんな私ですが回答させていただきます(>_<)

私は妹さんに言って葬儀に出た方が良いかもしれませんね


葬儀に出たいと妹さんに言ったらきっと止められると思います

普通に考えて彼氏さんの元奥さんはきっと貴方を責めると思います…そして傷つくのは貴方です
だからそうならないように妹さんは妹なりに考えたんだと思いますなので、責められる覚悟で行った方が良いと思います…

貴方が本当に心から愛した人ならばそこまでの覚悟の上会ってあげた方が良いと思います


きっと彼もそう望んでいると思います


他人の私が言うのもなんですけど
厚かましくてすみません(T_T)


でも後で後悔するよりは良いと思います


最後に…貴方のしたい事をすれば良いと思います自分に正直に生きて下さい

この回答への補足

昨日夕方、妹さんへ彼の最後にやはり会いたいと思い葬儀への参列の件で電話を入れてみました。

葬儀の準備などで忙しいのか、やはり連絡はとれずその後、電話もありませんでした。

きっと、葬儀が終わるまでそっとしておいて欲しいのだと思いました。

補足日時：2011/07/05 06:36

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

＞最後に…貴方のしたい事をすれば良いと思います自分に正直に生きて下さい

この言葉すごくうれしかったです。

自分の今まで犯した彼の家族に対する罪を考えると、自分のことまで考えてくれた妹さんの思いやりに対しやはり最後は家族のみで彼を送ってあげるべきなのかなと思えてきました。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/05 07:04

No.3 回答者： I0c0I 回答日時： 2011/07/05 06:21

まずは心よりお悔やみ申し上げます。

葬儀に行くのは、長年の不倫へのけじめとしてやめておくべきではないでしょうか？
葬式の主役、といった言い方はおかしいですが、主役は家族です。

なぜこんな考えかというと、私の父が不倫をしていて、私の成人前に離婚しましたが、
仮に！仮にですよ。離婚間もないうちに葬式をしたとして、
喪主的なのが離婚したとしても私の家族だった場合、
不倫が続いていた彼女が参列したとしたら、
馬の糞でもかぶせてやりたい気分になったであろうと予測できるからです。

私自身、実は父の不倫相手に対する憎しみの感情は無いのですが、
葬儀という場に出てくるその無神経さには首をしめてやりたくなるくらい腹が立つと思うのです。
私自身というより、母の気持ちというか、存在をないがしろにして辱めているという腹だしさもあります。

離婚後の恋人なら素直に死を分かち合えると思うのですが・・・。

葬儀に参加するのは、あなたの自己満足です。
不倫って本当何も残らないものだと思います。
しかし、それをわかってあなたも選んでいたのではないでしょうか？
不倫って、相手の家族への配慮を無視して行える自己満足恋愛そのものですが、最後くらい尊重してあげれませんか？

と、ここまでは不倫していた父親を持っていた子供視点の意見ですが、
それと切り離した意見としては・・・

しかし！彼のお子さん方ももう子供ではありません。
もしかすると、あなたの存在を受け入れて葬儀への参列を許してもらえるかもしれません。
彼の妹さんに、葬儀の参列を申し入れ、長男の許可を得る努力をしてみるのも良いと思います。

彼の事は残念ですが、
一度きりの人生、もちろん後悔しないようにするのは大切ですが、
どうか相手の家族の気持ちを踏みにじるような無神経な行動には出ないようお願いいたします。

ひとつの意見として参考にしてください。

私はスピリチュアル系のあやしい（笑）本をけっこう読んでいますが、
仮に葬儀に参列できない結果であれ、個人で家で彼の霊位の短冊をつくり、お線香やお湯をあげるだけで、きちんと彼には伝わるそうです。
お線香をあげるとき、「感謝」をする事が一番彼にとって良い結果になります

ただひとつだけ自信をもって確信して良いのは、
最後に彼が愛していたのはあなただったという事です。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

いろいろな立場での思いがよくわかりました。特に子供達の気持ちに関してすごく心が痛みます。

＞葬儀に参加するのは、あなたの自己満足です。
＞不倫って本当何も残らないものだと思います。
＞しかし、それをわかってあなたも選んでいたのではないでしょうか？
＞不倫って、相手の家族への配慮を無視して行える自己満足恋愛そのものですが、最後くらい尊重し＞てあげれませんか？

本当にそうですね。私の身勝手な思いだとつくづく反省しています。

＞ただひとつだけ自信をもって確信して良いのは、
＞最後に彼が愛していたのはあなただったという事です。

最後の言葉ありがとう。涙が止まりません。
供養の方法も教えていただき本当に感謝します。

（補足）
妹さんが奥さん達が帰ったら子供さんにもよく話して、お墓でも家でも拝むこともできるからといってくれました。ちゃんと供養していきます。

お礼日時：2011/07/05 08:05

No.4 ベストアンサー 回答者： michael-m 回答日時： 2011/07/06 18:43

相手のご家族に顔を知られているなら、やはり葬儀での出席は差し控えるしかないでしょうね。

公認であればいいのですが、あくまでも家族葬であるなら、残念ながら家族で無い身の上では出席できませんね。
でも貴女でなくても家族以外は皆参列しないのだから仕方ないでしょ。
葬儀で誰も顔を知られて居なければ、一般参列者と一緒に参列する事は可能です。
でも私の父の際の経験では、なんとなく「あの女性はどなたなんだろう」と感が働いてしまうものです。
張る改善の女性であってもそうなんですから、取り乱してしまえばすぐに判ってしまうでしょうね。

四十九日はこの世に留まって最後の挨拶をして廻るといわれています。

墓参するのも一つの方法ですが、日本には古来よ「陰膳」という習慣があります。
現在では遠く離れた人の為に供えるものになっていますが、実は仏壇に捧げるお膳も「陰膳」なんです。
仏教には元々生死の区別はありません。この世は修行の場であって、この世は肉体を伴う修行なんです。個人の本体は「魂」です。
遠く離れたこの世、或いは仏の世界に行って修行する魂に思いを込めて供えるのが「陰膳」です。
次の再生の場所が決まるのが四十九日。この時に仏の世界に生まれ変わり悟りに近づいて修行をするか、その他の世界に生まれ変わって修行をするかが決まります。
だから今生の別れではこの四十九日のあいだ、彼の席を作るか棚の上に場所を設えて、食事を供する。そして仏の世界に生まれ変わる事を祈願する事が供養なんです。

読経は自分の為にする。自分が仏法を学ぶ為に声に出して経を読みます。それによって得られるのが「得」です。
亡くなった方にお経を読むのは、亡くなった人に仏法を説く「法施」と自分の為に読んで得た「得」を亡くなったヒトに聞かせることで得を分ける事になります。これが布施です。
布施はヒトに分け与える事によって更に大きな得となって戻ってくる。だから経を読んで「亡くなったヒトをさらに悟りに近づけて下さい」と仏に願うわけです。

供養は葬儀などの儀式に出る事ではありません。真の供養とはこういう事を言います。
心のこもった供養が一番だと思いませんか？？

ちなみに彼の自殺は、別に貴女の責任じゃありません。彼を取り巻く環境は貴女だけじゃないからです。
生きるか死ぬかは個人の問題なんです。自身で決断し、自身で行動する。その責任は他の誰にもありません。自分で負うべきものなのです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

結局、皆さんのご意見を参考にし、私は葬儀には参列しませんでした。
その後、妹さん夫婦より無事に葬儀も終わったとの連絡がありました。

四十九日までのお話、真の供養のお話本当に勉強になりました。
これから心のこもった供養をしていきたいと思います。

また何かありましたら、相談にのっていただけたら嬉しいです。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/07/07 22:27