女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。

でも、

では逆に、互いに意識するようになって日は浅いけれど、もしくは正式に付き合う前に、抑えきれずにHになだれ込んでしまった(温度差はあったとしても、もちろん相手の女性の合意のもと)
というようなケースは、その相手の女性は男性にとって少なくとも「本当に好きな」相手ではない、
と理解したほうがいいということですか? 

例えば、男性がずっとその女性にずっと想いを寄せていたとしていて、
最近その女性と運よく近づけて……、さらに運よくいいムードになって…(強引な展開は大目にみてください)などといった場合でも、
それでも、チャンスに乗じてすぐ手を出してしまうような男性ならば、
その男性の「好意」は本物ではない。単なる遊びの延長、体目当てと思われてもしょうがない、
ということになるのでしょうか?(許してしまう女性への意見もあるでしょうが、今は置いといて)

男性と女性の気持ちにまだ温度差があるものの、男性が盛り上がってしまい、
女性が拒否しきれず、しかたなく(?)、という場合はとくに、
あまり相手の女性のことを考えていないかもしれないという点で、
確かに自己中心的で、その男性の想いには相手への思いやりがない=愛ではない
とスッパリ言ってしまえばそれまでですが、、それだけで割り切れるものなのか…

「本気」とは「愛」とはなんぞや、とか「好意」に本物、偽物があるのかと言い出すと、議論が違う方向にいきそうですが、そのあたりはおおらかに考えてくだされば…

なにはともあれ、実際に男性の意見、経験談、きいてみたいのです。
もちろん女性の方も、お願いします!!

A 回答 (10件)

30代後半既婚です。



まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれば、”だめもと”でリスクを負って勝負(Hを求める)に出ます。

Hを求めるのは、
 バカな男+相手が大切
 バカな男+相手がどうでもいい
 賢い男+相手がどうでもいい
の場合です。なので、賢い男性かつ、大切に想われたい人と付き合いたいなら早期にHを求める男性は避けるのが正しい選択です。

賢い男性が女性を好きになると、Hをするためにその女性に尽くします。
⇒Hをするまでに尽くしてくれればその男性は賢い人、ということになります。

ご質問にありますが、賢い男性や、誠実な男性でも「過ち」はあります。
誠実な男性は、成り行きでHしてしまうと、つじつまあわせに尽くすようになります(根が誠実ですから)。過ちか作戦かの見極めは難しいかもしれません。

男の「好き」は「Hが好き」と聞いたほうがいいです。
(男性諸氏、暴露ご容赦)。

誠実か否かは、相手が好きか否かとは無関係な人間性の評価です。
ただし、「恋は盲目」なので、「恋」をすると評価を誤ることがあります。
正しい評価をしようとすると「恋」はできません。

「恋」は、評価を抜きにして相手に飛び込むことが醍醐味です。
損得ではなく、「好きになったもの勝ち」でしょう。

質問者様に良い出会いがありますように。
    • good
    • 488
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>Hを求めるのは、
 バカな男+相手が大切
 バカな男+相手がどうでもいい
 賢い男+相手がどうでもいい

なるほど、なるほど、分かり易いです!

>賢い男性や、誠実な男性でも「過ち」はあります。
誠実な男性は、成り行きでHしてしまうと、つじつまあわせに尽くすようになります

こういう場合もあるわけですね…(笑)
仰るとおり「過ちか、作戦かの見極め」が、たしかに難しいけど重要ですね。

>「恋」は、評価を抜きにして相手に飛び込むことが醍醐味です。
損得ではなく、「好きになったもの勝ち」でしょう。

おお、恋の醍醐味ですか。
大人のご意見参考になります。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/31 20:11

好きな女性とはもちろんやりたいです。


だから抱くチャンスがあれば抱きます。

本当に好きかどうかというのは、
相手の女性にセックス以上のものを感じて
いるかどうかではないでしょうか。

セックス以上のものを感じない相手なら、
やったあとは虚しいというか、どうでもよくなります。

しかし本当に好きな相手ならセックスしたあと
も微塵も虚しくなく、むしろ愛しさが増します。
    • good
    • 309
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>本当に好きかどうかというのは、相手の女性にセックス以上のものを感じて
いるかどうかではないでしょうか。

確かに、体だけの関係ならば、気持などともないませんよね。
「むしろ愛しさが増す」
その通りですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/31 20:04

こんにちは。



付き合う前に手を出されたが 付き合わなかった、または付き合ったけどすぐ別れたというケースは 私の周りでもけっこうありました。
ただ 友人(♂)で35歳くらいですが、Hをしてからでないと(体が合うか分からないから) 付き合わないという人もいます。その友人は今まで付き合った人は全員そうだったと言ってました。
なので やはり質問者様とその方次第だと思います。
    • good
    • 162
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>Hをしてからでないと(体が合うか分からないから) 付き合わないという人もいます。

こういう方もいらっしゃるのですね!!
欧米では、こういうタイプの方も多いときいたことがあります。

愛情だけでなく、体の相性も重要にする場合は、現実的かもしれません。
もちろん、仰る通り、その人それぞれの考え方ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/27 12:25

貴方が言うことは、真理ですね★


僕は、18歳男ですが
確かに本当に愛している人とは、なかなかセックスは考えられません!
しかし、僕の感覚でいうと相手がギャルなら好きでも手を出してしまいます。
相手が純粋そうな子なら、あまり汚したくはないし
嫌われるかもしれないので…
    • good
    • 184
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
心理ですか、おお!!


>あまり汚したくはないし
嫌われるかもしれないので…
やはり、こういう気持ちがポイントのようですね。

率直なご意見。参考になります。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/27 12:20

20代後半女です。


#1さんのおっしゃるような男性が実際にいます…

すごく大切にされているのかな?と思うけど、ハッキリと言われないからよくわからなかったのですが
「手を出したら友達でいられなくなるだろうから」と言われた事もあります…
飲んだ後に数人でうちに泊まらせた時、何もしないからおいでと抱き締められました…。腕枕もしてくるし、でも彼は本当に手を出してきませんでした。

しかも、顔を見ただけで悩みを察知してくれるのもそうだし、モヤモヤを晴らしてくれるし、言いにくい事を彼から切り出してくれるし、そんな事が何回もあります…とにかくすごく優しくて。自分の欲求は全くぶつけて来なくて私の欲求を満たそうとしてくれます。

そんな感じで#1さんの回答をそのまま経験しているのですが、やっぱり大切にしてくれているのかな…って思いました。

知り合ってすぐガンガンアピールされて付き合った男性は付き合ってすぐに求めてきましたが、断っても「付き合ってるんだよ?お願い…ダメ?お願い…」としつこく求められ、やはりあまり愛を感じませんでしたね^^;
その人は共通の友人から真面目で誠実だと言われていましたが…たぶん私の事が本気で好きではなかったんだろうなと実際に感じました。

そういう雰囲気って普段の言動からなんかわかるんですよね…不思議ですが。
でも本気でも男性はそういう人も多いような気がします…私の経験からですが。他の女性はわかりませんが、私はどうもそういう男性は苦手みたいで大切にされていない気がして嫌です。

男性が本能を抑えて我慢するという事だから…それってスゴいですよねきっと。
#1さんの回答は私も参考になりました。あ~…あの人は私を大切にしてくれてるのかなって思いました(><;)
実体験からの回答でした。
    • good
    • 184
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
女性の方の実体験、参考になります。

>自分の欲求は全くぶつけて来なくて私の欲求を満たそうとしてくれます。

すごいですね。嬉しいし、確かに大切にされている感じですね。
けれど、私だったらわかっていても心配になってしまうかもしれません。
ちょっと物足りないかな。贅沢ですね。

>知り合ってすぐガンガンアピールされて付き合った男性は~
その人は共通の友人から真面目で誠実だと言われていましたが~

確かに、それではガツガツしているように感じてしまいますよね。典型的というか…

>他の女性はわかりませんが、私はどうもそういう男性は苦手みたいで大切にされていない
気がして嫌です。

わかります。そういう女性のほうが多いとおもいます!!
振り返ってみれば、今の彼も、とても気づかってくれることが多いような気がします。
私が、悩んでいるとすぐ察してくれるし、いつも楽しませるように努力してくれます。
きっと、大切にされているんですよね。
ご回答のおかげで、改めて気づかされたような気もします。

>男性が本能を抑えて我慢するという事だから…それってスゴいですよねきっと。
そうですね、それでも自分を制して大切にしてくれる。
こういう男性には感謝しないと、と思えます^^;

ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/24 09:12

どれが正解、間違いって恋愛には無いと思います。



色んな形があって、色んな思いもありその中で男女の性行為が
発生しますし、どれが本気、どんなのが真剣な恋なんて
第三者には分かりません。
やはり「当人同士の感覚と思いの寄せ方」で決まってくるのでしょう。

メール出会い系サイトで知り合った友人(女性)がいました。
メールのやりとりで仲良くなり、リアルで会う事になりました。
実際会って、やはり最終的には偽物の好意からHしてしまい、
彼女は見抜けず一夜限りの「恋」で終わりました^^;

既婚してても不倫・浮気・二股などなど男女共に走ることもあります。
これも、どれが本気で、真剣、好意に繋がるのか「当人同士」でしか
分かりません。
遊びからはいり、Hをしてみたらとても良くて、真剣にお付き合いが
始まる、既婚だけど本気ではなかったけど不倫してみて本気に
代わってしまう、などなど人の気持ちは様々です。

私が感じた恋愛では、本気で相手を好きになったら、
勿論常にHは頭の中に存在してるかと思いますけど、相手に
負担掛けないHを求めるんではない?!
例えば、彼女が乗り気でなければもう少し様子見てみようか、
逆の立場でもそうです。相手の男性が恋愛浅い方なら
もうちょっと待ってみようか、、、などなど本当にこうですーって
言う正しい回答は無いと思います。

相手をとっても好きなら相手の気持ちをまず、大切にして
Hをも考えて早い・遅い関係なく高めていきつつHへと
繋げるものではないかな?^^

貴方様の好きという思いを大事に目の前の彼と仲良く
自然なお付き合いをされてくださいね。^^
    • good
    • 133
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>どれが本気、どんなのが真剣な恋なんて
第三者には分かりません。
やはり「当人同士の感覚と思いの寄せ方」で決まってくるのでしょう。

確かに仰るとおりですね。
ケースにもよるし、人によっても様々なのが人間ですよね。
行為だけで、その人の気持ちを推し測ろう、とか、決めつけてしまうことの方が
無理だし、無茶なのも確かですね。

>本気で相手を好きになったら、
勿論常にHは頭の中に存在してるかと思いますけど、
相手をとっても好きなら相手の気持ちをまず、大切にして~

「相手の気持ちを大切に」このあたりが、やはりキーポイントのようですかね。
そうでないと、やはり勝手な人と思われてしまいそうなのは否定できませんよね。

でもHは頭の中にある(女性だってありますよね)のだとしたら、
この「欲望」を抑えつつ、相手のことを気遣えるか、
この辺が、やはり、「本気」とそうでないケースの分かれ目には重要ってことですかね。

恋愛は一人でするものじゃないですもんね。

でも、男性って結構大変なんですね。汗
今付き合っている彼は、どちらかというと草食系です^^;

どうもありがとうござました。

お礼日時:2011/07/22 20:06

「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」


実際にその通りだと思いますよ。

>好きならHしたいと思うのは当然
この思考回路が既に違う。女性は一人称。男性は二人称。
女性は好きだからする。男性は好きだからしない。

恋愛の途上にある性差から生じやすい問題だってそうでしょ。
よくある相談内容で(個人的なリアル相談のこと)「彼氏が好きって言ってくれない」
というのがありますが、もうね、アホかと。お前いくつだよ、と。。。。

好きと言われる、表立って好意を示されることは、女性にとっては=幸福。
でも、男性視点で女性の幸福を見ると「こいつチョレェwww」となる。解りますよね?

すぐに求めると嫌われそう。確かにこれもあるし「本当に大切にしている気持ちを伝えたい」
というのもあります。まあ、似たり寄ったりですけどね。

>では逆に、互いを意識するようになって日は浅いけれど、もしくは正式に付き合う前に~
恋愛ですからケースバイケースです。でも、この時点で掌ダンスですよ。女性は。
なるべくしてなったんです。男性の二人称の、その先にある着地点を、一人称に依り
理解も推測も出来ない。何故なら舞い上がってしまっているから。押しに弱いから。

思春期の不良少年がよく使う手段ですね。自身の暴力的な背景を盾に断わり辛い状況を作る。
でも、女性にとって不幸なのは、男性の気持ちの行く先を見据える、見破る、という視点を
最初から持ち合わせていないことです。

更に、恋愛では多くの場合、性欲からだろうが愛情からだろうが、男性が女性に
自分を売り込もうとする段階において、どちらも同じような手段を講じることがある
という点でしょうか。

上に挙げた[では逆に~]の場合から解説すると、女性から迫ったのであれば良し。
男性から迫ったのであればアウトです。女性からの場合はそもそも、男性の側に
何か明確な、極端な奥手とかがない限りは体だけの関係だと本人も理解しているでしょう。

>例えば男性がずっとその女性に想いを寄せていたとして、運よく近づけて、いいムードに~
いいムードになった後、肉体関係に及んだ時点でアウト。出発駅は性欲。着地点はセックス。
この場合もし、男性の側があなたの仰るように純粋に想いを寄せているのなら
事前事後に必ず「告白」します。「付き合って」の言葉が無いのは完全にアウト。

>男性と女性の気持ちにまだ温度差があるものの、男性が盛り上がってしまい~
割り切れるんです。女性の一人称視点で恋愛を述べれば割り切れません。
でも男性には「性欲」という切り札があります。このカードがある限り必ず割り切れる。
好きでもなんでもなくても愛を語り、一夜を共にし、キレイにさよなら可能です。

男性の下心を測るのなら「二人称」視点を身に着けてください。
出発と終着をどこに据えているのか、様々な要素が関係に点在している筈です。
それらを寄り集めて、あなた自身も「二人称」で糸を手繰り寄せてみればいい。

文中の一人称云々は、長年親交のある男女との討論から見た、恋愛の性差に発する問題に
指針を設ける飲み会、における、現時点での回答です。

自分を中心に自分の価値観で事に臨む女性と、他人を中心に目的意識で事に臨む男性の
明確な異なりと意識下の視点を簡単に表してみました。

本気、愛、好意、真贋霧中の感情論ですが、一つ欠けていますよね。「性欲」ですよ。
男性の性欲について、簡単に女性に伝えるなら、あなたが一番欲しい物。
なんだっていいです。甘い物。ブランド品。純粋な愛情。

あなたにとっての「喉から手が出る何か」が、男性にとっての性欲。
ここを踏まえて質問文、ご自身で逆算なさってみて、挙げられる可能性を
列挙してみてください。冒頭の真贋も多少、霧が晴れるのではないでしょうか。
    • good
    • 161
この回答へのお礼

非常に興味深いご回答ありがとうございます。
何度も拝読しまして、自分なりに考えてみました。

女性は一人称、男性は二人称。
何となくわかるような気もするのですが、
なかなかピシッと「おおそうか!!」とならない自分がいます。
完全に男性の視点に立つのは難しいですね。もっと想像力があればと思ってしまいます。

>男性の二人称の、その先にある着地点
>男性の気持ちの行く先
とくにこのあたりの表現がなかなか具体的に飲み込めないのです。

これはやはり、私が「一人称」の女性なためなのか…
けれど、この「二人称の視点」、これが理屈でなく自然に理解でき、
霧の中でも自分の立つ足元くらいは、少しはみえるようになったらいいなと思います。

>男性の側があなたの仰るように純粋に想いを寄せているのなら
事前事後に必ず「告白」します。「付き合って」の言葉が無いのは完全にアウト。

言われてみれば、確かに仰るとおりですね。
体の関係を持とうと持つまいと、どうでもいい相手に「付き合って」とはあまり言いませんよね、普通。
事前なら、それに越したことはないのでしょうが、ではたとえ行為が先(事後)の場合でも「告白」されれば問題ない、ということなんでしょうかね?

「付き合いたい」という気持ちを伝えれば、たとえすぐに行為に及んでも、行為が先でも、
単に「性欲」だけでなく、相手の女性を想っていると信じていいものなのか…。

けれど「男性は好きだからしない。」のだとしたら、少し矛盾するような気もしますし…
だとしたら、行為に及んでも、ちゃんと告白した場合は、他の方のご回答にもあったような
「誠実な男性の過ち」的にとらえてもいいものか…。

う~ん、難しい(けれど面白い)!!
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/21 21:25

私は、以前から好意を持っていた女性と初めてデートした日にHして、


そのまま数年後に結婚しましたよ。
もちろん、Hするときはお互い合意の上でしたし、その日に
つきあおうと告白した上でのことです。
その後、順風満帆とはいかずに、結婚までは山あり谷ありで
いろいろありました。

本当に好きな女性だから大切にしたい、という気持ちもありますが、
本当に好きだからHをしたいという気持ちもあります。

その前の彼女には、初めはぜんぜん手を出さずに時間を掛けて待ちました。
それで相手との合意ができたと思ってから、Hをしました。

ですから、相手や状況次第だと思います。

お互い盛り上がっているのが分かっていて手を出さないのって、
何の意味があるのか分からないし、そもそも女性にも失礼だと思ってます。
一方で、付き合っていても、相手がまだどう思っているのか分からなかったり、
盛り上がってなさそうだったり、不安そうだったら手は出しません。
機が熟すのを待ちます。

TPOにより使い分けてるってことになるのかなぁ。

ちなみに、結婚してからHするときも、相手が盛り上がってるかどうかは大事です(笑)
盛り上がってないときに手を出したりすると、冷たーい雰囲気が流れます(爆)
    • good
    • 147
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。すごく勉強になります。

>本当に好きな女性だから大切にしたい、という気持ちもありますが、
本当に好きだからHをしたいという気持ちもあります。

なるほど、男心というのもなかな複雑なものなのですね…(男性に失礼ですね。すみません)

女性にうまれてきた私にとって男性というのは、
同じ人間でありながら、自分にはなることのできない未知の存在であり、
そういう意味ではあこがれでもあり、性差や脳の違いから、たとえ完全には理解できないとしても、
その心理(自分を含む「女性」に向けられるに恋愛心理はとくに)を理解してみたいと思う存在なのです。変ですかね…

ですから、この「大切にしたい、でもHもしたい」との感情があるというご回答は、
女性のわたしでも、すごく自然で、どこかいじらしく非常に人間的な感情のように、素直に受け止められる気がします。
そもそも、人間なんて、こうだからこう、とスパッと答えをだせるものではないのでしょうね。
だったらつまらないかも。

>お互い盛り上がっているのが分かっていて手を出さないのって、
何の意味があるのか分からないし、そもそも女性にも失礼だと思ってます。

そうか、そういう考え方もあるのですね。
お互い盛り上がってしまった場合は女性にも半分責任がありますしね…。
また、逆に期が熟すのを待てずに、不安そうな相手に手を出すなら、やはり、
あまり「心」がともなっていない、という場合が多いということかな。

お礼日時:2011/07/20 21:24

10代の男なので、そこまで参考にならないかと…。



実際そのような話を僕自身も聞いたことがあって、でもその時は「それはないだろ、普通すぐに手を出したくなる」と思っていました。

でも現在本当に大好きな彼女と一緒にいて、とりあえず2人でいられること、喋っていれることが幸せで、手を出したいなどと全く思わないのです。

だから僕はこの考えはおおかた間違っていないと思います。

なんかのろけ話みたいになってすいません。
    • good
    • 105
この回答へのお礼

若い方のご意見もぜひうかがいたいです。参考になります。

思春期とか、若い人のほうが、純粋に「したい」ってきもちが、直球というか、
前へ出がちかな、というイメージもないわけではなかったのですが、(あくまで個人的な勝手なイメージですので、気分を害さないでくださいね)

実際に好きな女性には、単に「したい」だけではなく、もっとプラトニックな感情が働いて、
むしろその気持ちが前者を上回った、というわけですね。

なるほど。

のろけだなんて…(歓迎です)。
素敵ですね、なんだかほっこりしました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/20 20:37

30代の男です。



「好きだから、大切だから、すぐには手を出さない」
その裏には「告白して、手を出して、断られたら縁が切れるかも知れない」
男性心理の中にはこんな想いが働くこともあるんですよね。
結果としてセックスに至るまでに相当な時間を費やす、もしくは永遠に
そこまで辿り着かない=永遠に友達、なんてこともあると思いますよ。

一方で、何かのきっかけで雪崩式にそうなった。そんなことも確かにありますよね。
だからといって「大切じゃない、好きじゃない」そんなことはありません。
少なくとも嫌いであればそんな行為はしたくないし、避けますよ、普通に。
何かのきっかけや酒の勢いなどがないと思い切れない時もありますしね。
しかも断られても、「酔った勢い」だと後から笑ってごまかせるじゃないですか。
これは断られた自分を慰められ、且つ友達として縁を切らずに済むための逃げ道でも
あります。
但し、「ノリ」で来られた場合は好意ではなく本能だと思いますけどね。

大切に想われているかどうかは行為そのものではなく、例えば何も語らずとも
顔を見ただけで悩みを察知してくれたり、モヤモヤした気分を晴らしてくれたり、
言いにくいことを相手から話しを切り出してくれる、そんなことが何回もあるような
相手は貴方のことを何より大切にしてくれていると思います。
    • good
    • 84
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど、そういう気持ちもあるのですね。
「縁が切れる」ことを避けたいという気持ちがあるということは、
やはり相手と永く一緒にいたい、それだけ好意を持っている、ということのようにも感じますし。

>「ノリ」で来られた場合は好意ではなく本能

確かに。ノリかどうかは、その状況と相手の態度でわかるものですよね。

本当に大切に想ってくれる人というのは、やはり、単に自分の欲求だけでなく、
相手のことを考え思いやれる気持ちをもっている、またそれを感じさせる人ということなのでしょうか。

行為を求めてくるのがはやいorおそい、という時間的なものや行動そのものよりも
その人が相手の女性に対して、どれだけ「心」を持って接しているかを感じ取り、見極める必要があるのでしょうね。
でも、相手の男性が、それを計算にいれた上で、接してきたら、分かっていてもだまされてしまいそうな…なんて、こんなこと言い出したらきりないですね 汗。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/20 20:22

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

今、見られている記事はコレ!

おしトピ編集部からのゆる~い質問を出題中

お題をもっとみる

このQ&Aを見た人が検索しているワード


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

このカテゴリの人気Q&Aランキング

おすすめ情報

カテゴリ