義妹となるべく関わらないようにするには

どうしても義妹(年上)の事が好きになれません。

義家族は、家族仲がいいです。
何をするにも家族全員で、といった価値観の家庭です。

結婚当初は義妹とも仲良くやっていたのですが
義妹に子供(甥っ子)が生まれ、旦那に頼りきっていた義家族は
更に旦那に頼るようになりました。何かと甥っ子の事で私たちも巻き込まれます。
(私たちはまだ子供は居ません)

義妹家族は車がないので、旦那にわざわざ送らせたりして
運転手扱いされてるのがすごく嫌です。

何かと「子供が居て大変だから～」みたいな感じで送ったりするのが
当たり前のような雰囲気になっています。
(ちなみに、電車もバスもあってかなり便利な場所に住んでますので
自力で行こうとすれば出掛けられる状況です。)

感謝の気持ちが伝わってくるのならいいのですが、
当たり前といった感じで感謝の気持ちが伝わってこないので非常に嫌です。
やはり、家族と言ってもやってもらって当たり前ではなく
感謝の気持ちを表すのが礼儀というものなのではないのでしょうか…。

義妹は、やって貰って当たり前といった感じで感謝の気持ちが感じられません。
義家族にべったりで頼りっぱなしで、私からすると信じられない事ばかりです。
私まで毎回巻き込まれて嫌なことばかりです・・

それが非常に気になって毎回モヤモヤしますし、
義家族や旦那に甘えきってる義妹にイライラしてしまいます。
義妹には義妹旦那が居るのだから義妹旦那にすべてやらせればいいと思いますし
正直、別家庭なのでうちの家庭は関係ないと思います。

別に義実家に甘えるのは勝手ですが、私たち夫婦にまで頼らないで欲しいのです。
勝手に義実家でやっているなら放っておくのですが、何かとこちらに影響があります。
その度に私はストレスが溜まってもう我慢できなくなりました・・。

私だけストレスが溜まって、義妹の話題が出ると気分が嫌になって何も話したくなくなります。
旦那には何度も訴えましたが、私がこれ程嫌っているのを分かってくれません。
どうしたら伝わるでしょうか・・・

今後、旦那に上手く義妹家族と距離を置くように提案したいのですが
上手い言い方はないでしょうか。
何か少しでもアドバイス頂けると嬉しいです。

No.5 ベストアンサー 回答者： hnahana 回答日時： 2011/08/01 19:05

確かに、あなたが言っている事は、筋が通ってますよ。

結婚し、自分の家庭の事は、自分で出来る事は
周りを巻き込まず、自分で対処しろと。

でもご主人は嫌がらず妹の手伝いをしているんですよね？
あなたに、妹の送迎を頼むわけではではないのですよね？
だとしたら、見て見ぬ振りしてほっとくしかないと思います。

優しい兄なんですね。内の主人にも私と同じ歳の妹がいます。
やはり近くに住んでますが、一切ノータッチ。
内の主人は、誰に対しても「出来る事は自分でやれ」ですから
妹も、当てにはしません。私も出来る事は自分でやって来ました。

ですから、優しいご主人は羨ましいですね。
妹に優しいって事は、あなたにも優しいし、マメなわけですよね？
要は考えようかと思います。

この回答への補足

コメントありがとうございます。

私が送迎を頼まれる事はないのですが、
旦那が動くという事は結局は私も動く事になります。
(土日は２人で買い物したり出掛ける予定がありますので、
家から旦那１人で出掛けられて私が家で待つというパターンになってしまうと
旦那が長い距離を往復する羽目になります。)

旦那は頼まれると嫌がらずに、と言うよりは仕方ないなぁみたいな感じです。
昔からよく送迎していたそうなので、それが当たり前と思っているようです。
更に、甥っ子可愛さにしてあげたいと思うようです。

確かに旦那は私にも優しくマメです。
ですが私は旦那しか頼る人が居ないのに
義妹は義両親も兄(旦那)にも自分の旦那にも色々してもらえて
自由でずるいと思って嫉妬してるんだと思います。

私は実家とは少し離れた所に住んでいて
すぐに帰れる距離ではありませんし、
自分の両親には心配かけたくないのでそうしょっちゅうは帰りたくないですし
すぐ近くに兄夫婦が住んでいるので…。

更に、義妹が年下だったらまだ温かい目で見れたのかもしれません…。

家族思いの優しい旦那だと思ってプラスに考えたいのですが、
送迎に限らず、家の事に口出されたり我儘言われたりして
仲良くなろうとしてきましたが、どんどん嫌いになってしまいました…。

補足日時：2011/08/01 19:43

No.6 回答者： life2_001 回答日時： 2011/08/01 20:59

どうすることもできないとおもいますよ。

だって義妹さんと旦那様は貴方より血は濃いのですから。。

真の兄弟同士ですからそこに割って入ろうなんていう気持ちが甘いのです。

旦那様が自分の妹とどういう付き合いをしていこうが旦那様が嫌でなければ
それ以上の事はできませんよ。

No.4 回答者： noname#157996 回答日時： 2011/08/01 15:49

こんにちは

あなたの小姑がどんな方かわかりませんが　あなたが距離を置くのは　まず　理解してもらうとして　やっぱり　住んでいる地域が近いと頼られるんじゃないかって思います　
昔から　きょうだい　仲がいいと　そういうこともあるだろうし　あなたのだんなさんにとっては　妹の子供は　甥っ子や姪っ子になるわけですから　可愛いと思う気持ちもあるんだろうと思います　
頼るのなら　だんなさんでなく　自分の親に頼ればいいのにとは思いますが　あなた方に子供がいないということで　なおさら　手が空いていると思われているのかもしれません
だんなさんに提案するのではなく　すこしずつ　あなたの考えに近づけさせるように　コントロールしていく　という考え方で行くべきです
まずは　自分たちの暮らしありきで考える　
手伝いは　だんなさんの余暇の範囲　ただし　自分たち夫婦のようじを優先させること　
そして　できれば　すこしはなれたところに　引っ越すことです　
あなたにも　子供ができれば　だんなさんには　自分たちの子供のことを優先してもらう　ということにすれば　妹を手伝う余裕などないと思います

この回答への補足

コメントありがとうございます。

住んでいる場所ですが、
義親と義妹家族はかなり近い距離に住んでいます。
私たちは車で1時間程度の距離に住んでいますので
そんなに近くはないかと思うのですが、やはり近い距離なのでしょうか…。

ちなみに私たちは夫婦共働きで私は平日かなり忙しいので
土日くらいはのんびり過ごしたいですし、暇はありません。
なのに義妹の都合に合わせさせられると非常に困ります。

少しずつコントロールしていくというのが良いかもしれないですね。
私たちに子供が居れば、こんな状況にはならないのに…と何度も思った事はあります。

ですが、その事を解消したい為に作るのも違うと思いますし
まだ新婚なのでしばらく様子を見ながら、と思っています。

補足日時：2011/08/01 18:35

No.3 回答者： noname#138281 回答日時： 2011/08/01 14:36

質問者さまが、選ばれたご結婚相手なのでは　ないのですか?

>>旦那には何度も訴えましたが、私がこれ程嫌っているのを分かってくれません。
どうしたら伝わるでしょうか・・・

嫌いだから、、、だけでは、どうしようもない問題ではないですか?
伝わっていないのではなく、あなたの意見は聞こえているけど、そう言われても、兄妹の縁が切れることはなく、どうしようもないではないか、、、
それが　だんなさまの性格　と　あなたへの真のご意見なのでは?　

つまり、もはやあなたには、わがままに何でも言えば聞いてもらえる時期は、終わっているご夫婦間なのでしょう。
きちんと理路整然とした　誰が聞いても納得できる大人の方法で解決方法を見いださなくては、何を言っても通りませんよ、、、ということなのでしょうね。

逆の立場で考えてみてください。
あなたにご兄妹等がいるとして、、、
配偶者の方に、あなたのお姉さん、あなたのお兄さんと疎遠になりたい、嫌いだから。
離縁しているのに、とか言うなら納得です。。。
が、これはあなたの方法が、通らない意見であることは、
あなたもまた、ご自身のご兄妹が大切で、使われてるとしても一緒の時間を結構楽しんでいて、というなら、だんなさんがあなたの意見を伝わってない様子でいて、無視してあなたの嫌がることを自らしていることとか、一目瞭然になりますかね。

この回答への補足

コメントありがとうございます。

たしかに、私が選んだ結婚相手ですが
甥っ子が生まれるまではこのような状況ではありませんでした。
生まれてから、状況がかなり変わってしまい私も予測できない事態でした。
更に、私たちは新婚１年目です。

私には兄がおりまして、自分自身も小姑の立場です。
兄嫁の事は好きですし、仲も普通に良いです。
お互い干渉しないですし、兄は別家庭ですので私は頼った事は一度もありません…。

旦那がもし仮に私のような事を言ってきても仕方がないと思います。
そう言うという事は何かしら理由があっての事だと思いますので…。
無理に仲良くさせようとするのは逆効果だと思い、距離を置こうとすると思います。

また、兄は我が家には一切関与してこないタイプの人間ですので
旦那も特に嫌だと感じる事も少ないかと思います。

義妹とは、そもそも価値観が違うので
それに対してイライラしてしまうのかと思いました…。

補足日時：2011/08/01 18:26

No.2 回答者： banana178 回答日時： 2011/08/01 14:11

旦那は常に貴女の気持ちよりも義妹のお願いの方を優先しているので、これ以上言葉で何を言っても伝わりませんよ。

今までだって色々言ってきたんでしょ？
それでも伝わらなかったんだよね？
言葉で伝わらないことは、態度で示すしかありません。
しばらく家出をしましょう。
場合によっては緑の紙もちらつかせてね。
「大げさだ・・・」って思うかもしれませんが、鈍感な旦那にはこれくらいしないと何も伝わらないしこのストレスからも抜け出せないよ。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

そうですよね、やはり言っても分からないなら
態度で示すしかないですよね。

実家に帰ってみようと思った事は何度もあるのですが、
仕事をしており、実家に帰るのが難しい状況です。
近ければすぐにでも帰っているのですが・・・。

タイミングを見て実行してみようかと思います。

お礼日時：2011/08/01 18:15

No.1 回答者： kyoneko 回答日時： 2011/08/01 14:06

私も全く同じなので、これはよくわかります。

結論から言うと、これはずっとこのままです。
妹と御主人はあなたよりずっと付き合いが長い。

同じ血が流れています。
戸籍だけの関係の夫婦は紙だけのものです。
努力しなければ消えてしまいます。

しかし妹は違います。
生まれながらに妹。

何を言ってもかわいいのですよ。
だから距離なんて置かない。

よほど遺産相続などでもめれば疎遠にもなるでしょうが、それでも妹を思わない人は殆どいない。
まずは、この事を理解しておくことが大事です。

お子さんはまだですか？
お子さんがいれば、それを理由に避けることも出来ます、ある程度、ですが。
そしてこれからの本当の家族は、あなたと子供と御主人ということを分からせる必要がありますね。
それには、子供の力を借りるのが簡単です。
安直ですが。

それほど血は厄介なんですよ。小姑鬼千匹とはよくいったもの。
特に妹は最悪です。
気をつけて下さいね。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

自分にも子供が居れば、と思いますが
そんな安易な理由で作るのは・・と思うので
まだもう少し先かなと思います。
(新婚１年目です)

まだ、私と新しい家庭を築いたという自覚がないのかもしれません。
以前の家族に私が加わったという感覚のようです。

上手くいくようにしばらく様子を見てみようと思います。

お礼日時：2011/08/01 16:01