彼氏、親のコネで就職したが辞めたい

Question

アラサーの彼氏が就職困難であるため、私の父が働いている会社にコネで入れてもらいました。もちろん結婚を前提で親に仕事を紹介してもらい就職出来たんですが…そこの上司のパワハラがひどく、社員に気分次第で怒鳴りちらしたり飲み会の席でもキレたりへたすると暴力もあるそうです。彼氏はまだ暴力まではされていませんが、就職して1か月ですでに色々言われています。 

彼氏いわく仕事で怒られるのは構わないが仕事を一生懸命やってる人が認められず上司に気に入られている人が上に上がったり、仕事以外のプライベートなことをバカにしたりするような人間的に腐ってるやつの下で働けないと言います…しかし今この時代、給料は安くても正社員だし条件的にはいいです、実際仕事がなくて父に紹介してもらったので。
しかし彼氏はここで一生働くのは無理だからそれなら早く違う所で頑張りたいと…仕事をする気は満々なんです。ただ今まで家庭の事情があり定職に付けなかったのでこの年になってしまい…

問題は父の紹介なので辞めづらいことです。私の両親はここが続かないなら別れなさいあなたが苦労するからと、辞める=付き合いを認めないという感じです。しかし彼氏は人間的に腐ってるやつの下で働けないことが根性のないやつだと言われるのは納得がいかないと言います…

親の気持ちもわかります、いい年して仕事も続かないという思い。しかし彼氏の気持ちもわかります、一生働いていくために早めにいい所を見つける。しかし就職難であり…私は板挟みになり彼氏について行くのか別れるのかどうしたらいいのか…私はとにかく彼氏の仕事が安定してくれればそれでいいのですが…


長文になりすみません。

mih0000001 · Accepted Answer

やはり彼を説得する材料しか回答できません。

＞今まで家庭の事情があり定職に付けなかった
ちゃんとした事情があったのでしょうが、　社会は
アラサーまで定職についてない人を「使えないやつ」と見做します
実際はどんなに能力があってもです。

＞人間的に腐ってるやつの下で働けないことが
＞根性のないやつだと言われるのは納得がいかない
気持ちはわかりますが、社会は
数ヶ月で会社を辞める人を「根性がないやつ」と見做します。

という現実を、教えてあげてください。
彼の言い分はそれこそ
「やっぱりアラサーまで定職についてない人は
現実の社会を知らないんだな」と思われても仕方ありません。
彼はそれについては悔しくないんでしょうか？

そりゃ、どんな会社でもしがみつけとは言いません。
身体を壊しそうな場合や、業務自体に問題がある場合は
時期を見て辞めたほうがいいです。

ただ、この場合は上司ひとりでしょう。
おそらく脳の器質的に問題のある方です。
大変なのは想像できますが、頑張ってスルーできませんか。
会社は仕事をするところ。人付き合いは義務ではありません。
嫁がブサイクと言われても「嫉妬してんだなー
かわいそうな人だな」って思っていればいい。完全無視。
飲み会なんか参加しなくていい。
それで首になるようなら出るとこに出ればいい。

＞ここで一生働くのは無理だからそれなら早く違う所で頑張りたい
一生そこにいろとは言いません。
せめて3年なり頑張って成果をあげて、ご両親の顔を立て、
経験と職歴を付けて再就職先を見つけてから辞めてください。
人ひとり雇うのには、給料以外にもにいろんな経費がかかります。
数ヶ月で辞めるということはろくに売上も出ないうちだろうから
お父様の下請け会社に損害を与えるということですよ。

しかし…
ちょっと「ん！？」って思ったのが
＞彼氏はコネで入ったらこうなることがわかってたから嫌だったと言う
…………
まさか彼氏「おまえが就職しろっていうから仕方なく」みたいに
責任転嫁してます？
あなたに（彼氏に対し）責任など全く無いですよ？（ご両親に対してはある）
というかむしろ、もし本当に辞めるとなったなら彼氏は
ご両親の前で土下座で謝罪ぐらいの事態ということを
彼氏は分かってないのかな？

もしそうだとしたら、
彼氏は自分のケツも拭けないお子ちゃまですので
私はあなたにこの問題を「彼と別れることで解決しましょう」としか
言えないです。すみません。

localtombi · Answer

ひとつは、お父様の会社でのポジションがキーですね。
側から見て耐えられないようならば、辞めるという手段よりもそのパワハラに会っている人から証拠を集めて、あるいは自分で記録して、職場の苦情窓口（あるいは第三者機関）に相談される方がいいでしょう。
職場等の窓口に相談しても改善されない場合は、会社の使用者責任を問うことが可能です。
会社の窓口に内容証明を送付するというのも有効です。

で、そこでお父様のポジションですが、重責の立場ならばまずそこに相談される方がいいでしょう。今のところ彼には危害が及んでいませんから、今のうちにセクハラ上司の芽を摘んでおいた方がいいです。

＞ここが続かないなら別れなさい
これは無責任な言動ですが、パワハラが起こっていることをお父様は知っているのでしょうか？
知っていながらこういうことを言うのであれば、どうなのかという気がします。
パワハラを許容している発言とも受け止められ、これでは失礼ながら会社人としては失格です。

fxdx · Answer

彼氏さんは、今までアルバイトとかの経験は無いのでしょうか？
自分の身体を使って仕事をし、お金を稼ぐ。
仕事が出来る有り難さ、お金を稼げる有り難さ、そういった経験は？
自分が理想とする仕事に情熱を持っていらっしゃるようですが、現実は
何れも似たり寄ったりです。
何処も彼処も人間社会ですから、100％の理想の職場って有りません。
そういう意味では、彼の考えは少～し、甘い。
清濁併せ呑む度量で居なければ、周りにじぶんが潰されてしまいます。
あなたが、彼の言葉に頷いて、「どうしよう？」って悩むのではなく、
「シッカリしろ、あんたに私達の未来が掛かってるのよ！」くらい言っても、
まだちょっと弱い位でしょうか？
それでも彼が納得出来ない、と言うなら、「3年我慢して、勤めてくれたら」
と、条件を出しましょう。
3年勤めてくれたら、あなたもお父さんに言い訳が立つでしょう。
「3年我慢するくらいなら、今転職して3年仕事する方がずっと良い」と、
言われたら？
それを、狸の皮算用って言います。
それが出来る位なら、紹介して貰っていませんね？
でも、このことは、彼に言っては駄目ですけれどね。
彼のプライドが傷付きます。
あなたは、何としても、3年間は彼に仕事を続けてもらう。
その為には、彼の理想は理想として認めてあげて、
「二人の結婚の為に3年間は我慢して欲しいと。」
「嫌な事が有るでしょうけれど、二人の将来のことを考えて。」
「3年経ったら、私もあなたの転職を応援するし、父に文句を言わせない。」
こんな風に、彼を応援してあげてください。
先ずは周りに認めてもらわないと。
今仕事を辞めたら、誰からも信用は得られませんよ。

kaorinzzzz · Answer

あーそうきたか。あたしの文章もいっぺんよく読んでごらん？「思考力弱いのか？と思った」「文章見る限り思ってたような気がしてならないが」「社会音痴の可能性あるかも」「ハードル甘いのかもね」「見る目がないんだったら～思うよ」「見る目がないんだったら～」

ほれ。全部「かも」「思う」だろ。ここに書ききれない情報だってある前提で答えてんだから、そのくらい気は使ってんのよ。こんな過程でアドバイスもしちゃいけないんだったら、何にもかけないさ。甘い人間でも喜ぶようなお涙頂戴の文章だけだ。

結末だって2バージョン用意してあるじゃんご丁寧にも（自分で書くのもなんだが）。もしおたくが甘いんだったらこう。甘くないんだったらこうとね。

ここまで配慮してもキレるんだったらそりゃ、おたく自身が「自分に自信ないから図星のこと書かれてキレてます」って言ってるようなもんだよ。

お礼

思考力が弱いんですかね？彼氏はコネで入ったらこうなることがわかってたから嫌だったと言う、でも私はいい年だし焦りもあり父に紹介してもらうしかなった。結果こうなってしまい悩んでいる。

＞私社会音痴でしょうか？手職もあり7年間辞めずに働いています。それが温室育ちということなんですかね？

それからね、悪いが、ここでおたくの（あたしは第一回目で断定していなかったのに）甘さが露呈したかなと思ってる。彼の就職問題をここで質問してるような人だから、おたく自身はずーっと職歴続いてる人だろうぐらい前提して書いてるんだわ。おたくはあたしが「社会音痴」と書いた時点で早合点して「こいつあたしが社会人経験ないと思ってる？！」と思って叩くネタに見えたのかもしんないが。

あたしが言いたかったのは、社会にいくら出てても、社会音痴はいるし、交際経験あっても、結婚レベルの「男を見る目」がない女なんかたくさんある、そういう厳しい意味で書いたんよ。おたくのほうがそれを薄っぺらい解釈してんだね。

唯一「アホだね」ってのはあるけどさ。それも「もしそんな考えが浅いのだったら」という前提上で書いてるじゃん？浅くないならアホも該当せんのだから、カッカする理由なんかないんだけど？

以上をふまえ「誰しもが正しい選択だけを選んで生きていけるのでしょうか？あなたは何一つ間違いないなく生きてきて、今最高に幸せだと言えるんですか？」ここまで書くような解答はあたしはしてないってあくまで思うよ。どう？

kaorinzzzz · Answer

愚かな人間の下で働けないのがいいのか悪いのかなんてどうでもいいんよ。本題はそういうことじゃないとあたしは思う。２人とも思考力弱いのか？と思った。コネの場合、就職はほぼ決まるだろうよ。決まる見込みが高くないと逆にコネは受け付けないもんだから。で、申し込んだときまさかとんとん拍子で行くと思ってたか？文章見る限り思ってたような気がしてならないが、そこが論外だと思う。

切り札ってわかるよね、トランプとかの。切り札って場合によって自分を切ってもしまうわけさ。縁故カードを就職の切り札につかっちまったら、万一うまくいかないとき、他の就職をした場合より、２人の結婚話が致命的にお流れになることぐらい、火を見るより明らかじゃん。

そういう計算ができない２人。だから今ごろ彼もそんなこと言ってんだろうなー。アホだねえ。そういう見極めの下手な人間で、今までも就職暦がないんでしょ？これ将来性怪しいと思うわ。おたくもそういう見方ができんのなら、厳しく言うとある種の社会音痴の可能性あるかも。男の見極めも下手というか、ハードル甘いのかもね。

おたく自身にろくな見る目がないんだったら、父親の意見も軽くあしらってはいかんと思うよ。表裏ある女を、男は見抜きにくいのと同じで、男のよしあしがわからん女は大勢いるんで。

いーや　あたしにしかわからん事情があるし、独自の見る目に自身あり！と言うんだったら。２人でどこまでも粘って結婚すりゃいいんだけどね。

borg121 · Answer

あなたのお父さんの紹介で入社できたという“恩義”を軽視ないし無視している彼は社会人として問題がある可能性が高いです。
　本来なら、あなたの父上の骨折りに報いるために必死で働き、その顔を立てるように頑張るがスジというものです。
　彼とのお付き合いは見直した方がいいと思います。

jetstream230 · Answer

>上司のパワハラがひどく、社員に気分次第で怒鳴りちらしたり飲み会の席でもキレたりへたすると
>暴力もあるそうです。彼氏はまだ暴力まではされていませんが、就職して1か月ですでに色々言われて
>います。
客観的に見させていただきますと・・・

一般的には、被害者意識を持った方は、自分を正当化し、場合によっては　自分を悲劇の主人公に
しがちです。

・暴力が本当にあるなら、警察沙汰にすることも可能です。
・「気分次第」かどうかはわかりませんよ。組織全体が生っチョロいのかもしれません。

＞彼氏いわく仕事で怒られるのは構わないが仕事を一生懸命やってる人が認められず上司に気に入られて
＞いる人が上に上がったり、仕事以外のプライベートなことをバカにしたりするような人間的に腐ってる
＞やつの下で働けないと言います

彼自体が世間知らずのようにも感じますよ。
一生懸命やっても結果が出ないんじゃ、叱られても仕方ありません。
往々にして、「ゆとり教育」的な環境で育った方は、この点がわかっていません。

幼稚園のころにこんな歌があった記憶があります。
「♪　待ちましょう　待ちましょう　遅れた方が　一生懸命　なさる間　待ちましょう♪」
一見いいようですが・・・これは幼児の間だけのことです。

こんなこと言ってたら、今の経済社会で置いてきぼりになります。

上司に気に入られている人が上に上がったり・・・と言いますが、
上司に気に入られるよう振る舞うのも、サラリーマン社会では当たり前ですよ。
そんなこともわからないのは、負け犬の遠吠えにも聞こえます。

仕事以外のプライベートなことをバカにしたりするような人間的に腐ってる・・・

そもそも上司に嫌われるかも知れないプライベートを話していませんか？
わけのわからないオタク趣味とか・・・
彼は３０にもなって社会の空気が読めていないようにまで感じます。

腐ってる・・・この言葉・・・負け犬の遠吠えのようですよ。

＞…しかし今この時代、給料は安くても正社員だし条件的にはいいです、実際仕事がなくて父に紹介し
＞てもらったので。
さりげなくその上司はどんな人なのかお父様に聞いてみるのは有効かも知れません。
・○○課長って仕事できる人なの？　厳しい人なの？

＞しかし彼氏はここで一生働くのは無理だからそれなら早く違う所で頑張りたいと
＞…仕事をする気は満々なんです。ただ今まで家庭の事情があり定職に付けなかったので
＞この年になってしまい…

この言葉　甘いですよ。
３０前後になってまた転職　
新たに職場が見つかったとしても、そこでも似た問題が起きそうな気がします。
（その前に、彼に合った転職先がなかなか見つからないような気がします。）

厳しい言い方ですが・・・今の彼の意識では（この文章で読みとれる範囲での回答ですが。）
あなたを幸せにできそうにないような気がします。

彼に、甘い気持ちは捨ててもらえるよう働きかけた方が良いと思いますよ。
今　ここで頑張ることは試練なんだと思わせることです。

saltmax · Answer

貴方の父親もその彼氏も同じ会社の従業員なんですよね。
もしそのようなパワハラが日常化しているような会社なら
貴方の父親もパワハラも受け人間的に腐っているような人を同僚として
働いてきたということになりますよね。
貴方の父親が彼氏の事を知っていながら
ここが続かない様なら別れなさいというのは
大してひどい事にはなっていないということを知っているからではないのでしょうか。
定職に付かずと書いていますが
アルバイトとでは責任の度合いも違いますし
それまで躾けられなかったことでも
社員となればきっちり厳しく鍛えるでしょう。
多少は我慢が必要なことでも
今までは緩い立場だったので簡単に辞めて来たのではないのでしょうか。
他でもできると思っているかもしれませんが
そんなことでは他でも駄目でしょう。
アルバイトからは脱却できないのではないでしょうか。
せめて3年は勤めて
いないと他でも雇うところはないでしょう。

yumi0215 · Answer

どこに行っても気に入らない人っていますよね
嫌味な人、仕事もしないで威張る人、迷惑をかける人・・
一度嫌だからと逃げてしまうとまた次もそうなる可能性が高い。
まだたった1か月しか働いていないのに辞めたいという人との交際を仕方がないよなって許すのは親の立場から考えるとなかなか難しいと思いますよ。

3カ月、1年、3年と働いてそれでも同じ気持ちならと思いますが、たった一か月で何をわかった風な口をきくって社会経験豊かな人なら感じることだと思います。

まず仕事を一人前にこなせるようになり、会社の仕組み（人間関係など）を把握してその上司の理不尽なところに対してどう対応していけばいいのかなどと動くこともできるのではないでしょうか。
自分の上司で常にヒステリックに怒鳴り散らし仕事もせずに部下に負担ばかりかけるコネ入社の人がいました。
取締役の身内なのでそれもあってやりたい放題。ですが頑張って仕事を覚えて会社にとってなくてはならない存在になれたと思えたときに動いてこの上司を降格してもらうことに成功したことがあります。

誰にでもお勧めするようなことではないですが、本気になればどんな努力だってできるのではないでしょうか？
またそんなに短期でやめてしまうような人はほかのところも雇ってくれないと思いますよ。正社員なら次の会社ですぐばれますから。

01030430 · Answer

きっとどこの会社に行っても、なんらかの理由をつけて辞めそうですね。普通、紹介してもらった会社の愚痴を言いますか？良い歳なんだから少しくらい我慢しろと言いたいです。

彼氏、親のコネで就職したが辞めたい

やはり彼を説得する材料しか回答できません。

ひとつは、お父様の会社でのポジションがキーですね。

彼氏さんは、今までアルバイトとかの経験は無いのでしょうか？

あーそうきたか。

愚かな人間の下で働けないのがいいのか悪いのかなんてどうでもいいんよ。

あなたのお父さんの紹介で入社できたという“恩義”を軽視ないし無視している彼は社会人として問題がある可能性が高いです。

>上司のパワハラがひどく、社員に気分次第で怒鳴りちらしたり飲み会の席でもキレたりへたすると

貴方の父親もその彼氏も同じ会社の従業員なんですよね。

どこに行っても気に入らない人っていますよね

この回答への補足

きっとどこの会社に行っても、なんらかの理由をつけて辞めそうですね。

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