気を使えない夫

皆様のご意見をお聞かせください。
長文で失礼します。

先日、夫の誕生日お祝いをしました。

ちょっと豪華なフレンチディナーで、デザートのときに
シェフが小さいケーキとバースディソングを
サプライズプレゼントしてくれるお店でした。

恥ずかしいけど喜んでくれるかな、と思ってずっと前から
予約やプレゼントの準備をしていました。

しかし、喜ぶどころか、帰りの車で嫌だった、ということばかり
言われました。

私としては、不愉快にさせようと思って準備したのではないので
『うれしいけど、ちょっと恥ずかしかった』とか、
『おいしかったけど歌はちょっとな』、
とか気を使って言ってほしかったですが、
嫌だったことばかり言われました。

次の日もお休みで出かける予定でしたが
すごく落ち込んでいたので、『ちょっとお出かけ気分じゃないの』
と伝えると、『じゃあ、一人で行って来る』といって
買い物や映画に行ってしまいました。

私としては、少しぐらい気にかけてくれてもよいのにと思いました。

以前からあまり自分の気持ちを言葉にしない性格ですが
よく考えてみれば、毎日のお弁当も私の容姿についても
褒め言葉はなく、悪かった点だけは言ってきます。

前にけんかしたときに、けなすばかりでなくて少しは褒めてよ
と何回か言って、改善しますとの回答をもらったのですが、
やっぱり文句しか言いません。

やさしいところはあるのですが、いざというとき、
たとえば、今後妊娠して気分がすぐれないときでも
気を使ってもらえず、一人で遊びに行ったりするのでは
ないかと思ってしまいます。

また、文句ばかり言われて、やる気がなくなってきています。

ちなみに結婚1年目です。

今後の結婚生活がちょっと不安になってきました。

どこも家庭もこんな感じなのでしょうか？？
どうしたら良いでしょうか？

皆様のご意見をお聞かせください。

No.27 ベストアンサー 回答者： caprikko 回答日時： 2011/09/22 00:17

あなたが一生懸命考えたプレゼントは喜んでもらえなかったにしても、”喜んでもらいたいがために考えた”という愛情を受け止めて欲しかったんですよね。

そしてそれを言葉にして欲しかった・・・分かります！御主人も大人ならそういう気遣いや思いやりがあってもいいのにね。

だって普通多少なりともガッカリしますよ、思い入れが強い分だけ。夫婦間のことだからあなたが今回そう思ったり感じたことを間違っているとかダンナ様が被害者だなんて思いません。

「褒める」ことに関してですが、慣れていないと「褒める」というのはなかなか難しいものですね～。
私も夫に「すごいね」とか「よく知ってるね」なんて言うのも照れくさい！言いますが言う前にちょっと一呼吸置いてしまいます。ちなみに結婚6年目です。褒めるっていう行為は近しい人ほど照れくさくて忘れがちですから、あなたが「今日のお弁当何が美味しかった？」など色々聞いてみては？素直に言ってくれたら「ありがとう」でいいじゃないですか。

結婚1年目ならまだまだ状況は変わりますよ。互いに愛情があれば。

この回答へのお礼

思った以上に色々な方に回答頂きびっくりしております。
皆様、ありがとうございます。
なかでも、心が癒されたcaprikkoさんをベストアンサーにさせて頂きました。あれから、ちゃんと気持ちを話して納得してもらえました。
内容的には基本的なことはちゃんと出来ているから改善点だけを言っていたので文句ばかりになってしまったということでした。
今後は感謝やほめる言葉を言うか文字にしてくれるそうです。
回答者様たちの中には私を否定して夫の言うことがもっともだと言われるかたもいらっしゃいましたが、そんな風にしか考えられないのはちょっと寂しいなと思い、夫の良さを再認識しました。
ちなみに、お祝いのお金は私も正社員でしっかり働いているので、自分のお金ですし、家事はほとんど私がしていますし、朝早い夫に合わせて毎日５時に起床し、お弁当は冷凍食品は絶対に使わず、健康の事を考えて全部手作りしています。

お礼日時：2011/09/23 08:10

No.29 回答者： sayaya_052 回答日時： 2011/09/22 11:02

結婚６年目の主婦です。

あなたの気持ちはよく分かります。同じ女として。
新婚さんなら、「頑張って演出した」ことは認めてほしいですよね。

私が家族からこんなサプライズをされたらうれしいです(*^_^*)
でも、サプライズって、かねてよりしてほしかったことや、自分のユーモア部分を刺激するような意外なことであればいい思い出になるんですけど、それがなかなか難しいことなんですよね。

・誕生日は外で美味しいご飯を食べて、デート気分を味わったりプレゼントを交換したい。

・誕生日は、配偶者が心をこめて作った自分の好物のご飯と好きなビールなどを飲んで家でくつろいで、普段の幸せをかみしめたい。

・誕生日だからって特別に祝うのは好きじゃない。

それぞれの価値観によって、「喜ぶだろう」という演出も「がっかり」になってしまうことがあります。

相手の好みや生活の嗜好などを汲み取りながら相手の喜ぶことをするのがサプライズで、「自分のときはこうしてほしいから」とサプライズするのは、押し付けになることもあります。

そして、私もこの手のことで、結婚当初はたくさんケンカをしましたが、男性が女目線で「気を使えない」のは当たり前のことです。

自分がしてほしい事、自分がこの言葉でこう思ったから傷ついた、といちいち言わないと分かりません。
こんな細かい事まで！？と思うことまで口にしないと分かってもらえません。

旦那様を「自分の気持ちを言葉にしない性格」と描かれていますが、この点に関しては「言わなくても分かるだろう」という気持ちでお互い様です。あなたはあなたで、傷ついた気持ちを察してほしいと思っています。

単に「誉めてほしい」じゃダメなんです。誉めてほしかったら、積極的に「髪型かえたんだけどどう？」とか、「今日のこのおかずどう？」とか、自分からツボをついてもらいに行かないと。それで上機嫌になってれば、好きな相手なら「こんなことで嬉しいんだ」と褒めてくれるようになります。

好きで結婚したなら、お互い、自分のことをより深く理解してほしい。理解したい。そう思うはずで、「こんなはずじゃなかった」という些細なケンカでぶつかり合い、コミュニケーションを取り合い、夫婦として理解しあえる関係になっていくのではないかと思うのです。

旦那様は文句ばかり、とありますが、私も文句ばかり言う男性は好きではありません。
私の夫は文句はあまり言わないです。でも意見はします。
意見でなく、文句に聞こえてしまう言い方なのか、どのような心理で文句を言っているのか。
文句ばかり言われるのはいやだ、という話し合いはできるのかどうか。
そういう小さな溝を埋めていける相手かどうか、が大事なのではないかと私は思うのです。

間違ってはいけないのは、こういうことと、「妊娠して気分がすぐれなくても出かけていく」と同じではないことです。

つわりで気分がすぐれない。立っていられないほどつらいけど、なんとか仕事もこなし家事もやっている。その様子を見ても手伝ってくれない、というのと、

「つわりで立っていられないほど辛い。仕事はなんとか休みながら出来たけど、ご飯を作ることはできないの。何か買ってきて食べて、私を休ませてくれない？」とお願いしたときに、どういう反応をするか。

そこを混同すると、男性が本当の優しさを持っているかどうか判断を誤ります。

頑張ってください！

No.28 回答者： noname#181117 回答日時： 2011/09/22 08:59

気の使えない夫・・そこから間違ってますよ。

あなたは、彼のために気を使って、いろいろしているつもりでしょうけど。
実は、返ってくる反応に期待してばかりです。
本当には気を使えてないから、がっかりするだけです。
そんな自分を見直さないと、すれ違うばっかりです。

ご主人はすでにあなたの夫になっているのに、あなたはまだ恋人気分です。
まあ、まだ1年目では難しいのかな？

No.26 回答者： punnpuku 回答日時： 2011/09/21 22:37

女性と男性って、こうされたら嬉しいってポイントは全然違うと思います。

他のお客さんの目も引いちゃいますから、歌は恥ずかしいですね。
女ですが、私も他にも他人がたくさんいる店内での歌は止めて欲しいと思っちゃいます。
料理などについても文句しか言われなかったですか？
でも普段から褒め言葉はなく、悪かった点だけは言って来る旦那さんだという事なので、料理についても良い事は言われなかったでしょうか。

喜んでもらいたくて、喜んでもらえると思ってやったのに、文句しか言われない気持ち、よく分かります。
私の父も、何でも家族にやらせるのに、してもらった事に文句しか言わない人間なので、質問者さんの残念な気持ちや、やる気がなくなるものすごくよく分かります。
でも協力的だったり、褒めてくれる旦那さんもいっぱいいるので、どこの家庭もこうではないです。
やる事成す事、全てに文句ばかり言われ、１つも感謝されない生活は本当に気疲れしますので、今後についてはよく考えて決めて下さい。

No.25 回答者： akagi777 回答日時： 2011/09/21 21:07

まあ若干押し付けぽいですね。

確かに旦那さんは、もうちょっと優しくイヤだった事を伝えても良いと思うけど。
ここまでしたら喜ぶに決まってる！←が裏切られた・・・てのは仕方ないですよ。
「プレゼント」ってある意味賭けですもんね。
相手が心から喜んだら「大成功」だし、そうでなきゃ失敗だし。
そういうリスクがイヤなら現金あげとけば？ってなるだろうけど、
それじゃプレゼントじゃないし・・・
今回は裏目に出ちゃったんでしょうね。そういうこともありますよ。
喜ばないかもしれない可能性も想定しておくと良かったです。

ま、気を使えないってなら旦那さんに、気のない返事しちゃった貴女も
気を使えないって事になるんだろうから、今回はおあいこでいいじゃない。
お幸せに！

No.24 回答者： tequilagogo 回答日時： 2011/09/21 17:55

誕生日プレゼントなら相手が喜ぶ事柄を把握しておくのは基本だと思いますけど。

赤の他人にならお義理でお礼も言えるけど、貴女は奥さんなんですよね？
相手の本音を聞けて寧ろ幸いではありませんか。
来年は同じ失敗せずに済むのだから。

私が貴女の立場なら、配偶者に中途半端なおべんちゃら言われて
「喜んでくれたワ♪」
と勘違いし続けるほうが余程嫌です。

No.23 回答者： See1028 回答日時： 2011/09/21 16:51

こんにちは。

貴女のお気持ちは分かります。
喜ぶ顔を見たくてした事なのに、ちょっとモチベーションは下がりますよね。

でも・・・サプライズって自己満足なんですよね。
相手が必ずしも喜ぶとは限りません。

気を使えないとはちょっと違うと思います。
正直で合理的な考えのご主人かと思いました。

＞『うれしいけど、ちょっと恥ずかしかった』とか、
『おいしかったけど歌はちょっとな』

ご主人さまもうれしいけど、おいしかったけどと仰ってますよね？

イヤな事はその場その場で話し合わないといけないと思います。

つもりつもって大事になる前に、話して分かって貰わないと・・・

＞すごく落ち込んでいたので、『ちょっとお出かけ気分じゃないの』
と伝えると、『じゃあ、一人で行って来る』といって

これで貴女の心情を分かれと言うのは、ちょっとご主人さまがお気の毒です。

＞どこも家庭もこんな感じなのでしょうか？？

はい、そんなもんです。
私は夫が喜ぶと思って作った料理を、「嫌いだから」の一言で一切食べて貰えなかった事があります。

でもそんな夫も良い所はあるので、そこを見るようにしてます。

まだ結婚1年目なら、お互いを分かりあっていくのはこれからです。

自分の気持ちをやんわりとでも伝えて、よりよい夫婦関係を築いて下さいね。

No.22 回答者： organisationen 回答日時： 2011/09/21 16:49

たぶん旦那さんが何故帰りの車の中で、

＞嫌だった
と仰ってるのか、質問者さんは本当のところ分ってないのでは？
　
それどころか
＞嫌だった
という彼の訴えを、意図も簡単に軽く受け流してやいませんか？
というか恐ろしいぐらい全く意に介していない、、、。

今回の事で象徴的だけど、
たぶん旦那さんは毎回貴女に「顔を潰され」、ものすごく嫌な思いを
してるんだと思います。
だからこその「怒り」なのだと思います。

だけどあなたは自分のプライドや気分を傷つけられる事にはひどく敏感だけど、
旦那さんの「男であるメンツ」や「誇り」を傷つける事には物凄く鈍感な女性のようで、
杞憂かもしれませんが、
そのうち旦那さんから愛想つかされないよう気を付けてくださいね。

No.21 回答者： meiten38 回答日時： 2011/09/21 15:56

せっかくの誕生日を恥ずかしい演出で台無しにされた挙句、あてつけるかの様に

＞ちょっとお出かけ気分じゃないの

などと言われてしまってはね。
言いたいことはあったでしょうけど、水掛け論になるので一人で出かけたんでしょう。
気を使ったんですよ。ご主人は。

被害者はご主人です。
貴方は好意でしたことなんでしょうが、ご主人は不快に感じたのです。
被害を受けた人に対して、加害者が「気を使え」などというのはおかしな話だと思いませんか？

勘違いをしてはいけません。

No.20 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2011/09/21 15:00

＞ちょっと豪華なフレンチディナーで、デザートのときに

シェフが小さいケーキとバースディソングを
サプライズプレゼントしてくれるお店でした。


いかにも、女が喜びそうなことですね。

そして、男は、嫌がる、、。

私は、女ですが、そんなサプライズされても、あまりうれしくないですね。

１年も一緒にいて、まだ、ご主人の喜びそうなものがわからないのでしょうか？

男で、こんなサプライズを演出されて喜ぶ人がいるのでしょうか？　

だいたいご主人の育った環境で誕生日のお祝い、、、なんてやってたのでしょうか？



だいたい、貴女の不満はきちんと口に出して伝えられた方がいいですよ。

「こういうときはこうして欲しい」「貶すばかりでなく、褒めることもしてほしい」

と。

子供が生まれて、お子さんの悪い処ばかり指摘するお父さんだと、子供は、素直に

育ちませんよ。

しっかり、貴女から、このように改善してほしい、、、と何度も伝えても

それでも、改善できないようなら　離婚も考えてください。

貴女を愛してるのなら、貴女の希望を叶えようとするのが夫です。

貴女から注意され、ふてくされるような夫なら、将来の見込みはないです。

繰り返し、繰り返し　注意というか、「こうしてほしい」ということを

訴えてください。

５～６回、同じことを言わせられるようなら、

「このままでは、将来が不安なので離婚を念頭においている」と、そこまで

伝えてください。

こちらの本気度をみせてください。

それでも、改善しようとしないのなら、夫婦生活を送る意味はないです。


子供が出来てからだと、離婚も大変になりますから、

夫に、改善の兆しが見えてから（貴女の希望に耳を傾けるようになったら）

そうしたらお子さんを作ることも考えてください。