姉との上手な付き合い方

はじめまして。

姉との接し方に悩んでいます。
皆さんのご意見をお聞かせください。
長文になりますが、お付き合い頂けると幸いです。

私には28になる姉がいます。私とは3つ離れています。
姉は怒ると宥める術がありません。


一例ですが、こんなことがありました。

姉が台風の日に窓を開け放しにしていたため、
私のパソコンや家具などがずぶ濡れになり、
パソコンは故障しました。
しかし、姉は濡れた床を拭くことも片付けもせず、終始テレビを見ていました。
その態度がひどく遺憾に感じ、大人気ないですが私も怒ってしまいました。
すると逆ギレされてしまい、結局この件は親が仲裁するまで、
姉から謝罪はありませんでした。

貸したバッグに使用済みのナプキンが入っていたり、
飲みかけのコーヒーを数週間放置、挙げ句カビまで生やすこともあります。
どちらも不衛生なので、注意といいますか、お願いする形で遜っても逆ギレされてしまいます。
（姉とは相部屋です。
こういったトラブルがあるので、今は私が部屋を出て書斎で生活しています）
酷い時は手を挙げてきます。
眼鏡が曲がるほど顔を殴られたこともありました。


今回、書斎にある私物を壊され、
「大切なものだから、こういう扱い方はしないでほしいんだけど…」
と伝えたところ、
「お前も小学生のとき、私の物を壊した！」
など過去の喧嘩を出し、
結局今も解決していません。


私から姉に直して欲しいことを伝えると、
前述したような結果になります。
姉にも私に直して欲しいところがあるんだと思います。


普段姉は気前がよく、おおらかで優しい面もたくさんあります。

怒りっぽい姉と今後どのように接したら良いのでしょうか…。

二人ともそれなりの年なので、
何かある度に親に仲裁に入ってもらうのも、申し訳ないです。

アドバイスを頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

長々と失礼いたしました。

No.7 回答者： troml 回答日時： 2011/10/26 10:58

私にも２歳上の姉がいます。

子供の頃や若い頃は結構激しく喧嘩もしましたし、いろんなことでしょっちゅうもめてましたが、それでもそれなりに仲のいい姉妹だったんですが、両親を亡くした後に、お互いの悪い面ばかりが目に付くようになって、本当に冷え冷えとしたお互いを憎みあうような関係になってしまったんです。

その頃、たまたまテレビで「間宮兄弟」という仲良し兄弟のほんわりとした映画を見たんですが、なんだかものすごく素直にシンプルに、「ああ、姉妹は仲良くしなくちゃいけないな」って思って、姉と仲良くしようと心の中で強く誓ったんです。

で、仲良くしようと誓った後、姉に笑顔で話しかけ、ちょっとぐらい気に入らないことがあっても文句は言わないで、頼まれたら快く引き受けて嫌とは言わない、そんなことを気をつけて接したら、姉もものすごく優しくしてくれるようになって、１ヶ月もかからないで、仲良し姉妹になれたんです。その後１０年以上経ちますが、今も仲がいいままです。

長くなりましたが、姉妹が仲良くするというのは、全然難しいことじゃなくて、少なくても片方が、仲良くしようと強く心に誓い、誓いを守りさえすれば、そうできるものなんだと私は思います。

お姉さんは細かいところに気が回らないタイプで、失敗も多いわけですが、そういうところはあなたがフォローしてあげて、おおらかさや気前のよさや優しさや、お姉さんのいい面を発揮できる姉妹関係を築いていけば、きっとすごく仲のいい姉妹になれますよ。

No.6 回答者： kuonkuonkuon 回答日時： 2011/10/25 13:49

私の場合3歳離れた兄がおります。

子供の頃から、勉強はよくでき有名大学を出ました。
親も自慢の息子でした。
過去形で書くのは、社会に出てからです。
仕事は長続きせず、お金使いは荒い。部屋は片付けられない。その上自分を特別な人間？　と思っているフシがあります。
もちろんお金の使い道は聞いても曖昧ですし、嘘もつきます。
なにかをやってもらって当たり前、感謝さえしません。
最終的に妹の私が相談し、行き着いた先は兄は「人格障害」ではないか？　ということです。

家族だからと関わっても治るものではありません。
なるべく被害を受けないようにされるのが一番かと思います。

人格障害で調べると様々なチェックシートがありますので、お時間のある時にでもご覧になられたらいいかと思います。当てはまる部分があるのではないでしょうか？

No.5 回答者： roshinante299 回答日時： 2011/10/24 23:40

放って置くのが一番じゃないでしょうか？

色んな事情もあるでしょうが、私なら一人暮らしをしますね。

うちにも似たような性格の姉がいまして、困り果てた記憶があります；

まともに付き合おうとするのが、そもそもの間違いだという結論に至り、
今では全く付き合いがありませんヾ
お互い結婚してますので、付き合いなくても困らないんですけど、
親御さんもご健在で同居されてる質問者さんとは状況が違うので、
参考にならないですよね><

怒らせようと仕向けてるワケではないので、お姉さんのご機嫌伺いは、
筋違いですし、一例を見ても常識外の行動です。
（正直、お姉さんの言い分も聞きたいところですが・・・）

お姉さんの気前がよく、おおらかな所を活かし、褒め殺しで操縦するか、
（コレはかなり骨が折れますが・・・逆ギレタイプには有効的！）
「姉はそういう（常識外の）人だから、仕方がない」と言い聞かせ、
まともに取り合わないでいてみては？
どうしても、相手に期待し、意に副わないからイライラが発生するので
「姉に期待しない」ことで、少～しは軽減される（？）かも（結局ガマンか？）

んー・・・やっぱり私なら一人暮らしをオススメします！

No.4 回答者： nin217 回答日時： 2011/10/24 23:17

　私にも３歳上の姉がいます。

世間では、長女は控えめな性格で次女はわがままみたいなイメージがありますが、私の姉は感情の起伏が激しく、わがままで、考え方や捉え方がちょっとおかしいんじゃない？と思うことが多々あります。

　質問者様のお姉さまは、きっと“だらしない”のでしょうね。
だらしなさゆえに、台風の日でも窓を開けっ放し、結果いろんなものが濡れてしまっても、だらしがないからさほど気にならない、あなたにとって大変迷惑なことであっても、お姉さまの中ではたいしたことない領域なのではないかと思います。
台風の日の件は、お姉さまの中で「悪気があったわけじゃないのに、なんで私が手伝ってやらなきゃならないのさ」といった感覚だったのではないかと思います。
悪気がなくて当然。悪気あるないに関わらず、結果そういう事態を招いてしまった自分の行為を反省すべきですし、そこまで思えなくても、せめて拭いている姿を見て、手伝ってあげようという思いやりくらい持ってほしいですね。

　バッグやコーヒーの件は、やっぱりだらしなさゆえの出来事だと思います。
お姉さまにとっては“そのくらい”といった感覚の出来事なのではないでしょうか。
それはもう価値観の違い、捉え方の違いだと思います。大人になってからそれを変えるというのは、本人の中で変化がない限りなかなか難しいと思います。

　物を壊された時のことですが、これはもう話になりませんね。
そういう言い返しをしてくる人は、いくらまともに返しても全く響かないので、やり合うだけ無意味だと思います。
私も姉との昔の言い合いで「は？！」といった支離滅裂な言い返しをされたことがあります。
その時は、どっと力が抜けたと言いますか、言い返す気力もなくなりましたし、まともにやり合うのがバカらしく思えて相手にしませんでした。

　普段のお姉さまは、おおらかで優しい面もあるとのことですので、きっとそのおおらかさが悪い方に出てしまった時に、だらしないになってしまうのでしょうね。
お姉さまが怒ったら、もう何を言ってもまともなことは伝わらないし、手がつけられないと思いますので、なるべくあなたが気持に余裕を持って「あーまた始まった」くらいに捉え、「じゃあ私はこうするからお姉ちゃんこうしてくれる？」みたく、自分の妥協案を始めに出して、それからお姉さまにお願いしたいことを言ってみるのはいかがでしょうか？
それか、お姉さまを怒らせることをなるべく避けるために、伝えたいことは軽い感じで冗談っぽく言うようにするとか…もし少しムッとした感じで返してきても、あなたは同じペースにならないで、あくまで冗談っぽく「そんなこと言わないでさっ、お願い～」みたく少しおちゃらけてみるとか。
　

この回答へのお礼

親身なご回答ありがとうございます！

だらしない…というのはあると思います；
毎晩お化粧を落とさず寝てしまったり洗濯物を洗っても干すのは翌日だったり…
（蛇足的な内容ですみません；)


価値観の違い、のご指摘で思い当たる節がありました。
この食い違いだったのかもしれません…。
私が気にすることが、姉からしたら何でもないことだったのかも…
そう考えると、私の意見の押し付けも多分にあったのではと、反省しました。
姉に合わせる努力をしてみます！

それでも口論してしまった場合は、
アドバイスを頂いたように、一歩引いて改めたいと思います。
妥協案を出すこと、感情的にならず提案することなど、
実践してみたいと思います！

私自身の改善すべき点が見えてきて、大変参考になりましたm(__)m

ご回答ありがとうございました！

お礼日時：2011/10/25 00:54

No.3 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2011/10/24 22:37

易怒性、易怒癖のあるお姉さまの

怒りの本質というか源が何かわかりますか。
先ず、それを解明しませんか。
それには、過去の怒りのすべてを
紙に書き出してみることです。併せて、
If you look for the bad in people expecting to find it,
you surely will.　 （Abraham Lincoln）
式で、現状の把握をしましょう。

お母さまは衛生観念が素晴らしくて、清潔でしょうか。
ご両親の人間関係は良好ですか。
お姉さまとご両親の人間関係は良好ですか。
お姉さまにカインコンプレックスはないですか。
質問者さまにはカインコンプレックスはないですか。

貸すモノがなければ貸さなくて済みますので
バッグなども含めて、使い捨て可能なモノにしてしまいませんか。

これまで、お姉さまを、
いろいろなことで責めてきているのでしょうが
改善を図るには上記のリンカーンの言葉の逆を行ってみることも大切です。
お姉さまを見る質問者さまの眼差しや言葉の裏にある感情、それに
質問者さまが放散しているオーラも変えられるといいですね。

カインコンプレックス
は検索してください。

この回答へのお礼

母はとても綺麗好きです。
姉と母はよく口論をしていますが、父とは世間話を楽しんでいます。
カインコンプレックスは初めて耳にしました。
参考にさせていただきますね！

物の貸し借りは、この一件以来、極力しないようにしています。

姉を責めるのが目的ではなく、和解に向けて話し合いをしたいのですが…
お互いの妥協案を出したりというところまで行けません…；；

長々とすみません。
アドバイスありがとうございました！

お礼日時：2011/10/24 23:57

No.2 回答者： hgduiop 回答日時： 2011/10/24 22:35

あなたの「上から目線」をやめたら、円満に行くと思いますよ。

この回答へのお礼

まず自分の接し方を見直していきたいと思います。
ご回答ありがとうございました！

お礼日時：2011/10/24 23:44

No.1 回答者： yoshi20a 回答日時： 2011/10/24 22:04

怒らせないことです。

我慢することです。

質問者さんの方が精神年齢が上なのでしょうか？
改善が見込めないのなら、それを望まないことが解決策ですね。

この回答へのお礼

もう少し気持ちに余裕を持って姉と接してみたいと思いました。
良いところもたくさんあるので、喧嘩するのは辛いです…
アドバイスありがとうございます！参考になりました！

お礼日時：2011/10/24 23:39