気持ちの温度差を縮める方法

Question

いつもお世話になっております。

一ヶ月ほど前に知り合った方にクリスマスの三連休、遊園地に誘われたのですが、OKするととても喜んでいただけて、なんだかその喜びようが逆に重荷に感じてきてしまっています…私としてはまずは様子見程度にとどめておきたいのです。

なので相手にクールダウンしてもらうために、まだ性格などよくわからないからリラックスして楽しみたいといっておいたのですが、その返事が「了解しました。でも自分は歯車が合えば飛ばします」と、わかってもらえません…

このままでは当日までに気持ちが萎えてしまいそうです。でも悪い人ではないしゆっくり考えたいだけなので、断ってしまいたくはありません。

なんとか落ち着いてもらう方法はないでしょうか、よろしくお願いいたします。

blazin · Accepted Answer

クリスマスの三連休に、遊園地と。
その誘いをオッケーされた時点で。
相手にはかなり「熱」が入っているよね？
自分に近い気持ちで楽しもうとする貴方を想定している。
まだ性格なども分からない関係なんでしょ？
相手の考えの中では。
遊園地でのデートを楽しく過ごす盛り上がり感の中で、
二人の関係を「一気」に浮上させてしまおうと。
今の時点でもありありと見えるよね？
誘いをオッケーされた時点で、
交際に対する前向きな返事に「近い」ニュアンスを
感じてしまっているのかもしれない。
貴方がどう伝えてきたかに関係なくね。
歯車が合えば、というよりは。
合せる前提で彼は向き合う筈。
合う筈だと。
確かに悪い人では無いと思うけど、
かなりに自分寄りに答えを急いでくるタイプだよ？きっと。
ゆっくり～という貴方の考えは元々ないかもしれない。
貴方はいずれ深まっていくにしても。
ある程度お互いの事を受け止め合った上で考えたい人でしょ？
時間を掛けて良い人。
相手は逆。
まず形として縛ってしまいたい。括ってしまいたい。
１、２回の交流で告白してくるタイプ。
その割に真剣に考えているとかね。
大きな事を短期間でまずやってしまって。
その後で中身～という流れになりやすい。
それは貴方も考えていかないと。
貴方が出来る事があるなら、
その日は別の友達との予定もあるから、
場合によっては時間的に短くなってしまうかもしれないとかね。
相手がガッチリ１日かけて～というプランニングが出来ないように。
少し隙間を創れるような逃げ道を用意しておいたら？
もし予定が変更になってしまったらごめんなさいと。
全面的なオッケーではないと。
あくまで少しずつ、出来る範囲からお願いしたいと。
それは貴方自身が態度で示していかないと。
相手は誘いをオッケーされた事「自体」に相当な意味を感じている。
実際に交流する際にも、
貴方は貴方のペースが「ある」んだという事を伝えていく事。
そういう貴方を「分かる」人であってこそ、
貴方にとって、これからも繋がりたい人になっていくんだからね☆

kiyokato001 · Answer

＞なんとか落ち着いてもらう方法はないでしょうか

簡単で確実な方法をお教え致します。

「温度差が大きいようですので、やはり今回は見送らせて頂きます」

と約束をキャンセルして下さい。

rfrfr111 · Answer

はあ～
恋愛未経験？
男のことが全くわかってない。性格もあまりわからずに？そーだ。

それから、じつはたいして気持ち盛り上がってないときでもその程度の口説き台詞口にするわ。
そんな状況、男女の常だよ。普通のプロセスに過ぎない。

あと、相手をどうこう言ってるようで、単に自分が負担感じぬようにしたいってだけだってそれ。

humisyuu · Answer

遊園地へ行って、お互いのことというか、相手のことをもっと知りたいのですよね？
ほんとははしゃぎたいのに、クールダウンを装ってる彼を見てもしょうがないでしょ？
遊園地で、「やっぱりついていけないわぁ」と思ったら、正直にそう結論を出せばいいじゃないですか。
断れなくなったらどうしよう、って思ってらっしゃるのでしょ？
断ってもいいんですよ。
いざ、会ってみたら楽しいかもしれないし。
まずは、遊園地行ってみましょうよ。

fujiyama_2 · Answer

クリスマスですしねぇ。
イベント好きな方であれば自然とテンションは上がるし、ましてや付き合いたいと思っている女性とデート出来るなら余計ですよ。クリスマスプレゼントからの告白なんかも考えてる可能性あるし。

ゆっくり考えたいのならクリスマスの3連休は10日前位に親族関係を理由にしてお断りする方が無難だと思います。
10日前っていうのは、あまり早く断っても角がたちそうだし、かといって数日前だと（あるとは限らないけど）プレゼント用意してそうだから、買いにいきそうな17,18の土日より前に断る。（それより早く用意してたら次回の時渡されそうだけど、クリスマス効果は消えるから少しはマシかと。。。）
それと、考えたいお相手なので友人や仕事を理由にしたお断りではなく、親族関係の理由の方が「それは仕方ないよね」と納得しやすいかなと思います。

可能であれば「1月の7～9の3連休辺りどうですか？」なんて振り替えの日を指定してあげると喜びそうですけど、落ち着いてもらいたいなら要らないかな。

aymhfgy · Answer

どういう性格の人か分らないので不安になられるのだと思いますが、恐らく、質問者さまと反対の性格の男性ではないかなと思われます。

質問者さまは冷静で慎重でおとなしい方なら相手は猪突猛進のつっぱしるタイプではないかなと思えます。

でも言われる通り、悪い人ではないですね。正直だし、わかりやすい人ですね。

異性というのは自分と似ている時と反対のタイプに惹かれることがあるので質問者さまに夢中になっておられるその方も無意識の所で自分にないものを持っておられる貴女に魅力を感じておられるのだと思います。

ただ、せっかちな面がありますからもし、貴女に気に入られないとか自分には無理だと悟ったらあっさりと諦めるようなタイプのようにも思えます。

何も考えないでとにもかくにも、デートにお出かけください。合うか合わないか、クールダウンしてくれるかしないか、会えば結論がすぐ出るような気が致します。

seven_52 · Answer

彼は一目ぼれもアリな人だから、そんなに知らないあなたに声かけたってことかな？
それにお互いをよく知らないのに彼はえらい盛り上がってるってことはからも。

クールダウン無理ですね。
盛り上がるタイプの人なんでしょう。

でも大丈夫、あった時にあなたが冷静なら、
最初はうっとおしいくらい明るいかもしれないけど
そのうちあなたと同じようにおとなしくなると思う。

歯車。難しそうですね。
彼、熱そう。あなたは冷静。

rfrfr111 · Answer

あほちゃう？
おまえがクソ好きになった相手から同じこといわれて、クールダウン？できるか？
じゃあわかりましたっていって消極的になる男のほうがやめたほうがいいわ。
一度つたえてんだから相手は少しはわかってるわ。
それ前提で会ってみてどうかってだけやろ。
気持ちわかるがそれで好きになるかどうかで素直に答え出せば良い

気持ちの温度差を縮める方法

クリスマスの三連休に、遊園地と。

＞なんとか落ち着いてもらう方法はないでしょうか

はあ～

この回答への補足

遊園地へ行って、お互いのことというか、相手のことをもっと知りたいのですよね？

クリスマスですしねぇ。

どういう性格の人か分らないので不安になられるのだと思いますが、恐らく、質問者さまと反対の性格の男性ではないかなと思われます。

彼は一目ぼれもアリな人だから、そんなに知らないあなたに声かけたってことかな？

あほちゃう？

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