母親に徹しきれない自分が嫌…(長文です)

以前からお世話になっています。
また長文になってしまいますが、どなたか弱い私に喝を入れてください。


私23歳、夫22歳、娘1歳の3人家族です。

夫の度重なる嘘でこれまで何度も喧嘩をして離婚の話まで出たこともありますが、娘の将来が何よりも大事、ということでその都度仲直りしてきました。


今では、正直夫のいうことがすべて嘘に聞こえて、全く信頼できませんが、例え浮気されても離婚はしない。愛情がなくなって仮面夫婦になっても娘のために頑張ろう、と自分の中で決めています。

娘には、自分のような辛い思いをさせたくないからです。


私の両親は戸籍上はまだ夫婦ですが、私がまだ学生の頃から別居していて、事実上破綻しています。


母は外国人で、まだ十代の時に一回り以上年上の父の元に嫁ぎました。それからすぐ私が生まれ、立て続けに弟と妹が生まれ…母は若者らしい遊びも知らないまま二十代を家庭に捧げました。

言葉の通じない、知らない人ばかりの土地で、慣れない育児、更に義両親との同居のストレス、更に更に夫はパチンコと飲み好きで遅くまで帰ってこない、収入もない……長年耐え続けた母は、私が中学生の時、鬱になりました。


夜の仕事を始めたり、苦手だったはずのお酒や煙草を始めたり、家の事を叔母や祖母に任せ自分は何もしなかったり、借金を作ったり、男友達を作ったり、何度も自傷行為を繰り返したり…母が変わっていく姿を見るのは辛かったです。
自傷行為をしたあとの血のあとを見ると気が狂いそうでした。


自分も母親になった今なら、その時の母の辛さや、女性として大切にされたい気持ちも少しは分かりますが、当時の私は母を疎ましく感じていました。
友達のお母さんみたいに、見た目も家庭的でいかにも『お母さん』な存在に憧れて、自分はどうしてそんな普通の家庭にうまれなかったのか…いっそ離婚してもらって他人になりたいとさえ思っていました。

心療内科で『鬱の原因(=義実家)と離れなければ治らない』と言われたことで、別居することになり、母も落ち着きました。今では、離れて暮らしていますがそこそこ仲良くできています。


でも私は、鬱の時の母が今でも忘れられず、自分の子どもには同じ思いはさせたくないから、自分が家庭を築く時はちゃんと『お母さん』になろう、と家庭のかたちに拘りたい気持ちが人一倍強いです。

なのに不安がよぎります。
私もいつか、母の様になってしまうのではないか、と。


事実、夫が信頼できず、娘と2人で家にいてどうしようもなく不安になった時、自傷行為をしてしまった事が何度かあります。
あれほど母親の自傷行為が嫌で嫌で仕方なかったのに、頭が不安でぐちゃぐちゃになった時、切りたい衝動に駆られます。



それでも今はなんとか、母親としての時間が大切、子どもの人生が何よりも大事…と強く言い聞かせていられますが…

母も、子どもの為にと長く耐えた結果、精神が壊れてしまったのです。
私も、少しずつ酷くなる夫の嘘や色々なことを我慢していくうちに、母と同じようになっていくのではないか。
母親として家庭で必要とされるよりも、外で女性として見られたいと思う様になってしまうのではないか。

よく暴力のある家庭で育った子供は、大人になった時に同じことを繰り返すと聞いたことがあります。

私も(暴力ではないけど)母と同じことを娘に繰り返してしまうのではないか、不安で堪らないです…



世の中にはもっと大変な思いをしながら、しっかり子育てしている方がたくさんいるのに情けないです。




なんだかまとまりがない文章になってしまいましたが、気持ちの切り替え方やお叱りなど、どんな意見でもかまいませんので聞かせていただきたいです。

乱文失礼いたしました。
よろしくお願いいたします。

No.10 回答者： esprit_is 回答日時： 2012/01/05 14:01

あなた、23歳なのにエライね。

あまり無理をしないことですよ。悩めば悩むほど泥沼にはまる。旦那さんは、おそらく少し夫としての自覚に欠ける方なんでしょう。

でも、彼も22歳でしょ？まだまだ外で遊んでいたい盛りじゃないですか。だから、遊んでればいいってもんじゃないですけど、なかなか女性のようにしっかりは出来ないものですよ。

僕なんて落ち着いたのは30超えてからです。あまり思いつめず、どうにもならないものはどうにもならないものとして、料理教室とか、何か趣味を見つけて、気晴らしした方がいいですよ。子供がいるので、そう度々というわけにはいかないでしょうが、たまにはね。

あと旅行もいいです。一人で行けるなら、それがいい。とにかく、今は肩の力を抜いて、思い切り深呼吸する時かもしれません。

No.9 回答者： m_3740 回答日時： 2012/01/05 11:23

うーん

お母さんのようになりたくない、お母さんのようになってしまうことで
娘さんに苦労をさせたくない・・・と思うことで
逆にお母さんと同じ道を歩きつつある・・・既に歩き始めていることに
気づいていらっしゃいますか。

大変お若いのに、母として頑張ろうという気持ち、素晴らしいです。
でも、それって結構辛いことかもしれない。

子どもがいるから母なんですけど
人であり、女でもあるんですよ。
人として嘘はつかれたくないし、
女として愛する人に愛されたいし、優しくされたい。
そう考えるのは、ごくごく普通のことだと思うんです。

私も以前、友人に言われたことがあるのですが
子どもが幸せに育つには、何より親自身が幸せであることが
大切なんだそうです。
信用できない旦那は金づる、仮面夫婦に徹してでも
質問者様がそれで幸せであるなら
（お子さんが、じゃないですよ。質問者様が、です）
それはそれでいいんです。
でもそう思えないのなら・・・やはりその生活スタイルは
質問者様には合わないのですよ。
パートナーを信じることができて、愛されている実感があって
初めて幸せを感じることができる。
そういう人なのではないでしょうか。

質問者様は、そういう自分を
母親として恥ずかしいと考えてしまうのでしょうか・・・
だったら、それは間違いだと私は思います。
それは普通。
ごくごく、普通のことなんです。

質問者様は本当ならどんな生活がしたいですか？

確かにお子さんのことは大切です。
でも、まずは母親である質問者様が幸せにならなきゃ。

世の中にはもっと大変な思いをしながら
しっかり子育てをされてる方がいる・・・とおっしゃいますが
私は意外とそうでもないかな～・・・と思ったりしていますｗ
子育て歴9年の私ですが（9歳2歳の息子がいます）
自分も含めて、周りも結構いい加減だなーという人多いですよ。。。
でも、それでもいいんだなぁと思ったのは
いい加減（あれこれ手抜き）するかわりに
子どもとは笑顔で接することができていることです。

やはり、子どもに大切なのはママの幸せ、ママの笑顔です。
どうしたらご自身が笑顔で暮らせるか考えてみてください。

No.8 回答者： g8r2e7en 回答日時： 2012/01/05 11:16

子供は、両親がそろっていればいいと思うのではありません。

親自身、自分らしく輝いて生きていてくれたら、その姿を見ているだけで幸せなのです。

質問者様は、母という立場ではありますが、旦那さんに依存して生きてらっしゃるように思います。
一人でも子供を養っていくという覚悟さえあれば、自分らしく生きていけるのではないでしょうか。
旦那さんとの信頼回復に努めるわけでもなく、離婚して自立して養育していくという覚悟もない。
それでは、いくら子供のためといっても、子供はうれしくないと思いますよ。

我慢して、そしてやがてその我慢に耐えきれなくなって、心を病んでいく。
そんな母親を見たいと思いますか？

そうではないと思います。
本当に母親らしく居てあげたいと思うなら、強く自分らしく生きていく姿を見せてあげるべきではないのですか？
まだお子さんが小さいので、考えたり、準備する猶予はあると思います。
でも、物心がつく前には決断をしないといけないと思います。

本当に子供のためを思うなら、まずはご自分を大事にしてほしいと思います。
おつらいとは思いますが、頑張ってほしいです。
応援しています。

No.7 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2012/01/05 10:55

お母さん　辛かったでしょうね、、、。

知らない国で、、。

今、お元気なのでしょうか？


＞あれほど母親の自傷行為が嫌で嫌で仕方なかったのに、頭が不安でぐちゃぐちゃになった時、切りたい衝動に駆られます。

お母さん、または、貴女、そして祖母に中絶児はいませんか？

自傷行為というのは、母親の胎内で　切り刻まれて殺された胎児の

（殺されたことによる）恨みが　（胎児の兄弟姉妹や、孫）に

自傷行為として　自分自身を切りつけてしまうのです。

お母さんが生きておられるのなら、抱きしめてあげて「お母さん、苦しかったね。

ごめんね。助けてあげられなくて」と　お母さんを抱きしめてあげてください。

心から母親に（母親を理解してあげられなくて）申し訳ない。という

懺悔をすると　貴女の　「母親と同じようなことをしてしまうのでは？」という不安は解消

されます。

ご主人の度重なる嘘、、、というのがどのようなものかわかりませんが、

ご主人を信じてあげられたらどうでしょうか？

夫が嘘をついてたとしても　そこは見ないで、夫にも良い処はあるのですから

美点のみ見るようになさったらどうでしょうか？

相手の欠点ばかり見つめてたら、どのような人にも欠点は出てきますよ。

どのような環境にいても「光明面」だけ見るようにしましょう。

光が当たれば欠点という暗闇は消えてしまいます。

お母さんのご先祖の供養はなさってますか？

お父さんのご先祖も。

私達は、突然、この世に生まれてきたのではありません。

親には、親がいてそのまた上にも親が、、、ご先祖がいます。

〇〇家のご先祖、、、として、お寺さんとかでご両親の（亡くなっておられたら）、

ご両親のご先祖の供養をしましょう。

すぐに、結果？はでませんが、徐々に　良い運が回ってきます。


「どのような環境でもあっても、光明面だけ、良い処だけ見るようにしましょう」

その努力が、貴女のこれからの運をよくするか、悪くするか、、を決めますから。

No.6 回答者： kanakyu- 回答日時： 2012/01/05 09:16

うーん・・・・

幸せなお母さんの姿を、娘さんに見せてあげてください。
子供は、親の背中をみて、親のマネをして生きるものです。

「自分の幸せのために、精一杯生きているお母さんの姿」を見せてあげることが、
娘さんには、最高のプレゼントになると思います。

お母さんが苦しみながら自分にムチ打っていると、娘さんもそれをコピーします。

とくに娘さんは、母親の生き方をコピーしますからね。
あなたが自分さえ我慢すれば・・と思っていたら、娘さんもそう生きます。

No.5 回答者： sijokawara 回答日時： 2012/01/05 08:47

＃４回答者です。

書き忘れてたので再レスします。
世の中のどこにも、質問者様の思っておられるような完璧な母親はおりませんよ。
誰だって、普通は外面は完璧な母親らしく、完璧な家族らしく振舞いたいですからね。
それだけの話なんです。

安心して、不完全で不出来なりにいい家庭を作ってください。

No.4 回答者： sijokawara 回答日時： 2012/01/05 08:44

子供さんをもっと信用しましょう。

質問者様ご自身のことを振り返れば、わかりますよ。
不完全で不出来な親でも、
１００％嫌うことはできないし（もっと複雑ですものね）、
後になるとそれなりの愛情があったこともわかって、
許してもらえるものです。

質問者様のように、親よりもよい人生を歩もうとして
努力もしますよね。

質問者様が、完璧な理想的な親の姿にあこがれて、
現在の不完全な（失礼）ご自分の姿をきちんと認めていないのが
最もいけないことですよ。
存在を認めないものは、コントロールできないんです。

不安になった時、今、ご自分がお母様と同じ状態だ、と冷静に思えていないでしょ？
もし冷静にそう思えたら、自傷しようと思いますか？
どんなに苦しくても、我慢しようとは思えませんか？

不安をコントロールできるよう、思考と行動を訓練するようにしてください。
不安になった時は、
(1)今自分がとても不安であること
(2)その原因が何であるかを考えて整理してください。紙に書くとしやすいです。
(3)解決できることなら解決し、解決できないことならひたすら紙に書く、
　いのちの電話で愚痴り続ける、などして吐き出してください。
(4)絶対にご自分もお嬢さんも傷つけない、と強く信じてください。
(5)「これだけのことに耐えている私はとても偉い、だから明日はよりよく生きられる」
といった、ポジティブな言葉を紙に書き、声に出して何回も読んでください。


繰り返すと、だんだん、ぐちゃぐちゃの感情がコントロールできるようになります。

また、お嬢さんにきちんとご自分の状況を説明して、理解してもらうのも、
質問者様はもちろん、お嬢さんの為にも大切なことですね。
質問者様だって、お母様が自傷した時、酒やたばこをのんだとき、
「ごめんね。いけないことだから貴女には大きくなってもしてほしくないけど、
　どうしても不安で仕方ないの。絶対に、貴女が悪いんじゃないんだから、
　許してね」
と言ってもらえたら、辛いけれど、かなり違ったと思いませんか？

分かってらっしゃると思いますが、子供にとっては
親が自傷するのも酒飲んで暴れるのも暴力振るうのも一緒なんですよ。
それを憎むのは辛いことですし、
理解できないから自分のせいだと思ってしまうのももっと辛いことです。


なお、ご主人の嘘や色々なことを我慢する必要はありません。
嘘をつき、色々なことをして質問者様を不幸にしているご主人が悪いんですから。
腐った卵や賞味期限切れの豆腐、ひねてぐちゃぐちゃになった野菜などは捨てずに
ためておき、「我慢しなければならない」と感じた時にはすかさずご主人に
投げまくりましょう。嫌な思いはさせますが、怪我はしません。
その場にある生ごみを上からかぶせるのもテですね。
勿論ご主人が悪いんですから、掃除はご主人にさせましょう。

No.3 回答者： sannri 回答日時： 2012/01/05 06:50

６０代のおっちゃんです。

大変な経験をされてこられたのですね。
私の身内にもウツを患っている子がいるので、気持ちはわかります。

読ませていただいた直後の感想ですから、あまり気になさらずにお読みください。

「他所」と比べないようにしましょう。皆さんそれぞれの家庭の形態があります。
たまたま恵まれている人もいれば、最初から重荷を背負って生まれる人もいます。

私も１２歳で父を亡くしました。
ただでさえその日暮らしの水のみ百姓、小学生の妹が二人おりました。母は苦しかったでしょうね。
今でも覚えておりますが、近所の魚屋に８００円のツケを２年間払えませんでしたから、その間魚というものは食べられなかったですね。今みたいにスーパーなどなかったから、みな近所のお店でした。
落語にありますね、長屋で花見をするときにたくあんを卵焼きに見立てて・・・あのような生活をしていましたね。テレビが流行って、学校で話題に上っても蚊帳の外でした。

中学を出て就職しても、みなはそろそろ車通勤が出てきましたが、私は自転車。就職した初任給で目覚まし時計を買ったのを、本当にうれしかったと今でも覚えています。

でも、私ンちは他所と違うんだ、と昔から思っていたので、負い目も苦にもならなかったですね。
どう表現すればいいのかなー。
江戸時代で良家のボンボンを見ている、長屋暮らしの人って感じかな。
それが当たり前で、疑問もやっかみもありませんでしたね。

貴女も、夫とは、家庭はこうあるべきだという考えは見切りをつけ、現状の中から娘さんと小さな幸せを探したら、どうでしょう。
部屋全体を暖かくしなくても、コタツだけの小さな暖房でも充分暖かいですよ。

No.2 回答者： noname#159030 回答日時： 2012/01/05 06:33

男性ですが、推言します。

子供のためなのかな？貴女自身のためとしか思えません。世間体とかね。
子供のときどう感じましたか？貴女の母と同じ状況に陥っているように思えます。
子供は1才ですから、まだ間に合います。
幼児期の家庭は大切です。子供の将来を優先するなら、楽しげな母親を見せることです。
一度子供をつれて実家に戻ったら？
一度も会いに来なかったら離婚を考えればいいよ。
子供を大事と思うなら環境を守ることです。
旦那と話し合うこと、書面で証拠を残すことです。
両親のどちらかに愛されてないと感じたら子供の成長に影響でますよ。
離婚しろとは言ってません、子供を大事と考えるなら選択肢の一つに加えてみては？
その度胸を持って。
母親に徹するということは子供を何が何でも守るということ。
勘違いしないで。一人でとは言いません、必要あれば一人ででも。

No.1 回答者： dogday 回答日時： 2012/01/05 06:28

たいした喝になりませんが、綺麗事では出てこない事を書きます。

貴女の人生は、子供ためにあるわけではないし、
子供の人生に、貴女の人生まで背負わせてはいけません。

母になるものであって、誰にでも母の適性があるかは別。
しっかりしないことです。
できもしないのに、頑張るからできないのです。
できることだけやりましょう。

子は勝手に育ちます。貴女とは違って、将来の可能性があるのですから。
母親としての時間なんて20年もありませんし、子どもの人生は、貴女の人生にとっては大事ではありません。

自分の考えが全て間違っているのです。だから欝病なのです。
自分を一切信じないで、すべて真逆に行動すれば、今よりももっと立派な親になれますし、子供も立派に育ちます。

少なくても、こんな暴言を書く私のほうが、あなたよりマシな親をやっています。
頑張らないことです。子育てが楽しめないことが、一番子供に悪いです。
乱筆乱文罵詈雑言失礼しました。