後悔と絶望感で狂いそうです

先日の夫婦喧嘩の際に妻から積年の不満や苦しさをぶつけられました。結婚したことを後悔しているし、もう夫婦としてはやっていけないとも言われました。子供を連れて出て行こうと
するところを引き止めました。結婚１３年の４０歳代です。

その内容は私自身が全く悪く、妻には何ら落ち度のない内容でした。
私の強い嫉妬心や何かあると妻を疑う事、短気で気に入らないことがあるとすぐに不機嫌になり、時には妻に突っかかる事など、自分でも思い当たる内容でした。当然、そんな私に対して妻はいつも自身の希望や意思を曲げて表面的には平静を装うことを意識していたと言われました。
怒らせないように、不機嫌にさせないように。例えば友人と食事に行くやイベントに行きたい時も私が不機嫌になったり疑ったりするので断念したことも度々であったと。
妻からはこれらは最近に始まったことではなくずっと感じていた、思っていたと言われました。
実際、私自身も交際中（15年以上前）からあまり変わっていないと自覚しています。

数日後、話し合いの席で私は謝罪の上で妻に対して自分が生まれ変わることを誓い、最後の機会を欲しい旨を伝えましたが、妻からは
・「好かれている」と思うこともあったが信用されていると感じることはほとんどなかった。
・子供の事が大切。だから家を出ることは思い止まった。すぐに離婚する気はない。転校や金銭面等で子供がある程度成長するまで精神的負担や迷惑をかけたくない。
・普段は子供を含め「家族」として普通に接していく。買い物や行楽に家族で行くなど子供が望むこと、喜ぶことは今まで通り続ける。子供は夫婦共に懐いているため。
・夫婦間でも普通の接し方は続ける。子供の相談事や日常会話も普通にする。ただし、夫婦としての「愛情」はもうない。夫婦としての行動をする気はない。
・これからは夫に遠慮したり顔色を伺うようなことはせず自分（妻）がしたいことは遠慮なくしていく（もちろん常識的な内容について）。
と宣告されました。妻が友人等に相談した結果、私の存在を子供の父親であり、糧を得てくる同居人と割り切ったように推測します。

妻が今まで長い間苦しんだり、耐えたり、それでも何度も思い直そうとしてくれていたこと、でも私がそれに気付かずに表面的な部分しか読み取らずに結果的には妻の対応に胡坐を掻いて自身の満足だけを考え何事もないように平平凡凡と日々を過ごしていたこと等、後悔と私自身への嫌悪だけを感じました。

過去に何度も喧嘩して妻はその度に怒りを感じながらも私が更に怒ることを恐れ表面的には妻が悪かったということで納めてきたが、その繰り返しでもう気が失せたと言われました。

私自身、死ぬ気で自分を変えて夫婦関係をもう一度築きたいと伝えましたが、妻からは長年の性格や考えが本当に変わるものなのか、仮に本当に変われたとして、且つ、変わったことを妻が感じたとしてもそれでまた夫婦としての愛情が戻るかは今の段階ではわからないと言われました。（私が変われても妻の愛情は戻らない可能性がある）

変わっても愛情が戻るとは限らないなら自分を変えることは無意味だと私自身が思うなら、わざわざ変わらなくてもいいとも言われました。

愛情が戻らない可能性があるからと言われてじゃあ自分を変えるのは無意味だからやめるとは全く思いません。今までの自分では何も打開できないこと、妻を苦しめて諦めさせてしまったことを後悔し、妻に言った通り生まれ変わる覚悟で今までの自分を変えていきます。
今は自分にとって何が大切なのか、何を守りたいのかはっきりと自覚できています。

ただ、過去からの時間が余りにも長く、私が変われたと妻に感じてもらえるまでに時間切れになってしまうことが恐怖です。今までも普段はごく普通の家庭でした。喧嘩も頻繁ではなく、浮気とか浪費等もありません。家事の手伝いや子供の世話も一般的な家庭と同じ（これは妻にも言われました）で、但し喧嘩になったの時の私の態度や、そもそも喧嘩になるはずがないと思われた会話で私が過剰反応して結果的に争いになるなどが妻の鬱積になっていたので、妻が私の何を見て「変わった」と感じてくれるかがわかりません。当然、この先今までのようにそもそも喧嘩自体をしようという気も起りませんし、仮に意見の違い等が起こった時には、今までのように一方的に私が自分の主張や考えのみを押しつけるような事や意に沿わないことに対して不機嫌になることは絶対にない、妻がしたいことをなんの遠慮もなくできるようにしたい、そう断言できますが、実際にそのような場面が来るまでは妻に私が変わったことを感じてもらえる機会がないような気がします。普段の生活の中でたとえ私が何かをしてもわざとらしく見えるだけで、今までと同じ日々が過ぎただ喧嘩がなくなっただけ、その間に子供も成長して手を離れる年代になってしまうのでは？と考えてしまいます。（高校生までとするとあと５年ほど）

何よりも、妻が可能性を示したように、この先永遠に妻の愛情が戻ることがないかもしれないことを考えると絶望感（これはだから自分を変えることを躊躇うという意味ではなく、永遠に妻から愛されないということにです）に苛まれます。

長々と支離滅裂になってしまいましたが、自分自身を変えることに命をかける（大袈裟ではなく）思いは絶対に言い切れるのですが、妻は私の何を見て、感じて、変わったと思ってくれるのか？変わったと認められるまでに残された時間が過去から鬱積してきた時間よりも圧倒的に短い中で、妻が感じてくれる猶予があるのか？
私が変わっても妻の愛情が戻らないかもしれない中で自分の絶望感とどう戦っていけばいいか？
私が出会ってから今までの妻の貴重な時間を奪ってしまったことへの報いがこの絶望感なのか？
この先を生きていくのがつらいです。

No.16 回答者： forever520 回答日時： 2012/02/19 10:21

４０代既婚者男です。

はっきり申し上げます。
人は変わろうとして、変われるものではありません。
今のあなたは、奥さんがされたら嫌なことを、しないように
すること、我慢すること、奥さんの理想とおりの夫になる
事が変わることだと思っていませんか？

もしそうだとしたら、そこに幸せはありません。
奥さんの愛情を取り戻すことも不可能です。
あなたが、奥さんに対して怒りなどが出る時というのは、
無意識の領域で出ています。
つまり、あなたがそうしたいか、そうしたくないかの意思など
は関係なく、自動的に出てくるものなのです。
それは、あなたが幼少期からこれまでに、第三者から受けた
心の傷に、奥さんが触れることで、その当時の悲しみや怒り
が、まるでかさぶたになっていた傷口が、再び開いて出血
してしまうようなものなのです。

たとえ、一時的にあなたが我慢して変わったかのように
感じても、また必ず同じことを繰り返します。
ではどうすればいいか？ですが、
あなたが、心から気付かなければならないという事です。
自分の中にある心の傷と向き合い、まだ癒されない傷を
自分で癒すのです。

そして、今のままの自分をそのまま、これが自分なんだと
まずは等身大で受け容れることからです。
そして、そんな自分を許すのです。もし許せない自分が
いれば、許せない自分さえも許すのです。
今後あなたが、奥さんを腫れ物に触るような感じで、常に
緊張しながら生活すれば、必ずいつか無理はきかなくなります。
ケンカはしてもいいのです。ただケンカのやり方、センスを
磨くのです。

言いっぱなし、やりっぱなしではいけないのです。
どんなに、あなたに非が無いような場合でも、奥さんが
怒りや悲しみの感情を出す時というのは、傷ついている
時です。
だから、まずはその傷つけたという点に対して、素直に
謝ることが必要なのです。
そして、謝った後に、あなた自身から湧き上がった感情
（怒り・悲しみ・寂しさ・悔しさなど）を奥さんに表現
していくことが大事なのです。
僕は悲しかったんだ。僕は寂しかったんだ。僕は悔しかった
んだ。という感じで、弱い部分をそのまま見せていく
のです。
そうすれば、きっと奥さんの心にも届くはずです。

今のあなたは、頭で理解したという段階だから、奥さんにも
受け容れられないのです。
心で、ハートで受け容れるのです。これまでのあなたの奥さん
への対応で、奥さんがどんな思いだったのか？どんなに悲しかった
のか？苦しかったのか？を頭で考えないで、心で感じるのです。
そして、とことん奥さんと向き合っても、どうにもならない
時には、別れるという選択も覚悟しなくてはいけないかも
しれません。
失うことを恐れていては、前に進めません。
失って得るものは大きいのです。そして人は失うことでしか
本当に気付けない愚かな生き物なのです。

辛いでしょうけど、今は自分自身へ意識を向けるときです。
奥さんに向けるのでは無いのです。
奥さんへ過剰に意識して進めば、何も変わりません。
自己内観でしか、今のあなたが救われる術は無いのです。
外に向かってはいけません。内へ向かうのです。
これまでの過去を否定することなく、事実として認め、受け
入れるのです。
どんな辛い事実であっても、これまであなたが体験してきた
事全てに意味があります。
それでいいのです。今のままのあなたでいいのです。
ただ、そこで気付いていくだけなのです。
負けないでくださいね。諦めないでくださいね。
今この瞬間は、他の誰でも無いあなたの人生です。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

私が初めて付き合った女性には二股された末に振られました。その後に付き合った人もほとんどが他に好きな人ができたと告げられ終わっています。
妻との交際時代から私はとても束縛して、何かあれば妻を疑い、妻が友人たちと純粋に楽しむ機会さえも奪ってきました。これは今回、妻からも指摘されています。でもだからと言って妻が何かした訳ではありません。私の被害妄想だけで妻を苦しめてきました。

暖かいお言葉をいただき身が震える思いですが、今もこれからも私の人生は今の妻なしでは成り立たないと思っています。
妻には何の関係もない、過去の私の体験だけを基にして妻を傷付けてきた事実は消えません。

お礼日時：2012/02/19 11:16

No.15 回答者： yosiochan 回答日時： 2012/02/19 09:27

そんなこと知ってどうする？自分に都合のいい回答なら慰められる？こんな質問をしてるようじゃ相変わらず自分の気持ちばかりなんじゃない？

あなた感じてる絶望感はあなたが作り上げてる妄想。かもしれないことは捨てて、自分の信じてるものをただやればいいじゃないですか。同じ妄想するなら、希望を持ったほうが、幸せじゃないですか。

質問の答えを得たからといって、あなたが幸せになるとは思えません。意味があるとは思いません。ただの自己憐憫のお遊びです。自分にとって何が大事かわかったなら、それを信じて生きることがあなたの幸せだと思うのですが。

つらいのは当たり前。でも、いいこともある。奥さんと子供もつらい。そんなときあなたが笑顔で彼らを幸せにしなきゃね。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

私の感じている絶望感は確かに妄想かもしれません。妄想であってほしいとさえ思います。しかしこれが現実なのだとも認識しています。こちらで回答を得ることを決して遊びだとは思っていません。妻や子供が辛くなった時、思いっ切り守って抱き締めてあげたい、それが許される状況になりたい、とのみ切望しています。
もちろん、そのために私がどう変わるかですが。

お礼日時：2012/02/19 09:41

No.14 回答者： okasisukid 回答日時： 2012/02/19 09:18

　　　＊後悔と絶望感で狂いそうです ＊

　　大変失礼ですが、ハ～？？大のオトコが？・・・・と、思ってしまいます。



　　そこまで自分を悔い改める気があるのなら、黙って実行有るのみ！

　　そして、それでも妻に伝わらなければ（多分無理だと思いますがね）、きっぱり諦めましょう！

　　
　　毅然としてください。

　　妻は、あなたが変わろうが変わるまいが、完全に冷め切っています。

　　あなたが詫びれば詫びるほど、腹立たしいのだと思います。

　　　

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

私が詫びれば詫びるほど妻はますます冷めていき腹を立てることは重々承知しています。妻にはあれ以降、謝ることさえ申し訳ない気持ちになっています。

お礼日時：2012/02/19 09:44

No.13 回答者： noname#150218 回答日時： 2012/02/19 06:11

心中お察し致します。

相手があまりにも 出来た人だと大抵の人間は、調子に乗ります。
たかをくくり 横暴になります。
あなたを肯定しているわけでは、ありませんが、男女問わず そういう人を沢山みてきました。

私も 奥様と同じような感じ‥(もっとひどい状態かもしれません)で１７年間の結婚生活にピリオドを打ちました。

浮気や借金癖もひどかったのですが 『もう一度チャンスを』の言葉を信じ‥半年後 また浮気がはじまり 別れました。


気分にムラがある人だったから 機嫌を取るため もの凄く気もつかいました。


別れる時は、憎しみしかなく １００％ 元主人が悪いと思ってました。


ですが 月日が流れ冷静さを取り戻した時に、 あんな我が儘で自分勝手な主人を作りあげたのは、半分は、私のせいかもしれないと思いだしました。


もっと 上手に 亭主操縦法があったのでは？ 私のやり方が下手だったのでは？

別れた事に 後悔は、なかったのですが、 全ての責任が彼にあると決めつけた事には、後悔しました。

別れて１年後 元主人に電話をかけ

『私にも沢山至らないところがあったね。ごめんなさい。あなたといて幸せな時期があった事も思い出したの。長い間ありがとう』って 言いました。


元主人は、別れた後 自暴自棄になり １千万円くらい借金を しながら 遊び回ったみたいですが、その電話をきっかけに、再スタートしてくれたと、友人から聞かされました。



相談者さんが 悪いのは、自他共に認めるところですが‥

後悔して 必死に 変わる努力をしてくれてる姿を見れば 奥様だって多少は、感じるものがあると思います。


簡単な事では、ありませんが不可能では、ないです。

ただ 奥様軸に ご機嫌とりの変化では、なく お寺で説法を聞くなり 教会で神父さんの話しを聞くなどして 人として 夫として 父親として 未熟だった自分を知り 心の底から反省して下さい。

知る事によって必ず行動は変わってきます。

あなたが 逆に 奥様の言いなりになり ご機嫌取るような生活しても 奥様から 尊敬される事は、ないと思います。

どうか 精神修行を重ね 芯から 強い大きな人になって下さい。

そうすれば もし 別れるという悲しい結果になったとしても あなた自身、 何かしら学び 今みたいな泣き言を言わない大人の男になってるハズです。


奥様の為と言うより あなたは、あなた自身の幸せの為に変わる。結果としてそれが奥様やお子様の為にもなる。


だとしたら 惨めな気持ちにならず 頑張れるのでは、ないですか？

応援してます。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

身に沁みるお言葉、感謝します。仰る通り妻の機嫌を取る、妻に媚びるなどが自分を変えることではなく、いい歳をして未熟な自分を改めて認識して反省することから始まると思っています。しかしながら普段の生活の中でそれが妻に感じてもらえるのか、日常の生活を繰り返す中で時間だけが過ぎていくのではという不安は払拭できません。これも自分の弱さですが。

お礼日時：2012/02/19 09:51

No.12 回答者： nakura 回答日時： 2012/02/19 02:29

これ程人の気持ちについて考えられる人が、何故…？と正直思いましたが、きっと「怠惰」の一言なんだろうなと思いました。

貴重な時間を奪ってきたことの報いがこの絶望感、というよりはまさに、自身が曲げず変わらず押さえ付け続けることで奥さんに味あわせ続けていた
その絶望感のほんの何千分の一の一瞬が、今質問者さんが味わっているそれだと思います。

でも、質問者さんは実質チャンスを与えられているだけまだマシだと思います。
奥さんは質問者さんに変わって欲しいという提案を、お試しでもダメ元でもいいから飲んで貰う、ということさえ出来ず、一生100％変わらない現状を抱えて毎日を過ごしていたのですから。

今までの自身の振る舞いに自覚があったということは、そう振る舞った回数だけ、自身を省みて変わるチャンスがあったということです。
だから、「一度きりの不確かなチャンスにすがっている」ではなく「何千回も失敗したのにチャンスをくれた」という様な意識でいて欲しいです。

「こんな自分がして当然なこと」を考え、当然にこなして下さい。評価は本来無くて当然です。
貴方が当然の様に押し付けてきた我慢をこなし続けた奥さんを、評価した事が無かった様に。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

そうです。私は今まで妻から与えられてきたチャンスをそう思わずその都度の喧嘩が修復されればそれで終了ということしか繰り返してきませんでした。
自分の今までを客観的に見て過ちを悔いると共に心の底から改めるべきだと思っています。

恥の上塗りのようですが、日常の中で私がこなすべきことは例えばどんなことでしょうか？普段の生活の中で私が今までしなかったことをする（家事等を）ことが妻におもねっている、媚びているとしか受け取られない気がします。

お礼日時：2012/02/19 10:01

No.11 回答者： boo28 回答日時： 2012/02/19 01:52

夫婦としてはだめだけど今までと同じように接してくれる。

あなたは良い奥さんもらったね。奥さんもあなたに変わってほしいと僅かな希望を持ってると私は推察しました。極端にいかにもすり寄って、添ってではなく日常で誠意ある行動を積み重ねていきましょう。先はわからないけど、人を許せるのはまた人ですから。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

確かに私なんかには贅沢すぎる妻です。今なら照れずにひねくれずに素直にこう言えます。しかしながら妻は私に対して変わって欲しいという希望は既にないと思います。私が変わったところで自分の愛情が戻るかはわからないと言われています。

妻にへつらう、媚びる、腫れ物に触るように接する、いずれも全く違うと理解しています。もっと心の底から出るものだと思っています。
しかしながら、日常生活の中でどのような行動や接し方が表すことになるのかがわかりません。日々の家事や子供との接し方で私が何かすることは結局、妻から見れば媚びている、機嫌を取っているとしか見えないのではないしょうか。

お礼日時：2012/02/19 10:11

No.10 回答者： Ciaopolpo 回答日時： 2012/02/19 01:29

私も夫に、”愛していない”といったことがあります。

(夫も絶望したようです。）うちの場合は、私が二人の子供の世話で忙しく、夫はこのままでは夫婦でいる価値がない、と言い出して、カウンセリングに通い始めました。奥様と同じように、私はもう、夫のことはどうでも良い、と思うところまで行っていました。ほぼ、同居人状態ですね。あれから十年以上になりますが、いまだに山あり、谷ありの夫婦関係です。(離婚には到りませんでした。）

質問者さんご夫婦の場合は、お互いを思いやってきたはずなのに、いつかたくさんのボタンを掛け違えて、お互いの気持ちが全然判らないところまですれ違ってしまったように思います。

私の場合は、夫の何が不満なのか、突きつけることができませんでしたが、幸いにも、奥様は、きちんと、貴方にどう変わって欲しいのか、説明なさっておられます。それは、貴方にとって、ラッキーなことだと思います。カウンセリングに通わなくても、奥様とお二人の時間を持たれて、”もう一度愛し合うことは無理かもしれないけれど、一体どうしたら奥様と一緒に楽しく過ごせるか”、話し合うきっかけになるからです。

それが難しいようでしたら、カウンセリングですが、私は、質問者さんご夫婦には、二人でやり直せるチャンスがあるように感じます。私達が実際に実行したことは：

１）お互いに一番変わって欲しいことは何か、言い合って、それを実行に移す。
　　　
うちでは、夫は帰ったときにきれいにしてお出迎えして、ハグとキス、今日は会社でどんな一日を送ったかきいて欲しい（！？）。。。私からは、もっと笑顔を見せて欲しい。冗談の通じる人になってほしい。

２）夫が、私の困っているところを見聞きしたときに、”やり方が悪い”と叱ったり、アドバイスをしたりしないで、聞き流して、最後に、”それは大変だったね”と同情と同調の態度を取る。これが、とかく解決策を捜したがる夫には難しかったようです。

３）とにかくお互いをほめあう。子供を育てるときにほめながら育てると親の愛情に溢れ、自信をもった子供た育つのと同じように、言葉にしてお互いの良いところを伸ばすようにする。こうすると、相手が喜ぶのだな、というのも感じられるようになる。

４）何があったかの報告だけではなく、それについてどう感じるか、常に相手の感情を思いやるように時間を取る。これは時間のかかることなのです。。。。難しくもあります。

５）あとは、映画でも、美術館でも、温泉旅行でも、週末のレストラン探訪でも、ボーリングでも、ドライブでも、お寺めぐりでも、何でも良いですから、お二人で時間を取って、お互いの感じていることを言葉にしてゆく。これは、私のしたいこと、夫のしたいことを交代で一緒に行動しました。

お宅の場合は、奥様のなさりたいことがあるわけですから、質問者さんと時間が合えば、ぜひに、とお願いして、ご一緒なさればいいのです。”僕は興味がないから行きたくない”はタブーです。

私も、あの当時は、夫との距離感に寂しさを感じていましたが、、それは”こんなに努力しているのに、感謝されない”という、鬱積した思いの積み重ねだったように思います。奥様に一度、心から、”ありがとう”を仰るところから始めてみてはいかがでしょう。

お子さんが独立した後には、夫婦二人が残ります。そのときに、充実した時間が持てるよう、お互い、頑張りましょう。

健闘をお祈りします。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

妻は私が変わることにはもう期待していません。変わったところで自分の感情はどうなるかもわからないと言われています。また、子供抜きで２人で出掛けるや行動するという気もないと明確に言われています。
今は私が妻に近付けば近付くほどに気持ちが遠ざかっていくようで、修復を前提にした関わり方は拒絶されています。
子供が独立できる年齢まであと10年もありません。私が妻にしてきた時間と比べればあまりにも短いです。

お礼日時：2012/02/19 10:16

No.9 回答者： pupPeTeer119 回答日時： 2012/02/19 01:02

もう他の方の回答で充分だと思いますので、あと一点だけ。

今後、様々なことが起こり、どうしても質問者さんの地が出てしまうこともあると思います。
そういう時、この質問ページをブックマークしておき、多くの方に言いたい放題言われている現状、今ご自分が目指しておられることなどを繰り返し読んで、決して忘れない様にして下さい。

人間、喉元過ぎると本当に反省の感情が薄れてしまうものなのです。そもそも忘却する生き物ですし、そうすることで自分を守っているので仕方が無いことなのですが。

一度失われたものはもう戻りません。人の感情の場合、特に難しいです。ですが、新たに何かを得ることは出来ます。愛情ではなく仲間意識かもしれませんし、友情に似た感情かもしれません。新たに何か、しっかりとした関係を築くよう心掛けてください。

但し、どんなに下手に出るしかなくても、正しいこと、間違ったことに対する判断を失わないように気をつけましょう。ご自分は元より、奥さんが間違ったことを行った場合、それを注意することを躊躇するような関係になったらもう何もかも終わりにした方が良いです。この事だけはしっかりと心に刻んで頑張ってみて下さい。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

もう決してこのことを忘れることは生涯ありません。今まで何度も妻と喧嘩をしてその度に私が許しを請うたり妻が謝ったりの繰り返しでいつしか忘却していましたが、今回のことはもう消し去ることはできません。

妻に媚びること、機嫌を取ることがやるべきことではないと自覚しています。
万が一、妻の行動が社会常識から見てどうかと思われることがあった場合はやはり私は意見を述べると思います。

お礼日時：2012/02/19 10:21

No.8 回答者： cactus48 回答日時： 2012/02/19 00:54

貴方の奥さんは立派な方ですよ。

貴方と比べても、人間性は寸断の差が
あります。よくぞ今日まで頑張られたと思いますよ。
貴方は色々と書かれていますが、どうも本心から変わろうとする努力が
伝わって来ません。何か努力をされていますか。

奥さんが１３年間を、どんな気持ちで過ごされて来たのか、家庭を支え
るために、どんな努力をされて来たのか、貴方には分からないでしょう
ね。質問の内容からすると、奥さんは相当にショックが大きかったはず
です。相当に辛い思いもされていたはずです。

僕も貴方と同じ位の結婚年数ですが、貴方と同じで性格は短気です。
嫉妬した事はありませんが、貴方と同じだと言える点が何点かあります。
だけど口では何とでも言いますが、突っかかったり手を出した事は一度
もありません。それだけが唯一の僕の良かった点でしょうか。
僕は結婚をする時に、女房に「束縛はしない。自由に生きて俺を支え続け
てくれ」と言いました。それは今でも忠実に守っていますし、女房も支え
続けてくれています。
貴方は貴方がしたいように１３年間を過ごされました。奥さんは貴女を支
え子供らを育てる事を１３年間も続けられました。よく１３年も頑張って
来られたと思っています。本当に立派な方ですよ。

本当に変われるのですか。４０年も生きて来て、同じ事を繰り返して来た
のに、今頃になって本当に変える事が出来るのですか。

僕なら奥さんを楽にしてあげますね。これ以上は苦しめたくないから、奥
さんを自由にさせてあげますね。

まず奥さんの手伝いをしましょう。今までは奥さんが全て家事を行ってい
たなら、貴方に出来る事があれば貴方がやりましょう。例えば風呂掃除も
本当に大変です。これを貴方が担当者になり、毎日毎日風呂掃除をしまし
ょう。ゴミ出し、家回りの掃除、食事が終わった後に自分が使った食器は
自分で片付けたり、日曜日には貴方が布団を干したり、探せば貴方が出来
る事は幾つもあるはずです。
怒鳴る事は夫婦ですから構いませんが、絶対に突っかかったり手を出して
は行けません。女に手を挙げるのは、昔から最低な男とされています。
仕事で疲れているのは分かります、だけどそれ以上に奥さんは疲れるんで
す。家事と言うのは簡単ですが非常に疲れるんです。

言われたら言い返さない。頼まれたら嫌でも行う。面倒がらない。奥さん
を束縛するような行為や発言はしない。不満は奥さんにぶっつけすに自分
にぶっつける。貴方のお手伝いさんでは無い事を自覚する。一家の大黒柱
は自分ではなく奥さんだと肝に銘じる。奥さんがいなかったら我家は無く
なっていたと自覚する。何でも自分から行動する等でしょうかね。

夫婦で苦楽を共にする時に必要な事は、愛情、信用、信頼の３つです。
この３つがあるから夫婦として成り立っているんです。この３つが一つで
も欠けると、夫婦生活は成り立たなくなります。今は３つは全て残ってい
ます。ただ残っていても欠け始めている事は間違いありません。
小さい欠けなら修復も可能ですが、大きくなると修復は出来ません。
その欠けを大きくさせないようにするのが貴方の役目なんです。

自分を変えたいなら、口ではなく行動で示しましょう。出来ますか。

生きて行くのが辛い？。それは奥さんだって同じです。むしろ奥さんの方
が貴方より辛かったかも知れません。貴方だけが辛いのではない事も、自
覚する必要があるでしょうね。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

４０年以上生きてきてこれほど後悔したことはありません。これからでも生まれ変わって自分を変えていこうと決心しています。もし、万が一これでも変われないとしたら、私は生きていく資格はないとも思っています。

ご指摘いただいた日常生活の中で私ができること（家事）をすることに何の躊躇いもありません。今までも全くしなかった訳でもないので時間が許す限りやりたいと思います。ただ、今はこれらをすることも妻にとっては機嫌を取っている、媚びているとしか受け取ってもらえないと思います。

妻を束縛するような事や今までの様に自我を押さえ込ませるような事は一切しないと断言できます。

お礼日時：2012/02/19 10:29

No.7 回答者： rewon 回答日時： 2012/02/19 00:27

死ぬ気で変わる、というご決心は立派だと思います。

ですが、書かれた内容を拝見すると、奥様へのアピール法だけのような。
変わるということは、そういうことではないと感じました。
女性は勘がいいですし、ましてや生活を共にする相手では
表面的な迎合とも言える変化だけでは納得して頂けないと思います。
また、質問者様にとっても、本質ではなく接し方のみの変化では
結局、ストレスになって長くは続けられないだろうと感じます。
そういう仮面をかぶり続けた結果の幸せはいつかまた破綻するでしょう。
今まで気になっていた奥様の側面に対して、
気になるけど我慢するという方向ではなく
気にならないように、自分の感受性を変えることが、
本当に自分を変えることだと思うのです。
気になることを気にならなくなる……大変なことです。
そこが「人が本当に変わるのは難しい」と言われる所以ではないでしょうか。

文章を拝見していますと、質問者様の奥様への愛は
所有欲に近いように感じました。
そこに再び愛されなかった場合のお嘆きようを重ねますと
愛する事の歓びをご存じない方なのかな？とも思います。
じゅうぶんに愛した場合、愛されることはさほど重要に思わなくなりますから。
質問者様は「お父さん、嫌い！」とお子さんが言ったとして、
それでお子さんを嫌いになったり養う意欲がなくなりますか？

これまで奥様に対して抱いてきたお気持ちが、
実は愛情ではなく、どんな性質の欲望だったのかを冷静に見極め、
愛についてもう一度よく考えることから始められてはいかがでしょう。
（愛に必ず含まれるものには自由や信頼があります……足りてなかったですね？）

質問者様が、愛されなくても自分は愛しているという思いで生活なされば
そんなに長い時間はかからずに、伝わるのではと思います。

どうぞ、頑張って下さい。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

仰る通り表面的な迎合や媚びるようなことではないと承知しています。
接し方ではなく、私が受け止める意識や感情から変える必要があることも仰る通りです。今まで気にしていたことを表面上ではなく心から気にならなくなるということの難しもわかります。でも、私はそうしてでも自分を変えたい、変えないとこの先がないと自覚しています。

ご指摘の通り、今までの自分の妻に対する愛情は所有欲だったのかもしれません。昔、学生時代に片想いの人と付き合うことができ両想いになれた時の幸福感、それを永続させたいと自分が相手に思いやった感情、それを妻には持ってこなかったかもしれません。そんなに大事なら自分から傷付けるようなことはあり得なかったとはずですから。

今まで妻に持っていた感情を自分は愛情だと思っていましたが、実は愛情なんかではなく、自己満足だったと痛感しています。仰る通り本来の愛情であれば必ず湧いてくる信頼や労りなどが希薄だったのは事実です。

今は自分の気持ちがどうなのか、はっきりとわかります。所有欲や自己満足等ではなく、心の底から妻を愛していると自覚しています。
例え愛されなくても正しい愛を持ち続ける、これほど単純で重要な事にこの期に及んで気付く自分が情けないです。

お礼日時：2012/02/19 10:51