22歳女性うちの親は過保護？

Question

22歳女性です。
第三者の意見を聞かせて頂きたいです。

・出掛けるときはいつ、誰と、どこに行くか、何時に帰るかを言わなければならない

・門限は決まってない
・遅くなると言ってあっても21時頃にはメールがある。
内容はだいたい「まだ？」「明日仕事なら早く帰ってきたら」たまに「今日上着着ていかなかったけど寒くない？」なんてのも来ます。

・親が実家に帰省(三泊程度、正月と盆とGW)するとき、ついていかないというと怒る。喧嘩になる。理由は一人で留守番させるのが心配だから。
・仕事が残業で長引いたとき連絡しない(仕事中だからできないと言っているのに)怒る。

・友達と遊ぶとき、たまに男と遊んでいるんじゃないかと疑って、迎えに来た人を見に来る
・クリスマスに友達とパーティーと偽って男性と遊びにいったとき、イルミネーションの入場券を鞄から探しだしてきて問い詰める

とにかく書ききれません。
心配だから。と言えばプライバシーなんていくらでも破れると思っているかのようです。

心配ってことは信用されてないってことですよね？
私は昔から地味だったし比較的真面目な方だし非行もしてないのに…

一人暮らしも考えましたが、実家から職場まで車で10分なこと、短大卒で入社二年目で収入もそれほどないこと、家賃のことなど考えるとなかなか厳しいです。

私が気にしすぎなだけで、娘を持つ親としては普通なのでしょうか？
ちなみに父はほぼ放任ですが、母だけがこんな感じです。

感想や意見などお待ちしております。

monque · Accepted Answer

こんにちは。

過保護、というより、過干渉だと思います。

ちなみに、二つの違いは、

過保護：子どもの意思を尊重し過ぎ、子の望みを叶え過ぎること。
過干渉：子の意思を尊重せず、子が望んでいない事をやり過ぎる、或いはやらせ過ぎること。

だそうです。ネットの記事から抜粋しました。
的を射てると思います。

で、一般的に、過干渉の親は　子供の人格を無意識であまり認めてません。
信用してるしてないとはまたちょっと違うみたいです。

娘を持つ親としては普通？に対しては、
人それぞれ、でしょうね。

うちはちなみに若干過干渉の気があります。
父は質問者さん同様放任です。
私は一人っ子。学生のころは、非行も男女交際もなかったです。

息子さん２人と娘さん1人を持つお母様をよく知ってますが（前夫のお母様です）
３人すべてに身の毛もよだつほどの過干渉でした。

ここまでは良く知らない家庭だけど、友人（女性）のお母様は
すごーく寛大というか、娘さんととても良い距離を保っているように傍からは見えます。

子供は当然親に育てられてますから、
よそからしたら「え!?あり得ない」と思うことが、当人にとっては「ま、しょうがないよ」くらいの感覚になってることもありますよね。
親子の相性もあるでしょうし。

ちなみにうちは私が反骨精神の塊みたいなタイプで、
子供のころから母親とは真っ向から対立しっぱなし。
結局18のときに「近い大学に入ることになっても、一人暮らしして」と言われて、それいらい出ずっぱりです。

たまに帰りますが、「いつまでたっても私は結局子どもとしてしか見てもらえず、１人として勘定されていないのだな」と思い、悲しくなります。（これを、いつまでたっても子どもとして接してくれて嬉しいと思う人もいるでしょうしね。）

質問者さまはお母様に対してどう思いますか？
あまり世間とか考えずに、貴方が感じるままに行動されたら良いと思いますよ。

嫌なら出て一人で生きていく
家に居て、親や実家のメリットを享受するなら、文句言わない

これさえまもっときゃ、いいと思います。
（あ、質問者さんが文句言ってるとは思ってませんからね、あくまで２択としてね）

noname#155235 · Answer

No.１３です。
ストーカーの事を話してくれないと母がショックを受けたということもあります。
話さなかった事について責められました。
けど、親に話せない状態まで追い込んだのは、母の私に対する異常な行動であると親戚から諭されていました。
家も話していたら親の監視がよりきつくなったと思いますし、家の場合、ストカーされるお前が悪いと言うタイプです。
子供の頃からいつも親の顔色を伺ってましたね。
母の笑う顔はあまり見たことがないです。
母の思い通りにならないと怒られてましたから。
この辺は質問者様のお母様とは違うかもしれませんね。
好きなこと、やりたいことは全「あかん！！」の一声で却下。
同窓会の連絡で、名簿順とかで異性から電話があっただけでも「誰！！どういう関係！！」と言い機嫌が悪くなりました。
女友達との付き合いでも、母の気に入る子としかつき合わせてくれなかったです。
高校の頃、クラブの試合で他校の男子生徒と仲良くなり、年賀状が送られてきました。
母はその年賀状をどうしたと思います？
隠しました。法的に違反ですよね。
母がもし他人で異性ならば、ＤＶかストーカーですよ(苦笑）。
今は、母とは暮していませんので、少し楽になりました。
でも、母の事は好きじゃないな。

質問者様が彼氏さんの事を話せないのも分かます。
他の回答者様方がイメージされている母親像とはかなり違うんですよね。
娘の行動を制限・監視し、反論できない状態まで追い詰めてしまうから。

r1r1ch1yo · Answer

再回答です。

多分、相談者さんのお友達は親御さんに信用されているので、ある程度自分の行動に責任が持てると安心しているか、放任主義のご家庭なのかもしれないですね。

自分だけが違う＝おかしいという事ではないので、よくある事です。

普段からお母様と、恋愛についてや仕事について話す事ってありますか?

「正直に話すことに抵抗がある」と言われて、私はちょっとびっくりしました。
もしかしたら、相談者さんがお母様に対して娘というより、他人に近い感情があるのかな?と感じました。

お母様に話せないような、嘘をつかなきゃいけない相手と会っている訳ではないですよね?
それなら仕方ないですが、それではお母様と相談者さんだけじゃなく、お友達や相談者さんが好きになった相手の事まで疑いますよ…。

せめて自分の身近な人間の事ぐらいはお話なさって下さい。

その不足が原因で、お友達や親しい方が悪く思われてしまうのは、相談者さんはもっと辛いと思います。

自分が変われば、絶対お母様も必要以上に心配はしないですし、今1人暮らしをしたところで何の解決にもならないんじゃないかと思います。

私には母が居ないので、愛情を一身に受けている相談者さんが羨ましいです。

良いお母様ですよ。

早く大人として認めてくれるように、相談者さんが頑張って成長して下さいね。

h-kazugon · Answer

親目線で言うなら、早く良い方縁があればと言う、狼狽心、変な男に引っかからないかと、心配する。
　娘は悪く例えなら、賞味期限有る新鮮野菜みたいです。
　貴方はどうしたいですか、結婚したいなら良い方を探す、見合いの話も親は用意します。
　親が、過保護とか言う以前に、この先どうしたいですか？
　
　此れ位心配する親は、世間相場です。
　コレが息子なら、心配はしませんが・・・・
　女性と言うジェンダー意識では？

r1r1ch1yo · Answer

大丈夫です、過保護とは違うと思います。

うちは門限があったので、仕事をその門限に合わせましたが、唯一「仕事での残業」について怒られるのは、お母様が神経質過ぎる部分かな?と思いました。

その他は子を持つ親として、ましてや娘ですから息子より心配するもんです。

でも、信用されていないと思う相談者さんの推測も、あながち外れてはないんじゃないですか。

パーティーと偽って、男性と遊んでいれば、嘘をつかなきゃいけないぐらいやましい事だと思われるでしょうし、信用してなんて言えませんよね。
鞄を勝手に見るのはどうかなと思いますが、やり過ぎた行動だとしても、嘘がバレれば問い詰められても仕方ないかと…。

男性関係についても、正直に話せないのは、お母様の心配を増幅させるだけですよ。
嘘をついてしまったら、それこそプライバシーがどうとか言えなくなってしまいます。

自分の行動のせいで交友関係をチェックされてしまうのなら、正直に話す事が1番です。

それに親は子供に何かあった時を想定し、せめて何処に行って誰に会っていたかぐらいは把握していなければいけません。
万が一事件に巻き込まれでもしたら、と考えますから、不安でしょう。

真面目だからこそ心配してしまうという事もあります、騙されないだろうか…とか、親が子供に思う事は数えきれないくらいあります。
あなたから、お母様の不安材料を減らしてあげる努力も必要かもしれませんね。

noname#155235 · Answer

家の母と同じです。
過保護というより、過干渉、娘は自分の所有物くらいにしか考えていなかったようです。
プライバシー？そんなものありませんでした。
好きな人などできたら、さあ大変。
すぐさま相手の家柄、家族構成何でも調べて、あれも駄目これも駄目で。
「あんな家に嫁にやれん」って怒鳴ったりで。
「誰も結婚なんて言ってないのに」と言い返すと「結婚する気も無いのに付き合うな！！」と屁理屈で応戦。
「口答えは許しまへんでぇ」の母親でしたから随分嫌な思いもしました。
そんな親ですから離れたくて、独り暮らしすると言いましたが、親が手放すわけ無いのです。
何の自由もなく、意見も言わせず「飼い殺し」状態でした。

ある時、私がストーカーに襲われました。
ストーカーされても、話せるような親子関係ではなかったです。
それがきっかけで、親の過干渉も終了しました。
こういう親って、娘がとんでもない事に巻き込まれて、初めて過干渉（押し付け）がいけないことに気が付くんじゃないかな。

kaiyukan · Answer

過保護だと思いますが
門限設定されてないだけでも大分マシなんじゃあ？と思えました

離れちゃうのが一番なんですけどね
同居人の行動は、少なからずとも気にはなるものです
嫌でも目に入ってきちゃいますから。
出て行くことがむしろ親孝行になるのかもしれません
でも出て行けないというのなら、我慢するしかないかなあ

E-1077 · Answer

自分がそうされてきたんじゃないかな。
　それとなく処女を今のお父さんにささげたのかどうか聞いてみてほしいな。いや操を・・・。

過保護といえば過保護だけど。子離れしてないのは事実。これで出来ちゃった婚を宣言したら発狂しそうだよね。

全部正直に言ってみたら？「デートに行きます。」と。絶対だめになる？だったら家族会議だよ。

で、それで反対なら結婚するからと家を出る。独り暮らしは心配だからダメっていうならだ。

旦那が会社に行っている間は心配だから実家に戻るのかってそこまで話し合うべき。

そのうち矛盾に気が付くと思う。

嫌なら鎖を断ち切る努力もするべき。まだ質問者さんも甘えがあるうちはこのままでいいと思う。うざいけどね。

高3の息子に「門限は何時なの？」と問うてみた。「6時か遅くても7時」というから「あ、そう」と答えておいた。
　その後に「あほなやっちゃなあ・・・いまどき10時って言っても驚かないのに」とは思った。が真面目なので褒めておいた。
　中2の娘に同じことを聞いた。「ネットがやりたいから6時までには帰る」だって。理由はそれぞれだが・・・・。
　逆にもっと遊べという親は私だけなのか？心配になった・・・・。私の学生時代は監獄のようだったからね。

ともかく、どちらも過保護じゃないっていうのは少し安心できた。

まあ・・・・。娘を心配しているのは父親の方だと思うよ。普通は。雨が降れば迎えに行くし。馬鹿親と呼んでますがね。

m_3740 · Answer

40歳のおばさんです。

確かにお母さんは普通の人より束縛が強いほうだと思います。
でも出て行くことで離れられそうなら
どうして一人暮らしをしないのですか？

こういう質問する人って、あなたに限らず
いつも収入が少ないって言ってるんですけど
一体月幾ら貰っているのでしょうか。

お母さんは問題ないとは言えないですけど
実家で親の脛をかじっているんだから
或る程度は仕方のないことなんじゃないかしらと私は考えます。
ちなみに私の母もそういう感じの人でしたが
それが嫌で私は進学と同時に家を出ました。
在学中は学費や家賃など出してもらいましたけど
奨学金も貰ってました。

就職後は独立して一人暮らし。
奨学金は少しずつ返していましたが
結婚するときに自分の貯金でまとめて返済しました。

borg121 · Answer

無理、ありませんね。
　娘を、純白のままで嫁入りさせるのが親の務めですから。

22歳女性 うちの親は過保護？

こんにちは。

No.１３です。

再回答です。

親目線で言うなら、早く良い方縁があればと言う、狼狽心、変な男に引っかからないかと、心配する。

大丈夫です、過保護とは違うと思います。

家の母と同じです。

過保護だと思いますが

自分がそうされてきたんじゃないかな。

40歳のおばさんです。

無理、ありませんね。

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