心から好きじゃない相手との子ども、結婚

Question

批難覚悟の上でのご相談です。
もしよろしければ皆様のご意見をお聞かせください。

私は現在妊娠7ヶ月、8月に出産予定です。先月入籍しました。
結婚後に、主人は私のことを心から好きではないことを知りました。
子供のために私と結婚した状態です。
主人の父親は本当の父親ではありません。養子です。
子どもの為に、自分と同じ思いをさせたくないから結婚したとのことです。

一方私の母は、私の為に父と離婚しませんでした。
私はそんな母をずっと見て育ってきたので
愛のない夫婦の元で育てられた子どもの気持ちがわかります。
そして主人の考えもわかります。

このまま結婚生活を続けたほうがいいのか、別れたほうがいいのか
どちらが子供にとってはいいのかわからなくて今回相談することを決めました。

私は心から主人のことが好きです。
主人が女性とやりとりしているのを見ると、どうしても気分が落ち込みます。
子供のために結婚してくれたのだから、好きにさせてあげたいと思っても
気持ちが着いて来ません。
どうしても落ち込んでしまうので、家庭の空気は悪くなります。
そんな状態で子供が産まれたら、私と同じ思いを子供にさせてしまいます。
子供に嫌な思いをさせたくありません。
なので、主人のことは好きですが別れたほうがいいと思いました。
しかし主人はこのまま結婚生活を続けたいと考えているそうです。

主人は現在学生です。
なので金銭的に頼れるという訳ではありません。
お互い思いあっていれば、どんな困難も乗り越えていけますが、
現時点では難しいです。

学生なのでお金のない今の状態でスロットなどに行きます。
まだ若いので遊びたいのかなと思っていましたが
心から好きではない相手の子供になので
一生懸命がんばれないということに今になって気づきました。

こんな状態で子供をつくったのは私達の責任です。
どういう結論をだせばいいのか考えても考えても結論がでないので
もしよろしければ皆様のご意見をお聞かせ下さい。

atatatstata · Accepted Answer

上手な回答にはなりませんが、少しだけお付き合いください。

生まれてくる子供には、貴方達の事情は関係ないのです。

なぜ、仲のいい夫婦を目指す事を始めから放棄するのですか？

夫婦は恋愛感情だけで結びついているのではないと思います。

結婚という契約を交わした家族を構成するパートナーです。

好き嫌い惚れた腫れたは関係ない部分が実際の結婚生活にはあります。

たぶん、貴方達はまだ若く、恋の延長が結婚生活だと思っていると思います。

でも、貴方のご両親がそうだったように、恋愛や仲良しだけが夫婦ではありません。

家族という群れを維持する約束をお互いにかわした訳ですから、生まれてくる子供の為に、群れを維持する事を考えましょう。

お互いによく話し合うことです。

貴方の育った家族の在り方と、これから作り上げる「貴方達の家族」は全くの別物です。

二人でよく話し合って家族の在り方を決めることです。

諦める必要はない。貴方が作る「家族」です。

yonesuke35 · Answer

＞　私は現在妊娠7ヶ月、8月に出産予定です。先月入籍しました。
　　＞　結婚後に、主人は私のことを心から好きではないことを知りました。

生活力のない男とセックスするのは性欲を我慢できなかった結果です。

しかし今更批判しても遅いのですね。

学生は恋愛だとか言って好きなだけで抱き合いますが皆さん
同じような事をしているのです。　　　しかし逃げないだけましです。

旦那さんが奥さんを好きでないといっても
少なくとも一度は抱かれたのですから好きでないからという
言い訳は通用しないでしょう。

夫は奥さんを養う義務があります。　
きちんと生活費は貰いましょう。

養父といえども父親がいるのですからその方にも
父親らしい事はしてもらいましょう。

彼も何年か後には社会人になり金を稼げるようになるでしょう。
それまで我慢しましょう。　　　　
公共の福祉も頼りましょう。

それとも特別養子縁組という方法もあります。

あなたは性欲に負けた敗者なのですからそれなりの不幸、試練は
甘んじて受けるべきでしょう。

taka-aki · Answer

今のままだと
「お父さんとお母さんが幸せじゃないのは私が生まれたせい」
と子供が思うことになりますね。
「生まれてこなければよかった」とも。

逆に言えば、それさえ避けられればなんでもいいんじゃないですか。

「私が幸せじゃないのは私が好きでやってるんだからあなたのせいじゃない」
「私はあなたが生まれて来てくれて嬉しい」

まずはそういう気持ちを持つことだと思います。
そしてそれを自分の子供にも言いましょう。
お腹の子にもそういいましょう。

あとは子供をしっかり養うだけの経済力があればそんなに問題ありません。

raki2533 · Answer

現時点での結論は難しいと思います。出産を無事迎えて頂きたいと思います。

今は一番大切な時期です。できれば余計な事を考えないで、子どもが生まれたらきっとご主人が変わってくれると信じて、新しい命の誕生を迎えて頂きたいと思います。

すべてはその先に考えるのがベストのように思います。

子どもさんが生まれたら、今度は彼に好かれるように一生懸命頑張る以外道はないように思うのですが、、、、

少しお聞きしたのですが、どんなきっかけで知り合い、結婚に発展したんですか。

お互いの年齢を聞かせて頂いて宜しいですか。

＞結婚後に、主人は私のことを心から好きではないことを知りました。

どんな事で知ったんでしょうか？考え過ぎではないのでしょうか。

＞主人が女性とやりとりしているのを見ると、どうしても気分が落ち込みます。

自分の主人がそんなことしていれば当たり前だと思います。
本来はきつく責めるべきですが責められない理由があるんでしょうか。

＞主人は現在学生です。

生活費はどうされているんですか。

ご主人はまだまだ結婚する資格のない男であったような気がします。（経済的に自立もしてないし、他の異性に目が向いているようだし、、、）
貴方も、「恋は盲目」のような状態で彼を冷静に見れなかった責任がありますよね。

ここは無事出産、、、そして、彼を愛を取り戻すべくベスト、、駄目なら離婚、、女手１つで育てる決心をすることかな、、、。（家に財産があれば養育費は頂けると思います）

本当に大切な時期、辛いし、大変だと思いますが頑張って頂きたいと思います。

harorudoff · Answer

このまま結婚生活続けても
今より良い状況になる事はまず無いと思います
子育ては大変です
夫婦の協力が必要です

長年結婚生活を続けていて
異性としては見れなくなったけど、家族としては大事。という場合なら
家族としての協力は期待出来ますが、今の状況ではそれも無理でしょう

貴女を愛していない。学生で経済力も無いくせにギャンブル。
妊娠中の奥さんがいながら、他の女性とやりとり？
呆れます
「責任をとって結婚した」つもりなんでしょうが
全然責任を感じてないですよね

堕してくれって言えなかった。悪者にはなりたく無い。
っていう、ただの小心者だと思います

＞心から好きではない相手の子供になので
一生懸命がんばれないということに今になって気づきました
大切じゃ無いものを「大切にしてね」と言われたからって
大切に出来る訳ありません。だって大切じゃ無いんだから。

＞しかし主人はこのまま結婚生活を続けたいと考えているそうです。
ご主人が考える結婚生活ってなんですか？
養う訳でもなく、ただ籍が入ってるだけじゃないですか
妊婦検診は付いて来てくれてますか？
費用は誰が出してますか？
父親学級には積極的に参加してますか？

子育てって大変ですよ
赤ちゃんには貴女の笑顔が必要です
貴女が笑顔でいられるような選択をしてください

sato-12345 · Answer

お辛い気持ちは分かりますが、もう少し待ってあげれませんか？

彼は彼なりに判断し、決めたのです。しかし現実と気持ちと中々折り合いがつかなくて悪戦苦闘しているのかもしれません。彼なりにそのうち結論を出すのかもしれません。
現実を受け入れて少しでもよくする気になれるのか、それともやっぱり無理なのか。
今の彼は、その問題を直視できなくて逃げているような気がします。

ずっとこのままでは終われませんよ。
そのうち結論は見えてくるでしょう。
そこまで、辛いと思うのなら、あなたが期限を設けて、あなたも少しでも彼に尽くしてあげたらいかがでしょうか？
それで気がついてくれない人ならあきらめようと、そういう風にあなたが心を決めてもいいと思います。
でも、それは、まだ今ではないと思います。
できたら、子供さんが１歳になるころまで、頑張ってほしいです。

maruchan558 · Answer

＞私は心から主人のことが好きです。

これは大事に生まれてくる子供さんに伝えて育ててください。

旦那さんを落ち着いて静観ですね。
意見されている先輩方の書き込みを何度も読み返しながら
静観されたらどうでしょう。

そして
ご自分で決断される時があるかもしれません。

ある時旦那さんが変わる時があるかもしれません。

まだ子供さんの顔を見ぬまま決断は早すぎると思います。

「私は心から主人のことが好き」で生まれてくる幸せな子供さんです。

forever520 · Answer

４０代既婚者男です。

大切なことは、あなたがどうしたいかだけですよ。
子供さんの為に決断するのでは無く、あなたがどうしたいか
なのです。
あなたが離婚して、シングルマザーとして歩んでいくのが
いいなら、そうすればいいのです。

＞このまま結婚生活を続けたほうがいいのか、別れたほうがいいのか
＞どちらが子供にとってはいいのかわからなくて今回相談することを
＞決めました。

子供さんを愛するが為に、自分を蔑ろにして子供さんにとって
一番良い選択は何かを決めようとするから、答えが出ないのです。
上記のあなたの言葉を、
～どちらが自分にとって一番良いのか～にすれば、自ずと答えは
出てきませんか？

仮面夫婦の下で生きてきたあなたは、その辛さを身をもって体験
しています。
でも、それがイコール不幸だということにはならないのです。
どんな親であろうと、あなたが自ら選んだ親です。
辛く苦しい思い出もあるでしょうが、そこにあなたにとっての
学びがあったのです。

あなたは、愛されていないという事実を受け容れる事ができ
ないのです。
愛するご主人が、自分を愛していないというのは、女として
一人の人間として、全てを否定されたような感覚になりますから
とても辛いことだと思います。

でも、愛してくれないから愛さないのでしょうか？
見返りが無いから、与えないとしたら、そこに真の愛はある
のでしょうか？
私の考える真の愛とは、見返りを求めない、与えるものだと
思っています。
愛を体験するのには、愛される体験と惜しみ無く愛する体験
と二種類あると思うのです。
あなたがご主人を愛しているのなら、ご主人があなたを愛して
いようが、愛していなかろうが問題では無いはずです。

養子として実の親では無いご両親に育てられたご主人には、
ご主人の思いがあるはずです。
これまでにかなり辛い経験もたくさんしてきたでしょうね。
そして今回、子供さんを自分と同じ思いにさせたくないという
理由であなたと結婚を決めたことも責めることもできません。
しかし、あなたの思いも大切です。女として愛されたいという
思いを無視するわけにはいきません。

でも、離婚して解決する問題なのかどうかなのです。
このまま離婚して、シングルマザーとして自立できたとしても、
ずっとあなたの中では消化されないまま残る部分があるはずです。
そしてそれがあなたをずっと苦しめるのではないかと推測
できます。

＞子供のために結婚してくれたのだから、好きにさせてあげたいと
＞思っても気持ちが着いて来ません

これが一番良くありません。
あなたが卑屈になることは無いのです。
あなたもご主人も、対等な関係です。どちらかが責任を感じて
従うのは間違っています。
あなたが、あなたの思いを素直にご主人に表現する必要が
あるのです。
子供の為に結婚してくれたから好きにさせるなんて、そこに愛は
ありませんよ。
他の女性と関わらないで欲しい。悲しい。寂しい。って正直に
ご主人に伝えるのです。

このままご主人に従う、従順な妻を演じるのであれば、別れた
ほうがいいです。
そんな事をしていても、あなたも子供さんもご主人も幸せに
なれません。

いいですか？

あなたが幸せにならなければ、子供さんも幸せになれないのです。
ここを間違えないでください。
幸せな人にしか、幸せにできないのです。
ここを忘れないようにして、これからのことを考えるのです。
お子さんは、自分自身であなたをお母さんとして選んで、お腹に
宿った天使です。
そして、これから自ら進むであろう人生についても、良いことも
そうでは無い事も分かっていて、覚悟の上で宿った命です。
お子さんの為にとまず思う気持ちは母親として当然だとは思い
ますが、まずはあなたの幸せです。

それを忘れないでくださいね。

fujitapari · Answer

小父さんです。
子どもが生まれ、そのあと貴女の愛に気づいて、幸せな家庭がきっと築けると思います。
若い時の愛は、一時的な感情や錯覚だったりすることが多いです。
長い結婚生活を続け行く中で、片方が冷める事はよくあると思います。
それを乗り越えるには、少なくともどちらかが愛情を持ち続けないといけません。
愛情とは、相手の愛に応えることだと思います。
貴女も貴女のお子さんも、親の愛情を感じて初めて親への愛を示すのだと思います。
貴女の亭主も、お子さんと貴女の愛にきっと答えてくれると思います。
愛も憎しみも、相手に移りますから、ご用心。
子どもができたら、貴女が家族の中心になりますから、頑張ってください。

kitaozisan · Answer

人は生きることを定めとして生まれてきます。

あなたも、ご主人も、そしてもちろん生まれいづるお子さんもです。

過去が、今がどうであろうと、生きなくてはなりません。
そこに責任が出てきます。
まだ２０歳の男にはそんな責任を考えるのは簡単なことじゃないのでしょうね。

でも、生まれてくる子供は間違いなくあなたの優しさに包まれてきます。
それが母親という特権なのです。

ご主人はまだ気がついてないだけなのかもしれません。
自分の血を分けた子がすでにいるということを。
自分はこれからどうしたらいいのかが知り得ないのでしょう。

もう７ヶ月ならおなかの中のお子さんは動きまわっているはず
それを見てご主人はどんな顔をしていますか？
期待を持っているのか、それとも不安な表情なのか・・・

私の遠い記憶では不安だったような気がします。

自分の子供を愛せるのかと。

男には子供が生まれてくるという実感が女性よりずっと少ないのです。
しかもこれからの生活、母親となる妻との関係、子供に対する何とも言えない感情・・・
不安な事だらけなのです。
逃げたくなる気持ちもわからないことではありません。

それでは父親として不適格ですよね。

ならば、少しづつ親としてしなければならないことを学ぶべきです。
＞子供のために結婚してくれたのだから、好きにさせてあげたい
それは間違いなのです。

逃げていても子供は生まれるのだと、身を挺しても教えなくてはなりません。

でも強制したところで判ってはくれないでしょう。
そのあたりがあなたのご主人に向ける愛情をうまく使ってしなくてはなりませんね。
人を愛することを出来ないのではなく、上手く伝えられないご主人に対して。

子供が生まれてくると変わる人もいます。
親としての責任を考え始めますから。

そうなってくれるように今からでもやってみませんか？

ひとつは名前をつけるのをご主人にさせること。
もちろんあなたも納得できることが条件です。
一生呼ばれ続ける名前を付けるのです。
命名とはその子の生き方を決めることなのです。

そして、これからどういう子供に育てていくかを二人で考えることです。
相談ではありません。
父親、母親としてどうするのかを決めるのです。

まだたくさんやることは出てきます。
若いお二人にはとても大変でしょう。

それがあなた方二人をつなぐことなのです。
育てることが絆となるのです。
そして、育ての子から親は学びます。
子が親を育てるのです。
子が親にさせてくれるのです。

別れることはご主人は望んでいませんね。
育てること、一緒にいることを望んでいるからでしょう？
だったら、一所懸命にしなければならないことはたくさんあります。

そう決心させることが今のあなたがしなければならないことではないでしょうか？

５３歳、男性です。

心から好きじゃない相手との子ども、結婚

上手な回答にはなりませんが、少しだけお付き合いください。

＞ 私は現在妊娠7ヶ月、8月に出産予定です。

今のままだと

現時点での結論は難しいと思います。

このまま結婚生活続けても

お辛い気持ちは分かりますが、もう少し待ってあげれませんか？

＞私は心から主人のことが好きです。

４０代既婚者男です。

小父さんです。

人は生きることを定めとして生まれてきます。

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