セックスレス夫に出来ないと言われました

Question

３８歳既婚女性です。
セックスレスで悩んでいます。
今が人生の岐路だと思い悩み、客観的なアドバイスが頂きたくてこちらで相談致します。
どうぞよろしくお願い致します。

まず自分の至らない点を挙げます。
元々痩せてはいませんでしたが、結婚してからかなり太りました。（超肥満体型です。）
夫の家族関係で悩んでうつ病を発症し、過食症、そして糖尿病になりました。
きっかけは、夫の家族から理不尽なイジメにあった事でした。
夫に助けを求めましたが（夫家族とうまくやっていきたくて）、「争い事が嫌いだから間に入りたくない。」と私の力にはなってくれませんでした。
夫の実家の前にいるだけでも体が震える程の恐怖感を感じる位まで、うつ病を発症した時は追い詰められていました。
外に出るのが好きだったのに、外出もしたくなくなりました。
人との接触が怖くなり、引きこもりました。（肥満になってからは余計です。）
家事もほとんど出来ず（自分の両親や妹に手伝ってもらいました）、育児もかなり夫に手伝ってもらいました。（感謝しています。）
そういう生活の中で、こんな風に自分がなった（病気・肥満）のは夫のせいだと夫を責め続けてきました。
それなのに、セックスレスで更に自分を追い詰めるなんて…と更に夫を責め続けてきました。
そんな事が続き、夫の心はズタズタに傷付いてしまった様です。
今の私の病状（うつ病）はやっと持ち直して来ました。
体重も一番ひどかった時を思えば15ｋｇ以上減りました。
でもまだ太っているのでどれだけ太っているのって感じですが…恥ずかしいの一言です。

私はずっと夫が好きで、夫に体の関係を求めてきました。
でもそれはセックスでなくてもよかったんです、抱き合ったり、触られたり、手を握ってもらったり、キスをされたり、ただ夫と触れ合いたかったです。
自分に対し夫に関心を持ってもらいたかったです。

夫と結婚して10年が経ち、子供がもうすぐ６歳になります。
夫は元々淡白な方でした。
ほぼ６年間セックスレスです。
一回のみ、しなければ私は離婚すると言った時に、一度だけしてくれました。
夫は無理矢理させられた感じです。

付き合っていた頃に夫から「セックスがないと付き合っている事にならない。」と強く言われ、体の関係に応じた経緯があります。
当時自分は結婚する人としかセックスはするものではないと思っていたし、二人でいて十分楽しく幸せだったので、まだしたくないと思っていました。
しかし悩んだ末、夫を愛しているし夫を満たしてあげたかったので応じました。
夫に言われた「セックスがないと付き合っている事にならない。」という言葉がずっと頭にあり、セックスレス＝愛されていない と脳内変換してしまい毎日がとても辛く感じる様になりました。

どうして出来ないのか…という私の質問に対し、夫は私に優しい嘘をつきました。
「家族になったから出来ない。」
「子供の母親だから出来ない。」
「性欲がない。」
セックスが出来ない代わりに、マッサージをするとか、スキンシップを心掛けるとか、夫は約束してくれましたが、私から求めないとしてくれませんでした。
「なぜ約束してくれたのに率先してしてくれないの？」と聞くと、「めんどくさいから。」という答えが返ってきました。
悲しかったです。

今は少し体重が落ち、子供を授かった体重を下回っています。
息子に兄弟を作ってあげたくて（本人が欲しがっているので）、夫に恥ずかしながら「して欲しい。」と何回もお願いをしました。
結果しようとする訳でもなく、ただ「出来ない」と言われ続けてきました。
いろいろと夫と赤裸々な面まで話し合いをしてきました。
その話し合いの中で彼は「私への愛情が枯渇しかけてる。」と私に言いました。
理由は、今までセックスレスの絡みで私が夫に責めてきた言葉（私が彼をとても傷つける事も言いました）があるから、私に対して愛情が枯渇しかけてるとの事でした。
私が彼を責めたのは、自分の愛情を受け取って欲しいという思いから出た物でしたが、そんなに彼を傷つけていたのかと思うと、とても辛く彼に申し訳のない気持ちになりました。
私は結婚当初と同じ位彼を愛していますが、夫は多分５％未満に愛情が減ってしまったのだと思います。
夫は子供がかわいいので、家庭を守らないといけないと思っている様です。
そのために私と同居をしているのだと思います。
何となく話し合いがそんな感じで終わりました。

ある日、悪い考えが頭に浮かびました。
「夫のパソコンの閲覧履歴を見てみよう。」と。
何も出てこない事を信じつつ見てしまいました。
そうすると、夫の優しく真面目なイメージが変わってしまう様な、検索ワードがたくさん出てきました。
夫婦間のセックスがあれば、ショックを受けつつも、まだ軽くスルー出来たかも知れません。
私は拒まれている身で、性欲がないと言われていたので、受けたショックは本当に大きな物でした。
夫に履歴を見た事を言いました。
夫は性欲はある事を認め、私には「太っているから出来ない」と正直な気持ちを初めてはっきりと言いました。
履歴を見た事は悪い事と私も反省していて、夫に謝罪しました。

夫は二人でやり直していこうと言いますが、夫の愛情は枯渇しかけているままだと言います。
浮気はしないと言ってくれてはいます。
ただそれは性欲を我慢をする生活が続くだけなのでは？と思います。
夫の趣味の車いじりは車の修理費用が掛かり過ぎて（壊れてて動きません）、今の家系の状況では出来ないです。
夫はタバコもギャンブルもお酒もしません。
ストレス解消って性欲解消位しかないのではないのでは？と女ながらに想像して思います。
再婚すれば、もっとしたいと思う相手と幸せな生活が送れるかも知れないのに。
私が痩せたらまた出来る様になるかも知れないけれど、それもわからないと言われています。
私は夫を愛しているので、その事を知り努力して痩せようと、そして夫の安らげる環境を作る事に努めようと、もう夫を責めたりしないと思っています。
一方で、きっとまた同じ事の繰り返しで悩むだろうと思う自分がいます。
夫の言っている事はただこの場をしのぐための言葉で、そうなる様に夫は努力せず、また嘘をつかれるだけだと。
夫を愛しているけれど、優しい嘘だったけれど、嘘をつかれ続けてきたので夫を信じられません。

もう６年も悩んできたので、同じ事の繰り返しは、私にとっても夫にとっても、お互い辛い事の連続で傷を広げる事にしかならないと思います。
もう夫に無理をさせたり、責めたりはしたくはありません。
私が変われば（痩せたり、夫を責めない様にする生活を続ける事によって）、夫は自分の心の傷を修復できそうだと言います。
そんなに深い傷を追った夫と再び愛情のある家庭を築きあげる事は出来るのでしょうか？
人に聞く事ではなく、自分で解決する問題だとは重々承知していますが、主観的に考えてしまうので、他の人のご意見を伺いたく思いました。
たとえ私が痩せたとしても、一度無くなった夫の愛情が戻ってきたり、セックスレスが解消される事はない様な気がします。
マッサージや触れる事も拒まれるという事は、夫は生理的に私を受け付けない状態だと思うのです。
大好きな人に失恋して、失恋相手と一緒に暮らしているかの様に辛い気持ちで過ごしています。

今後の選択肢は３つ頭にあります。

(1)夫の言葉を信じて、もう一度やり直してみる。
(2)別々の道を進む。
(3)私が自分が愛される事を放棄して、子供のためと愛する夫のために努力をし続け耐える。

子供の事はいつも頭の中にあります。
自分も夫も、不仲な両親の元で育ちました。
不仲な両親の間に挟まれ泣き続けてきた私は子供に同じ事を繰り返してはいけないと思っています。
両親が不仲でも離婚せずに一緒にいる事が、必ず子供の幸せだとは思いません。（自分の経験から）
もし別れたとしても、子供が両親に会いたいだけ会える様に工夫して、お互い笑顔で会える関係でいたいと思っています。
一番ベストは、両親が仲が良く、子供がその環境の中で育っていく事だとはわかっていますが。

あと男性にお伺いしたいですが、普通体系か細身体系が好みな人は、一度愛した人であっても太ってしまったら何もしてあげたくないという気持ちにやっぱりなってしまいますか？
触りたくもないという感じになりますか？
私は夫がどう変貌していこうともずっと愛する覚悟で結婚しましたが、男の人はやっぱり違うのでしょうか。
その事も知りたかったです。（女でわからないので）

こんな赤裸々な内容、そして長文、駄文、本当にすみません。
感情のまま、素直な気持ちを書きました。
お叱りも覚悟しております。
アドバイスどうかよろしくお願い致します。
夫はこちらで質問している事を知りませんが、夫婦でともに拝見させて頂きたいと思っています。（予定ですが）

epco · Accepted Answer

ご病気は如何ですか？
良くなられていますか？
お大事になさって下さい。

私なら(３)を選ぶかな？
愛するって駆け引きなしの無償だと思うから・・・


キツい言い方になりますが申し訳ございません。

何度もご主人を愛していると仰っていますが
「私を愛して」しか伝わって来ませんでした。

それと『言い訳』です。
終始これですよ貴女。

私は可哀想！
私は被害者！
これではご主人の気持ちを読み取る受けとるなんて
無理でしょう？

先ずは『無』になって努力あるのみです。


失礼な言い方お許し下さい。

milk239 · Answer

あれこれ言う前にまず痩せる努力をしてみれば？

自分が本当にご主人とやり直すつもり(愛情)があれば、やれるはず。

一度、頑張ってみて欲しいです。

自信回復のためにもね。

masumaho · Answer

何もしてないのに文句ばっかり、アレもコレもという印象です
旦那さん優しすぎますね…
俺ならとっくに離婚してます

一番思ったのは何故今さらにわがままを言えるのか理解できません
次はあなたが愛されるように努力する番でしょ？

>>一度愛した人であっても太ってしまったら何もしてあげたくないという気持ちにやっぱりなってしまいますか？
触りたくもないという感じになりますか？

なります、触りたくないです
見た目的な所はもちろん痩せられるのに努力しない性格も嫌になります

>>私は夫がどう変貌していこうともずっと愛する覚悟で結婚しましたが
色々と考え方が甘いと思います
実際に変貌しましたか？実際に変貌してその変貌によって夫の性格も変わってしまい（あなたのように）
それでも愛が変わらなかったら言うセリフですよね

babaorange · Answer

出来ることからやる、のはどうですか。

まず痩せてみましょう。お金も何もかかりません。
離婚も視野に入れるぐらい悩んでいるなら、まず減量です。

贅肉を落とすと、物の考え方もシンプルになってきます。
頭も冴えてきますよ。空腹って人間の感覚を研ぎ澄ます効果があると思います。

こうだから出来ない　どうせまたダメだ　こういう思考にご主人は嫌気が差して
いるんじゃないでしょうか。

少しセックスから気持ちを切り離して「夫のために変わろうとする妻の姿」をきちんと
示してはどうですか。相手も決して嫌な気持ちはしないと思いますよ。

それでイライラしてご主人に当たるのでは元も子もないですか…

うつの家族を支えるって本当に大変ですよ。家事に子育てもやってくれたんですから
「してくれない」不満を抱えるより「ここまでしてくれたんだ」という感謝の気持ちが
常に心の中のベースにあって欲しいかなと思います。

明るい笑顔を忘れない。いつも「ありがとう」「ごめんね」が自然に口から出てくる家庭。
そして何かを変えよう、と努力する妻の姿。とても情の深いご主人だと想像します。
打てば何かがご主人の気持ちに響くかも知れません。

離婚の岐路に立たされている実感があるなら、やはり相手に望みすぎたり「だって」「でも」
という言い訳を考えることはやめて、今日から変えてみましょう。

あの頃に帰ってもう一度夫と恋をはじめよう

そんな気持ちで身体と心の余分な贅肉をこそげ落としちゃいましょう。

nonkiyoko · Answer

きつい言い方をすると、あなたの鬱病とそれのよって起こる言動がご主人を粉砕してしまったのでは無いでしょうか。
あなたが病人として知らなくても、かなり気持ちが萎えるような状況だったのでしょう。

また、その病気をあなたはご主人の所為にしていますよね。現場にいないので何とも言えませんが、１００％ご主人の所為にして良いと思いますか？　ご主人は納得しているのでしょうか？
たとえピンチな状況にあっても精神的に崩れる前に逃げ出すとか何とか対処できる人も多いとは思います。対処できなくて崩れてしまったのはあなたの見解では１００％相手が悪いのでしょうけど、ご主人はそういう意見に納得していないと思います。でも、あなたにそれを言い出すと、あなたが又崩れて結局元の木阿弥になるので、我慢しているだけって事はないのかな。

気持ちが崩れて仕舞ったご主人を責めてもご主人の気持ちが晴れるとは思えません。優しくストレスを与えないように接して生活するしかないと思います。ご主人に病中の迷惑かけた事を謝り、サポートを感謝して、謙虚に生活するしか傷を治す方法は無いと思います。あなたも傷を負ったかも知れませんが、あなたの病気でご主人の心にも凄い傷を負わせたことを思い、静かなやり直しをしましょう。もちろん病的で異常なデブならともかく、太った痩せたと言う程度の話なら愛情に関係ありません。本当にセックスしたくない程の女体って、よほどそれにまつわる心の傷が無ければ男にあり得ないと思います。
男って意外とナーバスなものです。信じられないでしょうけどね。

honomasa · Answer

補足です。
選択肢は（３）ですかね？

「両親が不仲でも離婚せずに一緒にいる事が、必ず子供の幸せだとは思いません。」と書かれておりますが、私はセックスフレンドができたことで、むしろ妻とは円満になった感じがします。そこに愛はありませんがね。
貴方と夫は、お子さんにとっては大切な両親です。離婚なんて簡単に考えるべきではありません。
パパやママとしての関係がうまくいき円満な家庭が築けるのであれば、それでいいのではないでしょうか？
愛情が無くなったくらいで離婚したのでは、日本は離婚だらけになってしまいますよ。何より離婚はイロイロ面倒臭いです！現実的に生きていきましょう。

honomasa · Answer

難しく考えすぎですよ。多かれ少なかれ夫婦愛は冷めるものです。
「貴方は冷めていないけれど夫は冷めてしまった。」それだけのことです。
でも、お子さんのためにも極力離婚はしない方が望ましいです。
ですから満足いく答えはただ一つ、性欲と家族は切り離して考えればいいだけです。

セックスフレンドを探してみたらどうでしょう。夫はただの同居人として割り切ることはできませんか？
夫の愛情は諦めて父親としてだけの存在とし、性欲は他で満たせばよいのです。
万一バレた時の保険として、週に一度は断られることを承知で求めてください。
そうすれば発覚しても「セックスを拒み続けたから浮気をした。普段から相手をしない貴方が悪い。」と強気で責めることができますよ。
もちろん本気になってはいけません。あくまでも浮気にとどめておく必要があります。

私も妻が拒み続けているので、セックスフレンドを作り良好な関係を持っています。
相手も既婚者なので割り切った形の良いお付き合いが出来ていますよ。
ホテルではセックス以外にもお互いの家族のことを話したりして、文字通りセックス付きの友達です。
一応妻には毎晩体を求め、そして断られ続けていますが、これも保険のため、挨拶のようなものと割り切れば苦になりません。
体の関係が無くなると愛情も無くなり、妻が死んでも恐らく何とも感じないと思います。しかし子供がいる以上は、彼女は妻だけでなく母親であるので、離婚はすべきではないと考えた結果です。

余談ですが、貴方はテクは磨いていますか？フェラだけでも夫を短時間でイカせることができますか？玩具などを使いたいと言われたらしっかり応じていますか？
もし思い当たることがあったら、オモチャで即練習した方がいいと思います。
レスだろうが浮気されようが、マグロには何も言う資格は無いからです。

goldmatsui · Answer

感じたままに述べますね。
まず貴女は不本意ながら結婚前のSEXに敢えて応じたが故にSEX＝愛情と思い込まされた。
旦那さんは元々淡泊なのに「セックスがないと・・・」の発言はちょっと疑問です。
自分の反省点をしっかり述べられているし、パソコンの件もきちんと謝罪しているので素直で正直な印象を受けました。

いくら淡泊でもたまに射精をしていると思われるのがパソコンの履歴。恐らく処理していたのでしょう。
貴女が病気になった時に育児等を手伝ってくれた旦那さんを攻め続けた事。セックスレスの絡みで責めてきた数々の言葉に肥満になってしまった事が
枯渇への布石になり、それが尚更性欲を失わせてしまったのだと感じました。

「普通体系か細身体系が好みな人は、一度愛した人であっても太ってしまったら何もしてあげたくないという気持ちにやっぱりなってしまいますか？」
申し訳ないのですが、生理的に受け付けないので愛情とは別次元の問題です。何もしてあげたくないとは言いませんが
触る気持ちになれませんし異性として見られません。ただこれはあくまで自分だけの想いですよ。
勿論、どう体型が変化しようとも気持ちは変わらない男もいますから。

貴女だけが悪いのではないけれど、此れまで旦那さんへの仕打ちは酷いのに、それでも「やり直そう」と建設的に歩み寄りを示してくれています。
しかしながら、愛情や性欲が復活するのは厳しいと思われますので旦那さんの精一杯の提案かと。

子供の為に仮面夫婦で暮らす事の善し悪しは解りません。
自分は父の２度の浮気のより８歳で母と祖母との暮らしになりましたが、卑屈に感じた事は１度もありません。

何度でも２人で話し合われるのが宜しいかと思いますが、
気になった事として、(3)私が自分が愛される事を放棄して・・・
(1)があるのですからこれは書く必要がないのでは？　夫と子供の為にと言いながらも
本心は自分だけが耐え忍んで悲惨だと言いたいように感じます。
今のままの貴女だとやり直しても子供の為にはならないと思いますよ。

辛辣な表現があった事をお詫びします。

Harry721 · Answer

ほとんどの原因はあなたにあるようなので、あなたが変わるしか解決の道はないように思えます。
No.1の方も答えられていますが、やはりあなたは自分中心の考えで、自分だけが被害者、ご主人は傍観者、セックスレスも自分はやりたいのに旦那が相手にしてくれない、旦那が悪いと一方的に責めています。
太っていることが原因のように決めつけていますが、それはたいした話ではないでしょう。
太っている姿が嫌いなのではなく、太るに至ったあなたの行き方に（私でも）嫌気がさします。太った責任も実はあんたにある、と言われたら、あなたにセックスを感じるどころか一緒にいたくもなくなります。
確かに、ご主人の家族にいじめられたのは不幸でしたが、助けてくれなかったご主人を責めても、ご主人も辛いだけです。

一度距離を置くのがいいと思います。
まだご主人のことは愛している、一緒に生きていきたいと思っているのであれば、じっとしましょう。
ご主人を追い込まないでください。
ご主人も別にあなたが嫌いではないし、別れたいとも思っていないと思います。
ただあなたにいつも責められるのは辛いし、いつ怒られるかとびくびくするのも嫌です。
セックスを迫られてると逃げてしまいます。
セックスは義務じゃないのに、あたなにかかると、夫婦だからして当然、好きならばしろ、ですからね。立つものも立たなくなってしまいます。若いんだから性欲はあって当然です。

あなたがゆっくりあなた自身を見つめ直して、そうすれば、また可愛いあなたに戻るでしょう。
別にやせる必要はありません。素直になれば可愛いものです。
そうすれば旦那さんは自然とあなたに寄ってきます。可愛いものには（強調しますが姿ではないです）性欲を感じるのは自然です。

まあ、子どもを産むにはぎりぎりなのでちょっと焦ってしまいますが、ここはちょっと間を置いてみてください。そんなに時間はかからないでしょう。

とにかく、こんな文章を書くように、ぐだぐだと相手を追い詰めないことです。
この文章だって、赤の他人だから我慢して読みますが、当人だったら読みませんよ。

22azqq22 · Answer

文章が長くて、読むだけで疲れる。
　これだけ、長々と文章を書く努力ができるのであれば、何でもう少しやせる努力ができないのですか？
誤解しないでいただきたいのは、私は、あなたがやせた方が良いと言っているのではありません。あなた自身が、こうなったのは太ったせいだと言っているから、それなら少しやせる努力をしてはどうですか、と言っているだけです。

ごく一般的には、結婚した当時の体型をいつまでも保てる人のほうが珍しいと思います。これは女性だけに限りません。男性だって同じです。夫婦というのはただ単に「体型」だけで続いているものではありません。続いている夫婦というのは、結婚当初の「ほれた、はれた」から、また別の「夫婦の絆」というものを築いているのです。

あなたのご質問を読んでいて、極めて不自然に感じるのは、現在の状況に至った原因を、あなたは、「悪いのは私じゃない」、悪いのはすべて、例えばご主人の家族だとか、「ほかに原因がある」というふうに転訛しているように感じるのですが、いかがでしょうか？

今後の選択肢を３つ考えておられるようですが、どれでも良いと思います。あなた自身が、先々どのような結果になろうとも、「これで悔いがない」と思う方向を選べば良いのです。しかし、３番目「私が自分が愛される事を放棄して、子供のためと愛する夫のために努力をし続け耐える。」というのはいかがなものかな？こんなもの昭和の初期のメロドラマにはあったかも知れないけれど。噴飯物もいいところだ。あなたはメロドラマの主人公ではないのだから、もう少し現実を見つめて、対応を考えたらどうですか。

それと、最後に、これは言わなくても良いことかも知れませんが。ご主人、浮気しているのではないですか？根拠はありません。何となく。タバコもギャンブルもお酒もやらないというし、浮気ぐらいしているのではないかと、つい疑ってみたりして。

セックスレス 夫に出来ないと言われました

ご病気は如何ですか？

あれこれ言う前にまず痩せる努力をしてみれば？

何もしてないのに文句ばっかり、アレもコレもという印象です

出来ることからやる、のはどうですか。

きつい言い方をすると、あなたの鬱病とそれのよって起こる言動がご主人を粉砕してしまったのでは無いでしょうか。

補足です。

難しく考えすぎですよ。

感じたままに述べますね。

ほとんどの原因はあなたにあるようなので、あなたが変わるしか解決の道はないように思えます。

文章が長くて、読むだけで疲れる。

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