彼とのお泊り、母に罪悪感

私は大学三年生で門限付きの寮に住んでいます。
彼も同じ大学三年生で一人暮らしをしています。

一ヶ月記念の日に初めてお泊りをしました。
今まで彼氏ができてもお泊りは一度もしたことはなかったので本当に初めてでした。
というのも、私は行為をする事に抵抗を感じ、まだ一度も行為をしたことはありません。
行為自体に抵抗があるというより、親に養ってもらってる立場で責任をとれないことをするべきではないと思っています。
今の彼とは友達の期間が長かったおかげかそのような考えも全部伝えられ、私が納得いく時まで行為はしないと約束しています。

私は母への罪悪感や躾けられた考えからお泊りもするべきではないと何回も拒否していたのですが、ただ門限をこえた時間も一緒にいたいと言う彼の言葉と自分の気持ちに負けて泊まってしまいました。

その時は本当に楽しかったのですが、今は罪悪感に苛まれています。
母に話していないというだけで嘘をついているわけではないし、責任とれないことをしたわけではありません。
初めは悪いことをしてるわけではないと割り切ろうと思いました。
しかし私は母が大好きなので、母からの信頼を裏切っていると考えてしまうし、実際そうなんだと思います。
今度帰省する時に顔を合わせるのも心苦しいです。

そう考えてしまう自分はまだまだ子どもなのに、お泊りなんてしたからいけないんでしょう？

それとももう親元から離れて暮らす大学生なんだし責任とれないことはしてない…と多少割り切ることは大人になる上で必要なんでしょうか？


同じ立場の方、同じような経験のある方、大学生のお子さんを持つ方、様々な方の意見が聞きたいです。
よろしくお願いします。

No.9 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2012/07/17 13:19

結婚をして籍を入れてから一緒に住むことを言います。

性行為があろうと無かろうとお泊りは大人がすることではありません。
（正常で立派じゃない大人はしますけどね・・・）
彼と籍入れて結婚すればずっと一緒にいられるし
罪悪感抱く必要無くなるのでは？
それが出来ないならお泊まりはすべきではありません。
ただ・・・お母様とあなたとの関係が良いと言えないのでは？
と気になります・・・。

No.8 回答者： mimi--ko 回答日時： 2012/07/16 22:09

40代、高校生の息子を持つ母親です。

質問者様が「罪悪感」という言葉を使っていらっしゃるのは、
＞門限をこえた時間も一緒にいたいと言う彼の言葉と自分の気持ちに負けて泊まってしまいました。
この、負けてしまった、という部分でしょ？
質問者様ご自身の覚悟ができていないのに、そういう行動をしてしまったという点が質問者様を苦しめているのだと思います。

古い考え方かもしれませんが、性行為があろうがなかろうが、異性と一晩過ごしたとなれば、何かあって当然だと思われるでしょう。
また、一晩共にしなくても、性行為を持つことは可能です。

大人として異性と付き合うということは、それ自体、一人の大人として判断し行動する、ということだと思います。
本当に今の恋人を愛しているか、信頼できる人か、を自分で考えて、その上で行動すれば良いのではありませんか？
これからも、同じような選択を迫られることがあるでしょう。
そのときに、きちんと考え、覚悟して行動することをお勧めします。
けっして、雰囲気や勢いなどに負けないようにご自身で考えてください。

恋人同士の関係（性も含む)はとてもプライベートな問題で、たとえ親子とはいえ入り込めない部分だと思います。
逆に、そういうことを逐一報告していたら、そちらの方が異常ですよね。
質問者様ご自身が、そのあたりをしっかりと理解することも必要ですよ。

私も質問者様の年頃にはいろいろ悩みました。
厳しい親だったので、お泊りなんて絶対許してもらえないとわかっていました。
ですから、男性と付き合うということは、とても覚悟がいることでした。
私はそれでよかったと思っています。
そのおかげで、つまらない男性とお付き合いすることもありませんでしたし、後悔するような行動もしませんでした。
すべて自分で考え、判断し、覚悟して行動してきました。

自分の息子に対しても、自分の親と同じように厳しく接するつもりです。
息子にも、覚悟と責任をもって女性に接してもらいたいと思っています。

質問者様が、お幸せな人生を歩まれることをお祈りしています。

No.7 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2012/07/16 20:40

わかります。

私もそうでした。
しかもうちは親が厳しく社会人になっても結婚するまで実家から出てはいけないって家でしたから、余計に親の目を気にして暮らしてたって感じです。

罪悪感、ありましたね。
もちろん、質問者様みたいにちゃんと自分に責任持って行動してましたけどね。

でも実家だったから、どうしても親の目が気になってビクビクしてしまう。
せっかく夜デートしても、門限内でもいつ親から電話がくるんじゃないか…って恐怖でした。

寮生活だったら、親とも離れてるし、自分に責任とれるんなら良いんじゃないですかね？今は私も娘を持つ母親ですが、心配するあまりこういう風に娘を萎縮させるような自分の親みたいな育て方はしたくないと思ってます。裏を返せば、信用していない、娘の自立を阻害してるって思います。
無意識にこうやって親が押さえつけることで、成人しても自分の娘を自分の思いどおりに育てるっていう親のエゴこの上ないです。

罪悪感は多かれ少なかれもってもいいと思うけどこういう風に何日も引きずって、顔を合わせるのも申し訳ないって娘にそこまで思わせるほど娘を縛り付けてこと自体、娘を洗脳して押さえつける行為です。
ここまで押さえつけてしまったら親は子供のことを心配してるんだから当たり前だとか言えるレベルではないです。

私は、寮生活を良い機会にして親の呪縛から離れる良い機会だと思います。
おそらく就職したら戻って来いと言われたり、一人暮らししたら鍵よこせとか言われると思いますけど、決していうこと聞くべきじゃないですよ。

No.6 回答者： babaorange 回答日時： 2012/07/16 16:57

親に罪悪感を持ちつつ、つい悪さを…というのはみんな経験してるんじゃないですか？

私なんて高校の時に2泊で旅行しましたよ。相手は今のダンナですけど(笑)
もちろん親には「友達と旅行」と言いましたが、そりゃドキドキハラハラしますし
帰ったときバレてたらどうしよう、と旅行中にテンションが下がることもありましたね。

単に泊まっただけなんでしょう？
嘘は良くないですが「彼んち泊まるから」と言われて、親も「歯ブラシ忘れないでね」
と返事できませんからね(笑)隠しといていいんじゃないですか。

ちょっと引きずりすぎかなと思いますよ。お母さんだって蓋を開ければそんな経験を
してるかも知れません。後悔したところで時間は戻りませんしね。でも性格的に
後々までひきずるなら今後はもうしないことです。あんまりいつまでも、ぐずぐず
言ってると彼にも失礼ですよ。

若い頃はみんなスネに傷持つんです。裏切り、なんて大袈裟だと思うなあ。

No.5 回答者： rapisupyon 回答日時： 2012/07/16 15:42

既婚、二児の母です。

私個人としては、多少、割り切る気持ちも必要かと思います＾＾

私も、学生時代を含め、当時、交際中だった主人と、結婚するまでの間に何回も外泊をしました。
もちろん、親には内緒でした。

私の両親、特に母親は、結婚するまでに、夫以外の男性と外泊するなんてもってのほか・・・という考えで、女性の貞操をすごく大事に考える人でした。
「きれいな体のままで嫁げ。」という人で、女性の体は、それほど神聖で価値あるものだということです。

そんな母親なので、私は、親の許可なんて絶対に取れるわけないですし、彼氏と外泊なんてことを口にしようものなら、信頼を失い、その日からどれだけ責め立てられて、干渉されるか分からないので、いつも「友達の家に泊まりに行く」と伝えていました。

それでも、付き合っている彼氏がいることを知っていた母は、「分かってるやろね？？嘘ついてたらどうなるか？？万一、嘘付いてることがわかったときには、親子の縁を切ってもらうから。」といつも釘を刺されていましたよ＾＾；
宿泊すると言って、アリバイのために使わせてもらったお友達の携帯番号を母に教えないと、外泊を許してもらえませんでした。

実際に、友達の携帯に電話することはないのですが、万一のときのために知っておきたかったらしいです。

私自身、罪悪感はありながらも、外泊では幸せな時間を持つことが出来てよかったです。
自分の責任と覚悟の元、絶対に後悔しないという決断なら、少々嘘をついても、黙っていても、自分の思う生き方をしても良いと思います。
ただし、自分で責任の取れないことや、親に迷惑や負担をかけるようなことはしてはいけないですが・・・。

私も、母と同じ考えの部分はあります。
女性にとっての貞操は大事だと思っています。
自分の子供たちにも、そう教えるつもりです。
でも、娘が年頃になれば・・・きっと、親に内緒で外泊くらいすると思っています。

親としては、公に「外泊しても良いよ」と認めることは出来ませんが、心のどこかには、「まぁ、年頃だし、そういうこともあるかな。仕方ないかな。」という気持ちがあるのも、事実です。

No.4 回答者： kenpeko 回答日時： 2012/07/16 14:54

５０歳台の男子大学生をもつ親です。

あなたは２０歳をすぎていて、もうじゅうぶん大人だと思います。
それに母親の考えもよく理解し、思慮深い行動をしていると思います。
付き合っている彼氏のところに泊まりに行っただけのことを、だれも責めることはできないし、
責任をとる能力も備わってると思いますよ。

責任をとる、ってどいうことかわかりますか？
お母さんに、彼氏ができて付き合っています、って話してください。
それが責任だと思います。
いままで育ててくれた母親に、いまあなたの娘はこんなに成長してもう男性と付き合えるようになりましたって。

No.3 回答者： buryuu26 回答日時： 2012/07/16 14:52

＞母に話していないというだけで嘘をついているわけではないし、責任とれないことをしたわけではありません。

お母さんに罪悪感持つなら、お母さんに彼氏も紹介して公にしてしまえばどうでしょうか？
言いづらいなら、まずは電話とか手紙・メールとかで
「お付き合いしてる人がいるの。軽く挨拶に行きます」みたいに。
二人であいさつにでも行けば、お母さんも安心するし、罪悪感なく行ける場所も増えると思います。

結婚前提とかとらわれないようにその辺は注意が必要。

母は育児に関心はありませんでしたが
親代わりである母方の祖母があなたと大体同じくらいに
彼氏や異性（同性と混合でもNG）と遊ぼうものなら、同じ学科のクラスメートでもすごく怒りました。

当時の彼氏は、私が社会人になるまではと手は出しませんでした。
門限はしっかり守り、送り届けてくれました。

祖母は何かあっては…や、果ては妊娠なんて…って思ったみたいです。
女だし力や性的な事で泣くのはわかってるんです。

今考えると、母も飛び出した揚句、私を身ごもって帰ってきたのですから心配ですよね。

おばや祖父が「いい年なんだし、おふくろが死ぬまでに○○（私）の夫候補や白無垢やドレスを拝むことなんてとーてい無理だ。いい加減にしろよ」とちょくちょく割って入りましたが＾＾；

No.2 回答者： atatatstata 回答日時： 2012/07/16 14:45

早いお礼ありがとう。

じゃあ、裏切りの罪悪感がマヒするまでそのまま続けるってことだね。

まあ、それでもいいけど

貴方のお母さんも理解して、許してくれるかもよ。

なんか選挙権を持った成人に頭ごなしに交際を止めさせる親が未だに居るとは思えないけどね。

どうだろう？

No.1 回答者： atatatstata 回答日時： 2012/07/16 14:21

そんなにお母さんに悪いと思うなら、許可をもらいなさいよ。

赤の他人の意見を万と聞くよりも、実の母親の意見と理解を得ましょう。

ここで、貴方の外泊の賛否を募っても、お母さんに内緒で外泊している事実は変わらないし

貴方の外泊をお母さんが許可する訳でも、肯定する訳でもありません。

お母さんに電話して「男の子と外泊しちゃった。（てへぺろッ！）」と、でも言ったらどうか？

この回答へのお礼

お早い回答ありがとうございます。

おっしゃる通りですよね…。
しかし許可をもらえれば一番なのですが、母は絶対許可をくれません。確実に。
責任云々の話も理解もされず、別れなさいと言われると思います。

母に言う言わないという問題より、ただいつまでも母に罪悪感を感じたりせず、自分の気持ちを割り切るべきなのか否かということが分からず質問させていただきました。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/16 14:33