生まれて２０年以上父親を好きになれないでいます

Question

こんにちは。２０代の女性です。
今更質問することでもないと思いましたが、私の経歴から見た皆さんの考え方をお伺いしたくて質問させて頂きました。

私は２０代前半の社会人ですが、これまで父親を好きになれたことがありません。
挙げると切りがないのですが、日常的な話だと
・毎日家族が揃う晩御飯の席で自分の話ばかりする。
「○○（父）がいなかったら仕事が終わらなかった、と言われた」等今日の自慢話
妹が学校であった出来事を話しても、相槌を打った後「お父さんの頃は…」と自分の話
・自分に非があっても認めない
どんなに些細なことでも、「お前はわかってない」「仕方ない」等、認めず、これまで家族に対してまともに謝る姿を見たことがありません。
・家族に対する愛情論は口だけ
「父親は黙って家族のために働く、それでいい、それでいいんだ…」「お父さんと約束をして破ったことがあるか？」など、これ見よがしに主張する。
その癖、約束は守れないですし（仕事や仕方ないことではなく、時が経って気が変わる、約束に対する興味がなくなる等）、毎晩仕事の自慢話に明け暮れる状態
・自分の考え方と違えば否定的になり、エスカレートすると「お前は頭がおかしい」「勉強が足りない」
ニュースひとつとってもろくに会話ができません
・気分屋
良い時は普通ですが、少しでも気分が荒むとテレビに対して罵倒したり、家族の話も否定的に上から目線で話す。鼻歌を歌って掃除する妹に向かって突然「下手な歌を聴かせるな、集中してるんだ」と言い、妹を慰めたことを覚えています（父は趣味の支度をしてただけ）

といったことです。ひとつひとつがチクチク積み重なり、２０年以上経った今でも嫌いで仕方ありません。社会的に見ても、高卒、今となっては従業員一名（父）の土木自営業です。年収は知りませんが、給食費や授業料の未払い用紙をもらって帰ったことは姉妹何度もあり、学校祭でのクラス費用一人２０００円も「ちょっとクラスの子に言って待っててもらって」と言われた経験があり、決して裕福ではありませんでした。

良いところはないのか、と聞かれて思い浮かぶのは、家族旅行で車の長期運転に励む姿と、学生の頃、豪雨の時に車で迎えに来てくれたことです。もちろん感謝していますし、私たち姉妹を想っていることは分かるのですが、結局は旅行後しばらくは、思い出話もそこそこに「時間が無かったしあそこはきつかった、夜間にあの速さで走れるやつはそういない」などと自慢話、迎えに来ても「いいお父さんだろ？」といった具合ですので、辟易していたのを覚えています。
つまるところ、育ててもらった感謝はもちろんあるものの、毎日毎晩毎時、父といるときは常に合わせなければならないことに疲れ、嫌悪していたのです。一時期父に反論していた時期もありましたが、この性格なので埒があかず、私が悪い者に収まることに疲れ、妹は私を見て育ち、母は絶対に父に反抗しない人です。母も妹も父に関して慣れ、私も上手く同調するようにしているため、円満な家庭ではあります。しかし父に対してここまで嫌悪しているのは家族で私だけです。

こんな父に嫌気がさし、社会人になって独立できる資金を貯めて一人暮らしをしました。
しばしば両親と連絡はとっていますし帰省もしていますが、やはり嫌いで仕方ありません。

今回相談したのは、恋愛事情を考えたことがきっかけです。
私には大学時代から付き合っている彼氏がおり、初めての彼氏でしたが「こういうときは両親に紹介するべきかな」と思い、付き合って３週間経った頃にそれとなく彼氏ができたことを伝えました。妹も母も「ついにかｗｗ」といった感じで笑ってくれましたが、それまでペラペラと喋っていた父に何を話しても総シカトされその場は終了。その後もテレビを見て「こういうカップルは何を考えてる」「結婚してから二人で歩け」など、今までになかった罵りをテレビを通して私に伝え、まともに話せなかったため紹介の話も切り出せませんでした。その間、彼と会う時は友達と会うことにしていました。母には嘘をつくときもあれば、正直に話すこともありましたが「お父さんにはそんなこと言えないでしょ」と、結局口裏合わせになってしまいました。付き合って一年後に私は社会人になり、彼は仕事の関係で遠くに行ってしまって距離になってしまったため、２・３カ月に一回会っています。
いつか両親に紹介したいですし、彼でなくてもいつか誰かをあの父と会わせなくてはいけないな、と思い、それを機に自分の父に対する嫌悪感を整理したいと思い、今回相談させて頂きました。

この父が皆さんの父親だったら、どうでしょうか。また、私の行動や考え方に明らかにおかしいことはあるでしょうか？

もちろん誰も当事者になることはできませんし、感情を完全に理解することはできませんが、客観的にみてどう感じるかを、教えていただけたらと思います。回答にも真面目にお返事したいと思います。
長々とまとまりがなく申し訳ありません。感じたことだけでも良いので、お答え頂けたらと思います。

dakedakepuru · Accepted Answer

一言で言って、同じような父親です。
うちの場合は母親も辟易するほどの頑固者で、私は母親から父親の愚痴を聞かされて育ったので、
もう結婚して子供もいますが、親のありがたみがサッパリ理解できません。
逆に「こんなに可愛い子供なのに、なんであんなことしたんだろう」って思うくらい。
たまに帰省して父が子供（孫）を可愛がる姿を見ても、何さ私の時は虐待まがいのことしたくせにとかモノを与えることでしか愛情表現できないくせに、とかもう、素直な感情で父親を見ることすら出来ません。

私ももう２０年以上、父親とマトモな関係を築けていませんが、一生治ることはないと思います。多分死んでも泣かないと思います。

＞いつか両親に紹介したいですし、彼でなくてもいつか誰かをあの父と会わせなくてはいけない

こういうタイプの父親って、誰連れてきても反対するものなので、ヘタに親と仲良くなってもらおうなんて考えずに、
結婚が決まってから「この人と結婚します」って連れてきたほうがトラブル少なくていいですよ。

父親ってどうしても娘の彼氏を認められない、って気持ちは少なからずあるだろうけど、
うちの場合はそれを通り越してたので。

＞一時期父に反論していた時期もありましたが、この性格なので埒があかず、私が悪い者に収まることに疲れ、妹は私を見て育ち、母は絶対に父に反抗しない人です。母も妹も父に関して慣れ、私も上手く同調するようにしているため、円満な家庭ではあります。しかし父に対してここまで嫌悪しているのは家族で私だけです。

うちも一緒です。兄もいますが、兄は父親には絶対に逆らえない。妹は要領よく父親をうまく利用するタイプ。
（例えば、運転も私の父親は運転中他のドライバーに「こいつ下手くそ」って難癖つけたり運転荒かったりするので
私は嫌なんですが、妹の場合は「学校へ送り迎えしてくれるならラッキー♪」って甘えるタイプ）
結婚する前は私も父親はおかしいと思いつつも逆らえなかったので、見た目は円満な家庭でしたが。
子供が生まれたのを機に私も娘→母親へと意識が変わったので、孫を甘やかそうとする父親に言いたいことをキッパリ言えるようになり、私は「言うこと聞かない、実家にろくに顔も出さない偏屈娘」扱いされてると思います。

私は、子供は社会人になったらいろんな環境に揉まれて親だけの価値観に収まるわけがないって思うし、
親だって完璧じゃないし、人間同士なんだから相性もあると思いますよ。
自分の行動がおかしいかどうかは、マトモな親に育てられた人間からしてみれば「親をそんな風に思うなんて親不孝だね」って
思われるかもしれませんが、こういう親を持ってみてから言ってみろ、って感じですよ。
周りが何言おうと、自分の人生の責任は自分で取る覚悟ができてるのなら、自分の今正しいと思える価値観で突き進んでいいと思います。親があれこれ反対して縛り付けたって、親は先に死ぬんだから親が自分の人生の責任取れるわけじゃないしね。

私はもう結婚するまで「家族ごっこ」に付き合ってあげたんで、もうそれをおかしいと思わない人同士で仲良くやったらいいじゃない、
と思います。（私の場合は、父親の方針で結婚するまで実家を出してもらえませんでした。年末年始も友達と旅行に行きたくても、
親優先、仕事でたまに飲み会があればさっさと帰って来い、といろんな物を犠牲にしました）

親に変わってもらうことを期待するより、自分が離れたほうが楽ですよ。

mintomacha · Answer

うちの父親に似ています。私も父親が嫌いです。私も若い時は親を嫌う自分に悩んでいました。どうしたら皆みたいに関係良好になれるのか？私が(悪くて)感謝のない冷徹な人間なのか？と、悲しくなり周りに相談しても、その人の父親より恵まれていると判断されると…妬まれて説教されたり、愛情がない親はいないんだよ！とか、不器用なだけだとか…自立しろとか…甘えてるとか…恵まれてるとか…皆適当な事しか言いませんでした。
今、私は結婚して幸せですが主人の両親にはとても感謝しています。私がおかしい訳でも感謝のない人間でもなかった事が分かったんです。それを知った時は本当に嬉しかったです！
うちは父親に対する気持ちがこじれてしまって…精神的に潰れてしまったんですが優しい主人と出会い、心のリハビリをして今はようやく自分自身、安定しています。父親とは今だにモヤモヤしますが、なるだけ離れて精神的な害が及ばないようにしています。
周りから見たら普通に仲良く見えるのですが(こちらも気を使うし)…。
私もこういう性格の男性が嫌いです。トラウマになっているのでしょうね。
だけどファザコンで…本当なら甘えたかったが、甘えられなかったので父親の変わりに主人にいっぱい甘えて癒されています。

これからも父親によって、傷付く事いっぱいあると思うけど、頑張って下さい！周りは理解してくれません。だけど理解してくれる旦那様が一人いてくれると大丈夫です。自分がぶれなくなります。

親の事は放っておいたほうがあなたの(心の)為ですよ。あの人はあの人。って切り離す事です。
無理に好きにはなれません。気を使い続けるのは、自分の精神を擦り減らし、辛いだけです。

chandinko · Answer

「母も妹も父に関して慣れ、私も上手く同調するようにしているため、円満な家庭ではあります。しかし父に対してここまで嫌悪しているのは家族で私だけです」

本音で妹さんに、お父さんの感想聞いてみては？
内心、彼女も、あなたと同じく嫌悪感（その差はどうであれ）感じてるかもしれません。

読む限りは、凄い非（虐待、アルコール中毒、無職）があると思えないです。
だからみんな適当に合わせて、円満な家庭になってるのでしょう。
やはり働いてるお父さんを中心にネ。

ただあなたは、お父さんの言い訳がましい言葉が嫌いなんだと思います。
そしてお父さんは、家族に感謝して欲しい人。

あなたはもう一人暮らししてるし、日常的にお父さんの顔見る訳でもないし「あのお父さんは、ああいう性格の人。今では、私には何の影響も与えない人。ああいうふうに生きてきた人」と考え
時々「豪雨の時に車で迎えに来てくれたことです」を思い出せばいいんじゃないかな。

だってネ、豪雨の中、娘のために迎えに来てくれるって、凄い父親の愛情だとおもうんですよ。
冷たい父親ならば、これ絶対にしないし、いいお父さんですよ。

ただあなたは、性格が嫌いなんですよ。
多分、あなたには、理想のお父さん像があるんじゃないかな。

今は離れてるし、これからも一緒に住むことは無いだろうし、あなたの人生において、父親が目的でもないし
「嫌悪感を整理」とか完璧に固く考えないで、淡々とクールに客観的に父親を「他者」と見れば
いいんじゃないかな。

人って、身内であればなおさら（他人なら関係性薄いからほぼスルーできる）嫌いは嫌いですからネ。
「嫌いは嫌いだけど、ま、一応父親だし、礼儀だけ尽くしておこう」の心構えがあれば
いいと思います。

1976a · Answer

嫌いなら嫌いでいいじゃないですか？ 
親を好きにならないといけない法律なんてないですよ。

既に独立されてますし、２０歳越えて成人してれば、結婚に親の承諾は、必要ありません。
勿論結婚する相手には、事実を正直言う方がいいですが。 
正直に話して相手がそれで良いと言ってくれたなら、結婚には、障害ないでしょう。
二人で婚姻届出して二人だけの挙式も素敵でいいと思いますよ。
お母さんとご姉妹が理解あるようなのでお二人には、相談して協力して貰いましょう。
希望的観測値ですが将来的に孫の顔のひとつも見たらお父さんもコロッと変わるかもしれませんね。
自分の人生です、自分が幸せになる事を考えた方がいいと思いますよ。

zumichann · Answer

父性に関しては問題ないと思います。

人として相容れない部分があまりに大きいから、嫌いという感情になるのでは？
愛してるけど尊敬は出来ない、というスタンスがとれれば十分だと思います。

娘から見て、男として尊敬される部分がないというのは、お父さんにとってみたら屈辱かもしれませんが、それは我が身が招いた事ですし。

qwe2010 · Answer

家族思いの、とても良い父親だと思います。
ただ、不器用なのでしょうか、その部分を貴女が嫌っています。

貴女も結婚して子供を育てれば、お父さんの気持ちがわかるようになると思います。
それまでは理解できないでしょう。

貴女の行動、考え方、
普通の女の子の考え方と行動です。
おかしいところは見あたりません。

嫌いでも良いですが、少しでも話はしてあげてください。
彼氏も紹介してあげてください。
きっと喜んでくれます。（見た目の反応は違うか判りませんが）

（私は男です、父親の立場からの回答です）

tpg0 · Answer

身近で接してるから欠点ばかりが目に付くだけなんだと思うよ。

家を出て、自立した生活を始めれば欠点が目に付かなくなるから嫌悪感はなくなると思うから、早く家を出なさいよ。

親の家に世話になってる分際で家長である父親に嫌悪感を抱くのは「甘ったれてるから」なんだよね。

自立して、世間の荒波に揉まれると親に対する見方がかなり変わってくるはずだよ。

要するに「苦労知らず」だから、自分中心にしか物事を考えられないだけの未熟者なだけなんだよ。

yama-koke-momo · Answer

ふーん、そうすると普段は滅多に父と食卓を共にする機会がなかった私は幸せ者なのかな？
時々あるそういう機会にはまああなたのお父さんと似たり寄ったりでした。
思春期以降、私や弟が大人びた意見や考えも持つようになると全くまともな会話が成り立たない父でした。
家に入れるお金が年々減って行き学費のほとんどを母が働いて都合つけてくれたようなものです。
「女に学など要らない、高校出たらさっさと働け」という時代錯誤甚だしい父でした。
とにかくまったく家族とのコミュニケーションがとれない父でした。
それが高じて終いには修復不可能なトラブルに発展。父は頭がおかしいと思いましたし実際おかしかったです。
父と母は熟年離婚しました。夫婦仲が悪かったとかの普通のレベルのトラブルじゃありません。
書くと長くなるので割愛しますが家族全員、その配偶者も巻き込んでの事で収拾つきませんでした。

まあそんなわけで私も父には嫌悪感しか持ってないけど、それが何か？という感じです。
うちの父に比べたら平均的な父親像の範疇だと思うし「どれだけ理想的な父親を求めてるんだ？」というのが正直な感想です。
でも嫌いなんだからそれもしょうがない。無理して好きになれとも思いません。

私の今の夫が結婚の挨拶に来たとき、父は外出して逃げてしまったし。
弟の結婚式当日は結婚相手の苗字さえ把握してない父でした。
とにかく何から何まで常識はずれ。
でも結婚する相手にはそういう父だと納得してもらうしかありません。

それでも父に虐待されたわけでもないし小さい頃は愛情も感じてました。
もっとひどい父親だって世の中にはいる。
父親を好きになれないからってそれが何なんでしょう？とくに不自由はないですよ。
父と縁が切れて２０年近くが経ちます。
その間、一度も会ったこともなく音信不通なのはお互いに会いたい気持ちがないからです。
今後も会うことはないでしょうけど別に何の感情も持ってません。

ただ、私を産んでくれた人。父がいなければ自分も存在しなかったんだな、という事実があるだけです。
育ててくれたのは母だと思ってます。
ちなみに今は概ね理想的な夫を持ち円満な家庭を築いています。

maku41 · Answer

でもあなたは愛されてますよ？昔かたぎなお父さんなだけです、あなたよりもっと酷い父親をもつ20代後半の女性の友達がいます、友達は毎日のように愚痴を私に話してました、先日、その友達のお父さんが亡くなりました、友達は泣きながら、お父さんには文句ばかり言って何も親孝行できなかったと自分を悔やんでました。もう一度考えてみてください。

korirara · Answer

彼氏のくだりは、恐らく父親ならではの反応でしょうね。

男親というものは得手して娘の彼氏には不満げな態度を取るもののようです。

私の従姉の話になりますが、今は結婚してだいぶ月日が経ち、産まれた子供も上が小学生です。

彼女の父親、所謂私の叔父は普段大変穏やかな方ですが、彼女がまだ恋愛をしていた独身時代、家に彼氏を連れて来ると途端に無言一徹になり、用事もないのに出掛けて行ってしまう事が多かったそうです。

しかし他の点は…

私は基本的に、父親でなくとも、俺は出来る男なんだぞ、どうだ凄いだろ、カッコイイだろ、というオーラを出している男性は好きではありません。

特に仕事について、出来るアピールをする男性は苦手ですね。

と言うより、滑稽だなと感じてしまいます。

出来る男かどうか
凄い男かどうか

そういうのって、自分で口にする人程、実は自分に自信がないのかなと思います。

人からハッキリ賞賛されないから、自分で誇示して、敢えて賞賛の言葉を引き出そうとしているのかなと。

あなたは今までで、父親に素直に感謝の言葉を述べた事がありますか。

凄いね、と言った事がありますか。

大雨の中迎えに来てくれた事を純粋に感謝し、こんな雨の中ありがとう、と伝えましたか？

長距離運転を労った事はありますか。

恐らくあなたのお父さんは、娘たちから、お父さんって凄い！と言って欲しいのかなと感じました。

手紙でもいいんです、例えば父の日や誕生日にね。

例え中小企業勤めだとしても、家族を何とかして守ろうと働いているだけで、本当は素晴らしいという事に気付いてあげて下さい。

私は、自分の両親を尊敬しています。

特に父親に至っては、生きて行く上での道標のような存在です。

母親も同様です。

そんな私も、父親や母親に不満を抱かず生きて来た訳でも実はないのです。
喧嘩だってしましたしね、沢山。きっとこれからも(笑)

でも、それでも私は、いつも感謝の気持ちを忘れずに居ますし、きちんと言葉や文章にして伝えています。

今は父親の嫌な面ばかりが目についているかと思いますが、質問文にもあった、感謝出来る部分に、注目して行く癖を付けてみて下さい。

そして感謝の気持ちや、凄いと思った点は、ちゃんと伝えてあげましょう。

生まれて２０年以上父親を好きになれないでいます

一言で言って、同じような父親です。

うちの父親に似ています。

「母も妹も父に関して慣れ、私も上手く同調するようにしているため、円満な家庭ではあります。

嫌いなら嫌いでいいじゃないですか？

父性に関しては問題ないと思います。

家族思いの、とても良い父親だと思います。

身近で接してるから欠点ばかりが目に付くだけなんだと思うよ。

ふーん、そうすると普段は滅多に父と食卓を共にする機会がなかった私は幸せ者なのかな？

彼氏のくだりは、恐らく父親ならではの反応でしょうね。

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