父親がおかしいのか私がおかしいのか

Question

長文になります。

先ほど父親に首を絞められ揺さぶられました。そしてその後頭を殴られ
腹を蹴られ、ダイニングチェアを投げつけられました。
事の発端は、私が父のバスタオルを洗ったこと。そしてキュウリの洗い方。
そして今までの不満が爆発した私に父がブチ切れたという感じです。

父に風呂に入るか尋ねた所、入るというので着替えを用意し風呂の準備をしました。
しかし何時間経っても入らなかったこと、何度か使ってあるバスタオルだったこともあり
洗ってから入ってもらおうと思い洗濯。勿論早く入りたい時用に予備のバスタオルを用意。
それが気に入らなかったようで不機嫌に。

キュウリに関してはもう訳が分からないのですが…
取れたてのキュウリで棘が沢山付いており洗うと手が痛いという父
私が「こうすると綺麗に取れるよ～」とアドバイスした所
「取れたては痛いんだ。やったことも無いくせにツベコベ言うな！」というので
「うん、普段やってるから分かるよ。」と返事した所不機嫌に…
後から聞いたのですがこの会話で父は死にたくなったそうです。

そして、家族で食事中に父が私が食べているものに「この飯まずいから捨てよう」というので
人が食べているのにそれをいうか？と思いイライラがピークに達し不快感を露にしてしまいました。
そして逆上した父の首絞め等につながります。

父の普段の行動も褒められたものではなく
・何をやっても嫌味のような文句を言う(その嫌味がとてもキツイ言い方で苦痛でしかありません)
・常に理不尽なことで怒られる
・その割には自分はだらしがない、何でも人にやらせる
・常に何かの愚痴を言ってる。外出中には、ここら辺の人間は馬鹿。等の暴言を聞こえるようにいう
・自分の思い通りにならないと不機嫌になる
・毎回言うことが違うのに、～は××。家では当たり前。そんな事も分からないの？馬鹿？などと罵る
・自分は間違っていない、おかしいのは周りだという考えの持ち主
書き連ねるとまだまだ出てきますが自粛しておきます
上記のことが毎日あり、ずっとイライラ抑えているのも限界です
たまに言い返してしまいます。売り言葉に買い言葉のような感じで…
それも良くないのは分かっています。
ですが、全面的に私がおかしいと言い張る父。
私も最近は、自分がおかしいのではないかと思ってきています。

本当に私はおかしいのでしょうか。

be39 · Accepted Answer

質問者さん、大変な状況を伝えてくださってありがとうございます。
あなたが何歳のときからなのでしょうか・・・。
よくいままで耐えてきましたね。
体の痛みはありませんか？
大したことないと考えずに、
お医者さんに行くことができたら、すぐに行ってくださいね。

結論からいいますと、質問者さんは、全くおかしくありません。

文面からの推測でしかありませんが、
お父さんは、「境界性パーソナリティ障害」等の、
なんかしらの精神障害を抱えているように思います。

お父さんご自身の、小さな頃からの環境に原因があることが多いです。
ご両親御兄弟親戚などに、
もしかしたら似た人がいるかもしれません。

私の父、次兄と、元夫がお父様と同じような言動を繰り返していました。

「人目を気にするので、
いつもは外面（そつづら）が良く、基本的に頭の良いひとだが、
ある特定の人間に対して、
ほんの小さなきっかけで、
突然瞬間湯沸かし器のように怒りだし、暴力を振るう。」

元夫は、日々の暴力、暴言に加えて、
仕事が続かない、毎日愚痴を言う、
経済観念が乏しくなり、借金癖、
アルコール依存症、
パニック障害で精神科の薬を通常の６倍飲む、
などが10年間続きました。

現在は改善しました。
そのきっかけは「別居・離婚」です。

もしお父さんが、妻であるお母さんでなくて、娘であるあなたにだけ、
暴力を振るうようでしたら、
お父さんは娘に「依存」をしています。

もし娘であるあなたが、「私が支えなくては」と頑張る状態でしたら、
「共依存」状態と呼ばれます。

依存も共依存も、別居が最低一年間は必要です。

しかし、
いますぐにお父さんと別々に暮らそうと決断している状況ではないようですから、

（あなたの精神的限界を感じた時点で、
どんな条件をクリアしてでも別居してもらいたいというのが本音です。
その場合は医者に行き、診断書と体のアザなどの写真をとり、証拠集めに日記を書くなどが必要です）

暫定的に、
お父さんを患者、あなたが心理カウンセラーになったつもりで、
是非とも一番にご自分を癒しながら、お父さんから暴力を受けないように、
接して行くことをお勧めします。

１　お父さんは精神障害を抱えている人だと認識する
２　お父さんが「自分を否定された」と感じる言葉を避けてみる
３　ご自分を責めない。

２が一番難しいのですが、お父さんの心の中を少し覗いてみますと、もしかしたら、こんな風なのかもしれません。

◆常に自分を尊重してもらいたい。（複数回使用済のバスタオルを洗うことさえも、自分に訊いてもらいたい）

「お父さん、バスタオル新しいのに変えてもいいかな？」（と言って欲しかった）

◆常に自分を承認してもらいたい。（「キュウリのとげが痛い」という気持ちを先に受け止めてもらいたい）

「そうなんだ、それ、痛いよね～。」（と言って欲しかった）

◆常に自分を尊敬してもらいたい。（「こうすると痛くないよ」＝「そんなことも知らないんだ」と感じた）

「（私の知識じゃないんだけど）このあいだテレビでみたんだけどね、塩を振ってマナ板で転がしていたよ。」

（と言って欲しかった）

などなど。

実際なんで娘がそこまでやるんだよと、疲れますけど、家を出るまでの辛抱です。

今後就職しても、お父さんと同じようなタイプの上司に対応するのに、使えるテクニックですので、

もしよかったら、試してみてください。

これがうまくいってもいかなくても、できてもできなくても、

質問者さんは、悪くないし、

断じて、おかしくありません。

あなたは、とても冷静で優秀な方です。

長文失礼いたしました。

参考URL：http://be39.jimdo.com/

tanaka101111 · Answer

全然おかしくないです。ただお父さんに影響されてるの。

foosun · Answer

相談窓口みたいなとこへ相談しに行きなさい。一応あの人たちプロだからね。

osietete4 · Answer

>本当に私はおかしいのでしょうか。
ホームビデオ撮影して、それを誰かに見てもらい判定してもらう。それが確実。

kaisyu63 · Answer

文面を拝見した限りでは、貴女の方が正しいと思います。　バスタオルは一度使用したら洗濯するものです。
世間では何日も使用する人が居ますが、不衛生だと思わないのでしょうか。
人間、歳を取ると丸くなると昔の人は言いましたが、その様な人は稀だと思われます。
私も時々自分は傲慢になってるのでは無いかと、時に反省してます。
私も自分が一番正しいと思ってます。　人間全て考える基本は自分だと思ってると　思います。
父親に物事は一面から見らずに、ほかの角度からも見るように言って見ては！！！！。
人それぞれ、思考が違う事を教えて上げて下さい。
なるべく、仲良くしてね、、、、、。

mihonomatu · Answer

完全にパワハラです。異常ですよ。外に出て一人で暮らせるなら、そうしなさい。家族は父以外にいるのですか。異常行動しか書かれていませんが、他人様とか、仕事場とかはどうなんですか。警察に行くか逃げるかです。本当に殺されますよ。
パワハラ、モラハラの本も出ています。読んでください。
本当に内容読んだ文面からだけですが、異常です。あなたを小間使にしか思っていませんか。性的虐待などありませんか。
父親に名を借りた、逃げ出さないようにして監視している飯場のオヤジを想像しました。気を悪くしたらごめんなさい。
表面だけでも取り繕って、親の金持ち出しても犯罪ではありませんから、あるだけの金を持って逃げなさい。
以上です。

oni-gunsou · Answer

文面を見ると私の父と似ています。

貴女のお父さんに当てはまるかは分かりませんが。私の父の話しをします。

私の父は、昔からお調子者で周りの人とは直ぐに打ち解けるタイプなんですが、段々父の話しが大袈裟になって来るので、周りも時間と共に離れて行きました。そうすると、気に食わないのか、「自分は正しい、周りが悪い」と言い出します。父は真面目な人間では有りましたが、飽きっぽく長続きしない性格です。それも俺は悪く無い、会社が悪いと言う始末。うちは母も居ますが、母の方が強いので、父は余計にストレスが溜まっていたと思います。

こう言う父タイプの方は本当は臆病で、常に怒る事でしか表現出来無い人です。言い換えれば不器用な人間です。内心は「こんなハズでは無かったのに」や「人生やり直したい」が本音だと思います。
よってはけ口は弱い者に向ける。一見、最低な奴ですが、私は父の本心が少しだけ理解できるっと言うか理解するようにしました。

父の同級生はみんな１つの会社で長く勤め、それなりに良い給料を貰える立場の人達で、父は長続きしない性格なので、会社も転々とし、挙句の果てに３０代で仕事を辞め、母に苦労をかけた人です。

母もそんな父に対して「働け、生活どうするの？」を毎回喧嘩の時に言ってました。そのせいか、父は毎回切れては、私が幼い時など、よく虐待を受けてました。

それでも父の気持ちを考えた時に、同級生と比較されて、しかも自分で撒いた種では有りますが、給料も少ない会社でこき使われ、家に帰ると母に説教され、これが毎日続けば、おかしくなるのは当然かな～って解釈しました。私が中学生の頃、父と殴り合いの喧嘩になり、私は父を入院させる大怪我を負わせて以来、父は向かって来なくなりました。

そしてハケ口が何処にも無い事を知ると、自分の殻に閉じこもってしまったのです。

貴女のお父さんも何かキッカケがあったと思います。
しかし、それでも、やりすぎです。

貴女はおかしく有りません！！思いやりの有る良い方です。

でも、このまま放置してると身の危険があるので、
一度、行政の相談窓口に相談した方が良いかと思います。

もしくは、警察に一度相談をしてみて下さい。貴女で暴力が止まれば良いですが、何かの弾みで他人に及ぶ恐れがある為、警察に抵抗はあるでしょうが、相談をオススメします。

貴女は身の危険を感じたら、直ぐに家を出れる準備だけはしていて下さい。
同じ境遇で、何か他人事に思えなくなって来て心配なので・・・

長文失礼しました。

foosun · Answer

相談窓口でも、素人がやってるとこもあります。よく調べて、利用して下さいね。

oni-gunsou · Answer

NO6追記です。

警察お得意のセリフですね・・「事件性が無い」
事件が起こったら遅いだろうっといつも思うが・・・
まぁ所詮他人の事と思っている税金泥棒と割り切るしか無いが・・

可能で有れば、暴言などの時に肉声を録音して、警察に突き付けるのが一番早いですが・・
やはり、そんな親でも親ですからね～確かに抵抗はありますね～

しかし事は緊急を要する事なので、まずは、自分の事・母・祖母の事を第一に考える事。
そして、問題の父親ですが、完璧に無視する事。呼ばれても無視。
無視すると暴れて怖いと思われるかも知れませんが、、
そう言う人は実はかまって欲しい傾向が有ります。よって、無視を貫き通すのが第二の有効手段。

第三に必ず第三者の力を借りる事。
行政でも良いし、弁護士でもOK。誰か信頼出来る人を間に入れて下さい。

失礼ですが、貴女達家族では、手に負えない状況になっていて、第三者に協力を要請するしか有りません。

このまま放置すると、貴女自身が潰れます。そうなると現状は更に悪化。
事件の被害者・加害者にならない為にも、即急に行動するべきだと思います。

私達からは、言葉でしか送れませんが、貴女にエールを送ります。
自分の身体を大事にね♪

be39 · Answer

No,9追記です。
返信と補足、読みました、
教えてくださってありがとうございます。

首の痛みがあるのですね、辛いでしょうね・・。
手当はなさっていますか？

もしできましたら、
その首の傷を写真にとっていただいて、
自分のフリーメール（Gmailなど）に送信しておいていただければ、

今後どんな方向へいくにせよ、
あなたを助けることがあるかもしれません。

高校生の時から７年間、
兆候はそれ以前からということですから、
もしかすると、小さい頃の思い出はあまり記憶にない、
ということもあるのかもしれないですね。
いまは、無理に想いだすことはしなくていいと思います。

お父さんが反省したようなそぶりをみせるのは、
ＤＶ加害者の特徴である、「ハネムーン期」といい、
これに騙されてＤＶ被害者は共依存関係を継続します。
彼らの中で、「依存している対象が逃げてしまう」のは死活問題だからです。
（家庭内暴力加害者とＤＶ加害者は同様の病理を抱え、ほとんど同じ行動をします）

お母さんの様子、よくわかります。
私の母も、「口答えしないんだよ、殴られるだけ損じゃない。」といっていました。
当時、彼女自身も息子を怖れていたと思います。
今７０過ぎの母ですが、彼女自身も、いまだに息子達に脅えているように感じます。

お父さんへの伝え方の努力もなさったのですね。
そこまで状況が難しいようであれば、
もう、あなたが努力する必要ないかもしれません。

どうか、日記を付けてください。
辛いかもしれませんが、
あなたの精神的支えにもなります。

そして、
何度も言いますが、
あなたは、今の自分自身に憤る必要はありません。
そうなって当然の環境を、生き続けてきたのです。

今のあなたには、家族を支える義務はありません。
家族を支えるのは、子供のシゴトではありません。親のシゴトです。
子供が機能不全の親の仕事を背負う現象を、「役割置換」といいます。

お父さんは、通常の精神的自立の過程を経ていないがゆえに、
精神的幼児性とともに、あなたに家庭内犯罪である暴力を行使し、
親としての、世帯主としての機能を果たしていません。

そして、
出かけることができてホントによかった。
外に行く気力を、失ってなくて。

まだ、間に合います。

本当に動く気力を失う前に、

このＷＥＢサイトに投稿する気力があるうちに、
なによりも、お父さんの暴力がエスカレートする前に、
機能不全に陥っている家庭の外へ出ることを、あなたは選択できます。

どんな条件、どんな障害を乗り越えてでも、
あなたは自分自身を最優先にする権利があります。

実はそれが、お父さん自身の依存症からの回復、
精神的自立を図る第一歩になります。

小さな頃から、当たり前のような緊張感にさらされて、
気がつかないうちに、
じわじわと、沁み入るようにストレスを溜めていらっしゃると思います。

早いうちにご自分を解放してあげてください。
そこから、やっと、もう一度生きなおすことができます。

まずあなた自身が。

安心して眠れる場所を。
何を聴いてもいい、何を見てもいい、何を想ってもいい、何を話してもいい、何をしてもいい、

安心できる場所を、どうか、確保していただきたいと、願っています。

あなたには、あなたが自由に生きる権利を行使する、その力があります。

参考URL：http://be39.jimdo.com/

父親がおかしいのか私がおかしいのか

全然おかしくないです。

この回答への補足

相談窓口みたいなとこへ相談しに行きなさい。

>本当に私はおかしいのでしょうか。

文面を拝見した限りでは、貴女の方が正しいと思います。

完全にパワハラです。

文面を見ると私の父と似ています。

相談窓口でも、素人がやってるとこもあります。

NO6追記です。

質問者さん、大変な状況を伝えてくださってありがとうございます。

この回答への補足

No,9追記です。

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　全然おかしくないです。