母子家庭です。母の男をどうにかしたい。

はじめまして。長文失礼します。
私は県外の大学に通っていてアパート暮らし。
妹が一人いて、実家住みの中学生です。
母は離婚前から浮気癖があり、これまで同じ職場の男３人ととっかえひっかえに付き合ってました。
今の男は母と同い年で婚歴なし独身実家住みです。今の職場ではパートで働いているんだそうです。
離婚する相談を受けた時、父には多額の借金が有ったため、「もう男をつくらない」約束で私と妹は母についていくという意思を伝えました。
母は本当に男と別れました。「（男）があんたたちがかわいそうだから別れるって言ってくれたんだよ」と何度も何度も聞かされました。
ところが、いざ離婚して新居に引っ越すと母の男が家に何度も来るのです。我慢していましたがいつの日か我慢の限界がきました。
リビングに母と男がいるところに「出ていけ」と言いながら追い出そうとしました。母に「なんてことするの！」と怒鳴られました。
自分と妹の思いをすべてぶちまけました。「お母さんは私たちと男どっちが大事なの？」と聞くと「どっちも」と答えられてしまいました。男は黙ったままでした。
母は「あんたのことをそんな子に育てた覚えがない」なんて言ってきました。そして自分で首を絞めて私の前で死のうとしました。
男と一緒に必死に止めました。「包丁持ってこい！」と叫ばれました。
その日は何とか気持ちを抑えてとりあえずは母のことを落ちつけました。男は逃げるように帰りました。
それからしばらく私に見つからないように男を家に入れたり二人で出かけたりしてます。
私は実家から逃げたいのと夢を叶えるために上京しました。
妹をおいて逃げました。
そして昨日、
「男がお兄さんとケンカしたらしく男がお母さんに実家の近くに安い物件があるから一緒に住みたいと言ってきたらしい。土曜日に一緒に見に行くらしい。一緒に住むことになったら耐えられない。」
とメールが妹から来ました。
もうどうすればいいのかわかりません。
大学を辞めて実家らへんに妹と住むことも考えました。
しかし、私には東京に住む社会人の彼氏がいます。正直、離れたくないです。
大学もじぶんのバイト代と奨学金で必死に賄ってきました。
結局いざとなると自分のことばかりです。
妹も自分も母もみんな幸せになることはできないのでしょうか？
ちなみに実家に帰った時にこっそり男の実家に押しかけて家族にチクるのはきけんですか？

No.12 回答者： hiyoko1022 回答日時： 2013/03/09 14:40

私も母子家庭で娘が二人おりました。

娘たちは生きがいであり、親としての義務も感じていましたが、やはり一人の人間として淋しい思いも、男性を頼りたい気持ちもありました。
でも、娘たちが成人するまでは…とがんばっていましたが、質問者様の状況と同じようなことが一度ありました。
多感な時期の娘たちには大変気を使いましたが、いずれは再婚するつもりでおりましたので、なんとか馴染んでほしいと思っていました。
でも、私にとっては恋人でも、娘たちには全くの他人で「気持ち悪い」存在でしかないんですよね。
娘たちは祖父母を頼って家出してしまいました。
実家の母親に諭されて私も反省し考え直しました。私の躊躇する思いがだんだん恋人との関係を複雑なものにして別れる結果となりました。
今では、あの時娘たちの気持ちを踏みにじってまでも再婚しなくて本当に良かったと思っています。
たしかに娘たちと恋人とは比較できない両者大切なものです。
でも、娘たちが本当に困っているのなら、親としてじっくり耳を傾けて気持ちをくみ取ってほしいですよね。
どなたか第三者でしっかりした意見をお持ちの方、ご親戚のかたなどいらっしゃいませんか？
肉親同士は結託しているときはたいへん強い絆ですが、わかってくれるだろう…という甘さも出てきます。
お母さまの信頼している女性の友人とか、質問者様の代弁をしてくれる人など、どなたかを交えて話し合ってはいかがですか？
実家でケンカしたから、恋人の家に転がりこむという男性にも問題がありそうですから、普通の考えが通じるか否か心配ですが…。
中学生の妹さんの心も身体も心配ですね。お母さまが目を醒まされることを願うばかりです。
質問者さまと妹さんが若者らしい夢のある暮らしが一日も早くできますよう祈っています。

No.11 回答者： ryuichi118 回答日時： 2013/03/09 09:25

あなたの母親は自分の事しか考えない人ですよ。

自分の子どもの事よりも、男の方が大切なのです。
年頃の娘と男を同居させることの危険性も考えないほどの無責任さです。
女であることを選び、母親であることを捨てました。
あなた達姉妹は母親に捨てられたのです。

みんなが幸せになる事を望んでも無理がありますし、大学生のあなたに出来る事は限られています。

今あなたが考えないといけないのは、自分が幸せになる方法。
きちんと大学を出て社会人となり、自立した生活を送れるようにする事。
身勝手な母親の事にかまっていては身が持ちません。

心配なのは妹の事。
出来れば妹を母親と男から離した方がいいと思います。
あなたと同居するのは難しいでしょうか？
おすすめは出来ませんが、児童養護施設に入る方法もあります。
この場合は児童相談所に相談。

男の実家に押しかけたりすれば、母親が逆上するだけです。
自分のわがままを認めてくれないと”自殺するふり”をして周りの人をコントロールしようとする馬鹿女に振り回されては、あなたの人生が壊れますよ。

No.10 回答者： KVJ 回答日時： 2013/03/07 01:29

> 妹も自分も母もみんな幸せになることはできないのでしょうか？

これ、今すぐでなくてはだめ？
3年後なら、なんとかなると思うのだけれども。
や、3年か4年か5年かわからないけど、妹さんの高卒まで。

お母さんと男性には、それまで同居をがまんしてもらう。
妹さんには、東京の大学に入るか東京の会社に就職してもらう。
質問者さんは、その時東京で妹さんを受け入れられるように
今の生活をなんとしてでも維持、できれば発展させていく。
大学卒業して、そのまま東京で就職もすれば、なんとか姉妹2人で生活できますよね？

みんなで今を少しずつがまんして、みんなで数年後にすっきりする。
だめでしょうか？

わーわー騒いでも、決して好転することはありません。
男性の実家にチクる？子供じみていますよね。
そんなんじゃお母さんに「結局この子もまだ子ども。私が決めなくちゃ。」と
暴走されても仕方がないですよね。

彼氏がいて離れたくない質問者さんと、彼氏がいて同居したいお母さん。
その女性としての想いは同じものです。
お母さんの気持ちも理解できなくはないですよね？
だったら、別れろなんて言わないで、
「妹の高校卒業まで待って。お願いします。」って、冷静にお願いできますよね？

ついでに、お母さんには妹さんが多感な年頃であることと、
離婚時にはご自身も多感であったことを静かに説明しましょう。
それでどんな苦しみがあったのか、どんな悲しみがあったのか。
そして妹さんのために、男性を家に入れないでほしいと懇願しましょう。
「もう、別れろとは言わないから、お願い。」って。

そうだ。
「お母さんは私たちと男どっちが大事なの？」はやめましょうね。
質問者さん姉妹と男性とは、同じ天秤で量られるべきではない。
血をわけた娘であるというプライドを決して見失わないでください。
男性のいる天秤に自ら乗って行くようでは、お母さんは説得できないですよ。

落ち着いて、焦らないで、騒がないで。
もう一度言うけど、親子でわーわー言い合っても何も解決しません。
春休みよね？1日くらいは帰ってちゃんと話し合えますよね？
誰かひとりが犠牲になればうまくいくなんて、絶対にないから、
お母さんだけとか質問者さんだけががまんするような策はだめですよ。
全員が歩み寄ればなんとかなりそうな策をしっかり練って、
冷静な親子会議をしてきてください。

No.9 回答者： ikoke 回答日時： 2013/03/06 21:46

迷わずあなたのお父さんに相談しましょう

No.8 回答者： noname#175524 回答日時： 2013/03/06 19:36

よし、妹を使おう！

妹は中学生だ。
妹はまだ子供なんで児童相談所がある。
そこに母親の男がきて、「家でセックスする」。
家に帰りたくないなどとして、母親を指導してもらえば？
学校の保健室でなくのも手です。

No.7 回答者： mjk1620 回答日時： 2013/03/06 11:22

母親には二種類いますからね～。

男なしでは生きていけない人、一人でも逞しく生きていける人・・どちらがいいとか悪いとかではありません。それぞれですから。上記をみている限り今の状態では別に妹さん以外誰も困ってないし、不幸せでもないと思うのですがどうでしょう。母親は育児放棄しているわけではなく、ただ好きに生きているだけだし、相手の男も別に今のところ妹さんにまで手を出すような害虫ではないし、あなたはあなたで苦労しながらも好きなことやっているわけじゃないですか。それに今は家族と離れて住んでいるのですから母親と相手の男性が同棲しようがあなたには直接害はないですよね。まだ自分ひとりでも大変なのに家族の面倒までみる余裕がないのは仕方がないことです。妹さんも相手の男性が気に入らないのかもしれませんが、あと数年もすれば高校進学か社会人になるか家を出るか留まるか自分で選択できるようになります。それまでの我慢です。相手の男性の実家に話すというのはいまいちわかりませんが、意味のあることなんでしょうか。いい年した大人同士が同棲すること自体は別に悪いことでもなんでもないですから実家に話に行ったところで何か変わるとは思いませんが、意味があることとお考えなら好きにしたらいいと思います。

No.6 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2013/03/06 09:10

妹さんは中学何年生？

中学卒業まではとりあえず我慢してもらって、高校は寮のある学校などにしては？
義務教育の間は親元にいないとどうしようもないものね。

これが、教科書すら買ってもらえないって虐待を受けてるなら施設に入るって手もあるけど。

今一人暮らししてるんなら、妹さんを一緒に住まわせるくらいできなくもないと思うけど、
ただ、義務教育である以上転校その他の手続きを親を介さないでするってことはできないし。
あなたが大学まで行ったのにそれをみすみす捨ててまでという必要もないと思う。

＞ちなみに実家に帰った時にこっそり男の実家に押しかけて家族にチクるのはきけんですか？

今度はあなたが殺されるよ。それに男の実家だって、厄介払いができてせいせいしたと思ってるはず。
わざわざ災いの種を引き戻すようなことするわけがない。独身実家住みパートの男なんて寄生虫もいいところだし。
彼のお兄さんだってそれがむかつくから追い出したんでしょ。

No.5 回答者： zz400n 回答日時： 2013/03/06 09:00

貴女のしていることは、多少矛盾しているのは分かる？

自分の彼氏の為に、妹を蔑ろにしてますよね。

その行動は母親とあまり変わりません。

離婚した母親は彼氏を作ってはいけないの？

確かに母親の悪いところは、家に連れ込んでいるところです。

妹に母親を批判する権利はありますが、貴女は同じ穴のムジナかもしれません。

出来るなら妹を引き取って見ては？

勿論、金銭は母親から貰うとして。

No.4 回答者： rexnthomas 回答日時： 2013/03/06 08:38

まず、大学は絶対に辞めないこと。

自分の人生を自分で歩くなら、やはり学歴はできる限り高いほうが良いです。

残念ながらお母さんの心配はほどほどにしましょう。
大人の責任です。まして男と別れる約束も期限付きのとんだ茶番劇でした。
自殺の真似事までして、よくこういう人に親権が取れるものだと思います。

それよりも妹さんです。彼女の学費、中学はどうにか公立で間に合っても高校はどうなるのでしょう。お父さんは養育費はどうなっているのでしょう。あるいは市や県に貸し出す制度などはないのでしょうか。あるいは家庭の事情で学業を続ける事が困難な生徒のために貸し出しする団体はないのか探してみるのはどうですか。

まずあなた方の親の一人であるお父さんにも連絡を取ってみましょう。母親ばかりが親ではありません。
日本の行政はこういった家庭環境にどの程度の理解があるのかわかりませんが(私は海外在住です）若い妹さんがそんな男と住めば危険にさらされるのが目に見えている。男の実家に言っても、結局このお母さんはまた別の男を捜すでしょう。

お父さんに連絡を取ってみる、
あるいはあなたの両方の祖父母に助けを求める、
行政に相談するなど、何か動いてみてください。たいしたアドバイスにならないですが頑張ってほしいです。

No.3 回答者： coolremon 回答日時： 2013/03/06 06:57

心配ですね。

ん……、
お母様、困ったものです。せめて、外で会ってくれればいいものですが…

お母様に、質問者様から釘刺しておかれた方がいいです。

妹様の事です。
お母様の彼氏と言っても、男です。
充分、気をつけないと取り返しつかない事になります。

お母様、何にも、考えていないのでしょうね。

それから、お父様に相談する事はできますか？

現在の状況をお話してみたら如何ですか？

お父様も、あなた方ご姉妹の事を心配していると思います。