お祝い3万円ですら厳しいという義母

先日入籍したばかりで、年内に挙式・披露宴を控えています。

挙式の費用は私達夫婦だけの貯金では賄えず、
私（夫側）の両親に一時的に立替えてもらい、
ご祝儀を頂いた後にそこから返済をしようという計画でおり、
両親からも了承を得ています。

妻は母子家庭で、母親はバツ３で現在新しい恋人と同居中、
父親違いの妹弟が祖父家と2度目の元夫の実家にいるという
複雑な家庭に育っており、義母直々に、
「金銭的な援助は望まないで欲しい」
と、言われていましたし、元々そんな考えは一切ありませんでした。

先日、私一人で実家に帰った際、
結婚のお祝いとして30万程包むつもりという話をされました。
両親はお金持ちという訳では決してなく、
何年かかけてコツコツと貯めてくれていました。

新婚旅行も控えていたので非常にありがたい話でしたが、
私が不公平に感じたり、妻の立場を考えると、
親の援助は出来る限りバランスを取りたかったので、
義母が30万近いお祝いをくれるのは有り得ないと思った私は
その旨を説明して断りました。
また、金額については妻から義母に聞かせてから、
調整してほしいとお願いしました。

そして妻が義母に話した所、
相場の10万もとてもじゃないけど無理。
3万でも正直厳しいとの回答。

絶句でした。
娘（しかも長女）の結婚式に親からのお祝いが3万？
確かに金銭的に厳しいのは知っていましたが、
妹弟に金銭的な援助をしてる訳でなく、
恋人と同居してるだけなのに何故そんなに金がないのか
不思議に思っていると、

何と、妊娠していたのです。

4度目の結婚をまさかのデキ婚です。

しかも私達が挙式をあげる直前に入籍、出産予定。
高齢（40代半ば）ですからリスクは高いでしょうし、
そうなると挙式にまさかの土壇場欠席。

その出産費用でお金がないとの事でした。
お祝いどころか、自分の貸し衣装まで私達に請求する気です。

そういう環境で育ったからなのか、
妻も義母のそういう発言に「少しおかしいのかな？」とは
思うそうですが、だからといってどうしようもないとの事。

確かにないものを出してくれとは言えませんが、
いくら何でも自分勝手ではないでしょうか？

そうなると、親へのお礼にも格差をつけたいし、
新婚旅行のお土産や普段の接する機会、
将来私達に子供が生まれてからも、あらゆる場面で
私側と妻側で格差をつけてしまいたくなります。

これって心が狭いですか？

また、そうしない為に、今回、両親には
3～5万程度でお願いしようと思ってますが、
これは親不孝ですか？

No.6 回答者： JqqF 回答日時： 2013/04/01 15:30

親不幸というよりは、傲慢です。

自分達の結婚の祝の為なら、無いところからでも取って当然というお考えでは、これから築くご自身のご家庭にも不幸を招きますよ。あなたは、娶る妻に対して親の引け目を要求するつもりなのですか？
ご自分達の結婚式への立ち合いを親に求めるなら、その役目に相応しい衣装を用意するのは、あなた方の務めとして非常識ではありません。
家庭を持つのなら、それぞれの事情に目を向ける思いやりをもって下さい。一生の遺恨を残すことになりますよ。
お幸せに。

この回答へのお礼

＞親の引け目を要求するつもり

そんなつもりは当然ありませんが、
確かに私の言ってる事はそういう事ですよね。


＞家庭を持つのなら、それぞれの事情に目を向ける思いやりをもって下さい。

義母の度重なる行動と言動が最近重なった事で
そういう気持ちを失っていました。

気付かされる事が多くありました。
大変ありがとうございました。

お礼日時：2013/04/01 16:30

No.5 回答者： mayucya#1 回答日時： 2013/04/01 15:26

長くなりそうなので、簡単に。

根本的に何かが違うような気がするのですが・・・
親(人)に格差をつけるってどうなんですかね。

結婚式の費用が足りないのであれば、
お金がたまってからすればいいのではないでしょうか。
何か、式を急ぐ理由でもあるのでしょうか。

あと、お祝いをもらう立場なのに、金額のことで
あーだこーだ言うのもおかしい気がします。
もらう気がなかったという言葉も疑ってしまいます。

そもそも結婚のお祝い金って義務でも何でもないです。
もらえない人だって探せばいると思います。
お祝いして欲しい気持ちも分からなくはないですけどね。

１つ気になったのが、
義母様の妊娠を祝ってあげようという感情はないのですか？
自分たちの結婚だけ祝ってもらおうなんて、
それこそ自分勝手ではないでしょうか。

というのが率直な感想です。

この回答へのお礼

費用の足る足らないは質問の背景であり、
本件に無関係なので回答は割愛します。

援助を受ける気がないというのは、
例えば、何らかの事情で生活費やローン等の返済が
滞ったり、将来の子供の事でお金に困った時に、
義母には最初から頼る気がないという意味です。

ここでいう「援助」と「お祝い」は別です。
お祝いは文字通りお祝いなので、
確かに貰う側として金額でどうのこうの言うのは
筋違いです。

ですから、気持ちの問題なのです。

食事、引出物、衣装、そして親へのお礼。
3万では完全にマイナスです。
もちろん参列して貰う側なのでプラスマイナスの話では
ありませんが、親ならそういう事を考えないのか？
という事なんです。

私の両親は
「私達の衣装代を出すならそのお金で引出物や
料理等の方にお金をかけなさい」
と言ってくれます。

ですが、実際そこで浮いたお金は
義母の衣装代へと消える訳です。

こうしてお金が関わると数字がつくので
分かり易いし、表面化しやすいですが、
私が納得いかないのはその金額に至るまでの
気持ちなのです。

二人の結婚式なんだから、
お金や周囲の事は気にしないで目一杯楽しみなさい

と、

参列はするはするけど、無い袖は振れないよ

と、この気持ちの差に不満があるんです。
だったら、こっちも相応の対応をさせて貰うよ？
という事です。


ちなみに妊娠を祝うという気持ちはありません。
これはこの質問に書ききれない背景があるので、
詳しい事は割愛します。

お礼日時：2013/04/01 16:27

No.4 回答者： 3nk 回答日時： 2013/04/01 15:21

＞挙式の費用は私達夫婦だけの貯金では賄えず、

＞私（夫側）の両親に一時的に立替えてもらい、
＞ご祝儀を頂いた後にそこから返済をしようという計画でおり．．．

そこまでして挙式・披露宴を行う理由は何故ですか？
「心が狭いですか？」とか「親不孝ですか？」とか問う前に
身の丈に合った生き方を考え直してみてはいかがでしょうか。

No.3 回答者： 1210y 回答日時： 2013/04/01 15:19

なんか‥

元々そんな考えはありませんでした

と言うわりに、親からの祝儀に執着してますよね。

ならば実親から援助受けずに、資金ちゃんと貯めてから、自分達に見合った結婚式すれば？て感じです。はっきり言って親からの金アテにしすぎですよ。

そもそも親は御祝儀払わなくても良いんですよ!

親が祝い金出すのは単なる親心からです。出さないのがダメなんてないですよ。

義母は元々問題ありの人物でしょうが‥境遇的に彼女が金銭に恵まれてないのは分かっていた事ですよね。嫁に貰うのだから、全額自分が負担してやる！くらいの男の甲斐性を愛する彼女に示してあげても？‥とつい思ってしまいました。


自分側と妻側に差別つける‥結婚前から既にダメ夫ですね。非常に残念です。彼女可哀想、きっと苦労するでしょうね‥

彼女があなたの御両親を大切にしてくれるならば、あなたも彼女の親を大切にしなきゃダメですよ。



結婚を甘くみてますよ。

この回答への補足

別にお金に執着している訳ではありませんが？
私の質問は気持ちの問題です。

質問の通り、お金の援助など期待していません。
ですが、自分の都合で、しかもこちらに迷惑のかかる
可能性のある事由でお金が出せない、
そういう気持ちの問題を言っているのです。

ご自分で言ってるように「親心」の問題です。

ダメだなんだと言う前に、質問をよく読んで頂きたい。



ただ、
＞彼女があなたの御両親を大切にしてくれるならば、あなたも彼女の親を大切にしなきゃダメですよ。


に関しては、納得させられました。
ありがとうございました。

補足日時：2013/04/01 16:04

No.2 回答者： since_1968 回答日時： 2013/04/01 15:14

そう狭いね、

お祝いを出してもらえる分だけをありがたく貰っておけばいいのではないでしょうか。
でも、それによって格差も付けるのもおかしいですね。格差をつけたら奥さんはどう思うのだろう？


奥さんの方が母子家庭ってことだけど、どんな生活状況だったか本当にわかっているのどうかわかりませんが
それぞれの家庭で家庭環境が違うのですから、自分の育った環境で判断すべきでないし、格差なんてもってのほか、
そんなことしていたらそのうち離婚かな

この回答へのお礼

格差をつけたら妻も不満に思うと思います。
ただ、公平にすれば私に不満が残ります。
何故かと言えば、それぞれ扱われ方が違うからです。
違うならそれ相応のお返しをするのが当然というのが
私の考え方です。

家庭環境が違うのは重々承知しています。
ですが、環境以前に世間一般的な常識というのがあると
思います。

お礼日時：2013/04/01 15:59

No.1 回答者： ginga2 回答日時： 2013/04/01 14:59

結婚式は自力で行って両家の親はご招待が理想ですね。

親に差をつけるのは間違っていると思います。

この回答へのお礼

それはもちろんです。
一時的に立替が発生するので全くの自力だとは言いませんが・・・

お礼日時：2013/04/01 15:52