遊び人の彼に別れを告げましたが、つらいです

Question

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8076191.htmlで相談した者です。
簡単に言うと、私は付き合っていたつもりだったけれど、相手にとっては遊び、たくさんいるセフレの一人で、しんどくなったので、別れを告げました。
付き合おうと言い合ってから、１か月ちょっとでした。

客観的にはこれでよかったんだと思います。
けれど、やはり気持ちはまだあり、「好き」「捨てないでね」「誕生日プレゼントは、クリスマスと併せてほしいからいらない」（１か月の間に彼の誕生日がありました）とか言ってくれたり、多忙な中時間を作って夜桜を見に行ったり、そんな思い出がよぎります。彼から連絡こないかなとか彼が変わってもう一度付き合えないかなと思ってしまいます。

一つ、すごく強烈にむなしいことがあります。
それは、別れ話をするにも相手が多忙（これは根拠があり、本当です）だし、顔を合わせると決意が揺らぎそうなので、彼が夜勤移動中、電車を乗り換える５分間に電話で別れたいと伝えました。
彼は、無言で、電車来たのでやむなく電話を切りましたが、その後何にも連絡がありません。

彼にとって私はその程度の存在で、本当に何の感情も持たれていなかったんだ、引き止めてもっと遊びたいとさえ思ってもらえないんだと思うと、つらいです。

どう考えても、私は彼にとって遊びの存在だったんですよね？
遊び人であっても、相手の女性に対して少しでも感情があれば、アクションはありますよね？
今後、研修などで彼と会う可能性もあるのですが、私はどう対応すればよいのでしょうか。
今のこのつらさを紛らわすにはどうすればよいのでしょうか。

kanakyu- · Accepted Answer

わたしも、ここで書いているうちに思ったんです。快楽主義。
おたがい話していると、考えがまとまりますね～わたしもうれしいです。

わたしももっとそれをキーワードにして取り入れてみようと思います。いままで１つ１つ別個に考えていました。
わたしもあなたも、快楽主義に生きるぐらいのつもりで、むしろバランスとれると思います。
知らない世界だから勇気いるけれど、楽しい作業ですよね。

そうなったらその後は、どんな人に惹かれるんでしょうね～　
やっぱり自分にない何か他のものを持ってる人なのかな。

＞方向が見えたことがうれしくて、
＞彼のことを考える時間が昨日よりも確実に減っています。

おおっ、さっそく成長の兆しありのようですね！　気持ちわかります～。
彼の性格を自分に取り入れるにしたがって、彼へ惹かれる思いは自然に薄れていくはずです。
「勉強させてくれてありがとう」すなおにいつか、そう思えますよ。

本当は彼の方も禁欲主義を取り入れてバランスとれば、人生向上するんでしょうけどね・・・
失恋から学んで、大きく成長するのは、傷ついた側だけの特権です☆

まだ模索中だけど、
恋愛中から、おたがいに相手の性格をだんだん自分にとりいれていけたら、
尊敬もし合えるし、うまくいきやすいのかな？思います。

だれもが「○○すぎ」な性格で、バランス取れていない部分があり、だからこそ惹かれ合うのだけれど、
勇気出してお互いに丸くなっていけたら、最高ですよね。

あ、でも、もし完全に取り入れ終わったら、異性としてそそられる感覚は薄らぐと思いますが・・
その時まで、おだやかな愛にかわっていればいいのかな。

片方しか取り入れなかったり、片方が反社会的だったら、なかなか難しいのかもしれないけど。

あと、お互い逆に、自分の方が正しいともっと思っちゃったら、終わっちゃいますよね。

「自分を変える」「成長する」ってすごく大事だと思いますが、
それ自体も、頑張りすぎる必要はないと思います。
つい、頭を中心にして心をそっちに合わせようとしますよね。わたしもそうです。

方向性が見えたあとも、植物の成長見守るみたいに、適度なペースでだんだん変わっていくのでいいと思います。
人間、そんなに簡単に変われないから、それでむしろ自然で無理ないと思います。
頭より心はスローだから、心に合わせて見守ってあげるのがいいかな～と。
それに、あまり頑張ると、こんどは頑固に成長を拒否するタイプの人に惹かれちゃうかもしれないので。
て、わたしがそうだったんですけどね。

たしかに、お互い少し似てそうですね。ほかにも隠れた共通点とかあったりして・・？
きっとお若い方だろうとは思いますが、よければもう少しお話してみたい気もします。

もし気が向かれたら、ブログに来てください。メアドも書いてあります。
NGなら全然かまいませんので。

iism2343 · Answer

Ans１２です。

ご丁寧なお礼をありがとう＾＾。
いつも丁寧にお礼を入れてくれて
ちょっと嬉しいです。

マジメ＋禁欲なんですね。
まさしく「ストイック」という言葉がふさわしい
なんだか修行僧みたいなイメージ受けますが
どうしてそのようになったのでしょうね？
子供時代の経験とか教育とか
いろいろとそのようになる因子があるのでしょうが
今の時代にちょっと珍しい。

僕は質問者様たちの禁欲的な事に対し
理解できるところと理解に悩むところがあります。
例えば電気代の話が出ていましたが
そこまで削っていったい何が得なのか？
禁欲なんじゃなくて
電気代削除という目標達成を楽しんでいるだけ
なのではないか？　と思っています。
禁欲って本来は、
感情的で性的な欲望を悪の源泉として慎む事、
なので
電気代とかについてはちょっと違います。

いまさら蒸し返す必要もないのでしょうが・・・・
マジメな質問者様は彼と付き合ううえで
自分の観念である禁欲から少し逸脱する事を
自分から率先して求めてしまった。
（これが原因で動き出した事象は甘く感じるはず）
ところが、
相手は質問者様の意識を超える範囲で行動していた。
ちょっぴり冒険したはずが
相手にとって日常のありふれた光景だった。
それで質問者様の安全回路が働いてバイバイした。

禁欲なんかしてないんだけど
相手のスケールが大きすぎたから
結果として自分が禁欲になっちゃっただけ
だと思うけどな。
だから、今のままで十分に思うよ。

＞私も、せめてお礼に、立ち直りましたといいお相手が見つかりましたの報告はしたいですね(後者の報告はいつになるか分かりませんが)（笑）

完全に立ち直りました、のお話をいただいて
もっと素敵な相手を見つけましたって教えてもらって
「私たち結婚しました」の報告までいただきたいですね＾＾。

先にも書きましたが、
質問者様の持つ特殊な能力によって、どういうわけか
心から幸せになって欲しい、って思うようになりました。
ここでのやり取り以外、全然知らないのにね（笑）。

ただ、いつまでのこの場をお借りしてのやり取りは
問題があると思いますし、
質問者様さえよろしければ
フィールドを変更してもう少しお話したいです。
と言っても僕はSNSはあまりやらないので
比較的原始的なものになりますが・・・。
パソコンキーボードご利用を前提として
次の文字キーを英数字で。
「としのもとののふわぬおふわ」アットマーク
ヤフー。しーおー。じぇーぴー　です。
捨てアドですが長い事使ってる奴なので
大切にしていますから
機械サーチされないようややこしくさせてもらいます。
でも、気が向いたら、でいいですからね＾＾。

もしここまで、としても
質問者様とココを通して会話できた事
とても嬉しいです。

iism2343 · Answer

Ans９です。

お礼をありがとう。

＞私の能力の評価は分かりませんが、ばっちり当たっています！
何でこんなに分かるのですか（笑）

それは質問者様が、とても気になる女性だからですよ（笑）。

それに文面からある程度わかりますし、
他の回答者様とのやりとりを
見させていただいておりますので＾＾；

ココの面白いところは、
他の方の回答やり取りも見れるところです。

でも普通は、自身へのお礼と回答のやり取りから
質問者様がどんな性格なのか、
どのような環境で生活されているのか
いろいろ簡単に推測し
それを質問者様にフィードバックします。

今回一番に感じたところは
質問者様が、とても回答者の事を大切にしている点。
そんなところを感じたので
他の方とのやり取りも参考させてもらいました。

僕は普通、自分へのお礼しか読まないのですが
質問者様については、しっかり意見したくて。

沢山のご友人をお持ちのようですが
なるほど納得できます。
きっとこれは、
質問者様の「才能」なんでしょうね。

他の方との話題の中に
禁欲主義＋快楽主義でイコール、
みたいなお話が出ておりましたが
人間って自分に無いもの欲しがりますからね、
今回の彼との件は当然だったのかも知れませんね。

ただ、そこで上手くいかなかったのは
前出の「才能」が彼と同じ素質だったからと思いますよ。
アプローチの方法はまったく逆でも
フレンドリーで沢山の友人を持っている点は
同じなんじゃないかな？

きっと彼を通してご自身を見てた。
でもそれが、悪い方向に投影されたので
いろいろと悩む事になったんじゃないかと思います。

禁欲的な生活を理想としてたが
開放的（快楽なのかな？）な相手に魅せられた。
しかし、
基本な点が同じだったので
彼を見て、禁欲的な自身を捨てた将来の自分、を感じた。
それを否定したくなった。

Ans１０の方のご意見に関連するのですが
僕としては、
質問者様の本質は禁欲というよりマジメで
その針路を変更する事は体質的に合わない、
と感じます。

あくまで僕の無責任な意見で
この先どうするのか決めるのは質問者様ご自身で
また、
他の回答者様ご意見を否定するわけでもないのですが
なんとなく、ここで針路変更するは
質問者様の持ち味を捨てる事になる、と思うので。

＞その分恋愛がマイナスなのかもしれません。恋愛結婚も人生の重要な要素なので、これからの課題です。

マイナスなどにはなっていません。
質問者様の資質は、異性から見たらすべてプラス要因です。

遊び好きな相手ならば、質問者様には
考えを変更してもらいたい、と思うでしょうね。
マジメでいつも真剣で・・・・遊び人にはウザい性格です。
しかし、
マジメで真剣に考える相手ならば、質問者様には変更を望みません。
甘さがまったくない、つまらない話かも知れませんが
普段の生活がそうであるように「本物」の相手は味がしません。
空気と一緒なんです、
普段は存在すら忘れるような相手だけど
なくてはならないもの・・・・甘さなんか絶対にありませんよ。

そんな事はわかっていると思いますが、
ナイーブになっている現状ですので意見させていただきます。
生き方は変えないでください。
将来、間違いなく後悔します。

この質問についても
まもなく完了させる旨の宣言、
質問者様らしいですね。

Ans10の方と間逆な意見ですが思いは同じ。
僕も、もっともっとお話してみたいです。
でも・・・・

＞生涯を穏やかに過ごせる人との出会いを引き寄せられるように、背筋を伸ばして、前を向いて、笑顔で過ごします。

当初の質問目的は達成されたようですね。

名前も知らない質問者様ですが
心から「幸せになってほしい」と思います。
他人にそう思わせるのも、
質問者様の「才能」なんですけどね。

魅力ある凄い女性だと思います。
助けてあげたくなる繊細さもあって
気になる存在です。
心から、幸せになって欲しいです。

kanakyu- · Answer

700円とはツワモノですね。　かくいうわたしも９００円台だったことがありました（笑
冷蔵庫つけないで、近所のスーパーを冷蔵庫代わりに、マメに買い物行ったりしてました。
わたしも節約やりすぎてました（笑

わたしも誠実さとか、正直さとか、すごい大事にしていました。
でもいつのまにか、自分で自分をすごくしばっていたとも思います。
正義に束縛された感じになっていたと思います。
バランスとれてくると、なんか人生楽しめる感じになりますよね。

そう、一言で言うと、快楽主義！！　だったと思います。　わたしの惹かれた男性は。
わたしの知る限り、快楽主義者って好きなことやってる分、自己満足も高いようで人気あるんですよ。
逆にわたしは、禁欲主義的でした。
だから、自分も快楽主義取り入れるようにしています。そしたらバランスよくなるので。

たぶん、この世は少しずつ迷惑かけ合ってお互い様だから、
多少は人に迷惑かかることもあるぐらいで自然かもしれないですね。
ちょっとぐらいなら人に迷惑かけちゃう～　って気持ちでいいのかもしれないです。
自分もどっかで迷惑かけられて、どこかでつじつまが合うんです。

中にはめっちゃ人に迷惑かけすぎる人（その男性のような）もいるわけですけど・・
さすがにそこまでしたらまずいとは思いますが、ほどほどならいいんじゃないかと思えてきました。

iism2343 · Answer

Ans7です。

またまた、お礼をありがとう。

＞次の相手が本当に現れるんでしょうか？

大丈夫。
必ず現れますよ。
ただ、
甘いのには巡り合わないと思う。

僕は、何年か前に縁結びで有名な
島根県の出雲大社に
ドライブついでに寄り道したことがあるのですが
そこでとても不思議な経験をしました。

ものすごく強烈な巡り合わせだったのです。
いつもならイケイケの僕が、
相手のあまりの魅力的な瞳の強さに萎縮してしまい
なにもできず・・・。

チャンスは不意に来るものなんですかね・・・。

神有月（≠神無月）の時、
吸い込まれそうな青い空と、
キラキラに輝く白い雲、
その下の広い社の中には
沢山の人たちがいたのですが
どういうわけか、
その女性と僕がすれ違う瞬間だけ
周囲から人が消え
その女性と目線があう。

2時間くらい散策していたのですが
そんな場面が何度もあり、
必ず二人きりで目線を交わす。

異国の女性でした。
アンバーな瞳とでも言うのかな？
かの国の女性は目をそらさないのでしょうが
明らかにそれだけではなかったです。
眼で語り合う・・・のかな？

なんとなくですがその時が
自分の人生で最も最高潮の時だった気がします。
だから
逃した今は、もう僕の人生は老いるだけ。

そう思って悲しくなって
帰ってきてからココに質問したのですけど
親切な回答者様から「一期一会」という言葉をもらいました。

そうなんだ～、と思って納得し
「でも僕の人生は終わったんだな」
な～んて思っていたら、
すぐに新しい出会いがありましたよ。

不思議な経験・・・ではなく普通の出会いでしたが
まだまだ人生は続くのだな～なんて思って
今に到っている次第。

ちなみに、その出会いは発展して散って
暫くしたら
その次の出会いもあって発展して散って
と
長続きしないながらも
テキトーに人生やっています。
・・・なんか、
お相手と僕ってあんまり変らないかも。
（ちょっとショックです）

長々とごめんね。
あんまり関係ない話でしたね＾＾；

その相手との甘い時間はもう二度と経験できなくても
その次の出会いのチャンスは、
（そういうときであればあるほど質問者様の心がそういうモードになっているので）
次々と訪れると思いますから
僕みたいに慌てずに、慎重に行動すれば
輝かしい経験を得るはずです。

輝かしくても甘くはありませんが
おそらくそちらのほうが心地良い。
もっと素敵な出会い、ありますよ。

質問者様は大丈夫。

＞なんだか、米倉涼子さんみたいなスレンダー美人がピンヒールはいて…という想像をされてそうですが

そんな妄想はしていませんよ（笑）。

ただ、
直球勝負で恋愛駆け引きがヘタクソで
マジメでちょっと奥手で
ご自身の事はからっきしダメなんだけど
仕事とかでは持っている優れた能力を発揮する
そんな素敵な女性かなって思います。

それに、
女優のような豪華さは無くても
デキる女性特有の「美人さ」ってのがありますからね。
騒ぐような美しさは無いと思いますが
もし近くにいたら気になる女性なんじゃないかな？

自分の事はからっきし自信ないのに
仕事などはバリバリできる人って多いですよ。
そのような人って
とても良い性格だと思います。

仕事とかはソコソコなのに
どういうわけか自信家って奴は
正直なところ迷惑。
間違った事でも平気でやり続け
取り返しの付かないことしますからね。

お相手がそのような種族だったのかは
ちょっと判断できかねますが
もしそうであったなら
その豪快さと無責任さに魅力を感じるのでしょうね。
ただし、
こういう人ってかなり危険なんですよ。

まあ、
危険ゆえに興味が湧くというのが
女性の心理ですからね。

＞意地でそれを認めたくないだけなんでしょうか？

そういうことです。

質問者様は普通の女性で、普通の恋愛したかった。
でも相手はちょっと普通じゃなく
質問者様は、その見立ての間違いを認めたくない。

だから、甘い記憶がよみがえるのでしょうけど
その甘い記憶自体・・・実は猛毒だったのですよ。

忘れることはできなくても
経験として今回の件、積み重ねていけば
もっともっと魅力的な女性になれる事は間違いないです。

とても魅力的な女性なんですよ。
大丈夫＾＾。

kanakyu- · Answer

＞私がこんなんなので、堂々と、生き生きとして、仕事や自分に自信を持っている彼に魅かれたんです。

うんうん。わかります。

いい意味でも悪い意味でも、人は自分にもってないものを持ってる人に、惹かれるんですよ。

わたしの場合も、節約家でね。　なんと、浪費癖のある男性に惹かれてしまいました。
それだけじゃなく、その彼はいいかげんでその場しのぎで噓つきで浮気者で逆ギレ癖がありイジメる側で・・
それでいて、へいきで堂々としてるんです。

ふか～く考えてみると、それ全部、わたしが自分にきびしく禁止していることだったんです。
わたしは彼から学ぶために出会った、だから強烈に惹かれていたのだと。

彼と同じような人間になる必要はないけれど、
彼のそういう要素も、やりすぎなければ良い面もあると気づいて、自分自身にも少し取り入れたんです。
厳しい禁止を、解除したといった感じです。
自分への禁止が多いと、それを堂々とやってのける人が気になるものだと心理の先生もおっしゃいます。

たとえば節約も、わたしは少しやりすぎでした。もう少し自分の楽しみを大事にするほうが、
総合的にみてバランスよかったんです。
噓ついたらいけないとか、それもめちゃ自分に厳しすぎでした。ほんのりいいかげんなくらいでいいんです。
前もって計画立てて・・というのもやりすぎてて、結局あとから計画変更することも多いのだから、もう少しその場の流れにまかせるぐらいでよかったんです。
よいと思ったことでも、やりすぎればバランスを崩します。
バランスのよいポイントを、少しずつ見いだした気がします。

そうしたら、もうその彼には強烈に惹かれなくなりました。
むりやり切る必要はなく、縁が自然に切れたんです。

いいところもあるのでお友達づきあいさせてもらっていますが、
すんごい学んだな～　と思います。

友達には、「いったいその人、何がそんなにいいわけ？　あなたと全然つりあわないよ」とよく言われました。

そう、まさに彼の、その部分がよかった（惹かれていた）わけです。

あなたもよかったら、ぜひその彼のよい部分だけでなく、悪い部分も取り入れてみてください。
自分へ禁止していることがあれば、解除してください。

一見悪いことにみえても、やりすぎなければ、良いように作用します。

iism2343 · Answer

Ans2です。
お礼ありがとうございます。

今回の記憶は、きっと質問者様が死ぬまで
忘れる事できないと思いますよ。


質問者様は、良い学歴を持ち人が羨むような仕事をされている
さながらドラマに出てくるような
素敵な女性のようですね。

そのような高嶺の花に縁がない僕から見ると
本命以外の何者でもない相手になるのですが
もし質問者様が、そのような相手からの扱いに慣れてしまっていると
自然と、大切にされて当然、と考えてしまい
姑息な相手に隙を与えてしまうかも
知れませんね。

今回ケースでは
一般的な女性だったなら付き合う前に気付いたかもしれません。


質問者様の文面はとても丁寧で女性らしく
知性も見え隠れしていて、とても素敵なんですが
もしかしたら実際の雰囲気は高飛車なところがあって
ズルい男がそういう所を刺激して
それでメロメロになったかも知れませんね。

利用された、と思えば辛いですね。
でも
自分の弱点を教えてもらったと
考えたら？


甘い時間を取り戻したいですよね。
でも
そのようなものがある、と気付いたなら
次回はそれを提供してくれる相手を探せばいい、と
目的が明確になりましたよね。

勉強させてもらったと考えたら
そんなに辛くはならないと思うけどな。


お礼の冒頭の言葉、僕の心に染みました。
でも
努力では報われないとかではないと思うよ。
ただ縁がなかっただけ。
本当の相手はこの次に控えているはずです。

kanakyu- · Answer

いえいえ。もっと自分語りしたらいいですよ。

不本意な関係を我慢してる間に、のみこんだいろいろな思い、感情があるでしょう？

それは、ちゃんと出して解放してあげるまで、あなたの中でグルグル回ってしまうから、
出しましょう。

自分語りしているうちに、考えが整理されて来ることも多いですし。

あなたは自分に厳しい人なのかな？

だから自分に甘～い人に、あこがれちゃったのでしょうか？

あなたは、ほんとうはきっとすごく素敵な人。

あとは自信をもつだけでいい。

あなたはきっと、優しすぎるくらい優しい人。

そんな人は、むしろ自分勝手にふるまうくらいのつもりで、ちょうどバランスとれるんですよ。

juya-ath · Answer

この前の質問にも回答させていただいた者です。

その後お別れしたんですね。
それで良かったと思いますよ。

失恋をした後は誰しもあなたのようにツライ気持ちにないます。
望みが薄くても、分かっていても、何かに期待してしまうものですよね。

すでに彼との時間はあなたのなかでは美化されつつあります。
だから思い出すと恋しくなるし、「もしかしたら」を期待してしまいますよね。

＞彼にとって私はその程度の存在で、本当に何の感情も持たれていなかったんだ、引き止めてもっと遊びたいとさえ思ってもらえないんだと思うと、つらいです。

酷なことを言いますが・・・その通りですよ。「その程度の存在」だったのです。

何の感情も持ってなかったのかは分かりません。ただ、本気の愛情はなかったことは事実です。

引きとめて遊びたいと思ってもらえなった・・・と言いますが、そんなことして欲しいんですか？
また同じことの繰り返しですよ？さらに悩みは増幅していくだけですよ？

あなたは分かってるはずです。頭では・・・
ただ自分の心までそれが伝わってないだけだから。

彼からの連絡を絶たれて良かったんですよ？

何らかのアクションがあれば、あなたは飛びつくでしょ？
そしたら、分かっていながらも好きな気持ちの方が強くて、辛くても我慢して不満があって
でも、離れられなくて・・・という、幸せとは程遠い場所に自分の身を置くことになるんですよ？

＞どう考えても、私は彼にとって遊びの存在だったんですよね？
 遊び人であっても、相手の女性に対して少しでも感情があれば、アクションはありますよね？

今さらそれを確認しても仕方ないでしょ？
あなたの頭の中ではわかってるはずです。

あなたが彼の気持ちをどう予測しても、その通りとは限りません。
あなたの常識で彼の気持ちを判断しようとしても、その通りじゃないです。

彼は○○な人のはず・・・彼は○○って言ってくれたし・・・こんなこともしてくれたんだから・・・
だから彼は・・・

というのは、全てあなた視点です。
それは失恋した今はより一層美化されて、その他愛も無い言葉も真剣な言葉だったと
あなたの中で変換されてしまってるだけですよ。

言葉じゃなくて、行動の事実を受け止めましょうね。

＞今後、研修などで彼と会う可能性もあるのですが、私はどう対応すればよいのでしょうか。

何も対応する必要ありません。
彼はあなたとの別れの後に何も対応してないのですから、拒否されたのです。

だから、そこに上乗せのあなたからの対応を望んでませんよ。
無視していいくらいですが、仕事上そういう訳にもいかないのならば、挨拶程度でいいんじゃないですか？

＞ 今のこのつらさを紛らわすにはどうすればよいのでしょうか。

あなたの場合、紛らわす必要はないと私は考えます。
とことん悩んでください。よく考えてください。

それは彼のことを・・・ではなくて、あなたが彼とこういう仲になっていった経緯などです。
セフレが複数居る彼でも良いと思い付き合ってしまった自分の弱さ。などです。

まず、自分の行動・思考を考えるのです。
私の何が悪かったのか？私はどこの時点で失敗したのか？を良く考えてみて。

辛いのはわかります。

でもね、それが必ずつきの恋愛に生きてきます。

あなたはこれが初めての恋愛ではないですよね？

前の恋愛のときも、時の流れのなかで自分の心がいつのまにか癒されていったはずです。
明けない夜はないのと同じく、時が流れれば今の辛さはなくなります。

でも、同じことを繰り返さないためにも、今は「自分」を考えるべきですよ。

この先、誰かと出会い結婚をして幸せになっていく自分の未来を見たいですよね？
今回のことを良い教訓に出来るように、一回り大人になれるようにも
今は自分の恋愛感について悩むべきですよ。

幸せになるかならないかは、相手次第なところばかりではないんです。
あなた自身がどんな人を選ぶか？によって大きく決まるんですよ。

素敵な人と巡り会えることが出来る自分になるためにもね！

もう相手のことは考えなくていいから、幸せになるためにも、自分を考えてね！

blazin · Answer

紛らわせても。
適当に散らかるだけで余計に引きずってしまうじゃない？
貴方は紛らわせる方向では無くて、
こうして自分自身の「今」に向き合う事で「整理」を考えている。
整理をする作業自体が苦しさを伴う部分もある。
でも、
長い目で見たら、
その方が貴方の「これから」には活きるんだよ。
貴方も分かっている。
分かっているからこそ、
客観的にはこれで良かったんだと思います、と。
そういう言葉を自ら書けるんだよ。
でも、
客観という言葉があるように、
一方では貴方の「主観」が邪魔をするんだよね？
極短命だった。
難しい事も承知でスタートだった。
それでも、
貴方にはスタート「出来た」という新たな目線が生まれていた。
スタートした以上、
少しでも良い関係になりたい。
少しでも付き合えて良かった。繋がって良かった。
そういう時間を増やしたい。経験を増やしたい。
貴方はそういう気持ちで前に進もうとした。
でも、
彼には「強烈」な割り切りがあった。
貴方には貴方用の顔を用意している（してくれる）。
それも分かっていて、
あくまで私用の彼「だけ」を見ていくつもりだった。
でも、
彼は一人で複数の顔を使っている。
当然心にも身体にも環境にも、
別の異性の匂いが染み付いている。
まだ別の誰かの残照があるまま貴方と向き合う事もある。
貴方にはそれが思いのほか苦しかったんだよ。
「彼女」としての足元を選ぶという事は、
余計にその匂いや余韻に敏感になってしまう、という事だから。
分かっていても苦しくなってしまった。
貴方には彼のような割り切りや使い分けは出来ない。
貴方が本当に欲しい関係は、
お互いを「信用」し合える足元の上で思いを育み合える関係だから。
信用は無くても、
信用の部分に目を瞑っても。
思い合えている部分「だけ」でも上手くいくんじゃないか？
動く前はそう思ったんだよ。
でも、
動いてみると、
動いてみて「初めて」感じる事が沢山ある。
貴方から求めて付き合った相手なのに、
僅か３０日、７２０時間でギブアップになってしまった。
それでも貴方にとっては苦渋のギブアップ。
別にフォローが欲しいとは思わなかったけれど、
しんどくなった私に対する気遣いは「出来る」彼なんだよ。
出来る彼なのに、
貴方への最後の対応は出来る事もしてくれなかった。
心の繋がりさえ感じさせない彼だった。
貴方にはそれが寂しいんだよ。
思いの強さの分、寂しいんだよ。
同時に、
もしフォローがあれば、
貴方はもしかしたら、
その場で別れる別れないの部分をいじっていたかもしれない。
やっぱりもう少し続けてみようかな？
勝手に引き止められたような気持になって。
既に疲労困憊の自分を鞭打って、
もう少し答えを先延ばしにしていたのかもしれない。
それでも、
やっぱり今のような貴方は生まれてしまうんだよ。
それも貴方は分かっている。
分かっているから、
「これで良かったんだと思う」という言葉があるんだよね？
既に貴方の心の整理は出来つつあるんだよ。
後は、
貴方の心の「余韻」の部分。
それはどうしても続いてしまう。しばらくはね？
今後顔を合わせても、
彼「から」真剣に貴方を求めてくるような動きは無いんだよ。
貴方はどういう風に対応しても良い。
２８歳という良い歳だからこそ、
１か月だけれど付き合って貰えてありがとう。
感謝の気持ちで向き合っても良い。
彼との経験を経て、
私はもっと地に足の着いた関係に向き合おう。
彼に対する温度をうんと下げた状態で向き合ってもいい。
また心が乱れてしまう事を自己責任で許せるなら、
今までの感情の「まま」彼を見つめたっていいんだと思う。
本当に貴方次第だよ。
貴方はどういう自分を大切にしたいのか？
こうして書き込める力が「ある」貴方だからこそ、
落ち着いて丁寧に考えてみたら？感じてみたら？
貴方の大事な時間は有限だよ？
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

遊び人の彼に別れを告げましたが、つらいです

わたしも、ここで書いているうちに思ったんです。

Ans１２です。

Ans９です。

700円とはツワモノですね。

Ans7です。

＞私がこんなんなので、堂々と、生き生きとして、仕事や自分に自信を持っている彼に魅かれたんです。

Ans2です。

いえいえ。

この前の質問にも回答させていただいた者です。

紛らわせても。

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